Unbekannte Schatten - (Auszug eines Kapitels [Spannungsbogen])

[5chre1b]

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[Dave]

[5chre1b]

Hi Dave,

vorab schon einmal vielen Dank für deine Anmerkungen. Ich bin ja absoluter Anfänger in Bezug auf das Schreiben, daher freue ich mich über jeden Tipp und Hinweis. Nur so erhalte ich Hinweise, woran ich als nächstes gezielt arbeiten kann.

Nun das ein oder andere Feedback zu deinen Kommentaren:

Ich hatte Greg hier und da namentlich erwähnt, weil ich dachte, das es etwas abwechslungsreicher ist, als immer nur "er". Hab Ihn aber wirklich sehr oft namentlich genannt - ist mir gar nicht so bewust gewesen. Aber sollte man in einer solchen Situation - wo Greg sich gerade in einem Erlebnis-Zyklus befindet - besser komplett auf den Namen verzichten? Ich verstehe auf jeden Fall, was du meinst. Der Name schafft beim Lesen zuviel Distanz zum erlebten und zur Person (richtig?)!

Mit Umgangssprachlich meinst du etwas lockerer, dem Charakter der Figur entsprechend? Also nicht umgangssprachlich lässig wie "Kommste mit zum Bus.... Nee, hab nen Wagen da stehn"? Mir sagte jemand, dass diese "Slang-Schreibweise zu schwer zu lesen sei?!

Guter Tipp: "zeig wie Greg das bewust wurde". Hast Recht, damit muss ich mehr arbeiten.

Kürzere Sätze in Paniksituationen sind auch ein super Tipp. Jetzt wo du es sagst ist es klar, das man in so einem Moment keine langen komplizierten Sätze bildet. Damit hab ich mir ordentlich drive aus der Story genommen.

"Extrem" vom Satz "Extrem vorsichtig hob er die hintere Matratze hoch..." hattest du markiert, aber nicht Kommentiert. Hast du dazu noch einen Tipp?


Hier mal etwas, das ich schon im Forum gelernt habe, was du auch zu Recht als verbesserungswürdig Kommentiert hast... vielleicht kann jemand bestätigen oder dementieren ob meine folgende Aussage dazu korrekt ist:
"Greg konnte den oberen Teil der Treppe und ein Stück des Flurs einsehen." Hier bin ich vom Präteritum ins Plusquamperfekt gerutscht. Und das Plusquamperfekt ist die Vergangenheitsform im Roman. Somit würde mein Satz etwas beschreiben, das aus Gregs Sicht in der Vergangenheit lag, richtig? (Nur als Rückfrage, ob ich die Thematik hier richtig verstanden habe) - oder wäre "Greg hätte ... nicht einsehen können" Plusqaumperfekt?

Du schlägst vor "hörte das Tippen der Tastatur auf". Wird damit nicht der Anschein erweckt, das die Tastatur selbst Tippen könnte. Vielleicht "hörte der Unbekannte auf zu tippen", oder "hörte das Tippen auf der Tastatur auf"?


Deine letzen Markierungen sind "wieder, wieder und deutlich". Soll ich die Wörter besser weglassen, oder warum hast du die markiert?


Danke nochmal für deine Ausführliche Textkritik. Ich habe nun einige Mankos, denen ich mir jetzt bewust bin, und an denen ich arbeiten werde. Ich stelle in kürze eine Überarbeitete Fassung hier ein.

[gruen]

[QingLong]

Hi.

Bevor du über Spannungsaufbau und dergleichen nachdenkst, solltest du die direkte Rede rauswerfen. Ich als Leser distanziere mich jedes Mal von der Figur, wenn sie ins "Ich" verfällt.
Hier habe ich einen kurzen Absatz für dich umgebaut. Stilistisch habe ich wenig dran gemacht, es ging mir nur um seine Gedankengänge und wie man sie rüberbringen könnte.

Fast vergessen durch den Schreck drangen nun wieder die schleichenden Schritte in sein Bewusstsein.
Panik stieg in ihm auf. Seine Finger kribbelten, sein Herz schlug wie wahnsinnig und sein Mund war wie ausgetrocknet. Er musste sich verstecken, aber wo? Im Arbeitszimmer in der Schrankwand? Nein, ginge er zurück, würde er ihn sofort sehen, sollte er die Treppe hochschauen. Was, wenn der Schrank keine Möglichkeiten zum verstecken bot? Dann stünde er wie auf dem Präsentierteller. Er musste sich im Schlafzimmer verstecken. Im Schrank oder unterm Bett, mehr blieb nicht... So ein Mist, der Klassiker eines jeden schlechten Films, wo der Liebhaber erwischt wird.

Ansonsten hat mich das Wort "Panik" etwas gestört. Solltest du schon einmal in Panik verfallen sein, dann weißt du, dass alles Denken einfach aussetzt. Panik ist der Supergau, der dich komplett lähmt.

Lass deine Figur mit der Panik kämpfen, lass ihn Angst haben, lass ihn schreckliche/eiskalte/würgende/tödliche/dumpfe Angst spüren, lass seine Beine zittern, lass ihm Übel werden, lass ihn den Tunnelblick bekommen. Aber die Panik solltest du dir aufsparen, bis echt nichts mehr geht. Versuche, kreativer zu sein, was seine Angst angeht.

[Michel]

Hallo Schreib,

ich pflüge mal durch einen Textteil, ohne vorher alle Kommentare gelesen zu haben. Kann sein, dass meine Kritikpunkte schon erwähnt wurden.
Das Setting ist spannend, es bleibt mir aber zu viel offen. Es kann sein, dass die Erklärung, wer Greg verfolgt (eifersüchtiger Ehemann? Zombie? Helmut Kohl?), schon vorher gegeben wurde. Hier schwimme ich und kann die Gefahr nicht richtig einordnen. Riskiert Deine Figur eine Tracht Prügel oder das Leben?

Im Einzelnen:

[Rodge]

Hi,

gut geschrieben, könnte spannend sein, aber mich bringen die "falschen Bilder" aus der Spannung wieder raus. Dabei finde ich diese Bett-Sache unlogisch. Du schreibst: „Die Verkleidung des Bettgestells war zwar nicht hoch genug um von der Seite darunter zu kriechen, aber der Leerraum unter dem Lattenrost war hoch genug um sich darin zu verstecken“

Eigentlich müsste es ja heißen, "...war zu hoch, um sich von der Seite...". Aber auch dann finde ich das nicht überzeugend. Irgendwie klingt das für mich unglaubwürdig, dass man einen Schlafenden mitsamt dem Lattenrost hoch heben kann um dann unter das Bett zu schlüpfen. Das bringt weitere Probleme mit sich: Wenn das Bettgestell eingerahmt ist, warum? Weil ein Bettkasten dort ist? Dann würde das ja gar nicht mehr funktionieren. Weiterhin ist es dann fraglich, ob man überhaupt noch was sehen kann.
Außerdem: Greg liegt auf dem Bauch - Warum braucht das weniger Platz als wenn er auf dem Rücken liegt? Kann er dann überhaupt noch sehen, wer rein kommt (da ist ja noch die Bett-Verkleidung). Auch: Wenn er auf dem Bauch liegt, wie ist er denn dann eingestiegen. Mit dem Kopf nach unten? Ginge ja nicht anders, da ja der Platz zu eng ist (um sich unter dem Bett umzudrehen). Eigentlich kann ich mir nur vorstellen, dass wenn man den Rost hochhebt, man ich auch noch hochhalten muß, wenn man reinkrabbelt, dann kann man aber nicht bäuchlings einsteigen...

Warum ist von einer "Person" im Bett die Rede.  Das macht es mir schwer, mir das vorzustellen - ein Mann, eine Frau, ein Kind?).

Viel Kritik für eine Szene, auch glaube ich kaum dass ein Leser das so bewußt reflektiert, aber wenn du zu viele Szenen hasst, bei denen keine Bilder entstehen können, verlierst du zumindest diejenigen Leser, die so lesen wie ich. Problem kann sein, dass bei Dir die Bilder sehr schnell entstehen können, da du die Szene vor Augen hast. Entsprechend schwer ist es, sich vorzustellen, was jemand an Erzählung braucht, um ein Bild entstehen zu lassen.

Anmerkung: Ich mußte allein diesen Kommentar fünfmal editieren, bis er so einigermaßen so war, wie ich es wollte!

Grüße
Rodge

[5chre1b]

Hi gruen, QingLong, Michel und Rodge,

vielen Dank für Eure super Anmerkungen. Ich bin begeistert, wie viel verwertbares man aus so einer Text-Besprechung für sein eigenes Schreiben ziehen kann.

Ich überarbeite den Text entsprechend Euren Anregungen noch einmal und stelle Ihn dann in Kürze hier wieder ein.


Doch um ein wenig mehr Background in der Story zu geben hier mal das Umfeld in dem Sich Greg in diesem Auszug bewegt:

Greg hat mitten in der Nacht (während ein Stromausfall die ganze Stadt lahmlegte) ein fremdes Haus betreten (weil die Tür offen Stand) und inspiziert da die Räume (hier muss ich mir für die Story jedoch noch einen besseren Grund überlegen, warum er letztendlich das Haus betritt).
Die Besitzerin ist am gleichen Tag von einem Amerikaflug zurückgekommen und war früh schlafen gegangen.
Und in dieser Situation wird er Zeuge dieses mysteriösen Vorfalls, das auch jemand anderes im Haus herumschleicht. In der späteren Handlung wird dies zu einem wichtigen Puzzleteil.

[Dave]

Hey Schre1b!

[Catalano]

Ja so in etwas denke ich auch. Aber trotzdem ne gute Sache.

[5chre1b]

So, hier nun meine überarbeitete Fassung. Es ist doch etwas spät geworden, daher gehe ich im Moment nicht detailliert auf Eure super Anregungen im Einzelnen ein. Vielleicht erübrigen sich einige Fragen (@Rodge) mit dieser neuen Fassung. Ich gehe aber später auch nochmal auf Eure bisherigen Fragen ein (nur heute ist es schon zu spät).

Ich freue mich sehr über Eure Meinung zur 2. Fassung:

....
Ein Geräusch aus dem Untergeschoss ließ Ihn zusammenfahren. Die Haustür war ins Schloss gefallen! Ob das der Wind war, oder die Katze?
Aber da, war noch ein Geräusch! Verdammt, da waren leise Schritte. "Ich muss mich irgendwo verstecken!".

Der nächste Raum im Flur war das Bad, blieb also nur das Schlafzimmer.  Er schlich zur Kopfseite des Flurs und drückte die angelehnte Tür auf. Verdammt, da lag jemand im Bett. Greg erstarrte vor Schreck. Aber die Frau im Bett bewegte sich nicht.

Die schleichenden Schritte, kamen näher. Die Angst kroch Ihm eiskalt den Rücken hoch. Die Finger begannen zu kribbeln und das Herz schlug wie Wild. Er kämpfte die aufkeimende Panik nieder.

Er musste sich verstecken, aber wo?
Zum Arbeitszimmer, direkt neben der Treppe konnte er nicht zurück. Hektisch blickte er im Schlafzimmer umher. Im Schrank?

Greg öffnete leise den Schrank. Die Regalbretter und Schubladen waren so angeordnet, dass er gezwungen wäre, sich auf ein Regalbrett zu setzen. ( Oder besser… Der einzig vorhandene Freiraum war oberhalb eines Regalbretts.???)  Mit seinen fünfundneunzig Kilo, wäre das keine gute Idee. Blieb nur noch das Bett!

Die unterste Stufe der Treppe gab ein leises knarzen von sich, als ein dunkler Schatten seinen Fuß darauf setzte. Gregs Nackenhaare stellten sich auf. “Scheiße, der kommt hoch!”

Das Bett! Mit zügigen Schritten schlich Greg auf die freie Seite des Doppelbetts. Der Bettrahmen endete etwa eine Handbreit über dem Boden, zu niedrig um darunter zu kriechen.

“Schlaf weiter, Schlaf weiter”, beschwor er die Frau in Gedanken, als er das Lattenrost zusammen mit der Matratze so anhob, das er in den Hohlraum darunter schlüpfen konnte.

Er robbte er auf die andere Seite des Bettes und spähte vorsichtig durch den schmalen Spalt zwischen Bettrahmen und Fußboden. Greg sah ein Stück vom Flur und den oberen Teil der Treppe. Diffuses Mondlicht schien durch das Fenster an der Kopfseite der Treppe hinab in das Untergeschoss.

Als sich eine schattenhafte Gestalt langsam die Treppe hinaufschob, wurde Greg heiß und kalt. Die Konturen des Schattens schienen die Gestalt als Mann zu verraten, sein Gesicht konnte Greg nicht erkennen.

"Warum schleicht der so? Hat er mich gehört und ist deswegen so vorsichtig?" Die Gestalt nahm die letzte Stufe der Treppe, drehte den Kopf und schaute Greg direkt in die Augen.
Greg gefror das Blut in den Adern. Schwaches Mondlicht warf den bedrohlich wirkenden Schatten des Unbekannten in Gregs Richtung.
Greg brauchte eine gefühlte Ewigkeit, um sich bewusst zu werden, das der Mann Ihn in dem dunklen Zimmer gar nicht sehen konnte.
Zielstrebig ging der Mann direkt auf Greg zu.

Nur wenige Zentimeter blieb der rechte Fuß des Mannes vor Gregs Gesicht stehen. Greg hielt die Luft an und zog instinktiv den Kopf leicht zurück. Plötzlich hörte er, wie ein Schraubverschluss geöffnet wurde. Ein leises Surren ertönte.

Wenige Momente später verließ der Unbekannte das Schlafzimmer und ging in das Arbeitszimmer. Er hatte den Laptop gestartet, Greg hörte das Tippen auf der Tastatur des Laptops.

"Verdammt, was geht hier vor? Das ist weder der Ehemann, noch ein gewöhnlicher Einbrecher!" Gregs Plan war einfach, er würde warten bis er sicher ist, das der Kerl weg war. Dann würde auch Greg sich so schnell es geht aus dem Staub machen.

Zwanzig endlose Minuten später hörte das Tippen abrupt auf. Der Unbekannte kam erneut in das Schlafzimmer, verharrte kurze Zeit vor dem Bett um dann den Flur entlang, die Treppe hinunter und aus dem Haus zu gehen. Das der Unbekannte sich nicht mehr schleichend bewegte, irritierte Greg.
Deutlich hörte er, wie die Tür ins Schloss fiel. Er war sich nicht sicher, ob der Unbekannte Ihm vielleicht eine Falle stellen wollte. Greg entschloss sich weitere fünfzehn Minuten zu warten, bevor er seine Flucht antreten würde.

Greg wurde aktiv, als er endgültig sicher war, das der mysteriöse Einbrecher das Haus verlassen hatte. Er drückte sich leicht gegen das Lattenrost durch dass er unter das Bett geschlüpft war, doch es ließ sich kaum bewegen. Die Besitzerin des Bettes schien viel Platz beim schlafen zu benötigen, was nun seinen Fluchtweg blockierte.
"Na toll. Das wird ja immer besser!" dachte Greg und beschloss in regelmäßigen Abständen zu prüfen ob sein Fluchtweg frei geworden wäre.

....

[Rodge]

[5chre1b]

Danke Rodge für deine neuen Kommentare.

Ich gehe nun darauf und auf die vorherigen Kommentare näher ein.

Die Episode ist ein Auszug aus Kapitel 3, meiner bisher 4 vorhandenen Kapitel.

Ich schreibe hier nun die wichtigsten Fakten aus den anderen Kapiteln, damit das richtige Bild im Kopf entstehen kann.

Rahmen:
Nur eine Zusammenfassung des Rahmens. In dieser Form erscheint der Text nicht in der Story.

[Rodge]

Hi,

das mit den Metaphern ist so eine Sache. Sie sind ausdruckstark, aber fast jeder verwendet sie ohne drüber nachzudenken und das macht sie zu Abziehbildern, die im Grunde nix wert sind. "Ließ das Blut in den Adern gefrieren" ist so ein Ausdruck, sehr starke Bezeichnung, aber so oft gelesen ... gähn.... So ähnlich wie "zitterte wie Espenlaub". Also, wenn wir dann jemanden hätten, der zittert wie Espenlaub und dem das Blut in den Adern gefriert, ist das in meiner Sicht ein Zombie. Ein Vorschlag: Überleg dir, was passiert, wenn dein Protagonist Angst hat. Wie drückt sich das aus? Wie bemerkt er selbst das? Wie andere?
Versuche das anfangs einzuführen, dann kannst du es bei entsprechenden Stellen wiederverwenden.

Grüße
Rodge

[Yachen]

Hallo,

ich finde die zweite Version schon besser.

Anmerkungen:

Ich würde erst schreiben, dass er erstarrte, und dann, dass da jemand im Bett liegt. Ich würde auch nur erstarren schreiben. Kürzer und prägnanter.

Wirf die wörtliche Rede raus!

Kann es sein, dass du "ihn" und "ihm" immer groß schreibst? Oder sind das nur Tippfehler? Schreibt man klein.

Ohne deine Kurzzusammenfassung, was er da im Haus tut, war da nichts spannend, weil ich ständig überlegt habe, was er da will.

Mir fehlt die Spannung auch deshalb, weil ich es zu breit beschrieben finde.

LG

[Yachen]

[5chre1b]

[Tape Dispenser]

Also mal rein von der Logik her.

Es ist dunkel (Stromausfall). Trotzdem erkennt er sofort, dass eine Frau im Bett liegt?

Ein Blick (im Mondlicht) in den Schrank zeigt ihm die Anordnung. Viel zu lang, würde ich vermutlich umschreiben.
"Vorsichtig öffnet er die Schranktür. Ein schneller Blick zeigt ihm, dass hier kein guter Platz war. Alles voller Bretter und Schubladen. Hastig schloss er sie wieder."

Mehr Probleme habe ich allerdings mit deinem Versteck.
 
Kein Mensch würde, glaube ich, auf die Idee kommen, in einem Zimmer, in dem ein Doppelbett steht, in dem eine Frau (anscheinend komatös) schläft, die Matratze anzuheben + das Lattenrost (vorsichtig natürlich, ist ja klar), sich dann irgendwie in eine Art Liegestützposition zu begeben  (auf den Bauch, denn umdrehen ist ja nicht), um anschließend (selbstverständlich leise) das Lattenrost samt Matratze wieder in die Ursprungsposition zu bringen. Sportlich.

Es gibt übrigens auch Lattenroste und Matratzen, die die volle Breite eines Doppelbetts haben, aber das nur am Rande. Weiß er vorher natürlich nicht.

Wieviel Zeit hat er dafür? So lange, wie der Unbekannte die Treppe heraufkommt. Mal abgesehen von dem Lärm, den er verursachen würde und der Gefahr, dass die Frau jederzeit aufwachen könnte, wäre das bestimmt nicht mal eben so in zehn Sekunden möglich.

Ich verstehe also nicht so ganz, warum er sich derart umständlich verstecken muss. Um zu zeigen, was für ein pfiffiger Kerl er ist?
"Kill your darlings" heißt es doch so schön.
Ich fürchte, mit deiner Art, sein Verstecken zu beschreiben erreichst du da eher das Gegenteil.

Da einfachste wäre tatsächlich, er versteckt sich einfach unter einem Bett, das hoch genug dafür ist oder du spendierst dem Zimmer noch eine riiiiiiesige Zimmerpflanze, von wo er dann durchs Geäst lugen kann, eine Spanische Wand, einen begehbaren Kamin, eine Truhe, auf der kein Fernseher steht, eine Geheimtür... whatever.

[Yachen]

[5chre1b]

@Tape Dispenser: Danke für dein Feedback. Aber du hast scheinbar die erste Variante der Geschichte bewertet. Leider gibt es im Forum keine Durch Nummerierung der Postings im Thread, daher gehe bitte ins erste Posting und Klicks ganz oben auf den Button "Neue Version" oder verwende folgenden Link (http://www.dsfo.de/fo/viewtopic.php?p=981292#981292).
Ich hatte nämlich durch viel konstruktive Kritik und gute Anregungen einige dieser Fehler bereits ausgebügelt.

Nicht alles tot reden - legitim ?
Deine Anregung dazu, wie er erkennen kann, das es eine Frau ist, sind berechtigt. Zuvor hatte ich bewusst nur von einem schlafenden geschrieben. Ich hatte überlegt es so zu beschreiben, dass er im diffusen Mondlicht die Körperproportionen erkennt. Aber auch hier denke ich, man sollte Spielraum für das Kopfkino des Lesers lassen und nicht alles bis ins kleinste Detail zu erklären.
Ich habe schon öfter gelesen und gehört, das man als Erzähler, eine gewisse Freiheit hat nicht alles erklären zu müssen. Der Leser akzeptiert bestimmte Beschreibungen auch gerne als gegeben, wenn die "nicht gesagten Umstände" kein Loch in die Handlung reißen.

Was sagt Ihr zu dieser These? Sollte man alles lang und breit erklären, oder kann man sich einfach die Freiheit nehmen, Dinge als gegeben hinzustellen ... hier z.B. "es war eine Frau im Bett - Punkt, aus!" ?

Das Lattenrost
Die Idee mit dem Lattenrost ist aus 2 Gründen wichtig. Zum ersten schränkt es die offensichtlichen Möglichkeiten zum Verstecken ein und bietet einen stärkeren Spannungsbogen (keiner Schaut in den Schrank, wenn das Bett auf den ersten Blick passen würde). Und zweitens besteht sonst nicht die Möglichkeit, das Greg "gefangen bleibt", weil die Frau sich im Schlaf so verlagert, das Sie über beide Matratzen liegt.

Vielleicht sollte ich vor der Untersuchung des Schranks erwähnen, das das Bett zu flach ist um darunter zu kriechen... also ein offensichtlich wegfallende Option.
Da das Schlafzimmer ansonsten leer ist, ist bei der Feststellung das der Schrank nicht als Versteck dienen kann die Spannungsspitze erreicht. Dann kommt Greg die Idee mit dem Lattenrost....
Das es ein Doppelbett mit geteilter Matratze ist, ist in der Story einfach mal Glück. Beim lesen sollte klar werden, das es sich um ein solches Modell handeln "muss". (Auch hier wieder dem Leser als gegeben unterjubeln  )

Zeit zu verstecken - realistisch!
Die Zeit die er im Schlafzimmer hat um sich zu verstecken ist etwas dehnbar, da ja auch der andere Eindringling schleicht.
Wenn du eine Treppe hoch schleichen möchtest, und die untere Stufe knarzt, bist du ja automatisch bei den folgenden Stufen vorsichtiger.
Die Lattenrost-Aktion dauert ca. 15 Sekunden.  

BTW: In der überarbeiteten Fassung ist es wieder dem Leser überlassen, wie rum er unterm Bett liegt.

@Yachen: Also persönliche Anrede schreibt man im Roman immer klein? Also: " Als sie auf die Tür zuging..."?

[Rodge]

Na klar, alles totreden ist nicht schön...Aber so ein bisschen brauche ich schon, damit bei mir Bilder entstehen können. Also bei "Person" entsteht bei mir kein Bild, bei Frau würde ich mich auch fragen "Woher weiß er das", also zeig mir etwas, das ein Bild entstehen lässt und dennoch Freiraum läßt, also z. B. langes blondes Haar (kann auch ein Mann sein) oder beschreibe ein Bein, das herausschaut oder lass dir was anderes einfallen.

Grüße
Rodge

[nothingisreal]