Spuren im Sand

[Sterneule]

Spuren im Sand

Vor mir läuft ein Junge, übermütig springt er über die Wellen, spritzt mit dem Wasser. Ich sehe die Spuren im Sand, kaum eingedrückt. Der große Zeh ragt heraus, er bildet einen eigenen Ton. Er flitzt davon, nur die roten Haare leuchten. Rote Haare? Er ist blond. Wer rennt vor mir? Dieser Junge oder ein anderer aus einer anderen Zeit. Ein Junge mit feuerroten Haaren und einem besonderen Fußabdruck. Mein Bruder war sechs Jahre jünger als ich.
In dem Jahr, als mein Bruder sieben geworden war, fuhren wir nach Langeoog. Mein Bruder liebte den Strand, die Wellen. Jede Qualle schob er zurück ins Wasser. Er fütterte die Möwen mit Brotkrumen, sammelte Hühnergötter.
Eine Sturmflut zog auf. Das Meer überflutete den Strand, Mein Bruder durfte nicht mehr allein an die Nordsee gehen, ich musste ihn begleiten. Früh gingen wir gemeinsam fort, wir trennten uns im stillen Einverständnis. Ich traf mich mit einem Freund. An unserem Treffpunkt war er nicht. Ich kam einige Minuten zu spät, bestimmt saß er längst zu Hause, biss in sein Honigbrötchen.
Außer Atem kam ich in der Pension an, mein Bruder fehlte. Ich suchte ihn, erst am Strand, auf der Landungsbrücke, zwischen den Dünen. Ich fand ihn nicht. Ich fragte die Menschen, die mir entgegen kamen: „Haben sie ihn gesehen? Meinen Bruder. Er hat rote Haare.“ Niemand kannte ihn. Ich hätte auf ihn aufpassen sollen. Wo war er nur? Ich wagte nicht, auf das Meer hinaus zu sehen. Ich fragte in der Eisdiele nach, im Wellenschwimmbad, in der Bücherei. Mein Bruder blieb verschwunden. Wie sage ich es nur den Eltern? Ich fror, als ich vor der Pensionstür stand. Sie saßen schon beim Frühstück. Mutter guckte mich vorwurfsvoll an, als ich kam: „Wo bleibt ihr denn?“
Ich konnte ihr das Furchtbare nicht erzählen. In diesem Augenblick klopfte es an die Tür, Vater öffnete. Ein großer Mann stand draußen, er hielt meinen Bruder mit beiden Armen, der Kopf mit den feuchten Haaren hing herab, die Augen  geschlossen. Für einen Moment durchströmte mich Erleichterung. Der Aufschrei meiner Mutter ließ mich innerlich gefrieren. Sie rutschte in sich zusammen, ich fing sie auf und zog sie ins Schlafzimmer. Ich blieb bei ihr. Ein Arzt verabreichte ihr eine Beruhigungsspritze. Kurz wachte sie auf, sie sah mich vorwurfsvoll an: „Warum hast du nicht auf deinen Bruder aufgepasst?“ Ich hielt es nicht mehr aus. Mein Vater lief im Wohnzimmer auf und ab. Er würdigte mich keines Blickes. Ein Beerdigungsinstitut hatte meinen Bruder abgeholt. Noch am gleichen Tag fuhren wir nach Hause. Meine Vater sah mich nicht an, meine Mutter blickte anklagend.
Ich bin das erste Mal wieder am Strand, in Langeoog. Zwanzig Jahre sind vergangen. Es erscheint mir, als wäre es gestern passiert. Für meinen  Vater war ich gestorben, zusammen mit meinem Bruder. Er ging ins Ausland. Mutter ließ sich in ihrem Kummer treiben, sie trank. Nie hat sie den missbilligenden Blick verloren. Ich kümmerte mich um Mutter, versuchte ihren Alkoholkonsum zu verbergen, fälschte ihre Unterschrift, da ihre Hände zitterten. Nach der Schule begann ich als ungelernte Arbeiterin am Fließband, ich musste Geld für Mutter und mich verdienen. Ich arbeite dort heute noch. Im Spiegel sehe ich eine verhärmte Frau, die nie gelebt hat. Vor einem Jahr starb Mutter. Ich fühlte mich befreit von ihr, aber nicht von meiner Schuld.

Die Spuren im Sand verlocken mich ihnen zu folgen. In das Wasser hinein, bis ich den Boden unter den Füßen verliere. Untergehen in den Wellen, das Leben hinter mir lassen. Wenn ich Glück habe, zieht eine Sturmflut auf. Jeden Tag gehe ich zum Strand, ich suche nach meinem Bruder. Es ist ein Zwang, dem ich nicht entkomme. Niemand wird mich vermissen. Ich habe keine Freunde, mit Mutter war das nicht möglich. Vater fragt nicht nach mir. Er wird froh sein, wenn ich nun auch tot bin.
Das Meer steigt, die Sturmflut ist da. Abends um zehn Uhr gehe ich zum Strand hinunter. Das Wasser tost. Ich wate hinein. Das Meer reißt mich mit. Die auslaufende Flut drückt mich nach unten. Ich verliere mein Bewusstsein. Eine Jungenstimme sagt: „Wach auf. Du kannst hier nicht sterben. Lebe um meinetwillen. Höre auf, dich selbst zu bemitleiden. Es war meine Schuld, dass ich gestorben bin, nicht deine. Ich wollte eine Muschel retten und fiel ins Wasser. Nun wach doch auf.“
Ich öffne die Augen. Sie sind verklebt vom Salz der Nordsee. Ich muss husten, ein Schwall Wasser fließt aus dem Mund. Wo bin ich? Ich liege im Sand. Ein Mann mustert mich besorgt. Noch mehr Salzwasser strömt aus mir heraus. Ich bin müde, todmüde. Der Mann trägt mich in ein Haus und legt mich ins Bett. Mit einem Federbett deckt er mich zu. Ich schlafe tief, wie lange nicht mehr.
Eine knarrende Tür reißt mich aus dem Schlaf. Der Mann steht neben mir.
„Wo bin ich?“
„Du bist bei mir. Ich zog dich gestern wie eine nasse Katze aus dem Meer.“
„Wieso warst du dort?“
„Ich beobachte dich schon länger. Deinen Bruder konnte ich nicht retten, damals. Aber dich wollte ich nicht verlieren.“
„Du warst das.“
„Warum wolltest du sterben?“
„Mein Leben ist nichts wert. Ich fühle mich schuldig an seinem Tod.“
„Du bist nicht schuld. Dir hätte niemand die Verantwortung für einen siebenjährigen Jungen aufbürden dürfen.“
Gemeinsam frühstücken wir. Es schweigt sich gut mit ihm. Ich gehe zurück in die Pension und hole meine Sachen. Er begleitet mich bis zur Fähre.

Ich schließe meine Wohnung auf. Am liebsten liefe ich davon. Immer noch liegt der Geruch von Alkohol und Erbrochenem in der Luft. Ich hasse diese Wohnung, die Erinnerungen an Mutter. Die Post liegt auf dem Dielentisch, ich nehme sie mit ins Wohnzimmer. Rechnungen, Werbung, Lohnabrechnung, Post von der Bank, das Übliche. Nein, halt, da liegt noch ein Brief mit ausländischen Briefmarken. Ich drehe ihn um. Ich erschrecke, ein Brief von Vater. Was will er? Soll ich ihn wegwerfen? Die Hände öffnen ihn. Der Brief liegt vor mir, ich wage kaum ihn anzuschauen. Ich fasse mir Mut. Ich lese:
„Liebe Tochter,
Ich erfuhr von einem Bekannten, wie es euch ergangen ist. Mir ist klar geworden, dass ich dir die Schuld am Tod unseres Kleinen auflastete, um mich nicht selbst meiner Schuld zu stellen. Es muss für dich die Hölle gewesen sein, deine Mutter durch ihre Alkoholsucht zu begleiten. Du bist früh arbeiten gegangen. Du hattest keine Chance, dir selbst ein Leben aufzubauen. Ich ließ dich allein, als du mich am meisten brauchtest. Ich kann es nicht wieder gut machen. Ich werde dich unterstützen, du sollst deinen Weg gehen können. Ich bin in einer Woche bei dir, dann sprechen wir über alles. Ich hoffe, du verzeihst mir.
Dein Vater.“
Die Woche ist über meinem Urlaub vergangen und er ist nicht hier. Ich räume die Post weg. Zwei Schreiben Brot mit Käse reichen für das Abendbrot. Ich setze mich vor den Fernseher. In den Nachrichten wird von der Sturmflut an der Nordsee berichtet.
Es klingelt.
Mein Vater steht draußen. Er schaut mich an. Ich schließe die Tür vor ihm. Vielleicht später einmal. Ich werde meinen Weg allein gehen. Ich bin stark.

[Christof Lais Sperl]

...aber was sind Hühnergötter? Dein Erzählfluss ist gut!

[Sterneule]

Das sind Steine mit einem Loch in der Mitte. Findet man am Meer oft. Ich weiß auch nicht, warum sie so bezeichnet werden.

[hobbes]

Hier gibt es doch gerade irgendwo einen Faden zur Präsens-Frage. In diesem Text passt es meiner Meinung nach gut, aber nun ja, ich mag das ja sowieso.

Aber zum Text an sich: Hm, schwierig. Vom Grundlegenden her gefällt mir das, vom Inhaltlichen her sowieso, das Schreiberische passt auch, nichts, was mich so richtig aus dem Text herauswirft.

Und doch bin ich nicht ganz überzeugt.

Vermutlich liegt das zum einen an der Länge bzw. der Kürze des Texts. Das geht mir fast ein bisschen schnell alles, ich kome kaum hinterher. Und eben mit diesem Eindruck erscheint mir der auftauchende Retter in der Not, der Brief des Vaters mehr wie ein Mittel zum Zweck, weniger zwingend aus der Erzählung heraus. Anders gesagt, es meldet sich der leise Verdacht, dass das nicht ganz stimmig ist, mehr gewollt, weniger "echt". Dazu kommt noch, oder vielmehr das wirkt dann damit zusammen, dass du nicht viel Neues erzählst. Diese Geschichten, diese Figuren - es ist fast ein bisschen zu sehr Klischee, zu oft schon gehört/gelesen, zu wenig eigene Stimme. Ich vermute, wenn du deiner Protagonistin bzw. der Geschichte an sich mehr Raum zugestehst, könnte das schon ganz anders aussehen.

Im Grunde erlebe ich sie (die Prota) momentan hauptsächlich über die Art, wie sie die Geschichte erzählt. Nüchtern, emotionslos - und das passt ja auch, nur ist es mir im Gesamten fast zu wenig.

[Sterneule]

Das hieße ja, die ganze Geschichte neu ausarbeiten. Ich werde es versuchen.

[hobbes]

[Sterneule]

Ich hatte anfangs noch die Geschichte des Bruders erzählt, doch das erschien mir dann überflüssig.
Ich könnte mir vorstellen, dass der Retter von dem Mädchen spricht, dass die Ich-Erzählerin einst mal war.

[gold]

Hallo Sterneule,

mir ist das Ganze zu glatt. Interessant wäre m.E. die inneren Konflikte der Prota noch etwas auszuführen. So liest sie sich leer, was sie vermutlich auch ist. Aber es wäre doch ganz gut, dies noch mehr zu zeigen.

[rieka]

Deine Geschichte, bzw. die Idee zu deiner Geschichte gefällt mir.
Allerdings bleibe ich auch an dieser schon erwähnten Distanz hängen.  Du hast dir schwierige emotionale Prozesse ausgesucht, etwas womit ich mich auch herumschlage und mehr schlecht als recht zu Rande komme. Tiefgreifend werde ich dir also (noch) nicht helfen können.
Ich versuche mich mal an einem Ausschnitt.
Sterneule schreibt:

[Sterneule]

Danke für deine Kritik. Ich hoffe, sie hilft mir weiter, das Entsetzen in Worte zu fassen. Ich habe selbst ähnliches erlebt und dachte über ganz andere Dinge nach. Das Ersetzen erfasst einen erst viel später. Du hast trotzdem recht, der Leser muss was von der Gefühlsspannung spüren können.

[gold]

Liebe Sterneule,

Ich merke erst jetzt, wie sehr verbunden du selbst mit der Geschichte bist.
Daher hoffe ich, dass dich meine Kritik nicht verletzt hat.
Ich finde es immer immens schwer, solche tragischen Ereignisse, die wie ein Trauma anmuten, in Worte zu fassen. Und wenn dann noch etwas lieblose, schnoddrige Kommentare folgen, ist das umso schwerer.

Liebe Grüße
gold

[Sterneule]

Ich hätte die Geschichte nicht hochladen müssen, wenn ich Angst habe, dass es mich zu sehr trifft. Ich habe sie verändert, damit sie mir nicht zu sehr an die Nieren geht. Und ich wollte genau das, was du geschrieben hast: Kritik. Nur so komme ich mit dem Schreiben voran.

[Nina]

Hallöchen Sterneule,

erst mal danke, dass der blöde Tippfehler im Titel weg ist.

Nun zu Deiner Geschichte.
Ich empfinde den ersten Teil der Geschichte als zum Teil stichpunktartige Erinnerung. Mir kam es vor, als hättest Du dort die wesentlichen Teile Deiner Erinnerung / Vergangenheit zusammen getragen. Allerdings mehr als Notizzettelsammlung, d.h. es ist noch nicht alles so verbunden und erzählt, dass ein Außenstehender Leser/in, der Deine Geschichte nicht kennt, ganz folgen kann.

Im nachfolgenden Abschnitt, der sich, meinem Empfinden nach, SEHR GUT einpasst in die Erzählung, ist Dir das gelungen, was meines Erachtens im ersten Teil fehlt.

Erstmal das, was mir positiv auffiel: Der zweite Teil, beginnend mit

[Sterneule]

Hallo Nina,

danke für deine und für die ganzen anderen Kritiken. Ich werde mich jetzt ran machen und die Geschichte überarbeiten und wieder hochladen.

Fragen habe ich erst mal keine, bestimmt kommen sie noch beim Schreiben.

Liebe Grüße

sterneule

[Tjana]

Guter Einstand, finde ich.
Eigentlich mag ich keine Ich-Erzähler, aber hier verschafft er mir mehr Nähe zum bewegenden Inhalt, als es mit der personalen Weise geschehen wäre.

Hoffentlich noch nicht zu spät für deine Überarbeitung, möchte ich auf einige wenige Stellen hinweisen, die mir auffielen.

[gold]

Nina hat Folgendes geschrieben:

[rieka]

[MoL]

Liebe Sterneule!

Oh Mann, was für eine mitreissende Story!

Nur irgendwie habe ich den Eindruck, dass da zwei Stücke nicht zusammenpassen!
Der erste Teil ist grandios! Locker erzählt aus der Sicht eines jungen Teenagers. Brillant, ich kann alles fühlen, werde mitgerissen, umgehauen.

Aber ab "Das Meer steigt, die Sturmflut ist da." bin ich, ja, raus irgendwie.
Sorry, aber der zweite Teil ... wirkt auf mich konstruiert. Als hättest Du den ersten Teil wirklich erlebt (bzw. leider erleben müssen) und Dir im zweiten Teil überlegt, was Du Dir wünschst, wie die Geschichte weitergeht
Dass dieser Nicht-Retter des Bruders all die Jahre aufs Meer schaut und auf Touristinnen achtet und dann nach 20 (!) Jahren das damals 13jährige Mädchen erkennt ... und dann auch noch die Adresse des Vaters herausfindet, welcher dann aufgrund eines Briefes Einsicht zeigt ... sorry: Völlig abstrus!

Vielleicht solltest Du einfach Abstand davon nehmen, auf Teufel komm raus ein Happy End erzwingen zu wollen! Du willst ein schönes Ende schreiben, willst alle Fäden verknüpfen, sich alles auflösen lassen.
Nein.
Du kannst unglaublich dicht und spannnend und mitreißend und toll schreiben, der erste Teil beweist es! Mach weiter so un dlass Dir nicht von Dir selbst oder vermeindlichden Regeln etwas aufzwingen! Schreib so, wie es ist, dann wird es großartig! Selbst wenn es kein Happy End gibt ...

[Drakenheim]

Hallo Sterneule,

ich habe mir deinen Text vorgenommen und die Stellen markiert, die mich beim Lesen beeinflusst haben.
Rot = Störung
Grün = Klasse
Blau = Meine Gedanken.

Ich hoffe, es hilft dir weiter.

LG
Drakenheim