Veggie

[EWJoe]

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[Jack Burns]

Hallo EWJoe,

stell den nächsten Teil gleich dazu!
Bisher kann ich nicht viel mit dem Text anfangen.

gruß
Martin

[Lapidar]

[EWJoe]

Auf Martins Wunsch stelle ich gleich den zweiten Teil dazu:


Teil 2

„Karla, hilf mir bitte. Der Veggie auf 34 hat sich wieder wundgelegen.“ Diese gellende Frauenstimme schnitt sich wie ein Messer ins Bewusstsein. Wieder Schritte.
„Ich verstehe nicht, dass man bei solchen armen Schweinen nicht schon längst den Stecker gezogen hat. Wie lange liegt der schon da?“

„Seit gut sechs Monaten liegt er nach einem Schlageranfall hier und rührt sich nicht mehr. Aber du weißt doch, der Professor will seine Pflegebetten optimal ausnutzen.“

Schock. Die ganzen Verrichtungen an dir nimmst du kaum war.  Horror. Ausweglos.

Wochen vergingen. Keine Besuche. Gelegentlich Schritte im Raum waren die einzige Abwechslung, vielleicht einmal eine Stimme. Sonst nur das monotone Einerlei deines Herzschlages und der Beatmungsmaschine. Gelegentlich dringen Geräusche von der Straße zu dir durch. Du zählst die Fahrzeuge, gierst nach Abwechslung. Eine Fliege, die summend im Raum fliegt, wird zur  Sensation.

Eines Tages wecken dich Stimmen.

„Herr Professor, hier habe ich die gerichtliche Verfügung.“ Die Stimme deiner Frau! Du willst sie sehen, mit ihr sprechen. Doch dein Körper versagt dir seinen Dienst.
„Ich glaube auch, dass es besser so ist. Er ist praktisch tot und wir brauchen das Bett für einen neuen Patienten, den wir vielleicht helfen können.“

Kaum spürst du wie dir eine Hand über den Kopf streicht. Dann entfernen sich die Schritte von Stöckelschuhen.  
„So, Schwester! Stellen Sie die Beatmungsmaschine ab.“

An dir wird herumgezerrt. Die Luft wir knapp, dein Herz beginnt zu rasen. Es wird dunkel. Endgültig.

[EWJoe]

Servus Lapidar,

vielen Dank für Deine Reaktion. Es mag sein, dass gerade im ersten Teil die Informationen widersprüchlich wirken.
Vielleicht wird die Intension klar, wenn Du den zweiten Teil gelesen hast. Auch wenn Du die Augen geschlossen hast kannst Du Bilder sehen. Damit meine ich nicht Hallunationen, sondern die Bilder Deiner Vorstellung. Genau das passiert dem vollständig Bewegungsunfähigen. (Im übrigen zeigen dies auch Gehirnscanns). Was sonst sollte er tun? Die äußere Wirklichkeit liefert ja praktisch keine Inputs.

Auch der Satz: „Was wollt ihr von mir wissen?“, brüllst du in deine Einsamkeit. folgt dieser Intension. Vielleicht wäre das Wort Einsamkeit zu überdenken, denn es mag den Leser auf die falsche Fährte führen, tatsächlich zu schreien, was nicht der Fall ist. Der Schrei bleibt gefangen im Raum seiner Gedanken.

LG
EWJoe

[Lapidar]

Der Gedanke ist gut...aber an der Ausführung denke ich, kann noch gefeilt werden.
Ja auch ich sehe oft und viel Bilder wenn ich die Augen geschlossen halte. Aber in deinem ersten Teil, der sehr -wie soll ich sagen?- schnell daherkommt, geht das unter (du willst ja schließlich nicht mit Fußnoten arbeiten, in denen du dem Leser dann erklärst, wie du es mir erklärst.

Ich glaube nicht, dass heute noch jemand auf einer Pflelgestation von Veggie oder Gemüse spricht.
Aber ok.. dichterische Freiheit, du musst ja die Infos irgendwo unterkriegen.

Am Schluss.. vllt erwähnen dass das pfauchende Geräusch der Beatmungsmaschine abgestellt wird

Letztendlich so, wie es jetzt steht, überzeugt mich die Story noch nicht.

[EWJoe]

Servus Lapidar,

scheint, als ob ich das Prinzip story dont tell umgekehrt hätte. Na ja, könnte auch sein, dass ich in der Story zu unklar formuliert habe. Ist wohl so. Dem Leser habe ich offenbar zuwenig Zeit gegeben in die Geschichte hineinzugleiten, sich mit der üblen Situation vertraut zu machen. Bei so einem knappen Text muss man (ich) deutlich genauer formulieren, da die Redundanzen klar reduziert sind. Eine kleine Ungenauigkeit und das ganze Gedankengebäude kann kollabieren.


Danke für den Hinweis.

LG EWJoe

[gold]

Hallo EWJoe,

zuerst hatte ich tatsächlich Probleme mit der Du-Form. Nachdem ich den Schluss gelesen hatte, war mir klar, weshalb du diese wählen musstest.

Ein paar Erbsen, die mir auffielen:

1.Warum wird der Prota als Veggie bezeichnet?

2.  

[Jack Burns]

Hallo EWJoe,

Du greifst ein Motiv auf, dass die menschliche Fantasie wahrscheinlich schon beschäftigt, seit wir uns mit der Sterblichkeit auseinandersetzen: Lebendig begraben!
Mythen von Zombies und Vampieren, Schlüsselelemente von Religionen und nicht zuletzt Einige Horrorgeschichten der Moderne basieren auf dieser Vorstellung.
Die Verfilmung der Kurzgeschichte von E.A.Poe hatte mein Denken in jungen Jahren zutiefst geprägt.

Zu Deinen Fragen: Die Perspektive passt. Dadurch übertragen sich die Gefühle des Protagonisten auf den Leser. Eine verdichtete Schreibweise kann ich nur zum Teil erkennen. Und damit zu den Problemen, die ich mit dem Text habe;
Ich finde, vom Stil her ist es zu unentschieden. Einerseits hältst Du, gerade am Anfang die Informationen für den Leser sehr knapp, andererseits verwendest Du etwas blumige, adjektivreiche Formulierungen.
Erleichtert willst du tief Luft holen.
 doch keine Träne rollt über deine Wangen,
Angestrengt versuchst du deinem Gedächtnis etwas zu entlocken

Das beißt sich für mich.

Und dann sehe ich keinen guten Grund dafür, dass der Erzähler anfangs die Situation nicht etwas deutlicher darstellt. Das "Pfauchen" kann ich nicht einordnen, es wird über eine Foltererfahrung berichtet, was mich als Leser auf einen falschen Weg führt, ebenso wie die Erinnerung an ein früheres Leben. (Diese passt natürlich wieder, nachdem man das Ende gelesen hat).
Ich vermute, der zweite Teil ist als unerwartete Wendung gedacht. Da ich aber am Anfang noch keinen Plan habe, was mit "mir" geschieht, kann da aich nichts gewendet werden. Im Grunde lese ich den ersten Teil als Rätsel und den zweiten als Erklärung.

Ich versuche ein Fazit.
Nach meinem Gefühl wird hier versucht, zu vieles zusammenzufügen, das nicht kompatibel ist: Große Emotionalität und Nüchterne Kürzung, Ernsthaftigkeit und Horror und überraschende Wendung.

Der Titel hat mir auch keinen Weg gewiesen, wohin ich den Text lesen könnte. Er hat mich an den Veggie-day erinnert, der vor einigen Monaten die deutschen Gemüter erhitzte.
   ist vielleicht in Austria nicht registriert worden.

Falls Du noch daran arbeiten willst, würde ich als Erstes genau überlegen, was die Kernaussage des Textes sein soll. Dann darauf konzentrieren und probieren, wie man es am besten umsetzt.

Eine Horrorgeschichte sollte so konstruiert sein, dass die Situation am Anfang verstehbar ist und sich dann zunehmend vergrößert.
Wenn Du eine sachliche Sprache verwenden willst, dann wirf 50% der Adjektive raus.

Der (Roh)text ist auf jeden Fall ausbaufähig.

Schöne Grüße
Martin

[EWJoe]

Servus gold,
freut mich, dass Du die Geschichte gelesen hast und einen Kommentar hinterlassen hast. Vielen Dank.

[EWJoe]

Servus Martin,

[Jack Burns]

[Jack Burns]

doppelmoppelpost

[EWJoe]

Servus Martin,

[orientsonne]

Hi EWJoe,

ich habe deinen Text zuerst als Kritik am Pflegesystem in Deutschland verstanden. Vielleicht könnte man diese Dimension noch weiter ausbauen.

Statt Schläge, Elektroschocks, etc. könntest du die reale Pflegesituation, die er als Folter empfindet, noch besser einbauen.

Waterboarding - waschen
Beispiel: eine Welle schwappt über mich - schon wieder Waterboarding

Schläge / Fesseln in unbequemer Haltung - Physiotherapie gegen Druckstellen. Das würde dann ggf. auch die Schmerzen im Rücken erklären

Drogen - die Medikamente, die er bekommt, und die ihm zumindest kurzfristig Erleichterung verschaffen. Aber vielleicht auch Wahnvorstellungen auslösen. Blaue Elefanten. Was weiß ich

Unter diesen Umständen würde ich dann die Elektroschocks weglassen. Es sei denn, du kannst das auch irgendwie mit Pflege erklären

etc.

Ich fand die Du-Form übrigens tatsächlich störend. Was genau spricht gegen die Ich-Form?

Ich hoffe, meine Anregungen haben dir etwas weitergeholfen - ich würde mich freuen, wenn du Lust bekommen hast, etwas davon umzusetzen.

[EWJoe]

Servus orientsonne,

freut mich auch, dass Du vorbei geschaut hast und einige Gedanken hinterlassen hast.
(Deine Komentare sind schräggestellt)

Ich habe deinen Text zuerst als Kritik am Pflegesystem in Deutschland verstanden.  Vielleicht könnte man diese Dimension noch weiter ausbauen.

Statt Schläge, Elektroschocks, etc. könntest du die reale Pflegesituation, die er als Folter empfindet, noch besser einbauen.

Waterboarding - waschen
Beispiel: eine Welle schwappt über mich - schon wieder Waterboarding

Schläge / Fesseln in unbequemer Haltung - Physiotherapie gegen Druckstellen. Das würde dann ggf. auch die Schmerzen im Rücken erklären

Am Rande Kritik ja, aber auf keinen Fall will ich das Pflegepersonal hier kritisieren, die leisten nämlich gute Arbeit. Wenn mal ein unkorrekter Ausdruck fallen mag (ist sowieso eher die Ausnahme), dann ist es der enormen psychischen Belastung geschuldet. Auf keinen Fall will ich aber diese wertvolle Arbeit mit Waterboarding udg verbinden. Der Kern meiner Kritik richtet sich gegen die schamlose Apperatemedizin, die vorbei an den Bedürfnissen der Menschen agiert und ihnen oftmals schwere Folter angedeien lässt. Angeblich sind wir ja alle sehr gegen Folter, aber die Todgeweihten dieser offensichtlich auszusetzen können wir nicht sehen?

Ich fand die Du-Form übrigens tatsächlich störend. Was genau spricht gegen die Ich-Form?

Danke. Das war meine zentale Frage, neben der Frage ob der Plot insgesamt, so wie er jetzt ist, funktioniert.
Die Antwort dazu habe ich Jack Burns (Martin) gegeben.

Deine Vorstellung vom (Deinem) Plot deckt sich nicht mit meiner Intension.

Auch wenn ich inhaltlich nichts ändern werde, so war mir auch Deine Meinung wichtig.

Vielen Dank
LG EWJoe

[gold]

hallo EWJoe,

ich versuche mal darzulegen, wie ich deinen Text verstanden habe:

1.Ein dem Prota nahe stehender Beobachter schildert, wie es dem Prota ergangen ist und ergeht.

Wobei, wenn ich mir das jetzt genau überlege, das ja gar nicht sein kann, weil er sich nicht so in ihn reinversetzen kann, dass er schildern kann, dass der Prota z.B. weinen wollte und dazu dann nicht imstande war.

Hm, so lässt du mich hier ratlos sein.

2. Der Prota hat tatsächlich Folter erfahren und als Folge davon oder währenddessen einen Schlaganfall erlitten...

Soweit mein Verständnis bzw. Unverständnis (siehe unter Punkt 1).

Liebe Grüße
gold

[EWJoe]

Servus gold,

[gold]

Hallo EWJoe,


Danke für deine Erklärung. Jetzt hab´ ich verstanden, dass das, was wie Nachwirkungen einer Folter erscheint, die Begleiterscheinungen bzw. Folgen der Apparatemedizin darstellen.

[EWJoe]

Servus gold,

[gold]

.... er beschreibt dann praktisch seinen Zustand posthum?

ÄHm, ich glaube, ich habe mich noch nicht verständlich ausgedrückt.
Wenn er denn endgültig weg von der Bildoberfläche ist, kann er ja nicht mehr endgültig sagen...

Er kann sagen, es wird dunkel, da kann es sein, dass es zwar dunkel wird, er aber weiterlebt, wenn da endgültig steht, müsste er dann logischerweise gestorben sein und da wäre eine Reflektion, die deine Geschichte für mich darstellt, ja nicht mehr möglich...

Hab´ ich mich jetzt verständlich ausgedrückt?

Liebe Grüße
gold

Edit: Es bleibt spannend.

[EWJoe]

Servus gold,