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Maverine Erklärbär
Alter: 33 Beiträge: 3 Wohnort: Werder
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16.09.2008 20:42 Shadows of the Past von Maverine
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Hey Leute,
Ich wollte nun auch endlich mal was von mir Online stellen.
Die Geschichte soll nen Thriller werden und ist unterdessen ca. in der Mitte des 2. Kapitels...aber darum gehts ja nicht^^
also die beschriebene Szene ist der Anfang des 1. Kapitels und jetzt wollte ich ma wissen wie der so ankommt ...also alles was es an Kritik bitte einfach offen und ehrlich schreiben...
ich bedanke mich schonmal jetzt für´s lesen
*Prolog ausblrend*
Kapitel 1
Es knallte. Ich schreckte aus meinem Bett hoch. Verwirrt sah ich mich um, alles sah noch so aus wie immer, ein Schrank, ein Bett, zwei Fenster mit Vorhängen davor, ein Paar Hausschuhe und ein paar Hemden hier und ein paar Hosen da.
Ich spürte wie mir etwas Nasses die Stirn runter lief, es war Schweiß. Mir war warm, verdammt warm. Durch die Fenster schien die Sonne in voller Stärke vorbei am blau-grünen Vorhang. Durch die angeklappten Fenster drang die warme Luft von draußen in den Raum und brachte dabei die Vorhänge leicht zum wehen.
Scheiße ist das warm!
Ich drehte mich Richtung Tür, streckte meine Beine über die Bettkante und ließ sie baumeln. Ich wollte Grade aufstehen, als mir plötzlich schlecht wurde.
Die Hausschuhe auf die ich starrte wollten einfach nicht an meine Füße. Ich streckte meine Beine immer wieder ihnen entgegen, doch sie schienen sich immer weiter von dem Bett zu entfernen. Es schien so als würde der Boden vor mir fliehen, denn nun wanderten Hosen, Hemden, Wand und Hausschuhe immer weiter weg. Verwirrt rieb ich mir die Augen. Kaum öffnete ich diese wieder, fingen vor meinen Augen tausende weiß-schwarze Flecken zu tanzen und zu blinken an. Meine Augenlieder wurden schwerer und schwerer und ich hatte immer mehr Probleme sie offen zu halten. Ich spürte wie das Blut in meinen Adern kochte und brodelte. Ich gab mir größte Mühe meine Augen offen zu halten, doch ich merkte wie sich die Flecken immer mehr vermehrten und sich ein Schwarz vom Rand meiner Augen bis zur Mitte vorarbeitete.
mfg Mave
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Skywhite Leseratte
Beiträge: 128 Wohnort: Karlsruhe
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17.09.2008 12:13 Re: Shadows of the Past von Skywhite
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Maverine hat Folgendes geschrieben: | Mir war warm, verdammt warm. Durch die Fenster schien die Sonne in voller Stärke vorbei am blau-grünen Vorhang. Durch die angeklappten Fenster drang die warme Luft von draußen in den Raum und brachte dabei die Vorhänge leicht zum Wehen.
Scheiße ist das warm! |
Aus Zeitmangel erstmal das hier: Wiederholungen Wiederholungen
Zum Text : entweder zu kurz, als dass er mir was sagt, wenn ich ihn lese oder nicht ausgereift.
Ich les heut abend nochmal, wenn ich Zeit hab:)
Sky
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Cinnamonwing Gänsefüßchen
Alter: 32 Beiträge: 22 Wohnort: Werder
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17.09.2008 15:35
von Cinnamonwing
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Hi Mave,
also ich find den Anfang echt nich schlecht... Besonders der erste Abschnitt... Man sieht das Zimmer richtig vor sich!
Also das is schonma echt fein...
Aber ich frag mich die ganze Zeit, was nun mit dem Knall is und warum die ganzen Flecken...
Doch darauf gibt bestimmt der weitere Teil einen Aufschluss...
Bin schon gespannt...
Und das mit den Wiederholungen seh ich zwar an der einen Stelle auch so...doch das bekommst du sicher schnell hin
Grüßli,
hdgggdl
Die Bata
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Maverine Erklärbär
Alter: 33 Beiträge: 3 Wohnort: Werder
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17.09.2008 16:27
von Maverine
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Hey ihr,
vielen dank schonma fürs antworten
ich werd mich auch gleich an die wiederholungen ran machen um diese
so schnell es geht zu entfernen^^
@ Skywhite: vielen dank schonma für den tipp mit den wiederholungen und es wäre echt nett wenn du mir dann nochma ne liste mit allen "schönheitsfehlern" die do so gefunden hast erstellen könnest
@ bata: danke für die aufbauenden worte ^^
...achso und ja das mit dem knall und generell den sinn der startszene versteht man erst später aber das wird noch nicht verraten ^^
DANKE nochmal!
lg Mave
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Locard Klammeraffe
Alter: 36 Beiträge: 697 Wohnort: Münster
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17.09.2008 16:33
von Locard
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Hey Mave
Um direkt mit der Türe ins Haus zu fallen: Mir gefällt der Anfang gar nicht. Er wirkt zu lieblos dahin geschmiert. Hast du ihn selbst bereits überarbeitet oder ist es der erste Versuch?! Mir scheint letzteres der Fall zu sein.
Du fragst dich sicherlich "Warum zum Henker findet der Vollidiot von Locard meinen Text mies?". Das kann ich dir erklären
Zitat: | Verwirrt sah ich mich um, alles sah noch so aus wie immer, ein Schrank, ein Bett, zwei Fenster mit Vorhängen davor, ein Paar Hausschuhe und ein paar Hemden hier und ein paar Hosen da. |
Klingt für mich wie ein Horoskop aus einer TV-Zeitung - so allgemein, dass auf jedes Zimmer passen wird. Wo ist das Individuelle? Wo ist deine eigene Note? Du drückst dem Leser ein Bild auf, anstatt es zu erzeugen. Hier fehlt die Atmosphäre.
Wo liegen Hosen und Hemden? Hängen sie noch über dem Schreibtischstuhl, verräuchert von der Party in der letzten Nacht? Wie sehen die Umrisse von Eva Mendes aus, die halbnackt auf einem gerahmten Bild prangt?
Zitat: | Ich spürte[,] wie mir etwas Nasses die Stirn runterhinunter lief: Es war Schweiß. Mir war warm, verdammt warm. Durch die Fenster schien die Sonne in voller Stärke vorbei am blau-grünen Vorhang. Durch die angeklappten [?] Fenster drang die warme Luft von draußen in den Raum und brachte dabei die Vorhänge leicht zum wWehen. |
Hier fehlen mir die Gedanken des Protagonisten. Was denkt er gerade? Warum ist ihm warm? Warum ist es bereits Mittag?
Zitat: | Ich drehte mich Richtung Tür, streckte meine Beine über die Bettkante und ließ sie baumeln. Ich wollte Ggerade aufstehen, als mir plötzlich schlecht wurde. |
Wie klein ist dein Protagonist, dass er seine Beine vom Bett baumeln lässt bzw wie hoch ist das Bett
Zitat: | Die Hausschuhe[,] auf die ich starrte[,] wollten einfach nicht an meine Füße. Ich streckte meine Beine immer wieder ihnen entgegen, doch sie schienen sich immer weiter von dem Bett zu entfernen. Es schien so[,] als würde der Boden vor mir fliehen, denn nun wanderten Hosen, Hemden, Wand und Hausschuhe immer weiter weg. Verwirrt rieb ich mir die Augen. Kaum öffnete ich diese sie (klingt besser als ein Demonstrativpronomen) wieder, fingen vor meinen Augen tausende weiß-schwarze Flecken [an,] zu tanzen und zu blinken an. Meine Augenlieder wurden schwerer und schwerer und ich hatte immer mehr Probleme[,] sie offen zu halten. Ich spürte[,] wie das Blut in meinen Adern kochte und brodelte (kann weg, da es bloß eine Wortwiederholung ist). Ich gab mir größte Mühe[,] meine Augen offen zu halten, doch ich merkte[,] wie sich die Flecken immer mehr vermehrten und sich ein Schwarz vom Rand meiner Augen bis zur Mitte vorarbeitete. |
Ich weiß in etwa, welches Bild du erzeugen willst. Leider fehlt es dir an Originalität, um den Leser in diesen Strudel mit hinein ziehen zu können. So wie es hier steht, kennt man es bereits zu hundertfach.
Fazit:
Du hast einen Hang zum Erzählen. Insofern gar nicht schlecht, als dass man darauf aufbauen kann. Nur leider reißt das Erzählen die Leser nicht besonders mit. Spring auf den Zug des Zeigens auf und nimm den Leser an die Hand. Er soll deine Welt in seinem Kopf erst selbst erzeugen.
Außerdem solltest du aufpassen, wann du ein Komma setzt. Vielleicht noch einmal die Regeln zur Zeichensetzung anschauen
Du bist auf einem guten Weg, nur musst du an dir und deiner Schreibe arbeiten. Du bist jung und wirst die Hürde schon nehmen.
Mfg: Locard
_________________ "Komm, essen wir Opa!" - Pro Satzzeichen, denn sie retten Leben |
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Maverine Erklärbär
Alter: 33 Beiträge: 3 Wohnort: Werder
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17.09.2008 16:53
von Maverine
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Hey Locard,
vielen dank das du dir so viel mühe gemacht hast und mir mal detailiert geschrieben hast was du nicht so toll findest und warum nicht...
Du fragst dich sicherlich "Warum zum Henker findet der Vollidiot von Locard meinen Text mies?". Das kann ich dir erklären
also das is schonma quatsch ich finds gut wenn man viel kritik übt, denn nur so kann ich das ganze nochma für mich durchgehen und abwägen
in diesem sinne schonma vielen dank^^
ach und du hast recht ...der anfang ist wirklich etwas halbherzig im unterricht entstanden...aber du hast recht sowas sollte nicht vorkommen und die geschichte sollte nochma mit 110%iger konzentration überarbeitet werden^^ und eventuell kann ich schon morgen die überarbeitet version hier rein stellen, wobei ich mir keinen zeitdruck machen möchte...also mal abwarten
okay, dann nochmal vielen dank für die umfangereiche kritik
lg Mave
Ps: um die kommasetzung werd ich mich auch kümmern tut mir leid
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Locard Klammeraffe
Alter: 36 Beiträge: 697 Wohnort: Münster
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17.09.2008 17:13
von Locard
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Keine Ursache Dafür bist du doch auch in der Talentschmiede, dass man ein wenig näher und detaillierter auf den Text eingeht!
Du weißt ja: Erkenntnis ist der erste Schritt zur Besserung.
Mach dir keinen Stress.
Mfg: Locard
_________________ "Komm, essen wir Opa!" - Pro Satzzeichen, denn sie retten Leben |
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