Goldener Oktobertag

[Münsch]

Der Wichser verlässt sein spärlich möbliertes Zuhause.
Seine spärlich möblierte Seele trägt er hinaus auf die
Straße voller Menschen, ohne Menschen.

Der Wichser geht seinen Weg um mehrere Ecken,
vorbei an dem Laden, der willige Plastikpuppen verkauft.
Er hat sich nie getraut, eine von ihnen anzusprechen.

Der Wichser geht in das schäbige Kino beim Bahnhof.
Er beobachtet grobkörnige Männer und Frauen,
die schlecht synchronisiert wurden. Er isst kein Popcorn.

Der Wichser entlässt seine Einsamkeit in ein Taschentuch,
hält sie darin gefangen und wirft sie auf den Boden.
Aber sie wird zurückkommen. Das tut sie immer.

[jim-knopf]

Hey Münsch

Wirklich schöne Idee, vor allem die letzte, aber auch die ersten beiden Strophen. Die dritte finde ich im Gegensatz ein wenig belanglos. Ihr fehlt die Idee, der Aha-Effekt, der innere Zusammenhalt. Ich würde sie streichen oder etwas radikal neues einbauen.

Mich stört ein wenig die Wiederholung von "der Wichser". Vll weil es nicht in mein Verständnis von Lyrik passt, vll weil es mir nicht lyrisch genug ist, ich kann es nicht genau sagen. Die Umsetzung allgemein ist mir ein wenig naja... zu einfach.

[Münsch]

Hallo Roman!

[Berni]

Hallo Münsch,

interessanter Text. Der Schreibstil, der zunächst wenig lyrisch auf mich gewirkt hat, passt nach meinem Empfinden zum Thema und zu der Art, wie du das Thema angehst. Und so habe ich auch nicht viel zu meckern: der Text liest sich gut, ist unterhaltsam. Tiefgründig möchte er gewiss nicht sein.

Nur muss ich Roman zustimmen: Der Wichser als Beginn jeden Absatzes ist nicht wirklich prickelnd. Es wirkt in der Tat eher nervig, keinesfalls jedoch lyrisch. Erinnert an eine Büttenrede ...    
Nö, im Ernst, vielleicht nennst du den Titel Der Wichser und sprichst dann in der 3. Person von Er? Nur so als Idee.

Mal schauen, was Roman aus dem Text herausholt.

Ciao,
Bernd

[Münsch]

Hallo Berni!

Dein Kommentar hat mich auf eine Idee gebracht:

Ich belasse den Titel wie er ist und übernehme deinen Vorschlag, statt "Der Wichser" immer nur "er" am Anfang zu schreiben. Damit nehme ich das wohl doch recht Plakative raus.

Danke.

[jim-knopf]

[Münsch]

[Nina]

Hallo Münsch,

dass im Gedicht zu viele Wichser unterwegs sind, wurde hier ja schon erwähnt. Ansonsten gefällt mir Dein Gedicht auch, auch wenns an manchen Stellen *piep* ist.  

LG
Nina

[Münsch]

Hallo Nina,

danke für den Kommentar.

[jim-knopf]

Hey Münsch

besser spät als nie, ich hab mich befasst mit deinem Gedicht. Ich hoffe, ich habe nicht zuviel verändert. Vor allem die Zeilenumbrüche habe ich ein wenig anders gestaltet, als du. Ich bin nunmal ein rigoroser Anhänger von kurzen Zeilen: Hier mein Vorschlag:





Seine spärlich möblierte Seele trägt er hinaus
auf die Straßen voller Menschen,
ohne Menschen.

Er geht seinen Weg,
vorbei ein seltsamen Läden.
Sie verkaufen Plastikpuppen.

Er hat sich nie getraut,
eine davon anzusprechen.

Das schäbige Kino am Bahnhof
zeigt schlecht synchronisierte Menschen.
Er isst kein Popkorn.

und entlässt seine Einsamkeit
in ein Taschentuch,
wirft es weg,
obwohl er weiß,
dass es zurückkommen wird.

Das tut es immer.

[Münsch]

Hallo Roman,

schön, dass du dich des Textes noch angenommen hast.

Deine Version gefällt mir sehr gut! Sie lässt den Inhalt unangetastet, macht ihn aber lyrischer!

Vielen Dank für die Bearbeitung. Das war hilfreich.

Viele Grüße vom Münsch

P.S. Ich hoffe, du hast dein Nachbarn-Event gut überstanden!