Müde

[Wegbegleiter]

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[Einar Inperson]

Hallo Wegbegleiter,

zu deinem Text kann ich noch nicht viel sagen. Den muss ich noch wirken lassen.

Aber hier passt es nicht.

[Wegbegleiter]

Danke. Es ist ein Spalt frei unterhalb des Rollos. Prima.

[Jack Burns]

Hallo Wegbegleiter,

Zuerst ein verspätetes: Willkommen im Forum!

Dein Einstand gefällt mir sehr. Mir ist noch nicht ganz klar, in welcher Situation sich die Figur befindet. Vieles deutet auf einen Traum hin, der die Enttäuschung über ein nicht gelebtes Lebens repräsentiert. Vielleicht auch die Auswirkung einer tiefen Depression oder sogar Persönlichkeitsspaltung. Ich interpretiere es mir einfach, wie es passt. Durch die gut gelungene sprachliche Gestaltung verliere ich für keinen Moment den Kontakt zum Text. Ich möchte wissen, was geschehen ist und fühle mich doch nicht enttäuscht, wenn ich erkenne, dass es im Dunklen bleibt.

Um meiner Aufgabe als Kritiker gerecht zu werden, hier ein paar Anmerkungen;

[Wegbegleiter]

MÜDE

Ich schrecke hoch. Wieder der gleiche Alptraum. Wie lange liege ich hier schon? Zwei Tage. Vielleicht sind es zwei Wochen. Das Zeitgefühl ist mir abhanden gekommen. Aus dem Augenwinkel sehe ich die letzten Strahlen der untergehenden Sonne durch das nicht ganz geschlossene Rollo. Mehrfache Reflexionen in zugeschwollenen Augen. Strahlen mit denen man spielen kann. Das einzige mir mögliche Spiel. Nur nicht genau hinsehen, dann sticht es heftig im Kopf und mir wird schwindelig. So sehr, dass mir wieder übel wird. Und dabei liebe ich sie so. Die Sonne, die Wärme und den Frühling. Die Spaziergänge mit meinen Lieben oder die ersten müßigen Tage auf der Terrasse.

Ich nehme wieder Medikamente. Die Dosierung wird mit jedem Tag stärker und ich immer müder. Hilflos bemerke ich, wie das Leben jetzt woanders stattfindet. Ohne mich.

Fröhliches Lachen und Stimmen höre ich. Das Gekicher meiner Tochter, denke ich. Schön, sie hat Spaß. Daneben ein Gemurmel, eine tiefere Stimme so vertraut und geliebt und Geklapper in der Küche. Sprechen sie über mich? Was sagen sie?

Ich versuche mich zu drehen, vielleicht ein Wort deutlicher zu hören. Es gelingt mir nicht. Selbst die Arme liegen wie unbeweglich auf der Bettdecke. Langsam formen sich Fragen in meinem Kopf. Das Denken fällt schwer. Wo bin ich, den Ort kenne ich nicht. Auf einmal bin ich unheimlich fremd. Warum habe ich das Gefühl gelähmt zu sein. Jeder Versuch einer Bewegung ist zwecklos.

Plötzlich Gewissheit: Ich bin nicht mehr. Es gibt mich gar nicht. Es hat dieses Leben niemals gegeben. Ein Schock. Ich bin überwältigt von einem Gefühl bodenloser Einsamkeit. In das ich haltlos versinke. Wie kann das sein. Es fühlte sich doch gut an bis jetzt. So vertraut, dieses Leben, auf das ich gehofft hatte. Tränen rinnen mir übers Gesicht. Ein ganzes Leben, was verlorenging.

Ein heißer Strom aus Liebe gerinnt im letzten Schlag meines Herzens. Ein lautes Schluchzen und ein tiefer Atemzug reißen mich hoch. Ich sitze im Dunkeln - und bin wieder ich.

[Wegbegleiter]

Vielen Dank für die guten Kritiken. Beide waren außerordentlich hilfreich,  und so habe ich gleich eine neue Version erstellt. Hoffentlich habe ich als Neuling bald die Möglichkeit, auch Texte anderer Forumsmitglieder zu lesen. Herzliche und sonnige Grüße.

[Jenni]

Gefällt mir sehr gut, dein Text, am Ende.
Am Anfang nicht, nach dem ersten Satz oder dem zweiten hätte ich fast gleich wieder aufgehört zu lesen, weil das nach so einem drögen Einstieg, ein bisschen wie eine etwas ziellose Schreibübung klang - zum Glück habe ich weitergelesen, denn am Ende gefällt mir das sehr gut. Wegen dieser Aufspaltung in zwei gleichwahre Wahrheiten: Der schmerzhafte Verlust von etwas, das es vielleicht nie gegeben hat. Es könnte eine Sehnsucht nach etwas Unbekanntem sein oder ein so unerträglicher Schmerz, dass nur Leugnen hilft. Und das gute am Ende: Unklar, was trauriger wäre.

Kannst du nicht irgendwie das Ende am Anfang spiegeln, so dass die Unwirklichkeit noch betont wird. Vielleicht. Oder jedenfalls irgendwie den ersten Satz ändern.

Gerne gelesen.

[Wegbegleiter]

Jenni! Was für eine grandiose Idee! Ich überlege. Danke. Sie wollen diese Sehnsucht stärker dargestellt wissen. Schon am Anfang. Wo es doch mit einem Alptraum losgeht. Also die Unwirklichkeit vorziehen. Schwierig. Ich überlege.

[Wegbegleiter]

MÜDE 

Ich schrecke hoch. War das wieder der gleiche wiederkehrende Alptraum? Mich fröstelt. Wie schön, dass er vorbei ist. Ein tranceähnlicher Dämmerzustand, der mich jetzt erfasst. Wie lange liege ich hier schon? Zwei Tage. Vielleicht sind es zwei Wochen. Das Zeitgefühl ist mir abhanden gekommen. Aus dem Augenwinkel sehe ich die letzten Strahlen der untergehenden Sonne durch das nicht ganz geschlossene Rollo. Mehrfache Reflexionen in zugeschwollenen Augen. Strahlen mit denen man spielen kann. Das einzige mir mögliche Spiel. Nur nicht genau hinsehen, dann sticht es heftig im Kopf und mir wird schwindelig. So sehr, dass mir wieder übel wird. Und dabei liebe ich sie so. Die Sonne, die Wärme und den Frühling. Die Spaziergänge mit meinen Lieben oder die ersten müßigen Tage auf der Terrasse. 

Ich nehme wieder Medikamente. Die Dosierung wird mit jedem Tag stärker und ich immer müder. Hilflos bemerke ich, wie das Leben jetzt woanders stattfindet. Ohne mich. 

Fröhliches Lachen und Stimmen höre ich. Das Gekicher meiner Tochter, denke ich. Schön, sie hat Spaß. Daneben ein Gemurmel, eine tiefere Stimme so vertraut und geliebt und Geklapper in der Küche. Sprechen sie über mich? Was sagen sie? 

Ich versuche mich zu drehen, vielleicht ein Wort deutlicher zu hören. Es gelingt mir nicht. Selbst die Arme liegen wie unbeweglich auf der Bettdecke. Langsam formen sich Fragen in meinem Kopf. Das Denken fällt schwer. Wo bin ich, den Ort kenne ich nicht. Auf einmal bin ich unheimlich fremd. Warum habe ich das Gefühl gelähmt zu sein. Jeder Versuch einer Bewegung ist zwecklos. 

Plötzlich Gewissheit: Ich bin nicht mehr. Es gibt mich gar nicht. Es hat dieses Leben niemals gegeben. Ein Schock. Ich bin überwältigt von einem Gefühl bodenloser Einsamkeit. In das ich haltlos versinke. Wie kann das sein. Es fühlte sich doch gut an bis jetzt. So vertraut, dieses Leben, auf das ich gehofft hatte. Tränen rinnen mir übers Gesicht. Ein ganzes Leben, was verlorenging. 

Ein heißer Strom aus Liebe gerinnt im letzten Schlag meines Herzens. Ein lautes Schluchzen und ein tiefer Atemzug reißen mich hoch. Ich sitze im Dunkeln - und bin wieder ich. 

[Wegbegleiter]

Ich hab den Anfang geändert?  In die richtige Richtung? jetzt hab ich wieder 2x drin . So ein M...

Schönen Abend.

[Mogmeier]

Hallo Wegbegleiter,

den passenden Einstieg in eine Geschichte zu finden, ist manchmal gar nicht so einfach, vor allem wenn man darauf bedacht ist, den Leser gleich in die Stimmung/Sphäre einer Geschichte eintauchen zu lassen.
Bei dem Anfang deiner Kurzgeschichte, zumindest in den ersten drei, vier Sätzen bleibt diese gewisse Stimmung etwas auf der Strecke. Die ganze Beschreibung darin klingt dazu noch durch solche Zusätze wie ›mich fröstelt‹ recht gestelzt, fast schon ungeschickt.
Du musst dir jetzt natürlich keinen abrechen, um hier den richtigen Einstieg zu finden. Ich für meinen Teil würde dabei sogar das Tell dem Show vorziehen, d.h. gar nicht erst probieren, hier irgendein krampfhaft hergeholtes Bild zu vermitteln. – Ich meine, jeder kennt das Gefühl, aus 'nem Alptraum aufzuwachen (die Lähmung und die Orientierungslosigkeit, wenn die letzten Szenen des Traums wieder und wieder durch den Kopf föhnen). Das muss man also nicht neu erfinden. Da würde es sich mE mehr anbieten, hierbei gleich ein ordentliches Tempo vorzulegen; den Einstieg etwas kryptischer zu gestalten – zumindest in den ersten paar Sätzen – um dadurch Orientierungslosigkeit und Ausgeliefertsein zu vermitteln. Das würde dann auch zum Rest der Geschichte passen und diesen sogar unterstreichen.

LG Mog

[Wegbegleiter]

Verfasst am: 21/04/2015 22:41    Titel:MÜDE  ...nun der Anfang etwas "kryptischer"?

Jetzt bin ich verloren. Ich habe lang standgehalten, nun sehe ich nichts mehr. Die Augen geöffnet, kann ich im Liegen dennoch meinen Körper nicht mehr erkennen. So sehr ich mich auch bemühe. Ein schwarzes Nichts.

Irgendetwas spüre ich.  Es ist der dumpfen Rhythmus im Kopf, welcher seit Tagen den Takt meines Lebens bestimmt . Mein Mund ist trocken und eigentlich möchte ich schreien, doch es dringt kein Laut aus meiner Kehle. Ich habe Papierschnipsel im Mund. Eine Zeitung von vor zwei Jahren. Mit den letzten Erinnerungen an mich, mein Leben. Ich denke nach. Waren es schöne? Damit sie niemand findet, habe ich sie versucht aufzuessen und nun gelingt es mir nicht. Ich würge und huste. Panische Angst vor dieser Vergangenheit lässt mich hochschrecken.

War das der gleiche wiederkehrende Alptraum? Oh Gott, er ist vorbei, denke ich. Ein tranceähnlicher Dämmerzustand, der mich jetzt erfasst. Wie lange liege ich hier schon? Zwei Tage. Vielleicht sind es zwei Wochen. Das Zeitgefühl ist mir abhanden gekommen. Aus dem Augenwinkel sehe ich die letzten Strahlen der untergehenden Sonne durch das nicht ganz geschlossene Rollo. Mehrfache Reflexionen in zugeschwollenen Augen. Strahlen mit denen man spielen kann. Das einzige mir mögliche Spiel. Nur nicht genau hinsehen, dann sticht es heftig im Kopf und mir wird schwindelig. So sehr, dass mir wieder übel wird. Und dabei liebe ich sie so. Die Sonne, die Wärme und den Frühling. Die Spaziergänge mit meinen Lieben oder die ersten müßigen Tage auf der Terrasse.  

Ich nehme wieder Medikamente. Die Dosierung wird mit jedem Tag stärker und ich immer müder. Hilflos bemerke ich, wie das Leben jetzt woanders stattfindet. Ohne mich.  

Fröhliches Lachen und Stimmen höre ich. Das Gekicher meiner Tochter, denke ich. Schön, sie hat Spaß. Daneben ein Gemurmel, eine tiefere Stimme so vertraut und geliebt und Geklapper in der Küche. Sprechen sie über mich? Was sagen sie?  

Ich versuche mich zu drehen, vielleicht ein Wort deutlicher zu hören. Es gelingt mir nicht. Selbst die Arme liegen wie unbeweglich auf der Bettdecke. Langsam formen sich Fragen in meinem Kopf. Das Denken fällt schwer. Wo bin ich, den Ort kenne ich nicht. Auf einmal bin ich unheimlich fremd. Warum habe ich das Gefühl gelähmt zu sein. Jeder Versuch einer Bewegung ist zwecklos.  

Plötzlich Gewissheit: Ich bin nicht mehr. Es gibt mich gar nicht. Es hat dieses Leben niemals gegeben. Ein Schock. Ich bin überwältigt von einem Gefühl bodenloser Einsamkeit. In das ich haltlos versinke. Wie kann das sein. Es fühlte sich doch gut an bis jetzt. So vertraut, dieses Leben, auf das ich gehofft hatte. Tränen rinnen mir übers Gesicht. Ein ganzes Leben, was verlorenging.  

Ein heißer Strom aus Liebe gerinnt im letzten Schlag meines Herzens. Ein lautes Schluchzen und ein tiefer Atemzug reißen mich hoch. Ich sitze im Dunkeln - und bin wieder ich. 

[Gefühlsgier]

Hallo Wegbegleiter,
vielen Dank für deine schöne und berührende Geschichte, in die du beeindruckend eingestiegen bist.

Ich habe mal markiert, was mit aufgefallen ist. Ich hoffe, es stört dich nicht, dass ich einige deiner Sätze, die mir etwas unstimmig klangen, etwas umgeformt habe und manches auch ohne eine Anmerkung. Da entsprang vieles meinem Gefühl. Vielleicht hilft dir einiges weiter.

[Wegbegleiter]

Liebe Gefühlsgier,

vielen, vielen Dank. Ich freue mich sehr über deine Kritik. Da kommt viel Arbeit auf mich zu. Ich glaube auch, dass deine Anmerkungen mir helfen werden, das Ganze zu verbessern und werde das auch tun. Im Moment versuche ich mich an einer anderen Kurzgeschichte zum katholischen Literaturwettbewerb.

LG und ein schönes Wochenende wünscht Wegbegleiter

[Tjana]

Hallo Wehbegleiter,
mir gefällt dein Einstand wirklich. Ich bin noch gefangen in der Frage, ob dein Prota gelähmt, depressiv oder (einfach nur) von einem Albtraum geplagt ist (wobei das ständig Wiederkehrende dagegen spräche)

Im Gegensatz zu den Vorpostern mag ich deine kurzen Sätze. Sie vermitteln für mich die Stimmung viel deutlicher, als eine erklärende Version.

Manchmal hilft es, einfach umzustellen, um den Leser "drin" zu behalten.