Das fehlende Puzzlestück.

[samurai70]

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[Papa Schlumpf]

Liebe Samurai,
Du zeigst uns da einen sehr innigen Text voller Ideen. Glückwunsch!
Die suizidale Note trifft nicht auf mein Wohlwollen (was man bei mir nicht anders erwarten kann), zumal mir die dramaturgische Funktion des Selbstmords nicht einleuchtet. Es gibt so viele schöne andere Möglichkeiten, jemanden zu Tode kommen zu lassen. Aber gut, das soll sich nicht zum Gegenstand des Kommentars  auswachsen.
Ich las kürzlich in einem Ratgeber: Immer das richtige Verb! Das freilich strengt ganz schön an, weil sich dieses verflixte Wort tarnt, um nicht Verwendung zu finden, es stielt sich heimtückisch aus unserem Hirnskasten und wir müssen mit viel Akribie danach suchen. Verwenden statt dessen erst einmal "haben" und "sein", geht immer. Klingt aber Scheiße.
Aber beginnen wir vorn.

[samurai70]

hoi papa schlumpf

danke für dein feedback! dieses ist sehr hilfreich für mich - zumal ich - was das schreiben anbelangt - definitiv noch nicht richtig sattelfest bin.

grammatik, verbformen....ich merke, dass ich noch viel zu lernen habe!

danke auch für den input wegen der verbform. da muss ich in zukunft besser darauf achten!

dass man in einem aufbahrungsraum nicht vor sich hinstarrt...ich weiss nicht recht. ich persönlich starre eigentlich viel vor mich hin ohne wahrzunehmen, was sich vor mir befindet...aber mit der kombination gleichzeitig die fugen zu inspizieren, ist das - da hat du recht - irgendwie unglaubwürdig. das würde sogar ich nicht zustande bringen, auch nicht mit vier augen. ich werde es in meinem text noch ändern.

so, lieber papa schlumpf: herzlichen dank nochmals für deine gute und konstruktive kritik!

liebe grüsse aus der schweiz, samurai

[Papa Schlumpf]

Liebe Samurai,
EDIT: Entschuldige, da floh mich doch wirklich der unfertige Kommentar, hier nun das komplette Exemplar.

Du zeigst uns da einen sehr innigen Text voller Ideen. Glückwunsch!
Die suizidale Note trifft nicht auf mein Wohlwollen (was man bei mir nicht anders erwarten kann), zumal mir die dramaturgische Funktion des Selbstmords nicht einleuchtet. Es gibt so viele schöne andere Möglichkeiten, jemanden zu Tode kommen zu lassen. Aber gut, das soll sich nicht zum Gegenstand des Kommentars  auswachsen.
Ich las kürzlich in einem Ratgeber: Immer das richtige Verb! Das freilich strengt ganz schön an, weil sich dieses verflixte Wort tarnt, um nicht Verwendung zu finden, es stielt sich heimtückisch aus unserem Hirnskasten und wir müssen mit viel Akribie danach suchen. Verwenden statt dessen erst einmal "haben" und "sein", geht immer. Klingt aber Scheiße.
Aber beginnen wir vorn.

[samurai70]

hoi papa schlumpf

danke für deinen zweiten teil. ich muss ihn morgen in ruhe studieren. ich habe vorher ein glas wein getrunken... nicht dass ich jetzt besoffen bin wie der fliesenleger, aber meine gedanken sind im moment auch etwas am umherschwirren.

ich melde mich morgen -  so beim überfliegen deiner antwort sind wieder sehr gute inputs dabei!

einen schönen abend!

[tokidoki]

Hallo Samurai,

mir hat deine Geschichte sehr gut gefallen. Man kann den Schmerz von Marie-Louise gut mit/nachempfinden.

Du verwendest fast nur Hauptsätze. Der Ein- oder Andere Nebensatz an der richtigen Stelle könnte den Lesefluss ein wenig erleichtern. Aber zu viel würde die depressive Stimmung wiederum zerstören.

Das ß magst du wohl nicht so, es fehlt in deinem Text völlig.

Vieles hat Papa Schlumpf bereits angesprochen, ich habe dir mal markiert was mir sonst noch so aufgefallen ist.  

[tokidoki]

Eines noch, beim Antworten auf Kritik brauchst du nicht den Haken für Fortsetzung zu setzen. Deine Geschichte ist doch abgeschlossen

[samurai70]

hoi tokidoki

danke auch dir für deine inputs! es freut mich, dass auch dir meine geschichte gefallen hat.

es ist schon komisch, was anderen alles auffällt, wenn sie meinen text lesen - wahrscheinlich sehe ich manchmal vor lauter buchstaben die richtigen wörter nicht mehr. und daher ist eure kritik hier sehr hilfreich!!

1. das mit den wiederholungen: sie sah, es sah aus, etc. . wie gesagt, dass ist mir selber gar nicht aufgefalllen. ich werde es auf jeden fall noch ändern!

2. abschnitt nr. 4. ein zopfenkopf: das wort ist eine eigenkreation von mir...ich werde es ändern. ich meinte damit einfach klein marie-louise's kopf mit den zwei zöpfen.

3. wie ich sehe, habe ich relativ viele fallfehler. eine schwäche von mir! ich muss in zukunft besser darauf achten. danke, für den hinweis! ich werde das auch noch korrigieren.

4. ja die liebe kloschüssel....aber irgendwie gefiel mir dieses etwas abgedroschene wort in meinem text. obwohl du hast schon recht, es passt irgendwie nicht und vielleicht habe ich es gerade deswegen gewählt...mal, schauen, ich werde das wort evtl. ein bischen ummodelieren. vom geruch her meinte ich schon eher den typischen reinigungsduft.

5. ja das rüttelte beim schüttelte ist zuviel. es stört und ich werde es ebenfalls in den papierkorb werfen.

6. krawatte schreibt man mit w...mhhh, das ist ein grober schnitzer von mir. jetzt verstehe ich, warum das wort unserem gerold gar nicht gefallen  hat...und ich dumbatz verstand nicht warum. für mich schrieb man krawatte einfach mit v.

also, danke nochmals für deine sehr hilfreichen ratschläge!

noch eine frage: wenn ich den text nun korrigiere, kann ich ihn im forum in der korrigierten version wieder einstellen? wenn ja, wo?

danke auch wegen dem hacken setzen am schluss, das wusste ich nicht.

liebe grüsse aus der schweiz

samurai

[samurai70]

hoi papa schlumpf,

da bin ich wieder. habe meinen rausch ausgeschlafen

1. das wegen dem prädikat: ist mir gar nicht aufgefallen, dass das komisch klingen könnte. ich werde daran noch etwas herumschleifen. danke für den input!

2. das mit dem aussehen der fugen. ich werde das auch noch ändern. danke für den hinweis, wegen dem relativieren von behauptungen, das ist ein guter tipp!

3. auf der "anderen seite" tönt definitiv besser als "dort drüben". ich werde das ändern.

4. ja, das rüttelte kommt raus. das schüttelte reicht vollkommen!

5. das mit der holztüre ohne e wusste ich nicht. vielleicht merkt man hier, dass ich aus der schweiz bin? schweizerdeutsch und hochdeutsch sind  manchmal zwei verschiedene paar schuhe.

6. das gefrorene blut in den adern: ich werde das noch etwas umformulieren. danke für den hinweis.

7. zuviele "hände mit hand". du hast hier auch recht. tönt nicht gut. ich ändere es.

8. das "ihr" streiche ich definitiv. (der bestatter legte seinen arm um ihre schultern). das reicht völlig und abgesehen davon liebe ich sahnehäubchen!

danke für deine tollen ratschläge!

ich habe zwar tokidoki schon gefragt, aber du weisst das bestimmt auch: wenn ich die korrekturen und anpassungen gemacht habe, würde sich marie-louise sicher freuen in etwas formvollendeter montur wieder im forum aufzukreuzen...wo kann ich den text dann einstellen?

liebe grüsse aus der schweiz.

samurai

[tokidoki]

Hallo Samurai,

du kannst deinen korrigierten Text hier in diesen Thread stellen.
Da du ihn selber erstellst hast, findest du unter dem Fenster, in dem du die Antworten schreibst, noch zwei kleine Kontrollkästchen:
Fortsetzung
Neue Version

Wenn du deine neue Version postest, setzt du entsprechend den Haken. Dann wird in deiner ersten Version direkt am Anfang ein Link zu deiner bearbeiteten gesetzt.

Falls du aber einfach nur einen Kommentar kommentierst, lässt du beide Felder leer.

lg

[Papa Schlumpf]

Liebe Samurai,
besser als Tokidoki kann ich es auch nicht sagen.
Es freut mich, dass die Kommentare Dir weiter helfen. Was den Meinen anbelangt, so nimm nicht alles bar; folge mir nie ohne Kritik, denn sonst gerätst Du in Gefahr, böse Fehler in den Text zu fabrizieren. Wortwiederholungen zum Beispiel, darauf achte ich nicht, wenn ich kommentiere und nebenbei koche oder ähnlicher Ablenkung unterliege, und meist lese ich nicht nochmal zur Kontrolle.
Aber gut, ich freue mich auf die Neue Version.
P. S.

[samurai70]

Hoi zäme!

danke für den tipp wegen dem einstand für die korrigierte textversion.

ich bin dabei den Text zu überarbeiten und werde ihn nachher wieder hier im Forum platzieren.

gruss aus der schweiz

samurai

[samurai70]

Marie-Louise stand alleine in einem kleinen, düsteren Raum. Es war kalt und ungemütlich.

Die Gedanken schwirrten verirrt durch ihren Kopf. Das Atmen fiel ihr schwer, irgendwie bekam sie keine Luft mehr.

Marie-Louise sah auf den gekachelten Fussboden und  inspizierte die Platten. Die Fugen waren grau und sahen alt und rissig aus. Die Platten hatten früher wahrscheinlich eine weisse Farbe. Nun waren sie weiss-dreckig und abgewetzt. Das Plattenmuster war nicht einheitlich. Es gab grosse Plattenstücke und kleine Plattenstücke. Irgendwie bunt und weiss-dreckig durcheinander gemischt. Es machte den Eindruck, als ob der Fliesenleger vor seiner Arbeit drei Flaschen Wodka getrunken hatte. In seinem beschwipsten Zustand  setzte er dann alle Reste von weissen Platten - die er irgendwo aufgegabelt hatte - frisch-fröhlich-besoffen zusammen. Es sah aus wie ein Puzzle. Ein besoffenes weiss-dreckiges Plattenpuzzle.  Jedes Plattenstück war anders – und gehörte doch irgendwie zum andern.

Es gingen viele Menschen durch diesen Raum. Alte und jüngere Menschen, vielleicht manchmal sogar Kinder. Rein und raus. Fast jeden Tag. Es gab keine Heizung. Das war extra so. Dieser Raum war nicht für einen langen Aufenthalt bestimmt. Es gab auch keine bequemen Stühle mit Kissen. Es gab nur zwei harte Klappstühle aus dunklem Nussbaumholz. Und eine kleine, etwas vermoderte Sitzbank aus Holz stand in einer Ecke, wahrscheinlich eine alte, ausgediente Kirchenbank.  Es gab auch keine Zeitschriften. Pornohefte waren hier ebenso fehl am Platz wie die Tageszeitung. Hier wurde nur selten gelesen - wenn überhaupt.  Gebetet wurde in diesem Raum schon eher: zu Gott, zu Buddha, zu Allah oder sonst zu irgendwem.

Marie-Louise hielt nicht viel von Gott. Vom Beten auch nicht. Als Klein Marie-Louise mit langen braunen Zöpfen, glänzenden Augen und voller Vorfreude ministrieren gehen wollte – hatte ihr der altbackene Priester im weißen, langen Priestergewand lapidar gesagt: Frauen haben vorne am Altar nichts verloren! Und basta. Da gab es keine Widerrede. Der Priester hatte gesprochen. Und Klein-Marie Louise sagte gar nichts mehr. Sie verließ enttäuscht und mit hängendem Kopf die Kirche.

Von diesem Zeitpunkt an hat Marie-Louise aufgehört zu beten. Definitiv. Warum sollte sie zu jemandem beten, dessen Bodenpersonal sie nicht vorne am Altar haben wollte  -  und dass nur weil ihr ein ganz bestimmtes Stück in der Hose fehlte? Das verstand Klein-Marie-Louise einfach nicht.
Marie-Louise fröstelte, eine leichte Gänsehaut überzog ihre Arme. Die kleinen, dunklen Härchen auf ihren Unterarmen stellten sich wie eine kleine  Armee auf, die sie verteidigen wollten – vor was eigentlich? Sie zog den feinen, violetten Seidenschal enger um ihren Hals. Violett war übrigens die Lieblingsfarbe von ihrem Papa. Der Schal hatte die gleiche Farbe des Steinanhängers, der an einem feinen, silbernen Kettchen über ihrem Herzen baumelte. Den Anhänger, ein dunkelvioletter Amethyst, hatte Papa ihr geschenkt. Einfach so.

Marie-Louise nahm plötzlich einen undefinierbaren Geruch wahr. So eine Art Mischung aus Waldtannendufterfrischer, Toilettenreiniger und sonst noch irgendeiner Essenz. Sie sah hinten in der Ecke einen Raumduft in Form einer kleinen, grünen Plastiktanne Marke Billigdiscounter stehen. Wahrscheinlich sollte dieser WC-Tannenduft den anderen komischen Duft überdecken.

Sie starrte auf die Glasscheibe, die sich vor ihr befand. Es war so eine Art großes Fenster.

Sie legte ihre zitternden Hände auf die Glasscheibe. Sie wollte Kontakt aufnehmen mit der anderen Seite. Die Scheibe war kalt und undurchdringbar.  

Plötzlich überkam es sie: es fing bei ihren Zehenspitzen an und bahnte sich unaufhaltsam durch den ganzen Körper. Wie ein Stromstoß durchbrach es ihre Seele und hörte mittendrin im Herzen auf. Die Tränen schossen unaufhaltsam aus ihr heraus. Sie konnte nicht mehr aufhören zu weinen.  Mehrere riesige Wellen voller Tränen überschwemmten ihre Seele. Sie schlug aus lauter Verzweiflung ihren Kopf gegen die Glasscheibe. Immer und immer wieder. Es hörte nicht auf zu regnen – ihre Seele, ihr Herz sie weinten bittere Tränen. Tränen der Wut, Tränen des Nicht-Verstehens – Tränen der Liebe.  

Es quietschte. Die schwere Holztür zum Raum öffnete sich. Ein Mann in schwarzem Anzug trat ein. Wortlos nahm er Marie-Louise an die Hand. Sie setzten sich auf die beiden Klappstühle. Der Mann - immer noch ihre Hand haltend-  schaute zusammen mit ihr durch das Glasfenster.  

Ein älterer, süditalienischer Mann mit blassem Teint lag auf der anderen Seite. Seine Haare waren durch die Zeit des Lebens ergraut. Seine Augen waren geschlossen. Er hatte wunderschöne lange und schwarze Wimpern. Er hatte einen festlichen Anzug an. Dunkelblau mit feinen, beigen Streifen und aus edlem Stoff. Dazu ein makellos weißes Hemd. Und er trug eine Krawatte mit dezentem Blumenmuster: filigrane, linden-grüne Blumen räkelten sich auf violettem Grund. Die braunen, glänzenden Schuhe die er trug - es waren seine Sonntagsschuhe – wurden extra noch schnell geputzt für den Anlass. In seinen gefalteten Händen lag eine wunderschöne, dunkelrote  Rose mit samtenen Blütenblättern. Durch die Feuchtigkeit hatten sich feine Wasserperlen auf den Rosenblättern gebildet, die wie kleine, kostbare  Kristalle funkelten. An seinem linken Ringfinger trug er einen klassischen, glänzenden Ring aus Gold. Einen Ehering  -  Für ein Versprechen.

Marie-Louise wurde es nun richtig kalt. Es überkam sie das Gefühl, als ob das Blut in ihren Adern zu Eis gefroren war. Die einzige Wärme - die sie im Moment noch spürte - war die Hand des Mannes im schwarzen Anzug - der immer noch wortlos neben ihr sass.   

Marie-Louise starrte den Mann auf der anderen Seite des Fensters an. Sie kannte ihn nur zu gut. Dieser Mann hatte Klein Marie-Louise wunderbare Gute-Nacht-Geschichten erzählt, jeden Abend. Dieser Mann hatte sie immer zum Lachen gebracht. Dieser Mann hatte ihr viel Liebe und Wärme gegeben. Und genau dieser Mann fehlte Marie-Louise jetzt einfach schrecklich.

Vor exakt drei Tagen um 10.30 Uhr an einem wunderbaren Frühlingstag, hat sich dieser Mann mit geblümter Krawatte erschossen. Mit einer Pistole. Ihr Papa. Einfach so.   

Der Bestatter legte seinen Arm um ihre Schultern. Er versuchte sie zu trösten. Aber das war schwierig in diesem Moment. Sie war einfach nur untröstlich traurig.

Marie-Louise senkte den Kopf und sah auf den dreckig-weißen Plattenboden des beschwipsten Fiesenlegers im Aufbahrungsraum. In einer Ecke entdeckte sie einen dunklen Fleck. Ein Plattenstück fehlte im Plattenpuzzle. Niemand hatte es bis jetzt ersetzt. Es hatte eine ganz spezielle Form. Es sah aus wie ein großes V. Es würde fast unmöglich sein, ein genau gleiches Stück zu finden, da war sich Marie-Louise fast sicher.
  
Und es würde immer fehlen, dieses spezielle Plattenstück im Puzzle – denn es war einfach einzigartig…

[tokidoki]

Hallo Samurai,

bin endlich dazu gekommen, deine Überarbeitung zu lesen.
Die Geschichte hat mir vorher schon gut gefallen, und sie gefällt mir immer noch.
Du hast die Kritikpunkte gut geändert.

schönen Abend noch
tokidoki

[samurai70]

hoi tokidoki

danke für die "blumen"!

liebe grüsse aus der schweiz.

[Papa Schlumpf]

Hallo, Samurai,
Deine Geschichte finde ich deutlich runder als im ersten Versuch.
Trotzdem, Du verwendest noch immer "Sein (war)" und "haben (hat)" im Übermaß, Du kannst an sehr vielen Stellen treffendere Vokabeln finden.
"von was" versetzte mir fast einen Schlag, "wovon" hielt ich für angebrachter.
Bei dem schönen Stand, den Du erreichtest mit der Geschichte, ließ ich sie eine Weile ruhen, um mit frischer Aufmerksamkeit noch einmal drüber gehen zu können. Also dann, man liest sich.
P. S.

[samurai70]

hoi papa schlumpf

danke für deine inputs! werde versuchen die hat's und war's durch andere wörter zu ersetzen.

dieses forum ist super, denn man wird mit konstruktiver kritik konfrontiert, die mich wirklich weiter bringt!

danke nochmals und lieber gruss aus dem schweizerländli!

samurai