Der enge Hals oder Erinnerungen ans Nach Hause Kommen

[Lichtfrau]

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[Tjana]

Hallo Lichtfrau,

Mein erster Eindruck:
Eine Situation wird beschrieben, in der sich bestimmt viele wiederfinden. Eine Kurzgeschichte. Für einen Romananfang fehlt mir, wohin es führen soll.
Wer hier erlebt und reflektiert bleibt unklar. Ein Jugendlicher?. Ein Erwachsener rückblickend?
Seine momentane Situation ist auch unklar. Die ersten Zeilen zeigen, dass er sich in einer guten Beziehung befindet. Falls die Oma-Weisheiten Älteres betreffen, ist mir das nicht deutlich genug.
Soweit erst mal, mehr Details auf Wunsch gerne
Und auch: gerne gelesen

[Dave]

[Papa Schlumpf]

Hallo, Lichtfrau,
Du siehst mich betroffen. Eine Beziehungskrise betrachtet man gemeinhin aus der Perspektive der einen oder anderen Seite, was immer auch Ungerechtigkeiten impliziert, oder der des unbeteiligten Dritten. Den unmittelbar betroffenen Dritten, der selbst in Beziehungsstress steht, findet man nicht so oft. Dabei handelt es sich um die einzig wesentliche Perspektive.
Das einzig Bemerkenswerte bezüglich des Textes (nicht des Inhalts!), die eine Auffälligkeit, die ich finden konnte, die sich hinter der sehr emotionalen Geschichte nicht verbarg (wohl, weil meine Wahrnehmung dahingehend sehr empfindlich reagiert) besteht im sehr großzügigen Einsatz von Hilfsverben.
Hilfsverben heißen so, weil sie als kleine Helfer bei der Bildung der Zeitformen eine Schlüsselrolle spielen, weil sie andere Verben ersetzen, wenn uns mal nichts einfällt. Und da finden wir auch schon das hüpfende Komma und den springenden Punkt: die Vokabeln, die wir verwenden, sollen treffen. Du kannst immerhin darauf verweisen, dass Dir das meist gelang. Sie sollen aber immer treffen. Ein Beispiel.

[Lichtfrau]

[Lichtfrau]

[nebenfluss]

Hallo Dave,

[hobbes]

Hallo Lichtfrau,

[Lichtfrau]

Hallo, Hobbes,
danke für deinen Beitrag. Ich merke schon, jeder und jede hier achtet auf etwas Anderes, interessant .Erfreulich, dass du meine Geschichte trotz ersten Abgeschrecktseins doch gelesen hast.
Das Haus soll hocken und nicht stehen. Ich habe dieses Verb bewusst gewählt. Das Haus symbolisiert hier nicht das Heim, sondern eine Bedrohung. Durch das Hocken wollte ich ausdrücken, dass die Jugendliche das Gefühl hat, es spränge sie gleich an. Es ist gefährlich, mehr wie ein wildes Tier. Vielleicht sollte ich das mit dem wilden Tier ergänzen?
Der Hund ist der Lichtblick für das Mädchen, weil er treu und fröhlich und normal ist, die rote Farbe spricht sie an,weil sie warm ist und die Spaziergänge bieten ihr die Gelegenheit, dem Haus und den Eltern zu entfliehen.

Die Intention der Geschichte ist, das Gefühl beim Nach Hause kommen zu beschreiben, den engen Hals und die Ohnmacht eben aufgrund der von dir erwähnten Umstände, dass das Mädchen noch jung ist und sich keine Alternative denken kann.  und etwas Licht in die Hintergründe zu bringen. Mehr eigentlich nicht. Die Umgangssprache habe ich verwendet, weil es eben eine Jugendliche ist, die so denkt.

Verschreckt bin ich nicht. Kleiner Hinweis, du hast erscheckend geschrieben, ist wohl ein Rechtschreibfehler, denke ich mal. Ich finde es toll, dass du dich trotz erstem Abgeschreckt sein mit der Geschichte beschäftigt hast und kann mit deiner Art der Kritik sehr gut leben.

Ich muss dir bei einem Satz jedoch entschieden widersprechen, sie macht überhaupt nicht das Gleiche! Sie ist verstummt, hält aus und verdrängt. Sie schreit und streitet und schlägt eben nicht, sondern ist ungewollt ein Teil des Dramas.

[Lichtfrau]

Hallo nebenfluß,
also die Schachtelsätze, die waren früher meine Leidenschaft, mir konnte es gar nicht schachtelig genug sein. Wenn mein schachteliger Satz im Deutsch LK dann noch logisch und stimmig war, war ich stolz wie Oskar und kam mir einfach großartig vor.
Wieso soll ich denn nicht in dem von dir beschriebenen Beispiel, die SPO aneinander reihen. Das soll dadurch so einen atemlosen touch bekommen, die Jugendliche erlebt großen Stress.
Vielleicht, wenn man ergänzt, dass sie Harmonie in ihrer Familie nicht kennt??

[Lichtfrau]

So, dann mache ich mich mal ans Text verbessern. Ich mache das hier ja das erste Mal und merke, wie schwierig es ist, alles unter einen Hut zu bringen beim Überarbeiten des Textes.
Ich dachte bisher, zu viele Details langweilen den Leser.
Ich finde es echt schwierig, die Geschichte zu überarbeiten aber ich versuche es einfach einmal.
Es wäre schön, wenn ich dann noch ein feedback bekommen würde, ob und wie die Änderungen zur Verbesserung beitragen.


Der enge Hals (Erinnerungen an das Nach Hause kommen)

Langsam ging sie den Plattenweg entlang.
Wie sie es hasste, hier entlanggehen zu müssen, warum hatte sie nicht bei ihm bleiben können, in der Normalität, wo man einfach sagte, was man dachte, ohne Hintergedanken, ganz einfach und klar?
Aber was sollte sie sonst machen? Nach einem Besuch bei ihrem Freund oder einer Freundin, musste man halt zurück, ganz ohne Alternative. "Wenn du noch keine eigene Kohle verdienst, biste halt abhängig von den Alten, so beschissen das auch ist", hatte ihre Freundin Petra gesagt und Recht hatte sie. Noch blieb ihr nichts Anderes übrig, als zu denen zurück zu kehren.

Nur noch die eine Kurve, dann würde sie es sehen können.
Das Haus kam näher, da hockte es, braun in braun und bewachsen, eigentlich schön, aber sie fürchtete sich davor, die Tür zu öffnen.
Da wieder dieses Gefühl, dass sie normalerweise nicht trog. Sie war gewarnt, musste auf der Hut sein, sich schützen.
Der Hals wurde eng, Schlüssel ins Schloss, herumdrehen, atmen, lauschen, das Herz klopft laut, nichts. Kein Laut. Das war gut. Sie öffnete die Tür.
Noch immer hatte sie sich nicht daran gewöhnt, dass der Hund nicht mehr da war. Er war der Lichtblick gewesen, der einzig Normale in der Familie hatte sie oft traurig gedacht. Sein Fell und seine Wärme hatten ihr oft Trost gespendet, sie hatte einen Leidensgenossen und er, wenigstens er, hatte sich immer gefreut wenn sie nach Hause kam. Bitterkeit stieg in ihr auf und Selbstmitleid. Auch die langen Spaziergänge, die sie manchmal sogar Nachts unternamen, hatten ihr gut getan, sie konnte abschalten und sich ganz auf ihn und die Natur konzentrieren und in Ruhe nachdenken.
 Zu Hause ging das nicht. Es herschte zu viel Spannung, Konflikte zwischen ihrer Mutter und dem Stiefvater gab es ständig. Sie selbst verhielt sich möglichst unauffällig, um bloß nicht der Anlasse einer Auseinandersetzung zu werden! Es war anstrengend, sich immer zu verstellen. Mit dem Hund kam sie innerlich zur Ruhe, dann konnte sie die Spannung, die im Haus fast immer herschte, wenigstens kurz hinter sich lassen, bervor sie wieder zurück mussten.

Stille, niemand zu Hause. Gott sei Dank, noch einmal so ein Theater, das hätte sie nicht verkraftet. Deshalb ging sie schnell und leise in ihr Zimmer.
Wann kam sie endlich hier weg? Sie wollte ihre Ruhe haben, dem hier nicht ausgesetzt sein! Ihre Anspannung schien fast greifbar zu sein, die Luft schien zu zittertn. Sie konnte es nicht verleugnen, Harmonie fühlte sich anders an, das war schon klar.
Diese Wochenenden, schrecklich, wo man immer Vater Mutter Kind spielen musste. Und sie machte dann immer den Clown wenn ihre Eltern sich wütend und verletzt über den Tisch hinweg anstarrten, jeder in seiner Ecke, wie Boxer. Ich bin dann immer der Schiedsrichter, obwohl ich dazu überhaupt keine Lust habe, warum lassen die mich nicht einfach in Ruhe mit ihrem Scheiß? Und überhaupt, warum hatte Mama ihren Vater verlassen? Dann hätte sie jetzt nicht diesen Fremden da sitzen...
Und Papa? der war weit weg.

Manchmal träumte sie von einem anderen Leben, kein großes Haus, sie und ihre Mutter in einer kleinen Wohnung, ganz allein, schön, unbeschwert. Es hieß doch auch unbeschwerte Kindheit, oder?
Für wen gibt es die schon dachte sie verbittert, ich mache das eines Tages anders, ganz anders, ihr werdet schon sehen, so einen Alptraum, das hält der stärkste Mann nicht aus, da müsste er schon ein Herz aus Stein haben. Dieser Kampf, dieser Hass, woher kam so etwas, warum war es irgendwann nicht einfach einmal gut? Man sagte,“ du, ich glaube, ich habe ausgeliebt“ oder so etwas Ähnliches und dann trennte man sich halt. Gut ist. Eventuell noch mal ein neuer Versuch, waren ja nicht alle gleich und von ihm wusste sie ja auch, dass es funktionieren konnte. Ja, ein ganz  Normaler, nicht viel Geld aber Verlässlichkeit und Treue reichte das nicht?
 Oder war der Wunsch zu stark nach dem Außergewöhnlichen,  dem Märchenprinz, der einem jeden Wunsch erfüllen kann und in eine andere Welt führen würde. Eine harmonische Welt, wo ein Wort galt und Wert hatte. In ihrer Familie war nie klar, was ein neuer Tag bringen würde. Hieß es gestern noch, es geht in den Urlaub, konnte das am nächsten Tag wegen Mutters Befindlichkeit schon ganz anders sein und man saß dann eben vor seinen gepackten Koffern bis der Eklat vorüber war. Manchmal dauerte es länger, dann gab es natürlich auch Nichts zu essen, manchmal war Alles schon ein paar Stunden später vergessen. Öfters mal was Neues, toll schoss es ihr dann immer durch den Kopf. Wie ironisch ich immer bin.
Möglichkeit zwei ein Abenteurer, der einem das Herz bricht, gleichzeitig aber tiefe echte Gefühle in einem weckt, nicht dieses Zusammensein aus Sicherheitsaspekten, ja, das war schwierig, erst Recht wenn sie an Omas Worte dachte“ Von einem schönen  Teller kannst du auch nicht besser essen, Kind“, gab sie damals zu bedenken.
 Ja, ihr Freund war schön und bot Sicherheit, machte sie mit seiner Eifersucht aber wahnsinnig.
Sie gab zu, dass sie schon aufs Äußere achtete, bei einem Waldschrat sah es schon schlecht aus und wenn sie dumm waren, dann ging gar nichts mehr…für sie waren viele Dinge beim Aussehen wichtig.
Zu allererst war da die Haut, die musste für sie schön gepflegt und weich aussehen. Waren die Zähne braun oder gelb, schaute sie sich den Rest des Typen gar nicht mehr an. Am allerbesten gefielen ihr Männer mit schönem dichten Haar, ausdrucksstarken Augen, vollen Lippen und einem muskulösen Körper. Wenn sie dann noch groß waren, konnte man weiter sehen. Ihr Freund war perfekt: dunkelhaarig, das Haar braun und voll, dunkle Augen. Seine schmalen Hüften und breiten Schultern machten sie stolz: so ein schöner Mann!

Trotzdem, es gab immer Möglichkeit zwei, oder scheuten sich die Leute, die zusammen blieben davor, bei zu vielen Wahlmöglichkeiten irgendwann den Anschluss zu verpassen und alleine zurück zu bleiben?  Das schien ja die aller-aller größte Angst zu sein, lieber mit Godzilla verheiratet als alleine durchs Leben zu gehen, so ein Käse!
Hatten die nicht genug Arsch in der Hose oder wie sagte man, Mumm in den Knochen oder hatten die schlicht gesagt, Angst??
 Mutter hatte immer gesagt, dass sie es nicht schaffe, dass sie es nicht aushalte alleine….na ja, ging mir dann immer durch den Kopf, wenn ich mal wieder Hilfspsychologe spielen durfte, macht man als Kind ja immer wieder gerne für die eigenen Eltern, wer sonst sollte Partnerschaftsprobleme auch so effizient und professionell lösen, Hauptsache mir ging es bei den endlosen Diskussionen, dem Geschrei und der Gewalt auch richtig prima…..klar war, dass da keiner dran dachte und das ja auch nie Thema war….

Also, ich habe Viel geändert und ergänzt und hoffe, die Geschichte, damit verbessert zu haben.

[hobbes]

Hallo Lichtfrau,

hast du bei der neuen Version die letzten Sätze vergessen? Oder sind die jetzt absichtlich weg?
Und warum so eine große Schrift?

[Nihil]

Hallo Lichtfrau!

Da du noch relativ neu hier bei uns bist, frage ich mal: Weißt du, dass du einen Beitrag auch immer als „Neue Version“ kennzeichnen kannst? Das habe ich jetzt mal gemacht. So sehen neue Leser gleich die aktuellste Fassung.

Außerdem würde ich nochmal über die seniorenfreundliche Schrift nachdenken. ;) Mich persönlich würde diese Schriftgröße abschrecken, deinen Text zu lesen. (Geht mir mit veröffentlichten Romanen auch so.) Ich könnte das im Nachhinein noch ändern, wirklich nur als Ratschlag.

Gruß,
Nihil

[Lichtfrau]

Hallo, Hobbes,
schön, dass du mir noch ein feedback gibst nach meiner Überarbeitung, find ich gut.
die letzten beiden Sätze hab ich vergessen zu kopieren, ich bin mir noch nicht sicher, ob die Geschichte sie braucht.
Ursprünglich waren sie gar nicht da, ich habe sie hinzugefügt, weil ich dachte, die machen Alles runder.

Was du für Assoziationen bei hocken hast, da wär ich ja im Leben nicht drauf gekommen. Aber jetzt ist mir auch klar, warum hocken für dich in diesem Zusammenhang gar nicht geht!

Die große Schrift hab ich einfach mal so genommen. Ich finde, dann kann man es mit ein paar Dioptrien (so wie ich) am PC einfach besser lesen.  letzten Sätze vergessen? Oder sind die jetzt absichtlich weg?
Ich finde deine Erklärung, warum auch die angereicherte Version nicht bei dir ankommt schlüssig. Tja, da kann ich wohl Nichts machen, schad.
Vielen Dank, dass du mir den Teil, wo es darum geht, dass das Mädchen "das Gleiche" tut, noch einmal erklärt hast. Ich hatte wirklich nicht begriffen, was du meinst. Jetzt verstehe ich es und fühl mich besser.

[Catalano]

hallo Lichtfrau

Hab mir deinen Text durchgelesen. Ja nun, Geschmäcker sind verschieden und es nicht ganz meins. Aber es ist trotzdem super geschrieben, finde ich.
So gut, dass ich weitergelesen habe, obwohl mich der Inhalt nicht so begeistert (wieder Geschmackssache).

Mach nur weiter so, ich finde, es kann sich sehen lassen.

[hobbes]

[Lichtfrau]

Catalano, ich freue mich sehr über dein feedback
Noch jemand, der weiter gelesen hat!
Dein weiter so spornt mich wirklich an.
Danke

[bibo50]

[Lichtfrau]

Hallo, Birgit
Vielen Dank für deine Tipps! Das mit dem rrs ist mir überhaupt nicht aufgefallen, so etwas aber auch!
Ich finde auch den Hinweis zur Satzumstellung gut.
Dank dir schön.

[Papa Schlumpf]

Liebe Lichtfrau,
ich kann im Moment nicht so viel Zeit in Deinen Text investieren, wie ich gern möchte. Wenn ein Text in dieser Weise emotional anspricht geraten auch die Kommentare nicht mehr objektiv genug, helfen nicht wirklich.
Doch dass ich Deine neue Version las sollst Du wissen, auch wenn ich das Ende nicht erreichte. Dass ich die Hilfsverben immer noch überrepräsentiert finde wollte ich Dir sagen. Und dass die Bildung eines Konjunktiv gut ohne sie auskommt. Ich weiß nicht, wie weit ich heute noch komme (ich müsste längst schlafen), ich zeige mal ein paar Stellen.

[hobbes]

Wo Papa Schlumpf es gerade anspricht:

[Lichtfrau]