Die Uhr

[Sara Duchesse]

Scheint leider auch sehr aus dem Zusammenhang gerissen (hab hier erkannt, dass das eines meiner Probleme ist), es könnte vielleicht mal der Anfang von etwas längerem werden.

DIE UHR
Nur das paradoxerweise gleichzeitig beruhigend und bedrohlich wirkende Klicken eines altmodischen, weißen Weckers, der neben dem großen Eisenbett auf einem schlichten, weißen Kästchen steht, erfüllt den kahl eingerichteten Raum mit einem klaren Klangteppich. Durch das fest verschlossene Fenster werden die gräulichen Wände erhellt und die reflektierten Strahlen der Sonnen lassen den Raum freundlicher wirken. Gemächlich, beinahe träge, tanzen glitzerndem Goldstaub gleichende Staubflocken, nur vor dem gleißend hellen Fenster sichtbar; sie sind der einzige Schmuck des Zimmers.

Langsam atmet sie wieder aus; es war ihr entgangen, dass sie die Luft angehalten hatte. Leise, um ihn nicht zu wecken, atmet sie wieder ein, rückt sich im Bett sanft zurecht und legt ihre vom Schlaf warme Hand auf seine Brust, die sich ruhig und gleichmäßig hebt und senkt. Sie senkt ihre noch schweren Lider um zu blinzeln, langsam klärt sich ihr Blick. Ihre Pupillen, eingebettet in kleine, kreisrunde, dunkelgraue Meere, ziehen sich in einem Ruck zusammen, als sie ihren Kopf leicht zur Seite dreht, um Richtung Fenster zu blicken.

Acht Uhr siebenundzwanzig.

Langsam formt sich die Erinnerung an Zeitgefühl in ihrem Kopf. Unermüdlich springt der bei jedem einzelnen Ruck erzitternde, schlanke Sekundenzeiger von Punkt zu Punkt. Plötzlich nervös werdend dreht sie ihren Kopf wieder ihm zu, und sofort überrollt sie eine unerwartete Welle der Zuneigung, die ihre Unruhe ertränkt. Seine Züge waren weicher, wenn er schlief. Aus einem Reflex heraus strich sie ihm zärtlich über die Wange und ein Lächeln umspielt seine Lippen. Nun muss auch sie lächeln; kräuselt ihre Zehen, um langsam wieder ein Bewusstsein ihres Körpers zurückzuerlangen und drückt sanft ihr Becken an seine Seite.

Wieder wird ihr das bedrohliche Verrinnen der Zeit bewusst, als das Ticken der Uhr abermals ihre Gedanken durchschneidet. Er ist noch da, beruhigt sie sich selbst. Sie senkt ihre geschwungenen, dunklen Wimpern und versinkt gedanklich im Wohlbehagen der weißen Bettlaken.

[Michael]

Hallo,

Meiner Meinung nach viel zu viele Adjektive. Ich finde, dadurch wirkt dein Text zu sehr gekünstelt.

 

[Uenff]

Schließe mich Michael kommentarlos an.

Nun gut, doch nicht kommentarlos  
Aber fast.

[Sara Duchesse]

1.

[caesar_andy]

Ich schließe mich meinen Vorrednern an. Die Gegenwartsform eignet sich für Erzählungen eigentlich nicht.
Die kannst du benutzen, wenn du eine Inhaltsangabe oder einen Bericht schreibts. Bei einem Roman solltest du in der Vergangeheit bleiben.

[Uenff]

[Sara Duchesse]

[Sara Duchesse]

Da fällt mir ein, dass ich vielleicht erwähnen sollte, dass ich den Text im Zuge einer Aufgabenstellung in der Schule schrieb, dabei ging es um Sekundenstil. Sekundenstil ist an und für sich sehr schwerfällig, es fiel hier der Vergleich mit einem Auto, das mit angezogener Bremse fährt.

In diesem Stil dürfte man eh nicht weiterschreiben, das will ich nicht mal selbst mehr lesen.

Das mit den Adjektiven krieg ich schon noch hin.

[Sara Duchesse]

Besser?



Nur das paradoxerweise gleichzeitig beruhigende und bedrohliche Klicken eines altmodischen Weckers erfüllte den kahl eingerichteten Raum mit einem klaren Klangteppich. Der Wecker stand auf einem schlichten Kästchen neben einem Eisenbett; die einzigen Möbel. Durch das verschlossene Fenster wurden die Wände erhellt und die reflektierten Strahlen der Sonnen ließen den Raum freundlicher wirken. Gemächlich, beinahe träge, tanzten Goldstaub gleichende Staubflocken. Nur vor dem gleißend hellen Fenster sichtbar waren sie der einzige Schmuck des Zimmers.

Langsam atmete sie wieder aus; es war ihr entgangen, dass sie die Luft angehalten hatte. Leise, um ihn nicht zu wecken, atmete sie wieder ein, rückte sich sanft im Bett zurecht und legte ihre vom Schlaf warme Hand auf seine Brust, die sich ruhig und gleichmäßig hob und senkte. Sie schloss ihre noch schweren Lider um zu blinzeln, langsam klärte sich ihr Blick. Ihre Pupillen, eingebettet in dunkelgraue Seen, ziehen sich in einem Ruck zusammen, als sie ihren Kopf leicht zur Seite dreht, um Richtung Fenster zu blicken.

Acht Uhr siebenundzwanzig.

Unermüdlich sprang der bei jedem einzelnen Ruck erzitternde, schlanke Sekundenzeiger von Punkt zu Punkt. Plötzlich nervös werdend drehte sie ihren Kopf wieder ihm zu. Sofort überrollte sie eine unerwartete Welle der Zuneigung, die ihre Unruhe ertränkte. Seine Züge waren weicher, wenn er schlief. Aus einem Reflex heraus strich sie ihm zärtlich über die Wange und ein Lächeln umspielte seine Lippen. Nun musste auch sie lächeln; kräuselte ihre Zehen, um langsam wieder ein Bewusstsein ihres Körpers zurückzuerlangen und drückte sanft ihr Becken an seine Seite.

Wieder wurde ihr das bedrohliche Verrinnen der Zeit bewusst, als das Ticken der Uhr abermals ihre Gedanken durchschnitt. Er ist noch da, beruhigte sie sich selbst. Sie senkte ihre geschwungenen Wimpern und versank gedanklich im Wohlbehagen der weißen Bettlaken.

[caesar_andy]

Es ließt sich schonmal viel angenehmer, ein paar Korrekturen habe ich aber trotzdem noch

[DasProjekt]

Zum Thema Adjektive etc wurde schon genug gesagt.

Ein Satz, der noch nicht erwaehnt wurde, ist der letzte (ich nehm mal den aus der ueberarbeiteten Version):

[Michael]

Hallo DasProjekt,

meinst du etwa, weil sie gedanklich im Wohlbehagen der weißen Bettlaken versank?

Wenn ja, widerspreche ich dir gerne.
Ich finde nicht, dass sie dabei die Perspektive wechselt. Als auktorialer Erzähler kann sie sich in jede Figur hineinversetzen. Und von daher ist es meiner Meinung nach völlig in Ordnung, wenn sie es so schreibt. Ich finde also nicht, dass sie an dieser Stelle eine zweite Perspektive einführt.
Aber ich lasse mich auch gerne vom Gegenteil überzeugen...

Gruß
Michael

[DasProjekt]

Die Story ist aber nicht im auktorialen Erzaehler geschrieben, sondern - bis auf eben diesen einen Satz - aus der Perspektive der Frau. Die von dir erwaehnte Szene betrifft daher auch nur eine Haelfte der von mir angepeilten Perspektivverletzung...  

[DasProjekt]

Aber ich stelle gerade fest, da ist weiter vorher schon einmal ein Satz, der eben nicht IHRE Perspektive ist - dann ist hier vielleicht der auktoriale Gesichtspunkt erwuenscht, nur nicht wirklich erreicht? *gruebel* - mit auktorial habe ich ohnehin ein Problem...

Der Satz, den ich damit meine, ist dieser hier:

[Michael]

Hi,

du hattest doch geschrieben, dass im letzten Satz zwei Perspektiven auftauchen? Habe ich das richtig verstanden?

Nur kann ich keine zwei Perspektiven entdecken

Klär mich doch auf und mach es nicht so spannend

Gruß
Michael

[DasProjekt]

Eigentlich wollte ich ja der Herzogin selbst die Moeglichkeit geben...  

[Gast]

Nur das paradoxerweise gleichzeitig beruhigende und bedrohliche Klicken eines altmodischen Weckers erfüllte den kahl eingerichteten Raum mit einem klaren Klangteppich. Der Wecker stand auf einem schlichten Kästchen neben einem Eisenbett; die einzigen Möbel. Durch das verschlossene Fenster wurden die Wände erhellt und die reflektierten Strahlen der Sonnen ließen den Raum freundlicher wirken. Gemächlich, beinahe träge, tanzten Goldstaub gleichende Staubflocken. Nur vor dem gleißend hellen Fenster sichtbar waren sie der einzige Schmuck des Zimmers.

Hallo Sara,

die Antwort auf deine Frage hängt vom angestrebten Ziel ab. Sollte der Text geschmeidiger, also professioneller wirken, dann ist es nicht gelungen. Michaels Tipp zu den Adjektiven hatte seine Berechtigung und hätte der Geschichte wohl getan. Dein Text wirkt in der Tat gestelzt. Ein Grund dafür dürfte es sein, dass du einfach drauf los schreibst, ohne zu wissen worauf du hinaus willst.

Ein weiterer könnte der Irrglaube sein, Schriftstellerei bedeutet in jeder Zeile die hohe Kunst der Literatur manifestieren zu müssen. Nicht wenige „Jungautoren“ fühlen sich durch tolle Geschichten inspiriert und versuchen ihre Erinnerungen ins eigene Werk einfließen zu lassen. Dabei übersehen sie in aller Regel einen wichtigen Punkt:

Ein Beispiel:
Der Autor bringt folgende Details ein: „Schnee, den Duft von Zimt und das prasselnde Kaminfeuer. Was geschieht nun in den Köpfen geneigter Leser?

Sie verbinden die Informationen mit eigenen Erwartungen und Emfpindungen wie: Winter, Tee, Wohlstand, Ordnung, Geborgenheit, Wohlbefinden, Wärme, Zuneigung und ggf. Weihnachten.

Schreiben sie nun an einer ähnlichen Szene, und greifen auf angelesene Erinnerungen zurück, fließen eigene Assoziationen automatisch in ihre Texte mit ein und es regnet Adjektive.    

Dein Text erweckte in mir den Eindruck, dass du gern liest und in diese Falle getappt bist. Sollte ich richtig liegen, dann schlage doch einfach mal eine deiner Lieblingsszenen nach und prüfe wie viel Beschreibung und Adjektive der/die Autor/in wirklich genutzt hat, um die fesselnden Bilder in deinem Kopfkino zu erzeugen. Das Ergebnis könnte dich überraschen. Adjektive immer nur da wo sie wirklich nutzten, und selbst dann mit Bedacht gewählt   

Siehe hier: der kahl eingerichtete Raum – der spärlich eingerichtete Raum
Die sich zusammen ziehende Pupille – die sich verengende Pupille

Frohes Schaffen und fleißige Grüße   
Bobbi

[Gast]

[MosesBob]

Hallo Sara!

Ich schließe mich meinen Vorrednern an. Besonders was du hier an Adjektiven und Füllwörtern raushaust, passt auf keine Kuhhaut. Schauen wir uns doch mal das erste Negativbeispiel an: Den ersten Satz.

[Michael]

@Bobbi

Ich glaube, ich habs gefunden. Mannomann, bin ich blind.

Ich habe es, ich habe es!! *schlecht singt* *sich den Mund zuhält*

lg
Michael

[DasProjekt]

OK, da Sara selbst offensichtlich nicht mag    und Bobbi schon auf dem Glatteis gelandet ist wegen dem zweiten zitierten Satz, komme ich nochmal auf die Perspektivverletzung zurueck.

Der Satz, um den es mir ging, war dieser hier:

[Sara Duchesse]

Ich hab zwar versucht, es vorhin zu verstehen, aber es leuchtet mir noch immer nicht so ganz ein . Wenn ich auktorial erzählen möchte, wie müsste ich den Satz dann formulieren?