Engelsturm

[Tanja s.]

Prolog:
Ein Vogel sang sein Lied, während die Sonne langsam aufging und der Himmel sich rot färbte. Im Wald regten sich die Tiere und es wurde lauter. Überall quiekte es im Gebüsch, überall grunzte es.
Die Sonne stieg am Himmel empor und tauchte das Land in ihren Glanz. Auch die Wolken am blauen Himmel leuchteten auf und schienen von innen heraus zu strahlen, was auch wirklich der Fall war. Die antike Stadt, die auf den Wolken zu schweben schien, strahlte in einem goldenen Licht, aber sie warf keinen Schatten auf die Wolken. Sie wirkte unwirklich, aber auch irgendwie real.
Die Stadt bestand aus einer Ansammlung von unterschiedlichen Kulturen. Ein großes Gebäude, welches im alt-griechischen Stil gebaut war und mit den großen Säulen wie ein Tempel aus weißem Marmor aussah, bildete den Kern der Stadt und ragte aus den anderen Gebäuden hervor. Sein goldenes Dach glänzte und warf kleine Regenbogen in die Stadt. Um dieses Gebäude herum waren kleine Pyramiden aus Sandstein gebaut worden, die das große Gebäude wie Wächter umrahmten, und zwischen den Pyramiden standen einzelne Säulen aus Onyx, die die Wärme des Lichtes in sich aufnahmen und so die ganze Stadt erwärmten. Man konnte die Wärme sogar am Rand der Stadt spüren und ließ die Luft flimmern.
Um den Tempel mit seinen Wächtern hatte sich der Rest der Stadt entwickelt, welche im Stil der Azteken gebaut worden war. Mitten zwischen den Häusern standen auch noch andere kleinere Tempel, welche auch im Stil der Azteken gehalten waren. Auch diese Gebäude warfen, wie der große Tempel und die Pyramiden, keine Schatten. Überall in den Räumen zwischen den Gebäuden sah man die Wolken heraus quellen. Diese „Straßen“ führten durch die ganze Stadt und eine sehr breite Straße führte zu einem Tor , das in die weiße Mauer, welche die Stadt umgab, eingelassen worden war. Es war verschlossen, wie alles in der Stadt.
Die Sonne stieg immer höher und die Stadt erleuchtete in ihrem ganzen Glanz. Auch regte sich jetzt endlich etwas in der Stadt. Überall wurden Läden vor den Fenstern der Gebäude geöffnet und leises Gemurmel ging durch die Gassen. Irgendwo bellte ein Hund, welcher aber kurze Zeit später wieder verstummte. Die Straßen füllten sich und es wurde lauter. Überall waren Menschen zu sehen, aber irgendwie sahen sie wie der Rest der Stadt etwas unwirklich aus. Etwas stimmte mit ihren Rücken nicht. Die Luft in der Nähe des Rückens flimmerte und auch die Umrisse des Rückens verschwammen etwas, als würden die Menschen am Rücken Hitze ausstrahlen.
Die Menschen gingen plaudernd und in kleinen Gruppen auf die Tempel zu in denen sie kurze Zeit später verschwanden. Sie mussten zur Arbeit, wie jeder andere Mensch auf der Erde auch, obwohl diese Stadt im Himmel schwebte.

Kapitel eins
Eine junge Frau stand an einer weißen Säule gelehnt in dem großen Tempel und sah auf die Stadt herab, die langsam aus ihrem Schlaf erwachte. Ihr langes eisblaues Gewand, welches nur aus einem großen Tuch bestand, welches ihr um den Körper zu einem Kleid geschwungen worden war und mit einer goldenen Brosche an der linken Schulter zusammengehalten wurde, berührte den Boden und unter ihrem Gewand lugten ihre kleinen Füße hervor, welche in sandfarbenen Sandalen steckten.
Die junge Frau seufzte und strich sich mit einer Hand durch das silberne lange Haar und streckte die andere Hand nach dem weißen Tiger aus, der neben ihr stand. Der Tiger schnurrte und schloss die Augen. „Na Lume“, sagte die Frau und sah zu dem Tiger hinunter. In ihrer hellen und klaren Stimme klang das Geräusch von einer sanften Windbrise, die durch einen Kirschbaumwald strich, mit. Sie lächelte. „Wie geht es dir?“ Der Tiger öffnete die Augen und fixierte die Frau mit seinen grünen Augen. Er öffnete sein Maul und gähnte. Die junge Frau lachte und kniete sich neben den Tiger, wobei sie ihm mit den schmalen Fingern durch das Fell strich. „Du scheinst noch nicht ganz ausgeschlafen zu sein“, stellte sie lachend fest und schloss die Augen. „Weißt du Lume, ich bin auch noch etwas müde.“ Sie stand wieder auf und drehte sich um. Sie ließ ihren Blick durch den Raum hinter ihr streifen. Er war groß und war in Weißtönen gehalten. In der Nähe der Säulen stand ein großes Himmelbett, dessen Vorhänge zur Seite gezogen worden waren und den Blick auf ein nicht gemachtes Bett freigaben. „Ich würde am liebsten weiter schlafen“, sagte die Frau leise, da fiel aber ihr Blick auf den Schreibtisch aus weißem Marmor, der auf der anderen Seite des Raumes stand und auf dem neben einem Tintenfass und einer langen blauen Feder auch ein dickes Buch stand. Die junge Frau seufzte und hob ihr Kleid etwas an, um durch den Raum zu gehen, ohne auf den Saum ihres Gewandes zu treten. „Aber ich habe noch etwas zu tun“, murmelte sie und setzte sich an den Tisch, während sich der weiße Tiger, den sie Lume nannte, neben ihr auf den Marmorboden niederließ. Die junge Frau sah zu dem Tiger hinab und lächelte, als dieser die Augen schloss und einschlief. „Du hast es gut“, dachte sie und wandte sich wieder dem Buch zu. Es war nicht so wie alles andere in dem Raum weiß, sondern hatte einen braunen Einband und die Seiten waren gelblich. Sie öffnete es und blätterte auf die Seite, wo sie am Tag zuvor aufgehört hatte zu schreiben. Sie legte das Buch auf den Tisch, nahm die blaue Feder zur Hand und tauchte sie in das weiße Tintenfass. Dann fuhr sie sich mit dem anderen Ende der Feder über die Lippen und überlegte. Was sollte sie schreiben? „Vielleicht über den Untergang der Welt?“, dachte sie, schüttelte aber den Kopf. „Nein, darüber habe ich erst gestern geschrieben...“ Sie ließ den Blick durch den Raum schweifen. Dann sah sie wieder auf das Buch hinab und setzte die Feder auf das gelbliche Papier. Jetzt wusste sie, worüber sie schreiben konnte. „Die Apokalypse“, schrieb sie, stutzte aber und sah zur Tür, als jemand klopfte. „Ja?“, fragte sie und legte die Feder neben das Buch. „Die Tür ist offen.“
Die Tür öffnete sich und ein Mann mit langen blonden Haaren trat ein. Sein Alter war nicht an ihm abzulesen, nur seine lila Augen erzählten von der langen Zeit, die sie schon im Dienst waren. Er lächelte, als er die junge Frau am Tisch erblickte. „Oh, du bist schon beschäftigt?“, fragte er erstaunt und ging auf die Frau zu. Er blickte ihr über die Schulter und tippte auf das Papier. „Du hast aber noch nicht viel geschrieben“, stellte er fest und lächelte. Die junge Frau seufzte und sah den Mann von der Seite an. „Ich habe ja auch gerade erst angefangen“, sagte sie und der Mann verschloss das weiße Tintenfass mit einem Korken.
Er lachte und richtete sich wieder auf. „Lass die Arbeit für heute ruhen“, schlug er vor und reichte der Frau eine Hand. „Oder hast du vergessen, welcher Tag heute ist? Heute ist der Tag der Opale. Du wolltest mit mir zum Fest gehen, Erika, oder hast du das vergessen?“ Die Frau seufzte und schob den Stuhl vom Tisch weg, um aufzustehen. „Nein“, versicherte ihm die junge Frau, welche die linke Hand des Mannes nahm und lächelte.
„Natürlich habe ich es nicht vergessen. Ich wollte eigentlich nur das Kapitel schreiben.“ Sie zeigte auf das Buch, welches immer noch aufgeschlagen auf dem Tisch lag. Der Mann schüttelte den Kopf und schloss das Buch. „Das hat doch Zeit“, sagte er leise und legte einen Arm um ihre Hüfte. „Bist du fertig, oder musst du dich noch umziehen Erika?“ Erika, die junge Frau, lächelte und schüttelte den Kopf, während sie auf ihr Gewand zeigte. „Nein, ich werde diese Sachen tragen, sie sind sehr bequem“, antwortete sie und sah dem Mann in die lila Augen. „Sartorius, ich bin fertig. Von mir aus können wir gehen.“ Der Mann nickte und drückte Erika an seine Seite, dann gingen sie Seite an Seite durch die offene Tür. Sie erreichten einen langen Gang, der von Säulen gesäumt war und durchschritten ihn langsam.
Am Ende des Ganges war ein großes silbernes Tor, welches Sartorius aufdrückte und die Sonne durchflutete den Raum. Erika lehnte ihren Kopf an Sartorius an und sah hinunter zur Stadt, die sich unter ihnen aufgetan hatte. Sartorius nahm den Arm von Erika und sie hob den Kopf. Sie nickte und schloss die Augen, wobei sie sich auf ihren Herzschlag konzentrierte, um ihre innere Ruhe zu finden. Sie spürte, wie ein Kribbeln ihr den Rücken hinunter lief und kurz darauf hörte sie ein Rascheln. Sie öffnete die Augen und sah sich über die Schulter. Auf ihrem Rücken wuchsen nun große weiße Flügel mit langen weißen Federn. Sie öffnete zur Probe die Flügel und schloss sie wieder. Dann wandte sie sich wieder an Sartorius, welcher nun auch Flügel besaß, die aber etwas dunkler waren, und lächelte. „Fertig?“, fragte sie ihn und strich ihm über die Flügel. Sie waren weich und Erika konnte die Wärme der Federn, die sie ausstrahlten, unter ihren Fingern spüren. Sartorius nickte und hob eine Hand, um ihr mit der Hand über die Wange zu streichen. „Ja, ich bin fertig“, sagte er und öffnete die Flügel, dann reichte er ihr die linke Hand. Sie öffnete auch die Flügel und ein Rascheln erklang. „Fliegen wir los?“ Sie stieß sich vom Boden ab und schlug mit den weißen Flügeln. Sartorius folgte ihr und zusammen flogen die Engel über die Stadt auf einen der großen Plätze vor einem der Tempel zu.

[Hoody]

Hallo Tanja.
Habe bisschen Kritik für dich.
Alle Beispiele dienen nur als Beispiel, kann man natürlich besser machen. Auch ist es wahrscheinlich Geschmackssache.

[Tanja s.]

ich weiß, ich brauche eigentlich keinen Prolog, doch den habe ich geschrieben, damit die Leser, die den anderen Teil nicht gelesen haben, wissen, wo die ganze Geschichte überhaupt spielt. Anfangs sind die Sätze etwas kurz gefasst und beinhalten viele Infos, aber das legt sich, wenn die Geschichte richtig anfängt. Die beiden Teile, die ich reingestellt habe, gehören noch zum ersten Band der Geschichte, den ich nicht ins Forum reingestellt habe, daher tauchen sie hier noch einmal auf, damit man an sie anknüpfen kann und, wie ich schon geschrieben habe, weiß, wo alles überhaupt spielt.

[Silberträne]

Hi,

mir gefällt deine Geschichte insgesamt recht gut. Wie Jarda schon sagte: ein toller Ort.

Vielleicht könntest du manche von deinen langen Sätzen noch etwas kürzen.

Ich hab mir jetzt erstmal nur den Prolog angesehen, ich hab gerade leider nicht viel Zeit.

Nimm meine Kritik bitte als das was sie ist: meine persönliche Meinung - nichts Allgemeingültiges und ganz sicher nichts, was gegen dich gerichtet wäre.

LG,
Silberträne

[Gast]

Hallo Tanja,

ich gehe mal nicht in den Text. Dafür ist er leider nicht reif genug. Ich nehme an, es handelt sich um eine Art Märchen. Ein Märchen lehnt gewöhnlich hart an der Lyrik und sollte kindgerecht sein. Auch die kleinen Leser brauchen Futter für ihre Fantasie. Du erzählst leider kein Märchen, ja nicht einmal eine Geschichte, sondern beschreibst in exzessiver Manier eine Fantasiestadt. Die Sonne geht mehrmals an einem unterschiedlich eingefärbten Himmel auf. (rot-blau) Es fliegen Regenbogen, wo kein Regen ist und Handlung gab es auch keine.

Eine junge Frau, ihre schmalen Finger Onyx-Säulen, diverse Baustile usw. Kinder welchen Alters können damit etwas anfangen? Dann schon eher eine wunderschöne Stadt über den Wolken, eine Prinzessin und ihr Tiger und so weiter. Unabhängig davon, dass der Prolog seinen Zweck nicht erfüllte (die Leser in die Geschichte ziehen) ist er im Märchen einmal mehr unangebracht.  Es sollte direkter erzählt werden.

Relativsätze, Wortwiederholungen und Beschreibungen werden im kreativen Schreiben als Unart verstanden. Beispiel „welches“. Dieses Bindewort hat ja geradezu einen Siegeszug in der Geschichte.

Formulierungen wie „die Stadt bestand aus (…)“, haben in Märchen keinen Raum. Sie schaffen Distanz und kommen unterkühlt rüber. Mein Rat an dich. Um deinen Wortschatz zu erweitern, empfehle ich dir ein Wörterbuch für Synonyme. Dann schaue in die Schreibschulen dieses Forums. Dort findest du jede Menge wertvolle Tipps und Übungen, die dir Wege aufzeigen, wie man eine Geschichte spannend erzählt. Du bist jung und hast noch viel Zeit. Setzte dich aber unbedingt mit der Zielgruppe auseinander, für die du diese Geschichte geschrieben hast! Wie denkt sie, was braucht sie? Was nicht?

Grüße

Bobbi

[Tanja s.]

das ist kein Märchen. -.-

[Hoody]

Tanja schade das du Bobbis Kritik mit einem -.- abschließt.
Er hat sich sicher viel Mühe genommen.
Er hat recht.
Auch wenn deine Geschichte kein Märchen ist. Und auch wenn es ein Prolog sein soll. Ein Prolog sollte einen Leser locken und paar Informationen geben, aber kein Bauplan einer Stadt sein.

Ich zitiere hier mal Bobbis Kritik welche ich 100% zustimme.

[Montana]

Hallo Tanja,
anbei auch von mir Anmerkungen zu der Einstellung deiner Geschichte. Allerdings bin ich dabei nicht so zurückhaltend und höflich wie meine Vorgänger. Ich rede gerne Tacheles.
Zunächst einmal stört mich die Aufmachung. Jede Menge geballter Text, keinen Absatz bei wörtlicher Rede, kurz, alleine schon das Lesen macht Probleme. Dann die Anmerkungen von Bobby und Jarda denen nichts mehr hinzu zu fügen ist. Die sind 100 % treffend. Was mich aber besonders an der ganzen Sache stört, ist die Tatsache das du Bobbys Kritik mit einem -.- beendest.
Du als Neuling setzt dich in einer Art und Weise über den Kommentar von jemanden hinweg, der wirklich Ahnung von der Materie hat und dir deine Fehler aufzeigen will, die beinahe schon unverschämt wirkt. Ich schreibe das mal deinem Alter zugute, aber dennoch kann ich das nicht gut heißen. Mich beschleicht nämlich aufgrund deiner Reaktion das Gefühl, das du konstruktive Kritik nicht ertragen kannst. Du stellst hier was ein was offensichtlich im Freundeskreis hochgejubelt wurde und zeigst dich bereits bei der ersten konstruktiven Kritik bockig.
Schätze du wirst hier keine 50 Einträge alt. Eigentlich schade, denn gerade hier wird Neulingen in einer Art geholfen die selten im Netz anzutreffen ist.  
Gruß
Montana
P.S. Bin selber Neuling, aber ich bin für die bisher erhaltenen Anmerkungen zu meinen Geschichten mehr als dankbar.

[Tanja s.]

ich bin für Kritik auch sehr dankbar....zu der Sache mit dem hochgejubelt: ich habe die Geschichte noch nie jemandem gezeigt. Es ist nicht meine erste Geschichte. Bei meiner ersten wurde das nie bemängelt, dachte daher, es sei nicht schlimm, wenn man vorraussetzt, dass Jugendliche wissen, was zum Beispiel die Azteen sind. Ich habe nichts gegen Kritik. Alles, was hier kritisiert wird, änder ich sofort in meiner fast fertigen Geschichte. Es ist nciht so, dass ich nur so Sachen hören will wie "Gut gemacht" oder so. Nein, ich finde es gut, wenn Kritik reinkommt. Ich mag es nur einfach nicht, wenn man eine Geschichte, einen Roman, als Märchen bezeichnet. Da kommt bei mir der Deutschfreak raus und reagiere etwas aufgebracht.

[Telani]

sorry vielleicht kommt das jetzt blöd,
aber kann mir bitte irgendwer erklären was dieses ominöse -:- bedeutet?
Hab das noch nie gesehen, also bitter verzeiht meine nicht Aufgeklärtheit!

[Tanja s.]

ich wollte damit zum Ausdruck bringen, dass ich mit dem Wort "Märchen" nicht so ganz einverstanden bin....

[Tanja s.]

darf man hier eigentlich mehr als einen Ausschnitt posten? Ich habe hier nämlich noch einen Teil, bei dem ich einfach nicht weiß, was falsch ist. Falsch ist etwas, das weiß ich, aber ich komme nicht drauf, was es ist. Die Fehler aus dem ersten Teil habe ich alle korrigiert und ich wäre erfreut, wenn ihr mir bei dem Teil hier helfen könntet....

Lucifer sah sich auf dem Platz um, der sich langsam aber sicher füllte. Überall waren nun Engel zu sehen, die ihre Flügel noch nicht gezeigt hatten und bei denen die Luft an deren Rücken flimmerte und nur so zu sehen war, dass es Engel und keine Menschen waren. Doch so konnte Lucifer nicht erkennen, ob seine Anhänger auch unter den Engeln waren. „Wo sind sie nur?“, fragte er sich leise und fuhr sich mit der rechten Hand durch die schwarzen langen Haare. Seine dunklen blauen Augen strichen über die Engel, die sich leise unterhielten. Da blieb sein Blick an einem hängen, der etwas abseits stand und die anderen Engel mit Abneigung beobachtete. Seine grauen Haare, welche von einem schwarzen Band zu einem Zopf zusammen gehalten wurden, und sein graues Gewand machten ihn zu einem hellen Schatten zwischen den Häusern.
„Ah, Crixo“, dachte Lucifer und ging auf den Engel zu. „Na, wie ist die Lage?“, fragte er ihn und der in grau gekleidete Engel sah ihn abfällig an, bis er erkannte, wen er da vor sich hatte.
„Lucifer“, hauchte er und neigte seinen Kopf etwas. „Verzeih, dass ich dich nicht erkannt habe.“ Lucifer nickte und sah sich um, ob irgend jemand ihnen zuhörte. Keiner beachtete sie, doch standen einige Engel gefährlich nahe, sodass sie sie hören konnten.
„Pst, sei leiser“, warnte er Crixo und sah ihn wieder mit kalten Augen an. „Dich könnte jemand hören...!“
Crixo zuckte mit den Schultern und sah lässig zu den anderen Engeln. „Sind noch andere von uns da?“, fragte Lucifer. Crixo schüttelte den Kopf. „Noch nicht“, antwortete er und klopfte sich einen Wolkenfetzen von der Schulter.
„Soluna hat gesagt, dass sie und Salina nach kommen, sie müssten sich nur noch im Haupttempel umsehen“, erklärte Crixo und sah zu dem weißen großen Gebäude, dass aus der Stadt ragte. „Sie wollten sich nur das Opalschwert schnappen.“ Lucifer seufzte und schüttelte den Kopf.
„Haben die beiden etwa vergessen, was ich ihnen damals erzählt habe? Das Opalschwert befindet sich nicht mehr im Himmel, es wurde auf die Erde geschickt, da die Apostel fürchten, wir könnten uns seiner Macht bemächtigen.“ Der andere Engel legte den Kopf schief und überlegte. „Ich weiß“, gab er zu. „Aber ich verstehe das nicht ganz, warum sollte man das Schwert auf die Erde schicken? Die Menschen könnten doch sowieso nichts damit anfangen und beschützen können sie es schon gar nicht...jedenfalls nicht vor uns.“
„Ich weiß, aber der Herr glaubt, dass sie es doch können und es dort vor uns sicher ist“, meinte Lucifer und spie das Wort Herr aus, als wäre es etwas giftiges und legte den Kopf schief. „Aber da hat er sich getäuscht. Wir werden es uns holen!“ Er wandte sich an die Menge, die sich hinter ihnen auf dem Platz gebildet hatte. „Aber erst müssen wir das hier zu Ende bringen, bevor wir uns der Erde zuwenden.“

[Mardii]

Hallo Tanja,

in deinem Textabschnitt wimmelt es nur so von Engeln, das ist mir klar geworden. Du solltest unbedingt auf Wortwiederholungen achten. Es ist nicht notwendig praktisch in jedem Satz den gleichen Ausdruck zu benutzen. Ich würde anders formulieren, um das zu vermeiden. Man kann die Pronomen "ihn" und "sie" benutzen. an Synonymen fällt mir jetzt nichts Gescheites ein, außer das abgelatschte "Himmelswesen". Vielleicht könntest du auch Namen benutzen, Personen einführen, was die Geschichte auch lebendiger machen würde.
Ansonsten schließe ich ich der vorigen Kritik von Bobby und Jarda an.
Die Beschreibungen der Stadt waren ganz schön, aber es fehlte die Belebung. Die Handlung ist an einem Text das Wesentliche, verknüpfe sie mit deinen Beschreibungen.

Mardi