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Möwe von Avalon Gänsefüßchen
Alter: 29 Beiträge: 26
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28.03.2009 21:58 Blick aus getönten Scheiben teil 1 von Möwe von Avalon
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Blick aus getönten Scheiben
Ich ging wie jeden Morgen die Treppe hinunter setzte mich an meinen Platz und frühstückte.
„ Das wird bestimmt ein schöner Tag“ ,dachte ich und sah verträumt aus dem Fenster.
Dann blickte ich auf die Uhr und..
„Oh nein schon so spät?!“
Ich stand hastig auf und nahm meine Mappe vom Stuhl.
Ich lief schnell den Weg hinunter, ich wollte auf keinen Fall den Bus verpassen.
Plötzlich fuhr ein Auto langsam neben mir her, ich hatte es gar nicht bemerkt so sehr war ich in Gedanken versunken gewesen.
Die Scheibe wurde herunter gelassen und ein Mann fragte mich wie er zur Autobahn kommen könnte, ich antwortete ich wüsste es nicht.
Und lief weiter.
Plötzlich hielt der Wagen an, der Mann stieg aus und mit ihm ein anderer Mann, sie liefen hinter mir auf mich zu.
Ich fing an zu rennen , schneller und immer schneller. „ Was wollen die von mir?“
Alle Warnungen meiner Mutter mich niemals mit fremden Einzulassen und ja auf zu passen kamen mir in den Kopf.
Ich rannte so schnell ich konnte, aber sie kamen immer näher ich schrie auf und schmiss meine Mappe weg, so konnte ich noch schneller rennen.
Doch plötzlich packten mich große Hände und hielten mich fest , ich rief um Hilfe doch niemand hörte mich, niemand half mir.
Ich trat um mich und schrie, ich biss, kratze „ Hilfe, Hiiiiillfe!“
Ich schrie, bis mir eine Hand den Mund zu hielt, Ich biss hinein, doch der Man verzog nur das Gesicht.
Sie schleppten mich zum Auto zurück und warfen mich auf die Rückbank .
Ich drehte mich um doch die Tür schloss sich und die Männer stiegen ein.
Ich sah mich in Panik um griff nach dem Türgriff und versuchte die Tür zu öffnen , vergeblich.
Das Auto fuhr los.
„ Was soll ich tun? Ruhe bewahren! such nach einem Ausweg! Schreie! wehre dich !“ ,lauter Gedanken gingen mir durch den Kopf.
Ich blickte durch die Scheibe zu den Entführern hin, sie unterhielten sich, drehten sich aber nicht um. Ich sah mich im Wagen um, die Scheiben waren getönt, die Türen verschlossen und die Rückbank von der Fahrerkabine abgetrennt, es sah nicht gut aus für mich.
Ich drückte auf den Fensterheber doch mit wenig Hoffnung und richtig es ging nicht.
Mir war zum heulen zu mute doch mir war klar das wen ich aus dieser Situation lebend herauskommen wollte musste ich mich zusammen reißen und einen klaren Kopf behalten......
So ich hoffe das euch der Anfang gefallen hat , wenn ja bitte sagen aber wenn nein noch viel eher sagen bitte !
Ich werde vermutlich noch weiter schreiben...
danke schon mal für die Kommis
Weitere Werke von Möwe von Avalon:
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Hoody Exposéadler
Beiträge: 2273 Wohnort: Alpen
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28.03.2009 23:53
von Hoody
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Hallo Möwe von Avalon. (Ebenfalls ein schöner Name)
Hab bisschen Kritik zu deinen Text, ist aber natürlich nicht böse gemeint.
Punkt 1: Dein Text ist etwas hektisch. Zu hektisch. Du beschreibst die Umgebung nicht. Keiner der 5 Sinne kommt vor.
Dadurch verliert deine Szene an viel Spannung und der Leser wird wahrscheinlich nach diesen Abschnitt nicht unbedingt weiterlesen.
Die Entführung kannst du noch vieeeeeeeeeeeeelllllllllll spannender gestalten.
Zitat: | Ich ging wie jeden Morgen die Treppe hinunter setzte mich an meinen Platz und frühstückte.
„ Das wird bestimmt ein schöner Tag“ ,dachte ich und sah verträumt aus dem Fenster.
Dann blickte ich auf die Uhr und..
„Oh nein schon so spät?!“
Ich stand hastig auf und nahm meine Mappe vom Stuhl.
Ich lief schnell den Weg hinunter, ich wollte auf keinen Fall den Bus verpassen.
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Der Abschnitt passt eigentlich, vielleicht ein paar Sätze noch dazu dann würde er gehen. Als kleine Einführung zur Geschichte reicht es allemal.
Zitat: | Plötzlich fuhr ein Auto langsam neben mir her, ich hatte es gar nicht bemerkt so sehr war ich in Gedanken versunken gewesen. |
Welche Gedanken? Also mich als Leser interessiert das schon sehr.
Zitat: | Die Scheibe wurde herunter gelassen und ein Mann fragte mich wie er zur Autobahn kommen könnte, ich antwortete ich wüsste es nicht.
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Vielleicht hier einen kleinen Dialog damit deine Geschichte lebendiger wirkt. Du könntest den Mann beschreiben, beschreiben wie das Auto aussah usw. Immerhin scheint es eine wichtige Person in deiner Geschichte zu sein.
Zitat: | Ich trat um mich und schrie, ich biss, kratze „ Hilfe, Hiiiiillfe!“
Ich schrie, bis mir eine Hand den Mund zu hielt, Ich biss hinein, doch der Man verzog nur das Gesicht. |
Der Satz hat meherere Fehler.
Das Fett makierte sind die Wiederholungen.
Biss und schrie kommt doppelt vor.
Und jetzt ein kleiner Logik Fehler noch.
Zitat: | Ich schrie, bis mir eine Hand den Mund zu hielt, Ich biss hinein, |
Wenn jemand deinen Mund zuhält kann man nicht reinbeißen logischerweise.
Zitat: | Sie schleppten mich zum Auto zurück und warfen mich auf die Rückbank .
Ich drehte mich um doch die Tür schloss sich und die Männer stiegen ein.
Ich sah mich in Panik um griff nach dem Türgriff und versuchte die Tür zu öffnen , vergeblich.
Das Auto fuhr los. |
Bei solchen Szenen könntest du auch mehr Spnnaung/Action mit einbauen.
Zitat: | Mir war zum heulen zu mute doch mir war klar das wen ich aus dieser Situation lebend herauskommen wollte musste ich mich zusammen reißen und einen klaren Kopf behalten...... |
Nur weil man in einen AUto eingesperrt ist, ist man nicht gleich Tod
Dazu hast du noch ein paar Rechtschreibfehler.
Also überarbeite dein Text nocheinmal.
lg Hubi =)
_________________ Nennt mich einfach Hubi oder J-da oder Huvi : D
Ich bin wie eine Runde Tetris. Nichts will passen.
"Ein schlechter Schriftsteller wird manchmal ein guter Kritiker, genauso wie man aus einem schlechten Wein einen guten Essig machen kann."
Henry de Montherlant
"Wenn die anderen glauben, man ist am Ende, so muss man erst richtig anfangen."
Konrad Adenauer |
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Farfalla Wortedrechsler
Alter: 29 Beiträge: 59 Wohnort: Imenä schönä Stedtli ir Schwiz
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29.03.2009 12:54
von Farfalla
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Hey,
Mir gefällt der Titel sehr gut, er passt.
Ich gebe dir hier noch einige Tipps:
Zitat: | Ich stand hastig auf und nahm meine Mappe vom Stuhl.
Ich lief schnell den Weg hinunter, ich wollte auf keinen Fall den Bus verpassen. |
Beide Sätze beginnen mit "ich", mir persönlich gefällt das nicht so.
Besser wäre zum Beispiel:
"Ich stand hastig auf und nahm meine Mappe vom Stuhl. Schnell lief ich den Weg hinunter, weil ich auf keinen Fall den Bus verpassen wollte."
Kommafehler:
Zitat: | Plötzlich fuhr ein Auto langsam neben mir her, ich hatte es gar nicht bemerkt, so sehr war ich in Gedanken versunken gewesen.
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und "gewesen" würde ich auch weglassen, ich weis aber nicht, ob das dann Grammatikalisch korrekt wäre, mit den Zeiten...
Zitat: | Plötzlich hielt der Wagen an, der Mann stieg aus und mit ihm ein anderer Mann, sie liefen hinter mir auf mich zu.
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Wie sahen die Männer aus? Waren es klassische Verbrecher oder waren es ganz normale Leute von nebenan?
In diesem Abschnitt hast du 2-3mal "plötzlich" benutzt, versuche mindestens eins mit einem anderen Wort zu ersetzen.
Kommafehler:
Zitat: | Alle Warnungen meiner Mutter , mich niemals mit fremden Einzulassen und ja auf zu passen , kamen mir in den Kopf |
"Kamen mir wieder in den Sinn"???
Ich freue mich schon seeeeeeeeeehr auf die Vortsetzung und möchte umbedingt wissen, was die Entführer mit ihr "anstellen"...
Mach weiter so!!!
LG Farfalla
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Mary Gänsefüßchen
Alter: 29 Beiträge: 16
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29.03.2009 13:05
von Mary
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Farfalla hat Folgendes geschrieben: | Hey,
Ich freue mich schon seeeeeeeeeehr auf die Vortsetzung und möchte umbedingt wissen, was die Entführer mit ihr "anstellen"...
Mach weiter so!!!
LG Farfalla |
Grins... Es ist faszinierend... Das nicht existente Wort "Vortsetzung" liefert bei Google ca. 18.000 Ergebnisse...
_________________ Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie natürlich auch behalten. |
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Michael Anti-Lyriker
Beiträge: 734
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29.03.2009 13:31
von Michael
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Hallo Möwe von Avalon,
Ich finde, Jarda hat schon so ziemlich alles gesagt:
Der Text ist wirklich viel zu hektisch. Es liest sich wie eine reihenweise Aufzählung irgendwelcher Fakten. Quasi von A-Z.
Der Grundinhalt ist in Ordnung. Nur könntest du viel mehr daraus machen.
Bitte nicht böse sein, aber ich finde, dass du den Text einfach hingesaut hast. Null Professionalität! Null Engagement! Null Mühe! Null Korretur!
Drucke deine Geschichte aus und setze dich einmal mit einem Textmarker hin, korrigiere den Text und gehe ihn nochmal komplett durch. Du erzeugst beim Leser keinerlei Gefühle, weil, wie schon Jarda treffend geschrieben hat:
Zitat: | Du beschreibst die Umgebung nicht. Keiner der 5 Sinne kommt vor.
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Dein Text strotzt vor Komma- und Rechtschreibfehler.
Ich denke auch, dass du das, wenn du dir nur mehr Mühe gibst, viel besser kannst.
Grüße
Michael
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Farfalla Wortedrechsler
Alter: 29 Beiträge: 59 Wohnort: Imenä schönä Stedtli ir Schwiz
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29.03.2009 14:23
von Farfalla
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Zitat: | Grins... Es ist faszinierend... Das nicht existente Wort "Vortsetzung" liefert bei Google ca. 18.000 Ergebnisse... |
Ups,
Da ist mir wohl ein Flüchtigkeitsfehler unterlaufen
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Mary Gänsefüßchen
Alter: 29 Beiträge: 16
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29.03.2009 14:28 Re: Blick aus getönten Scheiben teil 1 von Mary
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Zitat: |
Ich ging wie jeden Morgen die Treppe hinunter setzte mich an meinen Platz und frühstückte.
„ Das wird bestimmt ein schöner Tag“ ,dachte ich und sah verträumt aus dem Fenster.
Dann blickte ich auf die Uhr und..
„Oh nein schon so spät?!“
Ich stand hastig auf und nahm meine Mappe vom Stuhl.
Ich lief schnell den Weg hinunter, ich wollte auf keinen Fall den Bus verpassen.
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Hmm.... Mir gefällt der Text zwar gut, aber ein paar Sachen... Nun ja.
Also, dieser Absatz gehört überarbeitet. Es klingt irgendwie ziemlich leblos... um nicht zu sagen (und sei mir bitte, bitte nicht böse) etwas volksschulmäßig vielleicht. Die Person muss meiner Meinung nach 3-dimensionaler werden...
Zitat: |
Plötzlich fuhr ein Auto langsam neben mir her, ich hatte es gar nicht bemerkt so sehr war ich in Gedanken versunken gewesen.
Die Scheibe wurde herunter gelassen und ein Mann fragte mich wie er zur Autobahn kommen könnte, ich antwortete ich wüsste es nicht. |
Ich finde, für das was in diesen zwei Sätzen passiert, ist es etwas zu kurz geraten...
Beschreibe den Mann grob, oder seine Stimme... Auch könntest du sagen, um welches Auto es sich handelt, dass zum Beispiel der zweite Mann auch raus schaut...
Fang den Satz nicht mit "und" an, das ist eine recht abgehackte Angelegenheit...
Beschreibe auch die Gedanken der Person etc.
Zitat: |
Plötzlich hielt der Wagen an, der Mann stieg aus und mit ihm ein anderer Mann, sie liefen hinter mir auf mich zu.
Ich fing an zu rennen , schneller und immer schneller. „ Was wollen die von mir?“ |
Spannung aufbauen! dieses "schneller und immer schneller" irritiert ein wenig, es ist zu ungenau... Etwas mehr beschreiben! "der Mann stieg aus und mit ihm ein anderer Mann, sie liefen hinter mir auf mich zu." klingt auch recht einfach... Du könntest zB. so schreiben:
Da verstummte auf einmal das Brummen des Motors. Der Wagen hielt. Irritiert blickte ich mich um. Waren sie wegen mir stehen geblieben?
Angst erfüllte mich.
Ruhig bleiben, sagte ich mir. Das muss nichts bedeuten. Gar nichts.
Ich schaute noch einmal zurück. Als ich sah, dass der Mann aus dem schwarzen BMW ausstieg, beschleunigte ich mein Tempo. Bilder aus den Nachrichten blitzten in meinem Kopf auf. Entführung, Misshandlung...
Die vielen Vermissten, die nicht mehr gefunden worden waren.
Ich verscheuchte die Gedanken aus meinem Kopf.
Hinter mir war es ruhig. Zum Glück. Sie waren mir nicht gefolgt.
Ich atmete auf und ging etwas langsamer.
Falscher Alarm. Warum sollte man auch gerade mich entführen?
Schritte klatschten hinter mir auf dem regennassen Asphalt.
Ich zuckte erschrocken zusammen und warf reflexartig einen Blick zurück.
Der Mann lief hinter mir her. Neben ihm der Andere, den ich ebenfalls im Auto gesehen hatte.
Jetzt hielt mich nichts mehr. Ich stürzte los, wollte nur noch weg.... etc. etc.
Okay, dieser Text ist auch nicht gerade spitze, ja. Hab ich mir gerade aus dem Ärmel geschüttelt... Naja was solls... Dafür, dass ich ihn nur schnell getippt habe, geht es noch. Aber er soll ja nur ein Beispiel sein, was man so alles erzählen könnte - noch viel, viel mehr übrigens!
5 Sinne beachten!!!
Zitat: | Alle Warnungen meiner Mutter mich niemals mit fremden Einzulassen und ja auf zu passen kamen mir in den Kopf.
Ich rannte so schnell ich konnte, aber sie kamen immer näher ich schrie auf und schmiss meine Mappe weg, so konnte ich noch schneller rennen.
Doch plötzlich packten mich große Hände und hielten mich fest , ich rief um Hilfe doch niemand hörte mich, niemand half mir.
Ich trat um mich und schrie, ich biss, kratze „ Hilfe, Hiiiiillfe!“
Ich schrie, bis mir eine Hand den Mund zu hielt, Ich biss hinein, doch der Mann verzog nur das Gesicht.
Sie schleppten mich zum Auto zurück und warfen mich auf die Rückbank .
Ich drehte mich um, doch die Tür schloss sich und die Männer stiegen ein.
Ich sah mich in Panik um griff nach dem Türgriff und versuchte die Tür zu öffnen, vergeblich.
Das Auto fuhr los.
„ Was soll ich tun? Ruhe bewahren! such nach einem Ausweg! Schreie! wehre dich !“ ,lauter Gedanken gingen mir durch den Kopf.[/b] |
Diesen Absatz finde ich am besten gelungen. Nicht, dass man ihn nicht mehr verbessern könnte, aber er ist ganz gut so, finde ich.
Nur - WARUM half niemand? War überhaupt jemand da? Spielt sich das auf einem Feldweg, mitten in der Stadt, in einer Seitengasse, im Wald... ab?
Zitat: |
Ich blickte durch die Scheibe zu den Entführern hin, sie unterhielten sich, drehten sich aber nicht um. Ich sah mich im Wagen um, die Scheiben waren getönt, die Türen verschlossen und die Rückbank von der Fahrerkabine abgetrennt, es sah nicht gut aus für mich.
Ich drückte auf den Fensterheber doch mit wenig Hoffnung und richtig, es ging nicht.
Mir war zum heulen zu mute doch mir war klar das wen ich aus dieser Situation lebend herauskommen wollte musste ich mich zusammen reißen und einen klaren Kopf behalten...... |
Jap, der Teil gefällt mir auch sehr gut!!!
Da ist zumindest mehr beschrieben worden, auch die Gedanken der Person kommen etwas zur Geltung...
Sodala, ich hoffe ich habe dich nicht entmutigt... Aber es ist ja nur eine Geschichte... Nimm meine Kritik auf keinen Fall persönlich, ich mache mir nur über das Gedanken, was dasteht, und nicht über das, was du vielleicht noch zu dieser Geschichte im Kopf hast!!!
Viel Spaß noch! Die Geschichte kann, wenn du dran rumfeilst, spitze werden!!!
Zitat: | So ich hoffe das euch der Anfang gefallen hat , wenn ja bitte sagen aber wenn nein noch viel eher sagen bitte !
Ich werde vermutlich noch weiter schreiben...
| Ja bitte! Schreib weiter! Mich interessiert sehr, was als nächstes passiert... Und überarbeite den Text nochmal, dann wird das super!
Ach ja: Es sind ein paar Rechtschreibfehler drin... Noch mal aufmerksam durchlesen!!!
Liebe Grüße!!!!!!!
Maria
_________________ Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie natürlich auch behalten. |
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Mary Gänsefüßchen
Alter: 29 Beiträge: 16
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29.03.2009 14:42
von Mary
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Ach, ich bin immer viel zu gutmütig...
Wenn ich mir den Text nochmal durchlese:
Gehört einfach von Grund auf überarbeitet!
Es stimmt schon, was Michael sagt...
Weil wenn du dich WIRKLICH bemühst... Dann kommt schon was anderes dabei raus... Das geht sonst gar nicht.
Also, überarbeite einfach alles noch einmal...
Ich wollte zuerst einfach nicht mit der Tür ins Haus fallen und dich komplett entmutigen.
Ich meine, Teile sind echt okay, aber eben leider nicht mehr...
Das was ich zuerst gesagt habe, meine ich schon so, war nur zu wenig streng.
Ich gebe einfach so ungern schlechte Kritik...
Trotzdem:
Verliere nicht die Freude daran!!!
_________________ Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie natürlich auch behalten. |
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Möwe von Avalon Gänsefüßchen
Alter: 29 Beiträge: 26
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29.03.2009 19:34
von Möwe von Avalon
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WOW ich hätte nicht mit soviel Kommentaren in so kurzer Zeit gerechnet.
Ich freu mich das euch der Grunddgedanke gefällt, aber natürlich werde ich den Text überarbeiten.
Ihr habt alle recht mit dem was ihr sagt, ich werde es demnächst noch einmal neu überarbeitet ins forum stellen und dann auch den zweiten teil dazu
Ich hoffe dann liest sich der text besser als jetzt
aber vielen Dank noch mal
ich fange nämlich gerade erst an mit dem Schreiben und die viele Kritik hilft mir sehr dabei.
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