An der Wegkreuzung

[Zinna]

Hallo Inko!

Flüssig geschrieben, leicht zu lesen.
Eine Frage will nicht aus meinem Sinn:
Weshalb wird der kleine Thomas in der Kneipe so „gefeiert“, verkündet Papa so stolz, dass es „sein Sohn“ ist, der in dem Zeitungsartikel erwähnt ist? Als sei er ein Held.
Das ist mir zu dick.
Ebenso der „Aaahhh!“- Schrei. Dadurch erhält die Geschichte an der Stelle unverdient etwas Comichaftes.

Ob der Beitrag mit in die Punktevergabe kommt, weiß ich noch nicht, die Plätze sind begrenzt.


Lieber Gruß
Zinna

[anderswolf]

Fomulierungsschwächen mindern die Textkohärenz, das Nachdenken über schiefe Bilder und interne Logikfehler beschäftigen mehr als die eigentliche Geschichte. Grob gezeichnete Figuren, unstimmige Dialoge, sinnfrei scheinende Zweiteilung der Geschichte. Keine Punkte.

[Ithanea]

Hallo Inko,
vor vielen Jahren ist ein Mädchen gestorben und mindestens zwei Leute tragen eine Schuld dafür mit sich herum.
Mir gefällt deine Geschichte, auch wenn der Schreibstil mir an manchen Stellen zu holprig und ein wenig aufdringlich ist.

[Einar Inperson]

[Merope]

[Christof Lais Sperl]

Starkes Stück, Einar!
Manches fiel allerdings auf.
irgendetwas war anders. Würdest du irgend+etwas trennen, wäre der Rhythmus gelungener.
die Zigarette, die (...) abgab. Das abgab gefällt mir nicht. Wie wäre ausströmte?
Solveig. Auch wenn der Name Tatsache ist, wirkt er in seiner ewigen Erhabenheit herbeigezogen. Solveig ist zu viel des Guten.
Toll: Die Krähe. Du wirst verstehen, warum. Ich hab's ja auch immer mit den Krähen...
LG, CLS

[Einar Inperson]

Antwort am 03.11.2014 00:45 von Lese Lina
Großartig!
Die Angst einen neuen anderen Weg einzuschlagen, die Rückblende ins Kindesalter und die Auflösung im Jetzt

Hallo Lese Lina.
Vielen Dank. Auch dafür, dass du den gesamten Wettbewerb sehr wohlwollend begleitet hast.


Antwort am 03.11.2014 13:43 von fancy
Gefällt mir gut deine Geschichte. Ich komme zurück, wenn ich die anderen gelesen habe.

Hallo fancy.
Das freut mich. Ich komme auch noch einmal zu dir zurück.

Antwort am 03.11.2014 20:51 von gold
die Anfangsszene finde ich gut beschrieben. Im weiteren Verlauf verliert der Text, da er auf mich etwas banal
wirkt.

Hallo gold.
Dir gefällt die Anfangsszene. Das gefällt mir. Auch weil andere Leser das umgekehrt gesehen haben. Banal ist vielleicht das falsche Wort. Vielleicht bist du ja damit einverstanden, was ich in meiner eigenen Rezension geschrieben habe. Einfach eine einfache Geschichte.

Antwort am 03.11.2014 21:14 von saher
Es ist eine Entwicklung der Dinge, die vielleicht in einem Roman
im Laufe von hundert Seiten glaubwürdig gewesen wäre.

Hallo saher.
Ja, 10.000 hört sich viel an. Ist letztlich aber doch ein enger Rahmen.

Antwort am 03.11.2014 21:57 von Lapidar
Diese Geschichte gefällt mir. Ich verstehe sie und ich finde, das Einfügen des Zitats ist gut gelungen.

Hallo Lapidar.
Das freut mich.

Antwort am 05.11.2014 00:14 von Akiragirl
Zitat fügt sich nicht so wirklich ein, insb. die Loyalität ergibt für mich im Kontext keinen Sinn.

Hallo Akiragirl.
Für dich stand insb. die Loyalität im Vordergrund. Für mich nicht. Ich habe aus dem Zitat den fehlenden Impuls stärker herausgelesen.

Antwort am 05.11.2014 10:13 von hobbes
Und klar, natürlich habe ich weitergelesen, nur: es wurde nicht besser.

Hallo hobbes.
Es tut mir leid, dass dich mein Text gequält hat.
Das kommt aber nicht wieder vor. Versprochen.

Sie haben sich 29 Jahre nicht gesehen und das ist das erste, was er fragt?

Die Frage entspringt dem Spüren der rissigen, sandigen Hände.

Antwort am 05.11.2014 19:10 von holg
ich kann zu den Schlagwörtern Verteidigung, Loyalität und (ironischer)
Zwang kaum Bezug feststellen.

Hallo holg.
Mein Schlagwort war der fehlende Impuls. Offensichtlich ein Fehler, wie viele Kommentare zeigen.

es fehlt ein wenig Tiefe, Mehrschichtigkeit

Absolut richtig. Noch ein Fehler in meiner Textplanung.

Antwort am 05.11.2014 20:19 von Constantin
Die Wendung zum Friedhof kommt mir leider zu unmotiviert

Hallo Constantine.
So habe ich das Zitat verstanden. Da sind mir leider nur wenige gefolgt, die das Zitat gut eingebunden fanden.

Antwort am 06.11.2014 07:14 von Rainer Zufall
Aus deiner Geschichte wird nämlich nie so richtig deutlich, was die Kreuzung und der Weg mit dem
Ampelmännchen nun mit dem tragischen Zwischenfall zu tun haben.

Hallo Rainer.
Die Verknüpfung entsteht bei der Flucht des Jungen "in den Wald, bis zur Kreuzung". Auch wenn meist nicht so klar wie von dir benannt, habe ich das wohl kaum jemandem vermitteln können.

Mir wird deutlich, dass es mir in der Begrenzung durch die 10.000 in vielen Passagen nicht gelungen ist, durch kurzes Anreißen von Themen den Text plausibel zu machen. Mir selbst steht alles völlig klar vor Augen.


Das Zitat empfinde ich als nicht gut eingepasst. Aber das ist ja auch nicht einfach. Hauptgrund: Ich verteidige mich nicht

Ja, die Verteidigung. Schon zu sagen, sich nicht zu verteidigen, ist natürlich schon eine Verteidigung. Hier in diesem Text natürlich, das Nicht-Besuchen des Grabes.

Zum Ende dann natürlich (zum 3. ) doch die Verteidigung.

Auch das konnten die Leser aus meinem Text nicht herauslesen. Noch etwas, was mir nicht gelungen ist.

Antwort am 06.11.2014 08:27 von crim
Auch solide und nicht so fern der Punkteränge.

Hallo crim.
Danke. Nicht fern der Punkteränge freut mich.

Antwort am 06.11.2014 11:45 von fancy
allerdings sehe ich keinen E-Text darin.
aber ich sehe nichts tiefgründiges,

Hallo fancy.
Da bin ich wieder.
Ja, die E-Diskussion. Mein Text ist nicht experimentell, nicht tiefgründig. Ganz klar. Ich halte ihn dennoch nicht für einen reinen Genretext. Dazu fehlen ihm jegliche Kennzeichen.

Antwort am 06.11.2014 18:11 von Merope
Ja, diesen Text mag ich sehr.

Hallo Merope.
So, ein nochmaliges Danke schön für die 12. Das die Punkte von jemandem wie dir kommen, freut mich zusätzlich.

Antwort am 06.11.2014 19:04 von shatgloom
Ich habe den Text sehr gerne und mehrmals gelesen.
Trotzdem knapp an meinen top
ten vorbei.

Hallo shatgloom.
Das du den Text gerne und sogar mehrmals gelesen hast, ist mir wertvoller, als Punkte. Das meine ich sehr ernst.

(Nicht das ein paar Punkte mehr, micht gestört hätten. )

Antwort am 06.11.2014 22:39 von tronde
Experimentell?
Mehrdimensionalität?

Hallo tronde.
Beide Fragen hast du mit Nein beantwortet. Ich kann dir da nicht widersprechen.

Antwort am 07.11.2014 09:46 von Maria
Ich habe leider Probleme mit der Herleitung, dem Impuls, warum es an dem Tag kommt wie es kommt und
damit mit dem ganzen Text.

Hallo Maria.
Das ist eben genau der Punkt, den viele bemängelt haben und der für mich aus dem Zitat begründet ist.

Jetzt habe ich im ersten Teil soviel mit dem mangelnden Impuls gespielt und mannigfaltige Synonyme verwendet. Vielleicht war gerade das zu viel und die Leser konnten den Wald vor lauter Bäumen nicht erkennen.

Ich weiß es nicht. Ich verteidige mich nicht. Aber ich schickte ab.

Antwort am 10.11.2014 13:43 von Mardii
Die Geschichte kommt etwas behäbig daher
Einige Stellen könnten abgemagert werden:

Hallo Mardii.
Ja, das weiß ich. Ich kann nicht anders. Ich mag das einfach. Danke für deine Punkte.

Antwort am 10.11.2014 22:55 von Jenni
Anfangs der Versuch, das Ganze auf eine bedeutungsvolle Ebene zu heben.

Hallo Jenni.
Bedeutungsvolle Ebene war eher nicht meine Intention. Es war ein Spiel mit dem Zitat. Mit dem Schlagwort Impuls, eben dem fehlenden Impuls. Da ist der Prota noch ganz bei sich. Der Ich Erzähler. Dann bekommt er Distanz zu sich, die im Blick auf sich als Jungen ihren Höhepunkt erreicht, bevor er wieder zu Sich kommt.

Aber auch das, wie die Kommentare zeigen, ein Maluspunkt in den Augen der Leser. Ein Aspekt, den ich nicht vermitteln konnte.

Antwort am 12.11.2014 18:46 von Flush
Dies könnte nach nochmaliger Bearbeitung eine Geschichte werden, die wirklich berührt.

Hallo flush.
Wie schön, dass du Potential in der Geschichte siehst. Danke Dir.



Antwort am 12.11.2014 23:39 von lilli.vostry
recht altertümlich formuliert teils sehr pathetisch.

Hallo lilli.vostry.
Stimmt. Das zieht sich so durch alle meine Texte.

Antwort am 13.11.2014 19:26 von Zinna
Ebenso der „Aaahhh!“- Schrei. Dadurch erhält die Geschichte an der Stelle unverdient etwas Comichaftes.

Hallo Zinna.
Ein neuer Aspekt. Ich habe an dieser Stelle den Schrei gehört und ihn dann in den Text aufgenommen. Ich stimme dir zu, darüber und auch über die folgende Verknüpfung mit der Krähe (die ich auch gehört habe, an dieser Stelle) kann man nachdenken. Für mich geht der Schrei in den Krähenruf über und der Prota verliert den distanzierten Blick auf sich selbst und ist wieder bei sich im Jetzt. Ob das comichaft ist, weiß ich nicht. Sicher aber, gibt es elegantere Übergänge. Für mich war das in diesem Text so ganz richtig. Schade, dass es bei dir nicht funktioniert hat.

Antwort am 13.11.2014 23:10 von anderswolf
Fomulierungsschwächen mindern die Textkohärenz, das Nachdenken über schiefe Bilder und interne Logikfehler
beschäftigen mehr als die eigentliche Geschichte. Grob gezeichnete Figuren, unstimmige Dialoge, sinnfrei
scheinende Zweiteilung der Geschichte. Keine Punkte

Hallo anderswolf.
Sicher der Kommentar mit dem klarsten Ansatz. Keine Verbrämung. Keine Euphemismen.

Dafür Danke, dass du vermeidest, deine Meinung in Watte zu packen. Der besondere Wert ergibt sich auch für die Texte, die du gelobt hast. Deutliche Kritik und eindeutiges Lob.

Antwort am 14.11.2014 13:14 von Ithane
Mir gefällt deine Geschichte, auch wenn der Schreibstil mir an manchen Stellen zu holprig und ein wenig
aufdringlich ist.

Hallo Ithane.
Schön, dass dir die Geschichte trotz der stilistischen Mängel gefällt.

Antwort am 23.11.2014 10:10 von Christof Lais Sperl
Solveig. Auch wenn der Name Tatsache ist, wirkt er in seiner ewigen Erhabenheit herbeigezogen. Solveig ist zu viel des Guten.

Hallo Christof.
Ich danke dir für deinen Besuch in diesem Wettbewerb. Auch weil du mit den Namen ein neues Thema einbringst. Toll, dass du darauf hinweist, dass auch die gewählten Namen zu einem Text gehören. Und du hast auch recht, dass über Solveig nachgedacht werden könnte. Mir schien es passend. Ich hatte sie vor Augen. Ein kleines Mädchen mit flachsblonden Zöpfen. Ein nordischer Typ auf dem Weg zur Sonne (in den Himmel). Er passt zu meinem gelegentlich pathetischen Schreiben. Aber ich kann dir gut darin folgen, dass ich vielleicht doch etwas überzogen habe.

[holg]

[Einar Inperson]