Prolog einer SciFi Geschichte

[Telani]

Hallo Leute!
Ich habe einen Prolog verfasst zu einer längeren Geschichte die mir schon seit einiger Zeit im Kopf schwebt. Dazu würde ich gerne eure Meinung hören. Und dann habe ich auch gleich noch eine Frage: selbst wenn der Prolog im Inneren Monolog geschrieben ist, kann ich dann die restliche Geschichte ab dem ersten Kapitel in normaler Erzählform schreiben? Oder kommt das blöd?

Ich hoffe sehr auf eure Ratschläge, Tipps und Verbesserungsvorschläge,
Grüße Telani

Prolog:

Stille und Nebel hängen schwer zwischen den grauen Gebäuden, die sich vor mir aufbäumen wie mächtige Schatten. Zäh und trüb bahnen sich die Gedanken durch den nächtlichen Anblick der Straßen und Häuser. Eine Stunde zu der selbst eine Stadt wie New York gelähmt ist.
Es erfordert nur noch wenige Minuten mehr an Geduld bis man an der Schwelle steht. Ein fahler Leuchtstreifen weit hinten über den Wipfeln der Wolkenkratzer lächelt mir zaghaft zu. Er verheißt den Beginn des Schauspiels.
Sonnenstrahlen zerreißen schließlich die Schatten der Nacht und erobern selbst die dunkelsten Winkel der Stadt. Tausend Strahlen fangen sich im Fensterglas ein und lassen es von Licht erfunkeln. Der große gleißende Feuerball erklimmt stückweise den Horizont. Vorerst streift er die Dächer der Schattengebilde und wandelt sie zu Häusern ehe er ganz hoch am Himmel steht und die Stadt zum Leben erweckt.

Ich schließe meine Augen, widme mich allein den warmen Sonnenstrahlen die mein Gesicht streicheln und atme tief. Mein letzter Atemzug in Freiheit.
Das aufgebrachte Hupen eines Taxis lässt mich wieder aufwachen. Ich blicke gespannt zur Straße hinab. Sie gleicht nun dem Inneren eines Bienestocks. Menschen, Autos, Lärm –die Gespenster einer Stadt.
Als ich sie sehe, die Lebendigkeit auf der Straße verkrampft sich mein Magen und mein Herz schlägt so schwer als wäre es in Ketten gelegt. Nur die Sonnenstrahlen auf meiner Haut geben mir ein wenig Frieden.

„Sie wissen es noch nicht.“ höre ich eine Stimme in meinem Rücken.
Ich wende mich um und erblicke einen fremden in Anzug gekleideten Mann. Benommen starre ich in sein Gesicht. In seinen Augen erkenne ich dieselbe Wehmut, die auch mich erfasst hat. Die Ketten ziehen mein Herz tiefer, in der Brust wird es enger.
Wortlos nicke ich und blicke verloren zu den Menschen hinab.

„Keiner von ihnen weiß etwas.“ fährt er fort und stellt sich an meine Seite.

Stille erobert uns, nach einer Weile stehen wir beide am Fenster und fangen mit den Gesichtern die wohltuenden Strahlen der Sonne auf. Ein Klammern an alles was uns einzig blieb. Denn in all den Welten die ich gesehen habe, so grausam oder wunderbar sie auch sein mochten, habe ich nie etwas Schöneres erleben dürfen als einen Sonnenaufgang.
Nur auf ihn habe ich jene endlose stockfinstere Nacht lang gewartet. Es war eine Nacht voller Hoffnungslosigkeit, Verzweiflung und Tränen. Doch die Erinnerung an sie wird gnädig fortgeküsst von den Strahlen der Sonne und dem Anblick des Sonnenaufgangs.
Der letzte auf meinem Planten, der letzte auf dieser Erde.

[Florian]

Hallo Telani!

Einen guten Schreibstil hast du, aber der Text ist teilweise verwirrend zu lesen. Mir kommt es so vor, als würdest du dich mit der bildhaften Beschreibung teilweise ein wenig übernehmen. Du ziehst das auch nicht ganz konsequent durch, zum Beispiel "Häuser" --> Hochhäuserreihen

[Enfant Terrible]

Leider muss ich sagen, dass mich dein Prolog nicht ganz überzeugt-  aus zweierlei Gründen.

Obwohl ich schöne Metaphorik mag, ist der Prolog meines Erachtens doch ein ganzes Stück zu bildhaft, zu beschrieben. Anfangs ist es noch schön, aber dann wird man schnell übersättigt, weil alle Bilder gleich "stark" sind und nach Aufmerksamkeit verlangen. Denn die Vielzahl an Umschreibungen, die du verwendest, um den Morgen darzustellen, lässt ihn pompös, übertrieben majestätisch wirken. Es passt meiner Ansicht nach aber nicht zu der Atmosphäre, die du aufbauen wolltest bzw solltest.  

Betrachte zum Beispiel die beiden Anfangssätze:

[Mercedes de Bonaventura]

Erstmal: das ist kein wirklicher „Innerer Monolog“.
Und ich find: für Sci-Fi zu künstlerisch geschrieben. (hau die Leser mit einem grandiosen Inhalt um, belass die Sprache schlicht.)
Was erfährt der Leser?
Eine Person, tippe mal weiblich, beobachtet einen Sonnenaufgang aus einem Gebäude in New York. (die muss verdammt hoch oben sein, um das alles durch die Häuserschluchten der Metropole genießen zu können!)
Dann kommt ein Mann im Anzug. („Men in Black“)
2 Sätze werden gesprochen: die könnten etwas knalliger sein.
Der Schluss ist mir zu lieblich (mit einer gedanklichen Prise „The Fifth Element“)
„...der letzte auf dieser Erde“: also bricht die Person zu einer Reise auf. (?)

Hmm.
Naja…
Neeeeeeeeee…
Schmeiß das weg, frische Seite, neue Gedanken, besserer Prolog.

Du kannst das besser. (weiß ich!!!)
Käte

[Michael]

Hallo telani,

[Telani]

Hi guys,

danke für eure Meinung. Huch mal zuviel des guten,...habe mich extrem bemüht Bilder zu erzeugen, weil alle meine anderen Texte zu narrativ sind. Aber scheinbar ist es nicht bloß das was, sondern auch das wieviel. Ich habe ursprünglich einen anderen Einstieg gewählt, der mir dann aber zu rasch war. Ich werds mir nochmal überlegen ob ich das Ding nicht einfach in den Mülleimer haue, oder...kA ob die Stimmung nicht doch passt auf die schnellen Handlungen die nachher folgen.

Mal schauen. Also SciFi, is so ne Sache,...so richtiger SciFi ist es nämlich gar nicht, sondern eher eine Art Zukunftsvision (SciFi hat immer viel mit Aliens und Technik zu tun, das kommt bei mir nicht vor). Sondern es zielt eher auf etwas anderes ab, auf eine moderne Lebenshaltung die wir vielleicht schon zu selbstverständlich nehmen. (Naja wobei zugegeben der Anfang kommt noch sehr gewöhnlich rüber: Menschen müssen Erde verlassen haben einen "Schlüssel" in der Hand den sie nicht lesen können und werden daher per Tiefschlaf in einem Shuttle ausgesandt um die alten Verbündeten zu suchen, die den Schlüssel entziffern können, dabei Odysee, Happy end...naja eher nicht, das Ende sollte dann eben die Hauptaussage der Geschichte sein). Es wird auch kein Roman, sondern eine Ansammlung aus Kurzgeschichten. (Damit ihr euch was vorstellen könnt )

Also seid ihr der Meinung, es ist besser gleich mit der Handlung zu beginnen? Weil zu kitschig und klischeehaft soll das Ding dann auch nicht werden!

Und noch eine Frage zu den Federn die man verteilen kann: vier Federn können ja quasi nicht viel, wenn man so eure Kritiken liest. Aber null Federn ist das schlechteste? Ich kann damit nicht so recht was anfangen. Einerseits was bedeuten diese null Federn ---> noch zu schlecht um es zu bewerten oder andererseits es läuft noch außer Konkurrenz? Wär sehr nett wenn mir das mal wer erklären könnte

Vielen Dank
Telani

PS: Vielleicht stell ich mal den ursprünglichen Anfang hinein, dann versteht ihr auch eher was ich mit "gleich in die Handlung einsteigen" meine!

[Harald]

Null Federn ist m. E. Gnade!

[Probber]

0 Federn bedeutet, dass niemand eine "Bewertung" vorgenommen hat. Die Feder-Spannweite erstreckt sich von einer Feder (versuch's nochmal) bis neun Federn (nichts zu verbessern).

[Telani]

Aha jetzt verstehe ich das ganze allmählich! Es dient ua als Reflexion für den Autor!

[Telani]

So wie versprochen, die andere Version der Geschichte. Hier also Einstieg zwei! Bitte sagt mir ob dieser Ansatz besser ist, oder eben auch nicht!

Danke und Grüße Telani!

Genesis Zyklus Teil 1

„Wir halten den Schlüssel zur Erretung unserer Welt in Händen, doch können wir ihn nicht lesen!“

Prolog

„Dunkelheit. Leere. Ein Herzschlag, stärker als die Ewigkeit.

Trügerisch ließ die Sonne ihre Strahlen auf unseren verlorenen Planeten niedersinken. Die Skyline der Stadt versank in Gold. Sengende Hitze raubte die Luft zum Atmen. Wenn ich aus dem Fenster blicke strahlt mir die Stadt schöner entgegen als je zuvor. Ein leidvoller Anblick.

Wir dachten wir könnten alle Zeiten überdauern. Wir dachten Herrscher über das Leben zu sein. Alle Gesetzmäßigkeiten der Natur waren enthüllt, alle Geheimnisse des Lebens gelehrt. Doch unsere Überheblichkeit strafte uns Lügen.
Nichts je zuvor bedrohte uns ohne auch nicht wieder zu verschwinden. Flutwellen, Kriege, Erdebeben, Waffen mit der Macht einen gesamten Kosmos auszulöschen.
Die Plage jedoch, die nun unsere Welt in ihren tödlichen Klauen hielt, sollte uns nicht wieder gehen lassen. Sie hinterließ auch niemanden der sich ihrer erinnern konnte. Niemanden bis auf zwei kleine Gestalten, die das Schicksal verschonte. Eine Schonung jedoch die keine Gnade barg.

Mensch bekenne doch, du bist eine Kreatur des Todes.“ Eve Price


1. Kapitel: Die Apokalypse

„Die Prozessoren funktionieren nicht.“ hastig stürmte ein junger Mann in das Büro des Professors. Seine lockigen blonden Haare hingen ihm wirr ins Gesicht, an seiner Stirn hatten sich Schweißtropfen gesammelt. Eve, die junge Assistentin des Professors blickte von ihrer Arbeit auf. Selbst der Professor kam aus seiner Kammer, die stets einen Spalt breit offen stand. Ein Blick in den engen Raum entblößte die Liebe zur Unordnung des Professors. Fleckige Protokolle und Korrespondenzen lagen verstreut unter ungereinigten Petrischalen am Schreibtisch.
„Was sagst du da?“ fragte Eve, Furcht schlich sich in ihre sonst so ernsthafte Miene. Ein Anblick der sich auch in den Augen des Professors wieder spiegelte.
„Ich hab’ es gehört, unten bei den Technikern. Da stimmt etwas nicht. Dann haben sie auch noch Alarmstufe Rot ausgerufen und sind hinauf gerannt in die Zentrale. Plötzlich war alles leer da unten, richtig unheimlich.“ erwiderte er mit stockender Stimme. Der Professor und Eve blickten sich fragend an. Vernichtende Stille eroberte das kleine stickige Büro. Ein Gefühl von Ohnmacht folgte ihr.
„Bist du dir sicher?“ vergewisserte sich nun der Professor und blickte Mickie eindringlich zu. Noch ehe er die Worte ausgesprochen hatte, flackerte das Licht. Die Stromversorgung unterbrach für wenige Augenblicke und sie standen im Dunkeln voreinander. Schweigend. Ihre Herzen begannen zu pochen, Furcht keimte in ihnen auf, denn ein böser Vorbote war der unterbrochene Strom.
Mickie nickte als das Licht sein Gesicht wieder enthüllte. Eve begann innerlich zu zittern, eine Benommenheit legte sich über ihre Brust.
„Wenn die Prozessoren versagen, dann bedeutet das den Untergang,…wir werden alle im Wasser versinken.“ waren die letzten Worte des Professors, die er gefolgt von dieser unheilvollen Stille sprach. Nur unter ihnen, nur zu Micki und Eve.

[Florian]

Hallo,

Ich habe nur schnell darübergelesen deshalb keine genaue Analyse... aber es liest sich viel besser und vor allem viel flüssiger.
Mir würde jetzt auch spontan nichts auffallen was du falsch gemacht hättest. Du lieferst dem Leser genau die Informationen die er braucht, nicht mehr und nicht weniger.

Den oberen Text kannst du ja gerne später (nach einer Überarbeitung versteht sich) bringen aber als Prolog ist er ungeeignet.

Grüße, Flo

[Mercedes de Bonaventura]

Eine neue, fremde, phantastische Welt sieht man am besten durch die Augen eines Protagonisten. (oder bei dir sieben oder mehr, du willst ja eine Reihe von Sci-Fi Kurzgeschichten schreiben, oder?)
Also sieben, oder mehr, Leithammel, die den Leser durch die zu entdeckenden Mysterien führen.
(aus deren Sicht)

Genesis: ist ganz sicher falsch hier. (auch Apokalypse ist leider ein Modewort geworden und sollte meiner Meinung nach nicht leichtfertig verwendet werden.)
Generell: das ganze Thema Religion: behandle es mit Bedacht! (verfolgst du kein bestimmtes Ziel, verlaufen die Gedanken (für deinen Text) dazu ins Leere: lieber lassen.

Zum Prolog: ich mag Einleitungen (bei Sci-Fi) bei denen was passiert. (Action!)
Anfangs kann man damit vielleicht nicht so viel anfangen, weil die Zusammenhänge fehlen, aber es gibt „was zu schauen.“  
Is mir lieber als geschraubte „Stilknacker“ .
Würde vorschlagen: schreib Prolog ganz zum Schluss: dann hast du die Übersicht, den Weitblick.

Kap.1:
Eigentlich gut.
Die Personen und die (nahe) Umgebung könntest du etwas genauer(liebevoller) wiedergeben.
Wie gesagt: vielleicht eine Person hervorheben.
(vielleicht nicht immer den Helden, sondern mal das A***loch, oder einen Hausmeister, dessen beiläufige Tat viell. erst in der letzten Geschichte der Reihe an Bedeutung gewinnt. (Verknüpfungen nach dem Chaosprinzip)

Weiter! Weiter!

Käte

[Telani]

Hey ihr beiden!

Danke für eure Meinungen! Hab mich gefreut, dass der Ansatz sich zumindest mal besser liest und dem Leser irgendwie auch geläufiger ist. Jap,...weniger malerisch (meiner Meinung nach zu wenig), daran muss ich noch arbeiten. Aber wenn der Anfang mal geschafft ist...!

@Mercedes: Genesis ist bewusst gewählt, nur noch ist nicht ersichtlich warum! Das ergibt sich aber im Laufe der Geschichten, daher möchte ich den Titel lieber lassen.

Apokalypse: ja ich glaub da hast du recht,...nicht nur, dass es ein Problemwort ist, sondern auch noch etwas zu theatralisch dafür, dass die weiteren Vorgänge auf der Erde eher sehr kurz beschrieben werden. Ich werde es tauschen gegen irgendwas wie "Abschied".

Danke nochmal, work in progress *gg*

Grüße Telani

[Enfant Terrible]

Der Genesis-Teil ist mir immer noch ein bisschen zu poetisch und theatralisch, zu sehr Atmosphäre mit dem Holzhammer. Du versuchst, Düsterkeit und Verzweiflung heraufzubeschwören, aber dazu ist die Erzählweise zu Hollywood-mäßig. Besser wäre es, die Verlorenheit, den "Weltuntergang" an kleineren Details zu zeigen. Oder zumindest nicht in so einem schwelgerischen Stil.

Da ist Kap. 1 um einiges lebendiger, wenngleich die ausfallenden Prozessoren etc. wieder sehr klischeehaft für die SF (oder Zukunftsvisionen ...) sind. Der Dialog und die Szenen sind dadurch recht unpersönlich; sie könnten in jedem Buch stehen, wenn du verstehst, was ich meine.

Übrigens, die 4 Federn habe ich verbrochen - tut mir leid, falls sie dich verwirren. 0 Punkte sind übrigens nichts Schlimmes, es bedeutet nur, dass noch niemand bewertet hat. Alle Texte haben ausgangsweise eine 0.
Vier Punkte gab ich, weil der Text für mich gute Ansätze hat, aber durch den nicht ganz geschickten Aufbau und die anstrengend gewählte Stilistik sich leider doch noch eher im Mittelfeld bewegt.

Ich bin gespannt, wie du es meistern wirst, deine Geschichte von Klischee und Kitsch zu befreien. Ich fürchte fast, um das Prolog-Problem wirklich gut zu lösen, musst du dich erst mit deiner Gesamtstory beschäftigen und sehen, was da die abgedroschenen Elemente sind. Denn klischeehafte Story ergibt einen klischeehaften Prolog.

[Pütchen]

Hallo Telani,

dein Schreibstil liest sich flüssig und du vermagst es auch, Bilder hervorzurufen. Das gefällt mir.

Allerdings muss ich zustimmen, dass es sich auch für mich  noch etwas Hollywood-Trailer-mäßig liest. Schlagworte, die zu geläufig sind. Nichts, was einen wirklich von Herzen berührt, weil man Mitgefühl mit den Menschen hat, deren Welt da soeben untergeht.

Solltest du vom ersten Teil noch einiges verwenden wollen: New York - wie der gute alte Franky schon sagte: The city that never sleeps Da ist es nicht so richtig ruhig vor Sonnenaufgang

So Kleinigkeiten, die die Geschichte unglaubwürdig erscheinen und einen sofort etwas kritischer werden lassen


@Mercedes: Auf dem Rockefeller oder Empire siehst du doch die Stadt ganz gut


Der zweite Teil ist auch nicht schlecht. Aber auch hier noch sehr viel Klischee - aufreißerisch. Ich denke, du würdest du daran tun, mehr Gefühle zu erzeugen. Das Herzrasen bei diesem Stromausfall, die feuchten Hände, Angst.

Im Moment sitzen wir alle noch etwas hinter der Kamera und schauen zu, wie diese Erlebnisse gefilmt werden. Aber wir sind noch nicht Teil davon.


So, ich hoffe, ich konnte dich noch ein bisschen mehr verwirren

Wie gesagt - dein Stil ist flüssig und du kannst dich gut ausdrücken. Und nun drück noch ein bisschen auf die Mitfühl-Drüse, dann wird da schon noch was Tolles daraus

Viele Grüße, Pütchen

[Mercedes de Bonaventura]

Hab das mit dem "hoch oben" unter: "was der Leser erfährt" geschrieben. (war keine Kritik!)

[Telani]

Danke für eure Anregungen. Die helfen mir schon. Ja eben mit diesem zu sehr narratvien Klischeehaften hatte ich so meine Probleme drum dachte ich mir, ich fange noch mal neu an. Aber ich werde jetzt den ersten Ansatz verwenden und einfach ausbauen...mal schauen was ich da gefühlsmäßig noch rausholen kann. (Ohne gleich wieder zu übertreiben)!

Es ist schon noch einiges an Arbeit drin...im Moment ist es mehr noch eine Basis. Ich habs reingestellt um zu erfahren ob diese Basis überhaupt was hergeben kann. Oder ob ich ganz neu beginnen sollte.
Den obersten Prolog werde ich in anderer Form an anderer Stelle einbringen. Irgendwie möcht ich mich nicht ganz von dem Sonnenaufgang Thema lösen. Aber das kommt dann eben später.

Grüßchen Telani!

[Telani]

[caesar_andy]

Nur eine kurze Anregung:

Verabschiede dich von dem Wort Prolog. Du schreibst deutsch, also bleib auch deutsch, und nenne es "Vorwort".
Das Problem ist, der Begriff Prolog wird im Deutschen sehr oft falsch verwendet. Das, was dem Leser oft als Prolog dargeboten wird, ist meist nichts anderes, als ein erstes Kapitel. Aus diesem Grund wird ein Teil der Leser auch irtümlich davon ausgehen, dass dein Prolog dein erstes Kapitel ist, und deshalb vermuten, dass ganze Buch sei so geschrieben, wie der Prolog.

Ich habe auch einen Prolog, aber mir ist mittlerweile klar, wenn dieser so in die Geschichte eingebaut wird, wie er ist, dann nicht als "Prolog" sondern als "Vorwort", um dem Leser klar zu machen, das er "abseits" der Geschichte steht, und die Handlung erst in "Kapitel 1" anfängt. Prolog erweckt im Deutschen Sprachraum oft den irrtümlichen Gedanken, dass er bereits zur Handlung dazugehört.

[Mercedes de Bonaventura]

[BlackRider]

Also ehrlich gesagt weiss ich noch nicht, was ich davon halten soll. Das Ganze ist noch etwas kurz

Ich hoffe aber, es gibt ne gute Erklaeung, warum alle im Wasser versinken werden, wenn die Prozessoren nicht funktionieren

Auch schwer zu sagen, ob dieser Prolog irgendeinen Sinn ergibt. Kommt vielleicht noch, aber generell wuerde ich sowas nur reinsetzen, wenn sich spaeter im Roman gute Gruende dafuer finden lassen.

schaumer mal... bisher laesst sich nicht viel sagen

.. ausser ein paar unnoetigen Komplizierungen und Verwirrungenwie: ...hastig stürmte ein junger ...
...entblößte die Liebe zur Unordnung des Professors...
...ernsthafte Miene. Ein Anblick der sich auch in den Augen des Professors wieder spiegelte...
etc

[Telani]

also diese "Verwirrungen" sind irgendwie mein Schreibstil, manche mögen ihn, viele finden ihn unnötig kompliziert. Aber ich will ihn doch behalten. Außer du meinst damit die Logik der Geschichte, dann ist das natürlich was anderes.

Ja kurz ist es...da muss ich dir absolut recht geben und man kann auch noch nicht wirklich viel über die "Wirkung" der Geschichte sagen. Aber mal schaun was ich da noch hinkrieg. Ich werd mich sobald Zeit ist mal dahinter klemmen, das erste Kapitel überarbeiten und die anderen beiden auch reinstellen (wenn sie so halbwegs lesbar sind).

Im Moment ist es für mich noch irrsinnig schwer abzuschätzen wieviel Bilder und Gefühl der Leser braucht und wieviel dann schon wieder in den Kitsch abdriften! Ich hoffe das gibt sich mit der Übung. Momentan "schwimm" ich noch ein bisschen.

@andy: ja Prolog ist schwierig, eigentlich sind es die Gedanken der Hauptfigur, die den Leser kurz einstimmen sollen. Viele Dinge werden aber selbstverständlich auch im Laufe der Geschichte dann geklärt (sowie das mit dem Wasser und versinken). Vielleicht sollte ich es einfach ohne Überschrift am Anfang stehen lassen und dann mit dem ersten Kapitel beginnen?
Mal sehen...ich sollte zumindest mal weitermachen ))

LG und Danke für eure Anregungen!