Verloren.

[Hopepenless]

Kalt.Überall um mich bildetet sich zweige aus Eis.Sie berührten mich nicht. Ich war Verloren.
Zwei Mädchen, mittleren alters, hüpften mit aufgesetzten grinsen und summenden Mündern an mir vorbei.War ich jetzt verrückt geworden ? nein,ich war verloren.
Ich lief weiter, bei jedem Schritt wurde die Kälte um mich enger, sie verschlug mich, umzingelte mich,bis sie mich endlich erwürgen würde. Ich roch Schweiß,gemischt mit etwas Chemischen.Ich sah mich um.Schwarz.Ich erkannte nichts, alles schien gleich zu sein.Das Schwarz teilte sich, teilte sich in Schwankungen. Ich war Verloren.
Ich Grinste bei Laufen, so wie es die Mädchen gemacht hatten. Warum ? ich weiß es nicht. Es gab mir ein Gefühl von Zumutung. Nur hatte ich schon längst keinen Mut mehr. Kichern zog an mir vorbei.Ich sah sadistisch hinter mich, dort war niemand. Es Erklang wieder um mich herum, über mir, neben mir. Es was Überall. Doch wo war ich ?
Meine Hände drückten Fest gegen meine eiskalten Ohren. Es sollte aufhören, dieses unendliche kichern.
Ich fing an mich zu bewegen, Buchstäblich an zu Stampfen. Unter mir war alles Hart. Kalt.Überall
Bewegen, atmen doch nichts änderte sich. Schwarz.
Das Kichern erlosch. Ich blieb abrupt stehen und sah wieder um mich. Es wurde Hell, ein Funken Helligkeit brachte sich hervor. Ich sah dem Funken hinterher. Er bewegte sich. Bewegte ich mich ?Irgendwas stimmte hier nicht, etwas mit mir stimmte nicht ? das Kichern wurde lauter , aufdringlicher. Alle Augen waren auf mich gerichtet, sie sahen mich von oben herab an. Ich war Schuld. Schuld wofür ?
Es war meine schuld. Ich Schüttelte diesen irrsinnigen Gedanken ab.Warum dachte ich dies ?
Ich zwang mich selber leise zu sein, nichts zu denken, nichts zu fühlen, nichts zu sein.
Doch wie konnte man nichts sein wenn man etwas war ?
Dieses elende kichern.
Ich sah mich um. Da war sie, da war das kichern.
Doch es war kein Kichern, es war Gelächter. Gestalten.
Sie Tanzte. Bewegten ihren Körper Zappelig vor sich hin. Sie Sahen mich alle an.
Alles war Schwarz, ich erkannte ihre Gesichter nicht, nichts erkannte ich.
Doch ich fühlte das sie mich ansahen!
Jemand soll das Licht anmachen Sofort!
Keiner Bewegte sich. Nur der eiskalte Bass , gefolgt von stampfenden Mäulern.Ich Sah mich um, doch sah ich nichts, nichts wirkliches.
Real konnte das nichts sein, sie konnten nicht real sein. War ich den real ?
Kälte, schwärze, kichern, stampfen.
Bewegungen wie Zombies.
Ich musste lachen. Mein Kichern. Ich Kicherte.
Keiner sah mich an. Alles nur ein Traum ?
Ich sah mich um. Verschwommen. Ich Kniff die Augen zusammen. Benommen.
Was sollte ich Machen ?
In meiner Hand juckte etwas. Ich sah hinein. Wie kam das den her ?
Es war Klein, rund, klebrig. Ich schwitze es voll. Ich nahm es tief unter die Lupe.
Real.
Eine Pille. Ich schluckte sie. Musik in meinem Magen.
Ich Tanze, Stampfte.
Ich war Verrückt.
Verloren.

[Tjana]

Hey Hopepenless,
ich musste deinen Text mehrmals lesen, denn ich wollte ihn verstehen, weil es dir am Anfang gut gelungen ist, Spannung zu erzeugen und den Leser mitzunehmen. Leider blieb ich verwirrt und am Ende kam noch Enttäuschung hinzu. Ich versuche mal, meinen Eindruck zu verdeutlichen:

Zuerst und ganz wichtig sind die vielen Rechtschreibfehler. Ich weiß, du hast bei der Vorstellung schon gesagt, dass es eine Schwäche bei dir sei, aber sie unterbricht den Lese- und Verständnisfluss massiv. Vorschlag: Lies dir die Regeln von Boro (Prosa, Einstand, ganz oben) durch, dort gibt er viele Tipps, mit denen du das verbessern kannst.  

Inhaltlich war ich anfangs im Kopf einer Flüchtenden, dann einer Träumenden, dann einer Drogenabhängigen und schließlich einer psychisch Erkrankten. Gerade, als ich endlich an den Traum glauben wollte, kam die Pille und warf mich wieder raus, ohne eine Richtung anzugeben.
Dazwischen viele Sprünge, die verwirren: Erst "lief sie weiter", dann "fängt sie an, sich zu bewegen" - "das Kichern erlosch", dann ist es quälend plötzlich da, steigert sich zum Gelächter, das von tanzenden Gestalten kommt und wenn es dann sie selbst wird, die das Kichern ausstößt, weiß ich als Leser gar nicht mehr, in welche Richtung ich mitfiebern kann/will. Da bleibt nur noch ein "Häh? im Kopf übrig.

[Leonida]

Ich schließe mich Tjana vollständig an.

Es ist schön zu sehen, dass deine Groß- und Kleinschreibung im Vergleich zum letzten Text schon etwas besser geworden ist. Das ist zumindest mein Eindruck. In den ersten Sätzen korrigiere ich mal ein bisschen um deinen Blick dafür zu stärken:

Orange - wird groß geschrieben werden.
Grün - wird klein geschrieben werden.

 

[Hopepenless]

Ich danke euch beiden

[Yksin]

Guten Abend lieber Hopepenless.

Ein sehr interessanter Schreibstil. Du erschaffst tolle Bilder.

Durch die vielen kurzen Sätze erzeugst du viel Tempo. Spätestens bei den vielen Absätzen habe ich mich wie ein Formel 1 Fahrer gefühlt. Vielleicht hätte man am Schluss noch zwei, drei längere Sätze schreiben können. Eine Pointe/Auflösung. In der jetzigen Form hat sich das Ende wie ein Aufprall aus dem zehnten Stock angefühlt. Aber das ist Geschmackssache.
Ehrlich gesagt verstehe ich die Handlung nicht. Mir geht es da wie Tjana. Ich bin mir noch etwas unschlüssig und "stemple" den Text als Experiment ab.

Du hast sehr viel Fantasie und siehst die Szenen direkt vor dir. Dir fehlen nur die passenden Wörter. An der Stelle kann man diese (deine) "Eigenschaft" sehr schön sehen:

[Gast]

Hallo Yksin!