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Enfant Terrible
 alte Motzbirne
Alter: 30
Beiträge: 7278
Wohnort: München
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 15.03.2008 10:55
Nie gewesen
von Enfant Terrible
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Im Lachen floh ich vor den Tränen,
und log, um wieder zu vertrau’n –
um bess’re Welten zu erwähnen.
Ich wollt’ auf Sternensand nur baun’n.
Ich spielte ohne Text und Rolle
und fand in Scherben den Applaus.
Als Freiheit – ewiges „Ich solle“;
verlor’ne Wünsche mir als Haus.
Bei Feinden sucht’ ich Zärtlichkeit,
und wärmte mich an ihrer Härte.
Und ich vertröstete die Zeit
mit schwachen Bildnissen vom „Werde“.
Auf Unschuld hoffte ich in Sünden,
erfand Verbrechen – schrie „Verzeih!“,
um meine Fehler zu verkünden…
Erlösung war mir einerlei.
Weitere Werke von Enfant Terrible:
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"...und ich bringe dir das Feuer
um die Dunkelheit zu sehen"
ASP
Geschmacksverwirrte über meine Schreibe:
"Schreib nie mehr sowas. Ich bitte dich darum." © Eddie
"Deine Sprache ist so saftig, fast möchte man reinbeißen." © Hallogallo |
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Convictolitavis
 Wortedrechsler
Alter: 35
Beiträge: 88
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15.03.2008 12:36
von Convictolitavis
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Dafür, dass es ein Gedicht mit Reim ist, gibt's schonmal 'nen Pluspunkt von mir. 
Inhaltlich größtenteils verständlich und nachempfindbar.
| Zitat: | | Ich wollt’ auf Sternensand nur baun’n. |
Das 'n' würd ich wegstreichen. Wobei 'bauen' zu kürzen vielleicht nicht die beste Wahl war.
| Zitat: | | und wärmte mich an ihrer Härte. |
| Zitat: | | mit schwachen Bildnissen vom „Werde“. |
Den Reim finde ich nicht gelungen. Da lässt sich bestimmt etwas Besseres finden.
| Zitat: | | Auf Unschuld hoffte ich in Sünden |
| Zitat: | | Erlösung war mir einerlei. |
Da verstehe ich den Inhalt nicht. Das Lyrische Ich erfindet Verbrechen, um sündhaft rüberzukommen. Hofft dabei aber auf Unschuld. Und will aber nicht erlöst werden. Soll jetzt keine Kritik sein - Mich interessiert nur, wie du es gemeint hast.
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Brynhilda
Felix Aestheticus
Alter: 44
Beiträge: 7760
Wohnort: Oderint, dum probent.
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15.03.2008 13:11
von Brynhilda
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Hallo Reggy!
Sehr schöne Verse.
Aber ich habe das Gefühl, daß das Gedicht noch nicht zu einem Abschluß gekommen ist.
Irgendwie fehlt noch eine letzte Strophe.
Liebe Grüße,
Ilka
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Enfant Terrible
alte Motzbirne
Alter: 30
Beiträge: 7278
Wohnort: München
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15.03.2008 13:11
von Enfant Terrible
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Vielen lieben Dank für deine Kritik und Aufmerksamkeit!
| Zitat: | | Da verstehe ich den Inhalt nicht. Das Lyrische Ich erfindet Verbrechen, um sündhaft rüberzukommen. Hofft dabei aber auf Unschuld. Und will aber nicht erlöst werden. Soll jetzt keine Kritik sein - Mich interessiert nur, wie du es gemeint hast |
Das LI sehnt sich nach der Schuld, weil es sie auch für eine Form von Freiheit hält. Es will böse, schuldig, verbrecherisch rüberkommen, um sich zu schützen - und ob es von den eigenen Verbrechen leidet, ist zweitrangig.
Wird es so klarer?
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"...und ich bringe dir das Feuer
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ASP
Geschmacksverwirrte über meine Schreibe:
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Brynhilda
Felix Aestheticus
Alter: 44
Beiträge: 7760
Wohnort: Oderint, dum probent.
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15.03.2008 13:12
von Brynhilda
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Ahem, ahem.
Doppel-Posting.... 
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Enfant Terrible
alte Motzbirne
Alter: 30
Beiträge: 7278
Wohnort: München
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15.03.2008 13:15
von Enfant Terrible
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Hö?
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"...und ich bringe dir das Feuer
um die Dunkelheit zu sehen"
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Brynhilda
Felix Aestheticus
Alter: 44
Beiträge: 7760
Wohnort: Oderint, dum probent.
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15.03.2008 13:17
von Brynhilda
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| Terrorkrümel hat Folgendes geschrieben: | | Hö? |
Na, wir haben zur gleichen Zeit gepostet. 12.11 Uhr.
Schau doch mal!
In der Regel überliest man dann so etwas immer. 
Ilka
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Kryz Lair
Gast
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15.03.2008 15:19
von Kryz Lair
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Das ist wirklich gut!
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chinablue
Leseratte
Alter: 62
Beiträge: 136
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15.03.2008 18:09
von chinablue
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Ich mag diesen rhythmischen Stil. Mit 14 hätte ich auch gern solche Gedichte geschrieben. Zum Reim "Härte/Werde" schließe ich mich einem meiner Vorredner an.
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Pencake
Exposéadler
Alter: 55
Beiträge: 2364
Wohnort: Hamburg
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15.03.2008 19:08
von Pencake
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Hi, Reggy,
stilistisch gut - und inhaltlich beeindruckend hellsichtig auf den Punkt.
Wow, exzellent!
Klasse, sowas von dir zu lesen -
Niko
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Kleka
Kleine, süße Prinzessin
K
Alter: 31
Beiträge: 1037
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Enfant Terrible
alte Motzbirne
Alter: 30
Beiträge: 7278
Wohnort: München
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15.03.2008 23:13
von Enfant Terrible
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| Kleka hat Folgendes geschrieben: | Wow 
Schreibst du am Fliesband? Oder kommt es mir nur so vor?
Aber super! NUR würde statt: "Sternensand" Nicht "Sternenstaub" besser passen? [Ich kann auch mich auch irren, das must du entscheiden]
Aber nochmal, mit 14 eine Solche Qualität abzuliefern! *Hut zieh* |
Ich denke nicht, dass Fließbandschreiben unbedingt ein Qualitätsmerkmal ist, aber trotzdem danke - ich weiß ja, wie du es gemeint hast  Ich schreibe immer nur dann, wenn ich inspiriert bin, wenn mich etwas bewegt und ich etwas zu sagen habe (oder es zumindest glaube) - nie aus dem eitlen Grund "Ich schreib jetzt mal ein Gedicht und reim ein bisschen rum". Und ich schreibe immer soviel, bis ich eben keine Ideen mehr habe.
"Sternenstaub", hm.. ein bisschen kitschig für meinen Geschmack und den Kontext dieses Gedichts, tut mir leid und trotzdem vielen Dank für den Vorschlag. Es ist nur so - du kennst doch sicherlich die Redewendung "auf Sand bauen"? Sternensand ist so ähnlich, bloß dass es stärker in Richtung Eitelkeit und Naivität geht. You get me?
Schön, dass es dir gefallen hat, ich freue mich sehr über deinen Kommentar!
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Enfant Terrible
alte Motzbirne
Alter: 30
Beiträge: 7278
Wohnort: München
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15.03.2008 23:36
von Enfant Terrible
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| Pencake hat Folgendes geschrieben: | Hi, Reggy,
stilistisch gut - und inhaltlich beeindruckend hellsichtig auf den Punkt.
Wow, exzellent!
Klasse, sowas von dir zu lesen -
Niko |
Vielen lieben Dank für dein Lob, Niko! Ich kann dir gar nicht sagen, wie sehr mich das freut und ehrt.
Könntest du mir vielleicht genauer sagen, was dir an diesem Text gut erscheint, damit ich von diesen Fortschritten lernen kann?
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Enfant Terrible
alte Motzbirne
Alter: 30
Beiträge: 7278
Wohnort: München
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15.03.2008 23:49
von Enfant Terrible
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| Brynhilda hat Folgendes geschrieben: | Hallo Reggy!
Sehr schöne Verse.
Aber ich habe das Gefühl, daß das Gedicht noch nicht zu einem Abschluß gekommen ist.
Irgendwie fehlt noch eine letzte Strophe.
Liebe Grüße,
Ilka |
Du wirst lachen liebe Ilka, da gab es nämlich wirklich eine Schlusstrophe, die ich aus mir selbst nicht nachvollziehbaren Gründen gelöscht habe 
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Pencake
Exposéadler
Alter: 55
Beiträge: 2364
Wohnort: Hamburg
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17.03.2008 09:08
von Pencake
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| Terrorkrümel hat Folgendes geschrieben: | Pencake hat Folgendes geschrieben:
Hi, Reggy,
stilistisch gut - und inhaltlich beeindruckend hellsichtig auf den Punkt.
Wow, exzellent!
Klasse, sowas von dir zu lesen -
Niko
Vielen lieben Dank für dein Lob, Niko! Ich kann dir gar nicht sagen, wie sehr mich das freut und ehrt.
Könntest du mir vielleicht genauer sagen, was dir an diesem Text gut erscheint, damit ich von diesen Fortschritten lernen kann? |
Moin, Reggy.
Weil du in meinen Augen in diesen Versen das ausschöpfst, was
du drauf hast - und dabei nicht in die eigene Falle gehst.
Du nimmst dir ein komplexes Thema vor, beschreibst ein LI,
das sich selbst psychologisch durchdringt - oder es zumindest
versucht. Deine Schlüsse/Erkenntnisse sind auf den Punkt,
wirken authentisch und präzise. Und das bei einer inneren
Mechanik, die so schwer zu durchschauen ist.
Aber: was nützen noch so tiefschürfende Gedanken bei Bildern,
und Stilmitteln, die nicht stimmig, zu oberflächlich oder zu
übertrieben sind?
Auch hier bleibst du fantasievoll und prägnant, nutzt deine
stilistischen Fertigkeiten zum Wohle des Textes und nicht, um
falsche Glanzeffekte zu erzielen.
Das alles wirkt geschrieben mit einer Ruhe, die deine Texte
glaubhaft und nachvollziehbar macht - eine Atmosphäre,
die du dir hart erarbeitet hast, wie ich finde.
Herzlich - Niko
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Pencake
Exposéadler
Alter: 55
Beiträge: 2364
Wohnort: Hamburg
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17.03.2008 09:08
von Pencake
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Was mache ich Technikdepp bitte beim Zitieren falsch?
Ds konnte ich schon mal ...
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Nina
Dichterin
Beiträge: 4996
Wohnort: Berlin
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17.03.2008 09:11
von Nina
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Das geht so:
| Terrorkrümel hat Folgendes geschrieben: | +++
| Terrorkrümel hat Folgendes geschrieben: | +++
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++++ |
+++
LG
Nina
_________________
Liebe tut der Seele gut. |
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Pencake
Exposéadler
Alter: 55
Beiträge: 2364
Wohnort: Hamburg
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17.03.2008 09:12
von Pencake
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Danke, Nina, jetzt weiß ich Bescheid ...
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Nina
Dichterin
Beiträge: 4996
Wohnort: Berlin
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17.03.2008 09:15
von Nina
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Ich war gerade dabei zu editieren, weil es ja so keine Erklärung war *g*.
Hier:
Das geht so:
[quote="Terrorkrümel"]
eckige Klammer auf: quote="Username" eckige Klammer zu
Ende des Zitats:
eckige Klammer auf, Schrägstrich quote, eckige Klammer zu.
Das klingt jetzt komplizierter, als es ist. Aber vielleicht hilft es Dir schon ein wenig.
LG
Nina
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Liebe tut der Seele gut. |
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Pencake
Exposéadler
Alter: 55
Beiträge: 2364
Wohnort: Hamburg
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17.03.2008 09:18
von Pencake
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Und ob mir das hilft - danke!
Dann ist der Button "Zitat" also nur
eine Art Stempel, der erweitert werden muss?!
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Nina
Dichterin
Beiträge: 4996
Wohnort: Berlin
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17.03.2008 09:24
von Nina
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| Pencake hat Folgendes geschrieben: | Und ob mir das hilft - danke!
Dann ist der Button "Zitat" also nur
eine Art Stempel, der erweitert werden muss?! |
Mal eben ausprobieren...
ja, genau! *g*
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Liebe tut der Seele gut. |
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MosesBob
Gehirn²
Administrator
Alter: 44
Beiträge: 18344
|
17.03.2008 09:25
von MosesBob
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[/quote]
Ein Zitat endet immer mit dem Code da oben. Du musst dann dahinter weiterschreiben.
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Das Leben geht weiter – das tut es immer.
(James Herbert)
Die letzte Stimme, die man hört, bevor die Welt untergeht, wird die eines Experten sein, der versichert, das sei technisch unmöglich.
(Sir Peter Ustinov)
Der Weise lebt still inmitten der Welt, sein Herz ist ein offener Raum.
(Laotse) |
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