Meine Kg - Der Gute Geist des Waldes

[joergius]

Ich erinnere mich, wie ich den guten Geist des Waldes kennen gelernt habe.
Langsam und leise, sehr leise schlich er durch den Wald.
Denn er musste so leise sein, da er ja nicht von den Skelettkriegern entdeckt werden wollte. Als Kundschafter durch die Gegend zu schleichen ist anstrengend, insbesondere wenn man das Böse vernichten will. Oder wenn man wie Claas einen Auftrag hat, den Hauptweg zu einem Dorf samt Schloß frei machen. Denn das Böse macht sich auf, die Welt in die Dunkelheit zu führen und im entstehenden Chaos die freien Völker zu unterwerfen und zu versklaven. Claas griff nach seinem Bogen und nach einem Pfeil, denn er sah die Krieger kommen. Er versteckte sich hinter zwei Bäumen, die Ihm sicheren Schutz zum schießen gaben. Er spannte den Bogen und schoß. Mit nur einem Treffer sag der Skelettkrieger tot zu Boden. Die anderen 5 Krieger schauten sich um woher der Schuß, konnten aber den Schützen nicht finden. Claas gab noch einen Schuß ab, der nächste Krieger fiel tot um. Als er gerade seinen nächsten Schuß vorbereitete, merkte er das sich von hinten etwas näherte. Es war der Anführer der Skelettkrieger, Glig. Der Schuß für den Krieger ging jetzt für den Anführer drauf, welcher von dem aber nur verwundet wurde.
Jetzt kamen auch die übrig gebliebenen Krieger auf Claas zu, um ihn zu töten. Einen Schuß in Richtung eines Kriegers konnte er noch abgeben, dann musste er sein Schwert ziehen und in den Nahkampf wechseln. Der Schuß traf zwar den Krieger, aber tötete diesen nicht sofort. Mit seinem Schwert konnte er diesen aber gleich den gar aus machen. Glig, hatte in der zwischen Zeit, den Pfeil von Claas aus seiner Schulter gezogen, ging auch auf Claas zu. Es kam zu einem schweren Kampf zwischen den vieren, welches die Skelettkrieger einer nach dem anderen verloren, so lange bis nur deren Anführer Glig übrig blieb. Glig kämpfte mit einem Zweihandschwert, welches zunehmend zu einem Hindernis wurde, denn Claas konnte ein paar Treffer lande. Er musste allerdings auch schon einiges einstecken, gab aber nicht auf. Mit einem gekonnten Schlag konnte er Glig entwaffnen, aber dieser zog schnell ein anderes Schwert. Beide waren jetzt gezeichnet, von diesen Kampf und beiden konnten, wollten, durften nicht aufgeben. Aber dann zog sich Glig plötzlich zurück und sagte: „Ihr werdet noch in der Hölle schmoren und ich werde Eure Seele persönlich quälen. Wartet nur die Zeit ab, Kundschafter…“ Glig öffnete ein Portal, ging durch und direkt hinter ihm schloss es sich. Claas hatte es geschafft, der Weg war frei.

Schwer verwundet wollte sich Claas zu einer alten Eiche schleppen, die mitten im Wald in einer Lichtung stand. Doch da er kaum vor lauter Schmerzen aufrecht stehen konnte, viel er immer wieder auf den Boden und musste sich mit seinem Schwert nach oben ziehen. Claas wollte unbedingt die Eiche erreichen, denn diese würde ihm Schutz geben, falls es sich Glig doch anders überlegen und zurückkehren würde.. Nach ein paar hinkenden Schritten stützte er doch wieder auf den Waldboden, die Treffer der Skelettkrieger waren schwerwiegender als er sich das zunächst vorstellte. So zog er sich mit seiner letzten Kraft zu der alten Eiche hin und verschanzte sich an ihr. Neben der Eiche lag noch ein größer Steinhaufen. Mit dem Rücken an der Eiche lehnend, zog er sich mit seiner linken Hand an der Wurzel des Baumes, welche ein wenig aus dem Boden ragte, etwas hoch. Er nahm eine Person mit verschwommenen Blick war, die auf ihn zu ging und mit ihm sprach. Aber er konnte es nicht verstehen was diese Person ihm sagte, denn die Schmerzen waren zu groß um das noch zu verstehen, des Weiteren war die Person auch noch zu weit entfernt. Er kämpft sehr stark gegen die Bewusstlosigkeit an, um nicht der Person hilflos ausgeliefert zu sein. Da die Person immer näher kam, konnte Claas mehr und mehr von ihr erkennen. Er erkannte, daß es sich um eine Art Hexe oder Zauberin handeln müsse, denn die Person führte einen längeren Stab bei sich, die nur von eben diesen getragen wird. Langsam nahm er auch Bruchstücke ihrer Worte war, noch immer aber keine vollständigen Sätze. „Claas… Claas, mach nicht die Augen zu, sonst… Du musst unbedingt…“, hörte er die Stimme immer wieder sagen. „Wer… wer seid… Ihr?“ fragte Claas mit schmerzerfüllter und zittriger Stimme. Claas erkannte noch, daß es sich bei der Person um eine Frau handelte, bevor er endgültig die Augen schloß und bewusstlos war. „Schnell, Friin, helft mir ihn in meine Behausung zu bringen“, fragte die Frau das Wesen, welches neben den Baum lag. „Selbstverständlich, helfe ich euch“, sagte das Wesen, welches sich sobald als Drache enttarnte und auf seine Beine erhob. Sie packten Claas auf den Rücken des Drachen und als die Frau ebenso drauf saß, rannte dieser auch schon los. Zwar sind Drachen auf den Boden nicht die schnellsten, dennoch waren Sie zügig unterwegs. Sie erreichten das Haus der Frau sehr fix, so daß Sie mit der Heilung von Claas beginnen konnte.

„Wo… wo bin ich,“ fragte Claas mit müder, schmerzvoller Stimme. „Schsch, ruhig, Ihr müsst wieder zu Kräften kommen. Ihr seid in meiner Hütte. Hier trinkt das, dann wird es euch bald wieder besser gehen. Eure Verletzungen wären stärker als ich annahm,“ sagte die Frauen stimme und gab Claas einen Becher mit Gebräu. Claas trank es auf Ex und kurze Zeit später vielen Ihm die Augen zu.
Wie Claas wieder zu sich kam, wusste er von nichts mehr, nur seinen Namen kannte er noch. Es dauerte einige Augenblick bis er auch geistig wieder zu sich kam. Er schaute sich um wo er im Moment war, denn er kannte diesen Ort nicht. Hier war selbst er als Kundschafter noch nie gewesen, es kam ihn alles so fremd, aber doch vertraut vor, als hätte er gerade ein Deja vu. Er fühlte sich unwohl bei diesem Gefühl, dennoch fühlte er sich an diesem Ort geborgen. So als wäre er schon einmal hier gewesen, aber er war es ja nie…
Die Frau betrat ihre Hütte und sagte: „Ah, wie ich sehe, seid Ihr aufgewacht und kommt langsam zu Kräften.“ „Wenn ich doch nur wüsste wo ich bin“, fragte Claas die Frau. „Wer seid Ihr eigentlich? Und was ich hier überhaupt? Was habt Ihr mit mir gemacht? Wie lange habe ich geschlafen?“ bohrte Claas nach. „Nun, Ihr seid in meiner Hütte, denn ich fand euch unter der alten Eiche, von dem was von Euch übrig war. Ich habe Euch zusammen geflickt, seht doch selbst. Ihr habt ganze 4 Tage geruht. Konntet Ihr den Anführer Glig besiegen?“ Claas schaute auf seinen Körper und sah nicht mehr eine Wunde oder eine Narbe. „4 Tage. Ich hätte schon längst beim Fürsten sein sollen. Das ist Hexerei!“ sprach Claas. „Ihr seid die Waldhexe, von der ich gehört habe. Nein, ich konnte ihn nicht besiegen, denn er öffnete ein Portal und verschwand durch dieses.“ „Typisch Glig. Erstens, bin ich keine Hexe, sondern eine Zauberin“, antwortete die Frau. „Und meine Name ist Anka. Seht mich einfach als euren guten Geist des Waldes an.“ Zum ersten Mal überhaupt musterte Claas die Frau die mit ihm in der Hütte stand. „Für eine Hex... ähh ich meine natürlich Zauberin seht ihr aber verdammt gut aus. Ihr lebt ziemlich bescheiden, für eure Fähigkeiten,“ sprach Claas. Anka wurde das dann doch zu viel des guten. „Ach ja, meint ihr,“ sprach sie in einem patzigen, leicht genervten Ton, wobei ihr das Kompliment die Röte ins Gesicht trieb. Sie packte hastig ein paar Kleinigkeiten in einen Korb und wollte die Hütte verlassen, da stand dann Claas direkt vor ihr, draußen an der Tür. „Wo wollt Ihr denn so schnell auf einmal hin?“ fragte er. „Behagt euch meine Gesellschaft auf einmal nicht mehr?“ bohrte er nach. „Ich ähh… ich muss noch… Kräuter sammeln, damit es euch besser geht. Seht ihr, hier da habt ihr noch eine kleine Wunde,“ sprach Anka und zauberte ihm kurz ein Wunde an die Rippen. „Au, böses Biest,“ murmelte Claas. „Wie war das?“ fragte Anka. „Nichts. Ich sagte nichts. Wie komme ich denn von hier wieder fort?“ fragte Claas. „Ich habe euer Pferd Giro her geholt,“ antwortete Anka. „Bitte versteht mich, ich muß zum Fürsten. Dort machen bestimmt schon die übelsten Geschichten über mein verbleib die Runde. Darf ich euch den wiedersehen, Zauberin Anka?“ fragte Claas als er sein Pferd bestieg. „Sobald es die Zeit vermag, werden sich unsere Wege wieder vereinen,“ antwortete Anka nicht gerade Verheißungsvoll. Sie nahm ihren großen Zauberstab und sprach: „Wald, zeige ihm den schnellsten Weg, zu seiner Heimat.“ Und schon bewegten sich die Bäume, Sträucher und Äste und machten Claas einen Weg frei. Er sprach: „Ich werde wiederkehren. Daran halte ich mich.“ Und ritt den frei gemachten Weg entlang. Er ritt so schnell sein Pferd konnte durch den Wald. Manchmal musste er schon den Kopf einziehen, da manche Äste tief hingen, er nicht vom Pferd stürzten wollte.



Viel Spaß beim kritisieren.

[FictionWriter]

Hallo Joergius!

Ich mach's kurz und schmerzlos: Die Geschichte gefällt mir nicht.
Mich überzeugt weder der Schreibstil geschweige denn die Handlung.

Da ist also einer unterwegs zum Fürsten und wird im Wald von Skelettkriegern angegriffen, welche er einen nach dem anderen besiegt ... ausgenommen deren Häuptling, der blöderweise durch so ein komisches "Portal" abhaut.
Beim Kampf wird er verletzt. Gott sei Dank taucht die Waldhexe auf, die ihn mit einem Gehilfen in ihre Behausung schleppt um ihn zu heilen.
Nachdem er wieder halbwegs gesundet ist, bahnt sich ein hocherotisches Techtelmechtel an ("für eine Hexe seht ihr aber vedammt gut aus" ... "ach ja, meint ihr?"), worauf er ihr baldige Wiederkehr verspricht.
Der Fürst wartet.
Tja.

Nein, DAMIT kannst du mich nicht überzeugen.

PS: mit Absätzen wäre der Text lesbarer.
Ach ja: wer ist "ich" in der ersten Zeile?

[Hoody]

Hallo joergius - gut, richtig geschrieben  

Also wenn ich dich richtig  verstehe willst du, dass man den Text kritisiert. Das hier dann der falsche Bereich. So etwas gehört in die Talentschmiede. Frag einen Mod ob er es für dich verschieben kann.
Bisschen Kritik habe ich:

[Michael]

Hallo joergius,

Der altertümliche Schreibstil gefällt mir eigentlich ganz gut. Nun, er gehört ja auch schließlich zu einer Fantasy- Geschichte. Was mich aber generell stört, haben Jarda und FictionWriter auch schon gesagt.

Mich stört ein wenig das Aufzählen der Fakten. (xxxdannxxxdannxxxdann) Hier könntest du zum Beispiel Bindewörter einfügen, um deine Geschichte runder zu machen. Sie ist bis jetzt echt eckig und kantig.

Tja, Hubi sollte Maler werden  
Aber er hat vollkommen recht. Der Kopfkino - Film hängt bei mir auch total. Du lässt ein wenig den Bezug deiner Beschreibungen für den Leser vermissen. Sei dabei! Nimm den Leser an die Hand und führe ihn durch den Wald. Lass ihn  den Wald riechen, ihn schmecken. Der Leser will nicht nur wissen, wie die Hexe aussieht; er möchte sie selbst sehen.

Verstehst du, was ich meine?

Vom Thema her kann ich dir nicht so viel schreiben, weil ich kein Fantasy- Experte bin. Aber FictionWriter hat schon recht. Es fehlt ein wenig die Prämisse. Ein Mann tappt durch den Wald, schlägt eine Horde Untoter kaputt und gewinnt ...

So aber bitte nicht. Selbst ein Kundschafter oder eine Hexe besitzen innere Konflikte. Treibe die Spannung nach oben und lass den Leser in den Monitor beißen.

Fazit:

Ich denke, das kannst du besser. Entdecke dein Potential und mache diese Geschichte verdammt nochmal besser. Du kannst es!    

Gruß
Michael

P.S. Du kannst dich alternativ zu Ralphies Schreibwerkstatt auch mal durch unser Wiki klicken. Dort stehen bestimmt auch einige interessante Dinge drin.

[joergius]

Hallo,

ja, ich gebe es zu:
Das mit dem 3-tägigem-Schnellschuß war nicht gut. Das sehe ich ja ein...
Nun sollte es aber besser sein:

Langsam und leise, sehr leise schlich er durch den Snuawald. Dieser Wald war riesig groß und alt, mit vielen Laubbäumen die im satten grün da standen. Sträucher standen einem Bachlauf entlang, in dem einige Fische zum ablaichen unterwegs waren. Es scheint fast so, als würden die Fische auf dem Wasser tanzen, so kräftig sprangen sie aus dem Wasser, dem Bachlauf hoch. Ein warmer Frühlingswind wehte im Wald und die kleinen Wolken zogen langsam am Himmel entlang und verschwanden wieder. Heute musste Claas besonders leise sein, da er ja nicht von den Skelettkriegern entdeckt werden wollte. Als Kundschafter durch die Gegend zu schleichen ist anstrengend, insbesondere wenn man das Böse vernichten will.

Oder wenn man wie Claas einen Auftrag hat, den Hauptweg zum Dorf Aklim samt Schloß frei zu halten. Denn das Böse macht sich auf, die Welt in die Dunkelheit zu führen und im entstehenden Chaos die freien Völker zu unterwerfen und zu versklaven. Claas griff nach seinem Bogen und nach einem Pfeil, denn er sah die Soldaten des Bösen kommen und versteckte sich hinter zwei Bäumen, die Ihm sicheren Schutz zum schießen gaben. Er spannte den Bogen und feuerte den ersten Pfeil ab. Mit nur einem Treffer sank der Skelettkrieger tot zu Boden. Die anderen 5 Krieger schauten sich um woher dieser Pfeil her kam, konnten aber den Schützen nicht finden. Claas erlegte gleich noch einen dieser bösen Wesen. Als er gerade seinen nächsten Schuß vorbereitete, merkte er dass sich von hinten etwas näherte. Es war der Anführer der Skelettkrieger, Glig. Der Pfeil für den Soldaten ging jetzt für den Anführer drauf, welcher von diesem aber nur verwundet wurde.

Jetzt kamen auch die übrig gebliebenen Krieger auf Claas zu, um ihn zu töten. Einen Pfeil in Richtung eines Soldaten konnte er noch abgeben, dann musste er sein Schwert ziehen und in den Nahkampf wechseln. Der Schuß traf zwar das böse Wesen, aber tötete diesen nicht sofort. Mit seinem Schwert konnte er diesen aber gleich den gar aus machen. Glig, der in der zwischen Zeit den Pfeil von Claas aus seiner Schulter gezogen hatte, ging nun auch auf Claas zu. Es kam zu einem schweren Kampf zwischen den vieren, welches die Skelettkrieger einer nach dem anderen aber verloren, so lange bis nur deren Anführer Glig übrig blieb. Dieser kämpfte mit einem Zweihandschwert, welches zunehmend zu einem Hindernis wurde, denn Claas konnte ein paar Treffer landen. Er musste allerdings auch schon einiges einstecken, gab aber nicht auf. Mit einem gekonnten Schlag konnte er Glig entwaffnen, aber dieser zog schnell ein anderes Schwert. Beide waren jetzt gezeichnet, von diesen Kampf und beide konnten, wollten, durften nicht aufgeben. Aber dann zog sich Glig plötzlich zurück und sagte: „Ihr werdet noch in der Hölle schmoren und ich werde Eure Seele persönlich quälen. Wartet nur die Zeit ab, Kundschafter…“ Glig öffnete mit einem Zauberspruch ein Portal, ging durch und direkt hinter ihm schloss es sich. Claas hatte es geschafft, der Weg war jetzt sicherer und frei.

Schwer verwundet wollte sich Claas zu einer alten Eiche schleppen, die mitten im Wald in einer Lichtung stand. Doch da er kaum vor lauter Schmerzen aufrecht stehen konnte, viel er immer wieder auf den Boden und musste sich mit seinem Schwert nach oben ziehen. Claas wollte unbedingt die Eiche erreichen, denn diese würde ihm Schutz geben, falls es sich Glig doch anders überlegen und zurückkehren würde.. Nach ein paar hinkenden Schritten stützte er doch wieder auf den Waldboden, die Treffer aus den Kämpfen waren schwerwiegender als er sich das zunächst vorstellte. So zog er sich mit seiner letzten Kraft zu der alten Eiche hin und verschanzte sich an ihr. Neben der Eiche lag noch ein größer Steinhaufen. Mit dem Rücken an der Eiche lehnend, zog er sich mit seiner linken Hand an der Wurzel des Baumes, welche ein wenig aus dem Boden ragte, etwas hoch. Er nahm eine Person mit verschwommenen Blick war, die auf ihn zu ging und mit ihm sprach. Aber er konnte es nicht verstehen was diese Person ihm sagte, denn die Schmerzen waren zu groß um das noch zu verstehen, des Weiteren war die Person auch noch zu weit entfernt. Er kämpft sehr stark gegen die Bewusstlosigkeit an, um nicht der Person hilflos ausgeliefert zu sein. Da die Person immer näher kam, konnte Claas mehr und mehr von ihr erkennen. Er erkannte, daß es sich um eine Art Hexe oder Zauberin handeln müsse, denn die Person führte einen längeren Stab bei sich, die nur von eben diesen getragen wird. Verschwommen konnte er die Kleidung erahnen, es schien eine Art Robe zu sein. Langsam nahm er auch Bruchstücke ihrer Worte war, noch immer aber keine vollständigen Sätze. Sie hatte er sehr sanfte, weiche Stimme. „Claas… Claas, mach nicht die Augen zu, sonst… Du musst unbedingt…“, hörte er die Stimme immer wieder sagen.

„Wer… wer seid… Ihr?“ fragte Claas mit schmerzerfüllter und zittriger Stimme. Claas erkannte noch, daß es sich bei der Person um eine Frau handelte, bevor er endgültig die Augen schloß und bewusstlos war. „Schnell, Friin, helft mir ihn in meine Behausung zu bringen“, fragte die Frau den Steinhaufen, welcher neben den Baum lag. „Selbstverständlich, helfe ich euch“, sagte der Steinhaufen, welcher sich sobald als Drache enttarnte und sich auf seine Beine erhob. Sie packten Claas auf den Rücken des Drachen und als die Frau ebenso auf saß, rannte dieser auch schon los. Zwar sind Drachen auf den Boden nicht die schnellsten, dennoch waren Sie zügig unterwegs. Es ging quer durch den Wald, über Bachläufe hinweg, direkt zur Hütte der Frau. Sie erreichten das Haus der Frau sehr fix, so daß Sie mit der Heilung von Claas beginnen konnte.

„Wo… wo bin ich,“ fragte Claas mit müder, schmerzvoller Stimme. „Schsch, ruhig, Ihr müsst wieder zu Kräften kommen. Ihr seid in meiner Hütte. Hier trinkt das, dann wird es euch bald wieder besser gehen. Eure Verletzungen wären stärker als ich annahm,“ sagte die Frauen stimme und gab Claas einen Becher mit Gebräu. Claas trank es auf Ex und kurze Zeit später vielen Ihm die Augen zu.
Wie Claas wieder zu sich kam, wusste er von nichts mehr, nur seinen Namen kannte er noch. Es dauerte einige Augenblick bis er auch geistig wieder zu sich kam. Er schaute sich um wo er im Moment war, denn er kannte diesen Ort nicht. Hier war selbst er als Kundschafter noch nie gewesen, es kam ihn alles so fremd, aber doch vertraut vor, als hätte er gerade ein Deja vu. Er fühlte sich unwohl bei diesem Gefühl, dennoch fühlte er sich an diesem Ort geborgen. So als wäre er schon einmal hier gewesen, aber er war es ja nie…

Die Frau betrat ihre Hütte und sagte: „Ah, wie ich sehe, seid Ihr aufgewacht und kommt langsam zu Kräften.“ „Wenn ich doch nur wüsste wo ich bin“, fragte Claas die Frau. „Wer seid Ihr eigentlich? Und was ich hier überhaupt? Was habt Ihr mit mir gemacht? Wie lange habe ich geschlafen?“ bohrte Claas nach. „Nun, Ihr seid in meiner Hütte, denn ich fand euch unter der alten Eiche, von dem was von Euch übrig war. Ich habe Euch zusammen geflickt, seht doch selbst. Ihr habt ganze 4 Tage geruht. Konntet Ihr den Anführer Glig besiegen?“ Claas schaute auf seinen Körper und sah nicht mehr eine Wunde oder eine Narbe. „4 Tage. Ich hätte schon längst beim Fürsten sein sollen. Das ist Hexerei!“ sprach Claas. „Ihr seid die Waldhexe, von der ich gehört habe. Nein, ich konnte ihn nicht besiegen, denn er öffnete ein Portal und verschwand durch dieses.“ „Typisch Glig. Erstens, bin ich keine Hexe, sondern eine Zauberin“, antwortete die Frau. „Und meine Name ist Anka. Seht mich einfach als euren guten Geist des Waldes an.“ Zum ersten Mal überhaupt musterte Claas die Frau die mit ihm in der Hütte stand. „Für eine Hex... ähh ich meine natürlich Zauberin seht ihr aber verdammt gut aus. Ihr lebt ziemlich bescheiden, für eure Fähigkeiten,“ sprach Claas. Anka wurde das dann doch zu viel des guten. „Ach ja, meint ihr,“ sprach sie in einem patzigen, leicht genervten Ton, wobei ihr das Kompliment die Röte ins Gesicht trieb.

Sie packte hastig ein paar Kleinigkeiten in einen Korb und wollte die Hütte verlassen, da stand dann Claas direkt vor ihr, draußen an der Tür. „Wo wollt Ihr denn so schnell auf einmal hin?“ fragte er. „Behagt euch meine Gesellschaft auf einmal nicht mehr?“ bohrte er nach. „Ich ähh… ich muss noch… Kräuter sammeln, damit es euch besser geht. Seht ihr, hier da habt ihr noch eine kleine Wunde,“ sprach Anka und zauberte ihm kurz ein Wunde an die Rippen. „Au, böses Biest,“ murmelte Claas. „Wie war das?“ fragte Anka nach. „Nichts. Ich sagte nichts. Wie komme ich denn von hier wieder fort?“ fragte Claas. „Ich habe euer Pferd Giro her geholt,“ antwortete Anka. „Bitte versteht mich, ich muß zum Fürsten. Dort machen bestimmt schon die übelsten Geschichten über mein verbleib die Runde. Darf ich euch den wiedersehen, Zauberin Anka?“ fragte Claas als er sein Pferd bestieg. „Sobald es die Zeit vermag, werden sich unsere Wege wieder vereinen,“ antwortete Anka nicht gerade Verheißungsvoll. Sie nahm ihren großen Zauberstab und sprach: „Wald, zeige ihm den schnellsten Weg, zu seiner Heimat.“ Und schon bewegten sich die Bäume, Sträucher und Äste und machten Claas einen Weg frei. Er sprach: „Ich werde wiederkehren. Daran halte ich mich.“ Und ritt den frei gemachten Weg entlang. Er ritt so schnell sein Pferd konnte durch den Wald. Manchmal musste er schon den Kopf einziehen, da manche Äste tief hingen, wenn er nicht vom Pferd stürzten wollte.

-------
Aber wahrscheinlich findet Ihr noch etwas, daß ich noch besser machen könnte.
Oder?

[Einherjer]

[FictionWriter]

Joergius, ich würde dir DRINGEND raten dass du dir zum Berufswunsch Schriftsteller einen Plan B überlegst.

Ehrlich gesagt wundert es mich ein wenig, wie man mit 32 so naiv sein kann.
Du hast doch bestimmt schon dutzende Romane gelesen und dein eigenes "Geschreibsel" damit verglichen?
Du hast dich ausgiebig über die Literaturbranche bzw. Veröffentlichungschancen informiert? Dh. Etwa 1 von 1000 Manuskripten wird tatsächlich verlegt ... der Rest wird abgelehnt, weil sie schlicht und einfach zu SCHLECHT sind.
Du weißt, dass sich die überwältigende Mehrzahl der veröffentlichten Romane nur ein paar hundert- bis ein paar tausendmal verkaufen?
Du weißt, dass der Autor nur max. 10% vom Nettoverkaufspreis bekommt?
...

[Brynhilda]

Hallo Joergius!

Ich muß FictionWriter wirklich recht geben.
Wen das dein gegenwärtiges Niveau ist, hast du noch einen weiten, weiten Weg vor dir.
Du hast Phantasie und Vorstellungskraft.
Aber auch wenn beides unabdingbar ist, allein reicht das nicht aus.

Dir fehlt der Stil.
Dir fehlt die lockere Schreibe. Das wirkt alles sehr gestelzt und ungeübt.

Lies einfach mal ein paar Bücher. Ich empfehle dir Alexandre Dumas. Der schreibt sehr leicht. Seine Texte sind alle sehr lebendig und beschwingt.
Das geht dir aber gänzlich ab, weshalb es hilfreich sein kann, sich gerade diesen Stil einmal anzusehen.

Nun sind Kampfszenen sehr schwer zu beschreiben. Finde ich.
Fang doch einfach etwas einfacher an.
Du mußt erst einmal Leichtigkeit, Beschwingtheit und Routine in deine Schreibe bringen.

Und gibt es nur zwei Dinge, um das zu erreichen:
1. Lesen, lesen, lesen!
2. Schreiben, schreiben, schreiben!

Viele Grüße,
Brynhilda

[Hoody]

Hallo joergius.
Ich wollte schon gestern Abend deinen Text "kritisieren". Aber da war ich sehr müde, und bevor ich da irgendein Quatsch hinschreibe habe ich es auf heute verschoben.
Mir ist einiges aufgefallen, Einherjer hat ja schon einiges erwähnt.
Ach ja ich würde einen Mod fragen ob er den Text nicht in die Talentschmiede stellt, da er dir anscheinend wichtig ist und du daran weiterarbeitest.

Kritik:

[FictionWriter]

[Hoody]

[joergius]

Hallo,

ei wie gut das die Welt nicht nur aus Kritikern besteht
Denn sonst gebe es gar nichts mehr zu lesen....
Zum Text.
1. Das ist kein Porno, das soll die Vorgeschichte zur meine großen
Fanatsiegeschichte werden. Ist schon mal ein Unterschied.
2. War es das erstmal überhaupt das ich einen Text veröffentlicht habe.
Und dafür, finde ich, ist es schon mal recht gut gelungen. Sicher ich sollte
mir mehr Zeit zum Schreiben nehmen, aber das kommt noch. Habt doch mal Geduld.
3. Fehler macht jeder, denn das macht uns menschlich.
4. Glaubt Ihr wirklich, das die Skripte die angenommen werden, tatsächlich
soooooooooooooo fehlerfrei sind? Ich nicht... die strotzen auch nur so nach
Fehlern, jede Wette.
5. Ich bin nicht naiv, ich weiß was ich kann... das ist auch ein himmelweiter Unterschied...
6. Ich werde meinen eigenen Stil haben und lasse mich nicht von irgendjemanden
oder irgendetwas beeinflussen. Daher lese ich weniger, denn sowas hat
nur auf den eigenen Stil Einfluss.
7.(Wen das dein gegenwärtiges Niveau ist, hast du noch einen weiten, weiten Weg vor dir. )
Ja und... Ist der Weg nicht das Ziel? Mach die Übung nicht den Meister?
8. Das nächste mal lasse ich mir beim schreiben mehr Zeit. Etwas in
3 Tagen zu schreiben, ist falsch, sehe ich ein. Ich MUß mir mehr Zeit nehmen.
Dann werde ich besser. Habt Geduld!
9. Wie an meiner Überschrift zu sehen und zu lesen ist, handelt es sich hier
um eine Kurzgeschichte. Also müssen fragen offen beleiben. Nicht immer
muß alles geklärt sein. Es können sich ruhig Fragen ergeben.
10. Wer von euch ist hier katholisch?
11. Plan B gibt es nicht, da ich keine andere Möglichkeit sehe. Bewerbe
mich schon seit 7 Jahren um einen Job. Habe davon die Schnauze voll.
Jetzt MUß ich mir etwas anderes suchen und habe das schreiben für mich gefunden.
Sehe keine andere Möglichkeit. Entweder das hier oder Selbstmord  
12. DAS war meine ALLERERSTE Veröffentlichung eines größeren Textes!
ZEIGT mir einen dessen ALLERERSTER Text brillant war? Goethe und
Schiller waren auch nicht gleich Perfekt....
Dafür ist das schon nicht schlecht geworden. Sicherlich hätte ich auch mehr
an den Details arbeiten sollen, aber ich habe mich zu sehr unter Zeitdruck
gesetzt. Ich wollte sehen, wie lange ich für eine Kurzgeschichte brauche.
Leider länger als ich dachte...
13. Der nächste Text wird besser... Eines Tages...

[Angst]

Als unbefangene Nichtleserin möchte ich einwerfen: joergius, verwechsle Kritik an deinem Text nicht mit Kritik an deiner Person. Alle, die hier geschrieben haben, wollen dir helfen. Besonders Jarda hat sich eine Mühe gegeben, die ich bewundere. Geduld haben hier alle. Nur muss man dir halt sagen, wo und wie du dich verbessern kannst. Da führt leider kein Weg dran vorbei.

Bitte, bitte, fühl dich nicht angegriffen. Du hast ja den Willen, an deinem Stil zu arbeiten. Also nimm die Kritik an, auch wenn sie noch so harsch ist. Du brauchst dich auch gar nicht zu rechtfertigen. Mach einfach weiter und es nächstes Mal vielleicht besser

Liebe Grüsse,
Scheinheilige

[Einherjer]

Geh deinen Weg, ich wünsche dir viel Erfolg dabei.



Einherjer

[FictionWriter]

Na ja, zumindest zwei Punkte sind diskutierenswert:

6. Das merkt man.

11. Du glaubst doch nicht ernsthaft, dass die Schriftstellerei eine REALISTISCHE Alternative zu einem anderen Job ist?

Womit auch Punkt 5 noch nicht ganz geklärt wäre ...

[Angst]

[joergius]

Hallo,

ist doch sehr schade was ich hier lesen muß. Es gibt mir zu denken, wenn Kritiker
keine Kritik einstecken können...
Und wenn man nicht auf Fragen eingeht...
Dabei lernte ich doch gerade in meinen Existenzgründer Seminar... aber lassen wir
das, ich werde hier kein Öl ins Feuer gießen.

Warum haben einige keine Geduld?
Hatte ich geschrieben das ich Fertig wäre?
Sagte ich etwas darüber das dieses die Endfassung wäre?

Vielleicht versteht Ihr mich so besser:
ICH GEBE ZU, ICH HABE DASS IN DEN 3 TAGEN ZU SCHNELL GESCHRIEBEN!!!
Das Erkenntnis ein Weg zu Besserung ist, soll ja hilfreich sein...
Aber warum denken nicht andere daran und überlesen das?

Bin ich hier noch im Richtigen Forum?
Langsam kommen mir das erste, kleiner Zweifel...

[Hoody]

Also erst einmal: Du bist im richtigen Forum.
Wieso auch nicht?
Dein Text wird kritisiert.
Du bist selber Schuld wenn du ihn in so einer Fassung reinstellst.
Tut mir Leid, ist aber so.

Dann: Alle meinen es nur nett.
Ich weiß nicht ob es dir klar ist, aber viele haben es dir schon gesagt: Vom schreiben wirst du nicht reich. Erst recht nicht als ein Autor mit einem Debütroman. Du wirst auch nicht einmal mit den Geld leben können. Das Geld was du bekommst ist vielleicht Urlaubsgeld etc.
Aber ich will nicht weiter drauf eingehen. Zeig uns deine volle SchreibKapazität.

lg Hubi

[Maria]

Hallo joergius,

ich weiß garnicht ob noch Hinweise gewünscht sind? Nehme ich aber an, da Du noch überarbeiten willst. Dein Text sollte auch in die Talentschmiede, dort ist er tatsächlich besser aufgehoben. Hobeln und Feilen, wa
Ich schieb das dort hin.

Bevor ich mir aber den Mund fusslig rede: eine Kurzgeschichte ist das nicht. Erfüllt kein Kriterium.
Wobei ich hier eher vermute, dass Du nicht wirklich eine schreiben wolltest. Im Wiki findest Du schon mal erste Anhaltspunkte was in einer Kurzgeschichte wichtig und erlaubt ist. Ist eine Erzählung, spielt eigentlich nur eine Rolle, wenn Du es so exakt kategorisierst und selbst nochmal mit dem Finger draufzeigst. So muss ich sanft mit dem Kopf schütteln;)

Wie schauts nun aus mit der Kritik. Willst Du erst nochmal überarbeiten ? Ich fürchte, dass Du jedes weitere - auch gut gemeinte - Wort, in den falschen Hals kriegst. hDas solltest Du rasc ablegen, bei den großen Plänen die Du hast ^^

Du kannst hier nur profitieren. Wenn Du Fehler machst, werden sie hier aufgezeigt, so dass Du sie beseitigen kannst, daraus lernst. Dafür ist dieses Forum da.
Ich bin sicher, dass Du hier richtig bist, allerdings musst Du lernen mit Kritik umzugehen, sonst wirds ein Ritt mit dem nackten Hintern auf einem Kaktus für Dich. Wie Du selbst sagst: kein Meister ist noch vom Himmel gefallen. Also kneif die Backen zusammen und spar Dir die Energie für die Überarbeitung und freu Dich über die Resonanz und die hilfreichen Tipps.

vg,
maria

[joergius]

Hallo,

ja, ich überarbeite das gerade. Wahrscheinlich werde ich das demnächst
nicht mehr im Ganzen reinstellen, sondern Absatz für Absatz. Wäre vielleicht
von Anfang an die bessere Idee gewesen, anstelle der ganzen Geschichte.

Hey, was erwartet ihr bei der allerersten Kritik....?

Sagt mir jetzt bitte nicht, dass Ihr alle Eure allererste Kritik, ohne es in
falschen Hals bekommen zu haben, einfach hingenommen habt?
Das wäre Blasphemie... Wer hier ohne Sünde ist, der Werfe den ersten Stein...

[Maria]

[joergius]

LOL   

Welches Wiki meint Ihr eigentlich?