leg deine haut um meine schultern

[Enfant Terrible]

ich wankte zu dir hin,
wo licht und wärme striemen
in meine haut gekrallt – ich werd erzählen,
zu halten hättest du mich hier versucht.

leg deine haut um meine schultern,
lass dein blut
mich gegen schlaf in deinen adern tauschen.
sei still – die geier werden wach.
an meiner wange
gleicht schon das rascheln deines haars
dem flügelschlag.

saug blei mir aus den knochen,
lass mich fliegen – so hoch,
dass deine atemluft
zum aufprall mir nicht reicht.

[Mr. Curiosity]

Hallo,

ich gebe mal meinen Eindruck nach den ersten beiden Malen Lesen preis. Der kann sich durchaus noch ändern, gleichwohl ich mir in diesem Fall nicht sicher bin ..

Also für mich wirkt das alles extrem gesucht und auf negative Weise seltsam.

[Berni]

Die Skepsis von David kann ich nur unterstützen. In meinen Augen haben diese aneinandergereihten Worte mit Lyrik nicht viel gemein. Einzig der Wille ist erkennbar, sich möglichst gespreizt und verdreht auszudrücken, wie etwa hier

[dürüm]

*zögernd die Kommentarbühne betret*

so als absoluter Lyrikneuling eine genau entgegengesetzte Meinung zu diesen beiden Lyrikprofis zu vertreten fällt mir nicht leicht, aber um der Wahrheit willen, muss ich zugeben, dass mich dieser Text beim ersten Lesen sofort gepackt hatte.

Ich hätte ihn wahrscheinlich noch radikal gekürzt, aber ich fand die Bilder nicht seltsam, sondern vertraut (als hätte ich einiges von dieser Sorte schon gelesen;) )

Später gerne mehr, nur soviel, die letzten drei Strophen finde ich genial.

*Mikro vorsichtig wieder aufs Podium leg und leise verschwind*

[Oliver.Twist]

Für meinen Eindruck hat das Gedicht eine über die Maßen auf Zugewandtheit gründende menschliche Beziehung (bzw. den Wunsch danach) zum Inhalt. Das Ich, selbstständig nur wankend sich fortbewegend, sucht bei dem Anderen Licht und Wärme, auch Schlaf und Freiheit ("fliegen") - das sehnlichst lebensnotwendige; aber es spürt diese Dinge zugleich als Krallen in der eigenen Haut. Die gesuchte Nähe ist eine bitter notwendige, aber für beide beteiligte voraussichtlich schmerzhafte, was die Metaphern des Eindringens, Zerlegens, Auflösens des Körpers verdeutlichen. Es wird seitens des Ich eine vollkommene Vereinigung mit dem Anderen, ein Aufgehen in ihm ersehnt; paradoxerweise will hier die Leichtigkeit und Freiheit, selbst jenseits des Anderen Atemluft, also die Unabhängigkeit von ihm, zugleich mit der größtmöglichen, schmerzhaften Nähe zu ihm gefunden werden.
Die zum Scheitern verurteilte Sehnsucht nach Erfüllung in einem unmöglichen Grad von Nähe, ja Identität mit dem Anderen (Haut um Schultern) ist hier, wie ich finde, doch eigentlich recht plastisch und eindeutig dargestellt.

Viele Grüße,
Oliver

[Enfant Terrible]

@ Mr C und Berni: Danke für die harsche Kritik. Anscheinend ist das Gedicht so misslungen, dass es euch in keinster Weise verleitetet hat, jenseits der "Oh, der Satz ist aber komisch"-Ebene zu blicken. Ich finde es schade, dass man bei dem Gedicht nicht einmal annehmen kann, dass der Schreiber eine ehrliche Intention haben "könnte", dass für ihn diese Worte vielleicht mehr waren als "Manierismen".
Wobei ich persönlich ehrlich nicht verstehe, was daran so manieriert sein soll und was den Leser "hochnehmen" soll? Was ist an den Bildern so verquer? Die Sätze, okay, ein Versuch im Blankvers - aber ich persönlich fand die Bilder doch eher schlicht und klar. Wie man sich irren kann.
Gerne hätte ich von euch etwas zur Interpretation gelesen, jenseits der Wortebene.
Und Mr C, lies nochmal: "striemen" ist kein Verb, auch wenn es klein geschrieben ist

@ dürüm: Du kannst doch auch als Lyrikneuling jede Meinung vertreten, die dir gefällt. Ob dir ein Text zusagt oder nicht, ist deine Sache, du musst dich nicht nach der allgemeinen Meinung richten.
Danke für das zögerlich positive Feedback zu meiner "Pseudolyrik".
Wo hättest du es denn radikal gekürzt?

@ Oliver.Twist: Danke! Bei all der Manieriertheit ist dir trotzdem gelungen, die gespreizten Wörter mit Sinn zu füllen - und zwar genau mit dem, der meine Intention für diese gekünstelten Zeilen war.
Es geht hier um einie, in gewissem Sinne, ungesunde Beziehung im ständigen Zwiespalt zwischen Verschmelzungsphantasien und Befreiungsdrang. Das hast du sehr schön charakterisiert.

[Gast]

[Enfant Terrible]

Vielen lieben Dank für dein Feedback, Lorraine!
... und ich verzweifele, ehrlich. Ich verzweifle an dem Zwiespalt, wie man als Schreiber sein Gedicht wahrnimmt und wie Leser es sehen. Ehrlich, mir persönlich erschien das Gedicht glasklar und verständlich, die Bilder eindeutig, fast schon banal - nie wäre mir in den Sinn gekommen, dass man sie als etwas Kryptisches sehen könnte, dass so - in meinen Augen - schlichte Wortgebilde zu Verständnisproblemen führen könnten. Mir ist wohl jegliches Urteilsvermögen bezüglich meiner Texte flöten gegangen.

[Mr. Curiosity]

[dürüm]

[Enfant Terrible]

Lustigerweise hast du genau die Stellen isoliert, die die Keimzelle des Gedichts bildeten - der Rest ist drum herum gewachsen, als Verbindung.
Die Luft würde ich nicht streichen, sonst ist es völlig hermetisch und aus dem Zusammenhang. Ich hatte dabei das Bild im Kopf, dass die Luft in größeren Höhen immer dünner wird ...
Wer bin ich denn?

[dürüm]

[Fleur de Sol]

Hallo Enfant Terrible,

also ich lese es so:

[quote][color=darkblue]leg deine haut um meine schultern
lass dein blut mich gegen schlaf in deinen adern tauschen
an meiner wange gleicht das rascheln deines haars
einem flügelschlag[/color][/quote]

Diese Bilder haben mich fasziniert und der Titel: einfach Klasse!
Alles andere stand mittendrin und drumherum, was ich einfach ausblende beim Lesen!

Herzlichst Fleur

[Fleur de Sol]

PS: Mit der Technik stehe ich hier wohl auf dem Kriegsfuß, ich wollte es blau zitieren!

[lilli.vostry]

Liebe Enfant terrible,

mir gefällt die gekürzte Variante Deines Gedichts (die Kerem vorschlug) Deines bilderstarken und sprachmächtigen Gedichtes sehr gut!!
Ich mag solche kontrastreichen Bilder und mir ist es auch nicht zu verschlüsselt. Aber man muss es schon mehrmals lesen und nachdenken, um es zu verstehen.
Die Zeile mit dem "Blei aus den Knochen saugen" kam mir morbid vor beim ersten Lesen (bis ich erkannte, dass bleischweres Gefühl gemeint ist) und dsr Blut-Schlaf-Tausch wirkt zunächst seltsam, doch beides braucht und ergänzt sich doch auch einander, außer wenn es nur einseitig ist...

Der Titel und der letzte Vers gefällt mir sehr, er drückt für mich die tiefe Sehnsucht nach Nähe, Anschmiegen, Halten und Gehalten werden sehr poetisch aus und zugleich der Wunsch, zu fliegen, frei zu sein, Grenzen auszuloten und selbst den schmerzhaften Aufprall nicht zu scheuen.

Gerne gelesen.

Viele Grüße,
Lilli

[Aranka]

Hallo Enfant Terrible,

bei diesem Gedicht bin ich hin und her gerissen zwischen Bildern, die mich packen, weil sie treffend und eigenwillig sind und dem „Zusammenspiel“ dieser Bilder. Du hast mit Sicherheit jede Zeile sehr bewusst gesetzt und auch das Hintereinander gut bedacht und es sollte mir gelingen, mich da hineinzufinden.

Auch ich neige dazu, hier einfach etwas heraus zu schneiden (am liebsten die erste Strophe), aber ich bin sicher, dir würde dann das Gesamtkonzept zerbrechen. Inhaltlich lese ich ähnlich wie Oliver und muss das nicht wiederholen, sage daher  jetzt eher etwas zur Wirkung der einzelnen Verse auf mich und versuche sie einmal in den Gesamtbau einzuordnen.

[tagedieb]

Gedichte sollen, finde ich, nicht schön, sondern wahr sein. Sie haben ja auch eine subjektive Ebene, eine Einsamkeit des Gedichts, die sich jeder Kritik entzieht, vielleicht sogar der des Autors. Das gilt auch für miserable Zeilen ... deswegen bin ich vorsichtig irgendeiner Lyrik abzusprechen wirkliche Lyrik zu sein. Allerdings muss ich zugeben, dass ich diese Worte, wie Mr. sagte, manieriert finde. Manierismus ist aber nicht gleichbedeutend mit schlechter Kunst ... sofern man Kunst nicht mit Schönheit gleichsetzt ... sondern dahinter steckt wohl eher eine Ironie gegenüber allen Verschönigungen.
Aus dieser Perspektive will mir das zum Inhalt deines Textes passen, in dem es um ein ungesundes Beziehungsverhältnis geht ... und ich behaupte mal, dass du das nicht ganz ungewollt so geschrieben hast, sondern du dich mindestens unterschwellig über deine eigene Lyrik lustig gemacht hast, diese gelegentliche Affektiertheit in der Suche nach dem Wort, die eben auch manchmal zum Schreiben dazu gehört.
Die ersten vier Zeilen könnten aber viel intensiver und prägnanter sein, die gefallen mir nicht so ... und auch sonst hättest du da mehr herausholen können, glaube ich. Aber vorallem die letzte Strophe finde ich stimmig, die Atemluft und den Aufprall, die eigentlich das ganze Gedicht in sich zusammenfassen.

[firstoffertio]

Ich hatte beim Lesen dieses Textes auch Zugangsprobleme. Liebe... und Tod... werden darüber als Thema angegeben. Für ein Liebesgedicht ist es sehr ungewöhnlich, konträr zur Erwartung. Das macht vielleicht einen Teil der Schwierigkeiten aus.
Tod konnte ich darin nicht als Thema entdecken?

Nach dem Lesen der Kommentare und deiner Antworten, ET, weiss ich nun besser, was du dir gedacht hast.

Nach nochmaligem Lesen nun fällt mir auf, dass es gar nicht klar ist, wer (in der Beziehung) die Geier sind, dass es aussieht, als würde das LI dem LD irgendwie Schuld zuschieben, dass es seinen Erwartungen nicht genügt, aber doch die gleichen hat. Es ist ein Gedicht, das mich verwirrt.

[Oliver.Twist]

Mit den Geiern assoziiert sich in meinem Verständnis eine bedrohliche Außenwelt, der das Ich mit seiner restlosen Hinwendung zu seinem Gegenüber entfliehen will. - Dabei wünscht sich das Ich die Stille und den Schlaf: in den Adern, im Körperinneren; ein Ort, der (wenn nicht von dem penetrierenden Ich) von den reißenden Schnäbeln der Geier erreicht und aufgewühlt werden könnte. Das Durchmengen der Körper soll nach dem Willen des Ich aber nur durch die beiden involvierten Menschen geschehen. - Jedweder Laut würde eine potentielle Kommunikation mit der Außenwelt darstellen: nur wer ganz still ist, ist allein bei sich; nur wer auch zu zweit ganz still ist, bleibt in diesem engsten Kreise beieinander - aller Schall, der nach außen dringt, provoziert Reaktionen, die die hermetische Abgeschlossenheit wiederum von außen durchbrechen würden. Daher der Wunsch nach Stille.

Diese Themenangaben-Checkboxen sollte man nicht überbewerten, finde ich. Es sind doch bloß ganz klischeehafte Schlagworte, unter die man seine Werke da einordnen kann... Und mit Liebe und Tod hat auf die eine oder andere Art und Weise fast alles zu tun, so fundamentale Rahmenlinien menschlichen Wirkens sind das... Der Tod konstituiert sich für mich hier auf zwei Arten: zum einen als Fluchtpunkt des Verlangens nach größtmöglicher (gemeinsamer) Stille; zum anderen als Bedrohung von Außen (Geier) beim Brechen der Stille. - Somit ist das Ich wohl oder übel der Gefahr des Todes ausgesetzt, ist von ihm umzingelt. Nur, dass der Tod hier mit einer Todessehnsucht gesucht, dort aber als Bedrohung gefürchtet wird...

Gruß, -
Oliver

[tagedieb]

Oliver Twists Überlegungen sind hervorragend, complimento!

[gitano]

Hallo Enfant T.!
Wenn ein(e) AutorIn sich derart für einen Text engagiert, muß ihm/ihr sehr viel daran gelegen sein. So gehe ich zunächst an unbekannte Texte und Beziehungen innerhalb des Forums ran...
Nicht zuletzt erinnere ich mich an meine Texte, die für mich völlig klar waren - aber für andere Leser eben nur selten einen Zugang boten.
Das ist nicht so einfach...
Für mich zeigt sich sehr viel darin, wie bereit ein Autor ist an der Textarbeit mitzuwirken - darin erkenne ich auch Motive.

Das Alles gut ist... in diesem Text ...dem kann ich nicht zustimmen:

Besonders in S1 (aber auch in anderen Teilen fallen mir folgende Dinge auf, die eine Rezeption erheblich erschweren:

Inversionen (Wortstellungsanomalien, grammatisch), die völlig unnötig (auf Inhalt und Gestus) erscheinen
Beispiel: komplette Z4
Wenn eine gedankliche Anbindung an den zweiten Teil von Z3 erwünscht ist (z.B. mit Enjambement), dann
ich werde erzählen (ohne Verkürzung viel bessser):
du hättest versucht
mich hier zu halten
ich würde diesen Zeilenbruch vornehmen, denn in Langzeile verschwimmen  die Bezüge noch mehr, als es schon in dieser Formulierung der Fall ist.

Elisionen (Endungsverkürzungen)
wie in Z3 ebenfalls unnötig komplizierend
warum?

Teilweisemir  unklare BildBezüge
der Langzeilensatz macht es deutlich:
wo licht und wärme striemen/ in meine haut gekrallt –
die Perfektform von "krallen" ist hier nicht synchron zum Präteritum von "wankte" in Z1 Es gibt eben anscheinend auch verschieden Zeitebenen und zusätzlich noch die Inversion "... wärme striemen/ in meine haut gekrallt"
Wenn ich wärme + striemen als ein Wort begreife, also als zusammengesetztes Substantiv, dann wird es etwas besser im Verständnis...
Aber hast Du dies so gemeint?


Es ist sehr schwer für mich und eher rein spekulativ was ich in so einer Sentenz lesen möchte. Denn wieder sind es Inversionen UND der Doppelbezug zu "striemen" ist zwar interessant aber neigt sich doch in der bedeutung mehr zu Haut und "krallen" als denn zu Wärme und Licht.
anderenfalls wäre das englische  "stream" wohl näher an der Bedeutung oder?
Hier fehlt meiner Meinung nach Schlüssigkeit oder auch Fragmentierung Bildführungskonzept.

Empfehlung:
Zunächst S1 entzerren, denn alles Weitere scheint davon abhängig zu sein. Ordnen: Tempus, Verbindungen, insb. Doppelbezüge (striemen) sollten mehr Räume und Sichten öffnen - aber nicht verwirren bzw. ablenken. Ausräumen aller nicht wirklich nötigen Irritationen (Inversionen, Elisionen, Zeilenbrüche...etc.)

Insgesamt nach meinem Eindruck ein bischen viel durcheinander...ich kann nur vermuten dass es in der Absicht des "Verdichten" passiert ist. Was nicht persé schlecht ist...im Gegenteil. Labern wäre schlecht...

Mit konkreten Textvorschlägen halte ich mich bis auf Widerruf durch Dich zurück...es ist Deine Idee , Dein Text..

Bei aller Kritik an S1 möchte ich auch die kritischen Stimmen darauf hinweisen, dass Z1 /S2 ein inniges, unverbrauchtes Bild ist.
die Inversion S2 Z2/Z3 ist dann wieder weniger schön
aber dies kann man ändern ...wenn man will.

wenn nicht, wäre der Rest meines Kommentares sowieso überflüssig..
Deshalb erstmal die Frage an Dich: Vorschläge gefällig?


Grüße aus dem Dachstübchen im Taunus
gitano

[Angst]

Hi Enfant

Die einzige Stelle, zu der ich Zugang finde, ist diese hier: