Anfänger fängt an sich zu fangen

[Bluthund]

Hallo Schriftsteller,
mit dem langfristigen Ziel, den Schreiber in mir kennen zu lernen, habe ich ihn erstmal unverbindlich zum Kaffe eingeladen, um es etwas metaphorisch auszudrücken. Der Text, der dabei rausgekommen ist, will mal der Anfang des ersten Kapitels eines Romans werden und dazu braucht er wahrscheinlich noch etwas Entwicklungszeit. Vor allem weiß ich nicht, ob das Stilmittel, bei dem der Erzähler thematisch total abschweift, um die gedankliche Expansion des Protagonisten in eine Traumwelt zu symbolisieren, vielleicht etwas zu gewagt oder einfach falsch umgesetzt ist (Textstelle kursiv). Auch sonst habe ich irgendwie das Gefühl, es liest sich irgendwie ungewöhnlich. Aber ohne weiteres Gerede, hier mein Output:

Das Pfefferglas

Zuerst sah er nur einen grellen Streifen in der Farbe seiner Zimmerdecke, der verschwand als er seine Augen hastig wieder zu kniff. Nachdem er seine Hoffnungen, der Wecker würde Ruhe geben, wenn er ihn nur lange genug ignoriere, aufgegeben hatte, wälzte er sich genervt über die linke Schulter aus seiner Bettdecke und schleuderte seine rechte Hand aus der Drehung heraus auf den „SNOOZE“-Button. Bäuchlings auf seiner Matraze und froh darüber, dass die geliebte Stille wieder eingekehrt war, holte er entspannt Luft und versuchte, den Schlafzustand noch einen Moment beizubehalten, was ihm jedoch an diesem, wie an zahlreichen anderen Morgenden auch, nicht gelingen wollte. In den nächsten Sekunden würde sein Bewusstsein endgültig aufwachen und alles Wesentliche würde wieder real. Sein Name war Ryan, es war der 25. Mai und wenn er nicht bald aufstehe habe das negative Konsequenzen. Das war ihm erstmal genug Erkenntnis. Ryan drehte sich  auf die Seite und begann erneut, seine Augen zu öffnen. Vom immernoch zu hellen Schein seiner Lampe erleuchtet wirkten der Raum und seine Farben viel stärker - fast schon aggressiv auf seine Netzhaut. Warum hatte er seine große Stehlampe nur an eine Schaltuhr angeschlossen? War dieser schreckliche Ton des Weckers nicht schon schlimm genug? Musste diese akustische Brutaltät, mit der er geweckt wurde, noch durch ein optisches Finale perfektioniert werden? Eigentlich waren Schaltuhren ja absolut keine schlechte Erfindung, elektronische Geräte nach einem Zeitplan zu aktivieren – die Idee war nicht schlecht und für Jalousien oder Fernseher ist ein automatischer Mechanismus, der deren Prozesse regelt ohne Zweifel nützlich und jenseits jeder Kritik. Gerade in dem Moment, in dem er darüber nachzudenken begann, ob man eine Schaltuhr an eine weitere Schaltuhr koppeln kann, erklang das grässliche Piepsen seines Weckers erneut und riss ihn gnadenlos aus seinen abscheifenden Gedanken, wobei er erschrak und er seine Augen auffriss, die anscheinend erneut zugefallen waren. Reflexartig schoss seine Hand in die Richtung seiner Kommode, wo sie, gehetzt nach dem „SNOOZE“-Button tastend, erst eine leere Tasse, dann eine kupfernde Engelsfigur und schließlich den Wecker hinunterstieß. Es half alles nichts. Von dem Gedanken motiviert, heute Abend wieder ins Bett zu gehen, hievte er sich hoch, stand auf, taumelte zu seinem Kleiderschrank, holte wahllos ein paar Sachen heraus und zog sich an; aber nicht ohne vorher noch über das Stromkabel seines Weckers zu stolpern, welches darauf unsanft aus der Steckdose gerissen wurde. Fertig angezogen griff er nach seiner Haarbürste und schaute in den Spiegel, wo ihm ein 14-jähriger, relativ kleiner Mensch mit zerzausten, braunen Haaren und verschlafenen Augen entgegenblickte. Halbherzig kämmte er seine Frisur in eine gewollte Richtung, bis sie schließlich einer Mischung aus linkem Seitenscheitel und verwüstetem Maisfeld ähnelte. So sah das alles viel zu gewollt aus! Dachte Ryan, warf die Bürste auf die Kommode, wütete wild mit beiden Händen über seinen Kopf, strich die Haare wieder etwas glatter, betrachtete sich erneut im Spiegel und grinste. Perfekt.
Er verließ das Zimmer und ging die Treppe hinab in die Küche, wo er Käthe begegnete. Sie grüßte ihn wahrscheinlich knapp wie immer und sagte etwas von Uhrzeit und Schulbus. „Morgen.“, entgegnete Ryan und machte sich geistesabwesend am Kühlschrank zu schaffen, während einige Wortfetzen, die bei ihm ankamen, mutmaßlich seine Haare kritisierten. Routiniert griff er nach dem Brot mit der linken und dem groben Leberwurstaufstrich mit der rechten Hand, stieß mit dem Knie den Kühlschrank zu und ließ die Brotscheibe auf den bereitgestellten Teller fallen. Immernoch mit der allmorgentlichen Stimme im Ohr holte er  sich ohne hinzusehen ein Schmiermesser aus der immer gleichen Schublade und verteilte mit einer über Jahre perfektionierten Handbewegung den Aufstrich gleichmäßig genug auf seinem Brot. Ebenso beiläufig öffnete er den Gewürzschrank, fasste an die Stelle, wo seit jeher der Pfeffer stand, packte den Streuer und verteilte das Pulver schwungvoll auf dem Aufstrich. Schnell fiel ihm auf, dass der Pfeffer nicht wie Pfeffer aussah und nach einem kurzen Blick auf das Etikett entpuppte er sich als Zimt. „Verdammt!“, murrte Ryan und hielt einen Moment inne. „Achja und ich habe den Gewürzschrank umsortiert.“, hörte er aus Käthes Richtung, „Das Salz brauchen wir sowieso viel öfter, deshalb habe ich es nach ganz rechts gestellt und die anderen Sachen einen Platz aufrücken lassen. Ich glaube das ist so besser für uns alle. Bitte stell den Zimt wieder dahin wo er hingehört, wenn du mit ihm fertig bist! Apropos, Leberwurst mit Zimt schmeckt glaube ich nicht so gut.“. Gestresst drehte er sich um und sah ihr ins gewohnt übertrieben herausgeputzte Gesicht. „Danke für den Hinweis! Das hatte ich ganz vergessen.“, sagte er mit trockener Stimme. „Wie kann man sowas vergessen?“ fragte sie, worauf Ryan sich wortlos umdrehte, das Brot einpackte, den Zimt zurückstellte, seine Schultasche nahm und das Haus verließ. Es war ihm immer wieder unheimlich zu bemerken, wie angepasst er an diesen eigentlich so verhassten Ordnungsfimmel war, auch wenn es nur um die Position eines Pfefferglases ging.

[G.T.]

Hallo und Willkommen!

Dann hau ich direkt mal meine Eindrücke raus: Was mich schon in den ersten Sätzen deines Textes stutzig macht, ist die Fülle an überflüssigen Beschreibungen.

[Lynn]

Ich bin auch neu hier und hoffe mal, dass ich mich an deinem Text versuchen darf

Ich werde versuchen mich nicht zu wiederholen.

[Magnus Soter]

[gold]

hallo Bluthund,

teilweise musste ich über die Beschreibung des Ryan schmunzeln, diese Tollpatschigkeit erinnert mich ein bisschen an die Prota meines Romans.
Ich kann die Kritikpunkte der vorhergehenden Kommentatoren unterschreiben. Auch den Punkt, dass es nicht wichtig ist, dass er über die rechte oder linke Schulter aus dem Bett rollt - das hört sich eher an wie eine Beschreibung einer Gymnastikübung -.

Aber ich habe deinen Text trotzdem gern gelesen!

Liebe Grüße
Gold

Und: Ryan ist nicht allein, er hat noch eine Mitstreiterin namens Edgy.

[Bluthund]

Erstmal danke an alle. Ich versuche mal die einzelnen Kritikpunkte aufzuzählen und mich dazu zu äußern:

1.Zu genaue und viele beschreibungen
Die Geschichte mit der linken Schulter und dem rechten Arm mag stimmen. Meine Intention dahinter war, den Akt des Wecker-Ausmachens extrem verschlafen und lustlos darzustellen, diesen Effekt zu erzielen bediente ich mich der Beschreibung einer solchen Gesten mit genau dieser unmotivierten Wirkung. Ich habe absichtlich auf Formulierungen verzichtet wie "er war müde" oder "er hatte keine Lust", weil ich es schöner finde, wenn der Film, der im Kopf des Lesers abgespielt wird, auf genau diese Stimmung schließen lässt, statt das die Attitüde eingfach namentlich genannt wird. Ähnlich war es bei der Kühlschrank-Szene gedacht. Die bewegungen sollten mechanisch vorprogrammiert, ja fast ,,robotermäßig" wirken und ein klar definiertes Bild im Kopf des Lesers erzeugen.

2.Bewusstsein wiederfinden beim aufwachen
Es geht weniger darum, woran er sich wieder erinnert, sondern eher um die etwas seltsam rüberkommenden Dingen, die ihm nach dem Aufwachen aus dem Traum als erstes als wichtig erscheinen. Aber du hast recht, das wirkt hier tatsächlich etwas wie ein Komapatient.

3.Nichts wird über den Charakter klar
Was man, wie ich dachte, nach dem Lesen des Textes über den Jungen wissen kann war:
-sehr verträumt (siehe omnipräsente Geistesabwesenheit)
-fast depressiv (von dem Gedanken motiviert, am Abend wieder ins Bett zu gehen, aufzustehen ist wohl kaum eine positive Lebenseinstellung.)
-gleichgültig (wahllose Klamotten, Hass auf Ordnungsfimmel)
-Abneigung gegen seine Mutter (Es war so gedacht, das man erkennt, das Käthe seine Mutter ist und man sich wundert, warum sie es nicht mal wert ist, als diese identifiziert zu werden, geschweige denn dass man ihr zuhört.)



Scheinbar habe ich diesen Intentionen nicht gerecht werden können. Danke nochmal für die Antworten.

[PraetoriusCC]

Hallo Bluthund,

Die Intention des Autors ist nicht nur uninteressant, wenn er ihr nicht gerecht wird und sie erklären muss. Sie ist ohnehin uninteressant. Die Geschichte soll interessant sein, und darin geht es nicht um Deine Intention, sondern um die Helden und die Handlung.

Deine Intention sei also nicht, einen sehr verträumten, gleichgültigen, fast depressiven Jungen mit Abneigung gegen seine Mutter und einem Hass auf Ordnungsfimmel darzustellen (was dazu geführt hat, dass Du Dich in Redundanz und heilloser Adjektivitis verloren hast), sondern Deinen Blick für die wichtigen Details zu schärfen. Und damit das keine abstrakte Korinthenkackerei bleibt, werde ich Dir umgehend zeigen, was ich meine - indem ich nachvollziehbar mache, was bei mir Leser angekommen ist und warum.

Guck:

[Magnus Soter]

Das ist richtig gut, Christine. Du würdest es glatt fertig bringen, 300 meiner 850 Seiten zu streichen.

[Bluthund]

Danke für die Mühe!