Blättertanz

[Wegbegleiter]

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[firstoffertio]

Der Titel hat mich gleich neugierig gemacht. Und ich finde das spannend.

Habe nur mal versucht, was mir redundant erschien, zu kennzeichnen. Nur eine Sichtweise. Kein Grund, sie zu übernehmen für dich.

Ein Geruch der (VON?) Vergängnis
 nichts will bleiben
 Ein Wirbel aus Blättern
 spielt um meine Füsse
 Bunt raschelnd (immer)
 im Kreis.

 Nacht ist es wenn ich
 komme
 (noch) Nacht wenn ich gehe.
(Nu)r die Lampen weisen den
 Weg ins Nirgendwo.

 Ein Schauer durchfährt mich
 wie oft schon
 wie oft noch
 Hinter Mauern wohnt er
 Ich kenne keinen einsameren
 Ort

 Die Bäume reiben
 die alten Ässte (ihre Äste?) im Wind
 Es knarrt schaurig
 als wollten sie (mir) sagen
 flieh wenn du kannst
 lauf weg

 (Doch) meine Füsse
 tragen mich
 weiter und weiter
 Ich weine im
 dunklen Hausflur
 Die Tür hat er geschlossen
 eh ich den Schalter fand.

 Nichts ist so wie
 es sein sollte
 weder ankommen noch
 fortgehen

 Die Angst ist mein Begleiter
 (den) ich bin allein
 unter Blättern
 die (nicht verweilen
 und) mich wegziehen
 im Tanz

[Literättin]

Hallo Wegbegleiter,

hier erst einmal mein erster Eindruck, um dich nicht schon im Einstand mit meiner Lyrik-Werkel-Lust zu erschlagen.

An deinem ersten Einstandsgedicht gefällt mir die ungereimte Form, die das Stimmungsbild fliegender Herbstblätter, die Einsamkeit und das Dunkel  einfängt, ohne dem Ganzen eine Form überzustülpen, die es einzwängen würde. Es wirkt nicht irgendwie bemüht oder verkrampft und das tut diesem Gedicht sehr gut. Es liest sich mühelos und inhaltlich kommt was rüber.

Zwei Worte bringen mich etwas ins stolpern:

Vergängnis gibt es nicht wirklich und scheint mir eher die Vergänglichkeit zu meinen als Verhängnis, von daher fände ich die deutlichere Vergänglichkeit passender zum Inhalt und zur sonstigen Unverkrampftheit deiner Verse.

Ein Flüchtigkeitsfehler tut sich da unpassend hervor in Ässte.

Ansonsten finde ich es in sich schon recht gelungen.

Gerne gelesen, dein Bild von Herbst und Einsamkeit.

LG, Literättin

[Gast]

Hallo Wegbegleiter,

das scheint mir ein gar nicht mal so schlechtes Gedicht zu sein. Trotzdem wirkt es auf mich seltsam blass und fern; ich habe den Eindruck, es hat längst nicht soviel Wirkung, wie es haben könnte.

Warum ist das so? Ich glaube, es liegt an den vielen sehr gebräuchlichen Ausdrücken, die du verwendest. Das geht schon mit der zu Grunde gelegten Vorstellung des "Blättertanzes" los; das habe ich schon so häufig gehört, in reinen Natur-Gedichten oder in Gedichten, die auf dieser Vorstellung aufbauen, dass es mir hier an Neuem, an Überraschendem fehlt. "Bunt raschelnd" - so was.

Eigentlich meine ich damit aber Ausdrücke wie "Ein Schauer durchfährt mich". Das trifft man in (eher nicht so guten) Romanen an, wo der einzelne Ausdruck nicht so wichtig ist und es den leser nicht stört, wenn er einen solchen "Ausdruck von der Stange" vorgesetzt bekommt: Gelesen, vergessen. Im Gedicht ist das anders!?

"Die Angst ist mein Begleiter" - das wäre der zweite dieser Ausdrücke, der mich wirklich stört.

Der "Weg ins Nirgendwo", "schaurig" ... da ist der Eindruck schwächer, aber da.

Dagegen so etwas wie: "Die Tür hat er geschlossen / eh ich den Schalter fand." - Da ist die Aufmerksamkeit und der Wille, sich einzulassen, gleich viel größer!

Das alles heißt jetzt nicht, dieses Gedicht gefällt mir nicht und ist schlecht; ich glaube aber schon, es ist nicht so gut, wie es sein könnte.

(Ässte -> Äste, ankommen -> Ankommen, fortgehen -> Fortgehen?! Bei der Zeichensetzung würde ich statt nur einiger einfach alle Satzzeichen weglassen.)

Gruß,

Ferdi

[Wegbegleiter]

Vielen, vielen Dank für eure Gedanken, die mir sehr weiterhalfen. Alle drei Kommentare finde ich so toll, dass ich versuche, euch zufriedenstellen. Ich überarbeite es!
Ich weiß als "blinder" Anfänger nicht, wie man Zitate einfügt oder den eigenen Text. Alles noch verwirrend. Ich möchte den Text nicht zerstören. Ich drücke mal auf neue Version und nicht auf Fortsetzung des Textes....in der Hoffnung...

[Wegbegleiter]

So...ich hoffe, es gefällt euch jetzt besser.

 Blättertreiben

 Ein Geruch der Vergänglichkeit
 nichts will bleiben
 Ein Wirbel aus Blättern
 spielt um meine Füsse
 Bunt raschelnd
 im Kreis.

 Nacht ist es wenn ich
 komme
 Nacht wenn ich gehe
 Die Lampen weisen den
 Weg nur in dunkles Vergessen

 Ein Schauer überwältigt mich
 wie oft schon
 warum noch
 Hinter Mauern wohnt er
 Ich kenne keinen einsameren
 Ort

 Die Bäume reiben
 ihre Äste im Wind
 Sie knarren und flehen
 als wollten sie sagen
 flieh wenn du kannst
 lauf weg

 Doch meine Füsse
 tragen mich
 weiter und weiter
 Ich weine im
 dunklen Hausflur
 Die Tür hat er geschlossen
 eh ich den Schalter fand

 Nichts ist so wie
 es sein sollte
 weder ankommen
 noch fortgehen

 Ewig treulose Begleitung
 ich bin allein
 unter Blättern
 die mich wegziehen
 im Tanz

[Gast]

Hallo Wegbegleiter!

Zuallererst muss es dir gefallen ... Aber ich finde schon, die Art, wie du hier überarbeitet hast, geht in die richtige Richtung; weil sie hilft, deine eigene Sprache und deinen eigenen Ausdruck zu schärfen.

Gruß,

Ferdi

[firstoffertio]

Ich schliesse mich ferdi an.

[Wegbegleiter]

Vielen lieben Dank. Mir gefällt es nun ganz gut. Im Anschluss kommen Kurzgeschichten. Ich möchte das Ganze dann zum Schluss textlich aneinander reihen und bebildern. Herzliche Grüße

[gold]

hallo Wegbegleiter,

schalte mich auch noch ein, da ich dir mitteilen will, dass mich dein Gedicht tief beeindruckt, so sehr, dass ich als Nachklang einen Kloß in meinem Hals fühle.

Nur noch eine kleine kosmetische Anmerkung: Du schreibst Füsse. M.W. schreibt man sie aber mit dem guten alten scharfen S, also ß, weil das Ü lang gesprochen wird.

Liebe Grüße
gold

[Wegbegleiter]

Vielen Dank. Füße. Werde ich ändern.