Der Albtraum

[BrightBit]

Hallo an alle,

ich wüsste gerne, was ihr von meiner "Kurzgeschichte" haltet. Meine Schreiberfahrung geht gegen Null, aber bitte seid dennoch sehr kritisch. Ich fänd es sogar besser, wenn ihr auf die Sandwich-Methode (Lob, Tadel, Lob) verzichtet. Seid einfach ehrlich.

Der Albtraum

Ich stehe allein in meinem Zimmer und bemerke, dass die Wohnungstür noch offen steht. Plötzlich fühle ich mich bedroht und will die Tür unbedingt schließen. Der Weg zur Tür vergeht wie in Zeitlupe. Ich höre schwere Schritte auf dem Treppenflur! Sie werden schneller und energischer je näher ich der Tür komme. Ich habe Angst sie nicht rechtzeitig schließen zu können. Als sie nur noch einen Spalt weit offen steht, sehe ich einen schwarzen Schatten aus dem Treppenflur vor die Tür stürmen. Ich stämme mich mit dem ganzen Körper gegen die Tür doch der Gegendruck auf der anderen Seite scheint übermächtig. Mit einem Schlag knallt die Tür auf, wirft mich zurück und ich erkenne die Person auf der anderen Seite: mich selbst!

[Gießkanne]

Hey BrightBit!
Ich habe deine "Kurzgeschichte" (Wirklich ziemlich kurz ...) gelesen. Ich bin gerade in der Lernphase, kann mich also nicht ausdrücklich über schöne Satzbaue/Sätze/Rechtschreibung/... kümmern. Dazu sind auch andere Mitglieder im Forum zuständig.
Ich bewerte meistens, auch jetzt, nur den Inhalt:

Ich weiß nicht so ganz, was mich an deinem Text stört.
Vielleicht stört mich, dass ich am Anfang ziemlich verwirrt war, wer jetzt wo die Treppe hinauf kommt und wie aus welchem Blickwinkel erzählt wird. Naja.
Noch etwas was mir aufgefallen ist: Ich habe mich gefragt, was diese kurze Geschichte mir sagen möchte/soll.
Ist es ein Teil einer langen Geschichte? Dann würde ich es verstehen, denn dann gäbe es vielleicht einen Zusammenhang.
Was möchtest du mit diesem Abschnitt ausdrücken, oder anders gesagt: Warum ist es für dich wichtig, was in der Geschichte passiert oder ob überhaupt etwas für dich in dieser Geschichte wichtig ist.

Ich wünsche dir übrigens einen guten Start ins Forum und die Schreibkunst
Deine Gießkanne

[lupus]

Hallo BrightBit,

Mit dem Titel ist sehr schnell klar, worum es geht, zumal der Text sehr kurz ist und ein schneller Blick ans Ende alles verrät.

Im Detail:

[Grimbo81]

Hallo

Ich bin auch mal fix drübergeflogen.
Ich muss Lupus in vielen Punkten zustimmen. Gerade das Wort Tür hat mich regelrecht erschlagen.

https://www.youtube.com/watch?v=UkCoQw10Iy8
(Sorry, den konnt ich mir nicht verkneifen. Ist nicht böse gemeint.)

Darüber hinaus ist mir noch die Konjunktion "Und" ins Auge gesprungen. Da könnte man durch umstellen der Sätze das eine oder andere "Und" streichen.

Mehr Emotion wäre gut. Es liest sich wie eine Filmszene. Nur bekommt man vom Innenlebern der Figur nichts mit. Bei jedem zeigt sich Angst anders. Aber wir alle kennen das Gefühl, wenn wir richtig Schiss haben. Versuche das noch anschaulich hinein zu zaubern. Dann hast Du schonmal einen Schritt in die Richtige Richtung.

Grimbo

Edit: Nochmal zur Tür. Gebe ich zu, dass es verdammt schwer ist, dafür ein weiteres Synonym zu finden. Da niemand ein Portal zu seiner Wohnung hat. Oder eine Pforte.

Vielleicht aber kannst Du etwas mit dem Wort "Eingang" herumspielen. Klingt auch mistig. Ich weiß. Aber unterm Strich kommt die Tür zu häufig vor.

[Muskat]

Hallo,

lupus hat bereits viel aufgezeigt. Ergänzend zu seinem Beitrag:

Der Text gewänne, wenn du noch "ich bemerkte, hörte, sah" weglässt. Stattdessen es geschehen lässt.

Bsp: Die Tür stand offen, auf der Treppe waren Schritte, ein Schatten stürmte (es ist davon auszugehen, dass er schwarz ist) etc.


Ich hoffe, ich konnte helfen.

Liebe Grüße

Muskat

[Constantine]

Hallo BrightBit,

du schreibst, dass deine Schreiberfahrung gegen null geht. Ok.
Und du hättest gerne Feedback auf deinen "Alptraum". Auch ok, dafür ist das Forum da.
Ich weiß nicht, wie frisch dein Text für dich selbst ist. Manchmal hilft Abstand zum Text zu bekommen, in dem du ihn ruhen lässt und nach Tagen oder Wochen nochmal liest und dich fragst: Würde dich der Text in der gegenwärtigen Form ansprechen und packen?

Beim Lesen fragte ich mich, was mag deine Motivation gewesen sein, diesen Alptraum geschrieben zu haben und ihn Lesern zeigen zu wollen? Was macht deinen Alptraum interessant für dich und eventuell für den Leser?
Für mich ist es die Pointe: Das Unbekannte, vor dem dein Protagonist sich bedroht fühlt, ist er/sie selbst. Die Idee ist nicht neu bzw. das Bild des eigenen Ichs, zweigeteilt, und sich von einem Teil von sich selbst bedroht zu fühlen. Es liegt an dir, mit der Erwartungshaltung des Lesers zu spielen und ihn mit deiner Pointe zu überraschen.

Für mich ist dein Text ein Skelett. Du handelst die einzelnen "Stationen" des Traumes kurz ab, aber packend, dramatisch, angsteinflößend ist dein Text leider nicht. Da fehlt das Fleisch dran: mehr Emotion, mehr Panik vor dem bedrohlichen Unbekannten, welches sich Zugang in die Wohnung verschaffen möchte, vielleicht Spekulation, wer oder was es sein könnte, vor dem man sich bedroht fühlt, mehr Dramatik, was das Schließen der Tür und das Dagegenstemmen angeht, die anfängliche Siegessicherheit, es zu schaffen, doch dann die zunehmende Panik, als der Gegendruck stärker wird und der Spalt größer wird, weil die Kräfte schwinden, der Grip auf dem Boden nicht ausreichend ist und die Füße rutschen.

Wenn du mehr ins Detail gehst, dann könnten die dicht gedrängten Redundanzen in deinem Text etwas mehr Luft bekommen.

LG,
Constantine

[BrightBit]

@Gießkanne: Diese Kurzgeschichte - oder wie auch immer man den Text klassifizieren möchte - ist primär als Übung gedacht und soll nur einen Albtraum schildern. Danke jedenfalls für deine ehrliche Meinung.

@lupus:

[BrightBit]

@Muskat: Es einfach passieren lassen? Ich habe den Hinweis schon so oft gelesen und habe ihn dennoch nicht beachtet.

@Constantine: Ich hatte diesen Traum damals selbst geträumt und fand ihn unglaublich intensiv. Als ich einem Freund davon erzählte, meinte dieser, dass bei der Pointe sein eigenes Herz schneller zu schlagen anfing.
Ich hielt den Traum für ein interessantes Übungsobjekt und wollte wissen, ob ich ihn auch ohne meine Stimme einzusetzen spannend rüberbringen kann. Bisher anscheinend leider nicht.

[Schnarrinator]

Hallo BrightBit,

diese wenigen Zeilen reichen leider nicht aus, um den Leser zu bewegen. Wie Constantine fehlt mir bei deinem Text die Substanz. Das liegt nicht an der Kürze des Textes (obwohl dieser wirklich kurz geraten ist). Auch kurze Textzeilen können unglaublich intensiv und "verstörend" sein. Mir persönlich hilft es immer sehr die Werke anderer Autoren genau auf diese Passagen zu untersuchen und zu verstehen, warum ich mich beim Lesen nun so fühle, wie ich mich fühle. Mein Rat an dich: Lesen, Lesen, Lesen.

Liebe Grüße

[Constantine]

[DonKorneo]

Hi BrightBit,

du hast ja schon gutes Feedback bekommen aber trotzdem würde ich gerne noch meinen Senf dazu geben.

Das Wort Skelett passt sehr gut, der Traum hat dir die Idee, das Setting geliefert. Jetzt musst du Muskeln, Fleisch, Adern drauf packen.
Zum Beispiel am Anfang,

[Gießkanne]