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[Little Miss]

Neue Version »

[Alpen-Yeti]

Hallo Little Miss,
erst mal herzlich Willkommen. Dann fange ich mal an und stürze mich auf den Text. Hier erst mal ein bisschen Nitpicken:

[saher]

Huhu! Ja, das Problem hab ich auch grad...Man hat da dieses absolut perfekte Bild im Kopf und denkt: Boa, wenn ich das aufs Blatt krieg, wirds a Bestseller...
Das ist dann schon mal gut, dass man überhaupt so viel Fantasie hat. Aber leider kann man eben keine Kamera in den eigenen Kopf halten und wenn man das Bild dann am Ende nur beschreibt, dann nickt einem der Leser nach dem ersten HS,NS,NS- Konstrukt ein...
Kleiner Tipp: Mach es einfach so, als wäre schon das Bild eine Geschichte!

Im Sinne von (das Wort 'schwerfällig' wird dann auch überflüssig): Wie ein verschlafener Riese erhob sich der Nebel. Er hangelte sich an den Bäumen hinauf, bis er ihre Äste zu fassen bekam. Wie lange würde es dauern, bis er jenes Haus am Waldrand erreicht haben würde?...

Kein Patentrezept für deine Story, aber vielleicht ein Weg, das Bild besser aufs Papier/den Bildschirm zu kriegen.
Auf jeden Fall viel Spass beim Schreiben. Und: Kein Geschichtenanfang ist schlecht! Es kommt nur drauf an, was man draus macht.

[inmutanka]

Hallo Little Miss,

Stimmung baust du mit deiner Beschreibung auf. Für meinen Geschmack könnten es einige Adjektive weniger sein und hier und da eine andere Wortwahl, die m. M. n. treffender wäre.
Ich schreibe dir meine Gedanken/Vorschläge mal hin, pick dir heraus, was dir richtig erscheint.

LG
Inmutanka

[Mermaid]

Hallo Little Miss,

ich bin auch gespannt, was es mit Deiner Figur auf sich hat. Inmutanka und Alpen-Yeti haben ja schon einiges zur Wortwahl gesagt. Dem schließe ich mich weitgehend an. Außerdem kommt mir das Wort "Heizkörper" wie ein Fremdkörper in dem Text vor. Alles ist sehr bildhaft beschrieben und dann so ein "technisches" Wort - ich weiß nicht, wie ich das anders ausdrücken soll.

Du baust mit dem undurchdringlichen Nebel eine düstere, bedrohliche Stimmung auf. Hat die Frau Angst vor dem Nebel - oder fühlt sie sich in ihm sogar sicher und denkt, sie könne in seinem Schutz das Haus verlassen, um Nahrung zu beschaffen ...? Je nachdem, wie Deine Geschichte weitergehen soll, könntest Du die Beschreibung auch durch die Augen Deiner Figur machen. Was sieht sie, wenn sie aus dem Fenster schaut? Wie fühlt es sich an, wenn der Nebel auf sie zu wabert und nach und nach alles verschlingt? Zieht es durch die verzogenen Fenster? Das marode Haus kannst Du auch von innen beschreiben, vielleicht passt das dann auch zum Inneren der Figur?

Ich glaube, es lohnt sich dranzubleiben. Und wenn Dich die Geschichte seit 2009 nicht loslässt, dann erst recht.

Meergrüße,
Mermaid

[rieka]

Hallo, Little Miss.
Ich bin immer wieder erstaunt, wie viele und welche Haken und Fallen die Kritiker in den Texten auftun. Als Lernende sehe ich nach wie vor so Manches davon nicht. Aber meinen Eindruck kann ich dir sagen.
Du bindest mich intensiv ein in die von dir aufgebaute Welt, so, dass mir ein kritischer Blick zurücktritt. Aber es gibt ja glücklicherweise erfahrenere Mitglieder, die dich schon auf einzelne Punkte aufmerksam gemacht haben.
Eine Stelle hat aber auch mich angepackt:

Das Wetter gab bereits vielen Menschen den Anlass, den  Heizkörper  nach einigen Monaten nun wieder in Betrieb zu nehmen.

In der Atmosphäre in deines Textes wirkt 'Heizkörper' und 'Betrieb nehmen' auf mich wie eine kalte Dusche.
Ginge es vielleicht mit:
Das Wetter gab bereits vielen Menschen den Anlass,
ihre Räume zu wärmen
ihre Häuser zu heizen
Oder Ähnliches. Irgend etwas, was zu der doch auch geheimnisvollen Stimmung passt.
Grüße
rieka

[Little Miss]

Vielen Dank für euer Feedback!
Ich muss zugeben, ich sitze seit zwei Tagen an diesem Text und dachte angestrengt nach und veversuchte, einfache Sätze zu vermeiden, aber genau diese sind es, die jetzt das Bild klären. Nun sehe ich, dass verkrampftes Denken nicht gut ist. Tausend Dank dafür!

Ich werde das nachher abermals bearbeiten. Jetzt ergibt es wenigstens Sinn. An manchen Stellen wusste ich nicht, was zu viel war oder zu verschachtelt, dabei wollte ich genau sowas vermeiden, wusste dann aber nicht wie. Wie schafft ihr das, sowas in euren Texten zu vermeiden?
Ich lasse meistens den Text für einen oder zwei Tage in Ruhe, um ihn mir dann nochmals durchzulesen, damit ich noch was ausbessern kann. Mit so manchen Kommas werde ich einfach nicht warm, wo ich mit den Regeln nicht immer was anfangen kann.

Das mit einer "jungen" Frau ist tatsächlich zu viel des Guten. Den Namen wollte ich später,
bei Erstnennung, in eine direkte Rede einbauen, da sie nicht alleine ist. Sie hat allerdings seit zwei Monaten nicht mehr vernünftig gegessen. Es ist derzeit nur eine Kurzgeschichte geplant. Vielleicht fällt mir mehr ein.

Bei der Beschreibung des schmutzigen Fensters dachte ich, dass der Leser somit deutlich den Eindruck erhält, dass die klare Sicht durch den Schmutz behindert ist.
Stimmt, sie schiebt ihn eigentlich nur einen Spalt beiseite, das habe ich gar nicht beachtet.

Tausend Dank!

[Little Miss]

Guten Abend!

Kam vorhin erst wieder nach Hause und habe mich gerade nochmal an die Einleitung gesetzt. Es ging mir nicht mehr aus den Gedanken, dieses krampfhafte Versuchen von detailreichen Beschreibungen.
Bianca, Du hast vollkommen recht! Weniger ist in der Tat mehr. Als ich eben meine Einleitung abermals durchlas, fiel mir das dieses Mal sehr deutlich auf. Musste einige Sätze selbst mehrmals lesen, da so viele Details auf einen einströmen, dass man das gar nicht alles direkt verarbeiten kann.

Inmutanka, ich habe auch deinen Rat beherzigt sowie von Dir, rieka, und hoffe, dass das in Ordnung ist, dass ich eure Beispiele mit eingebaut habe. Ich stelle es hier nochmal kurz ein. Auch habe ich einige Sätze gestrichen, die tatsächlich einfach zu viel des Guten waren. Diese Details kann ich vielleicht irgendwann später mal verwenden. Eure Kritik ist sehr hilfreich und gibt auch mir selbst wieder Überblick.

Mermaid und saher, auch euch beiden vielen Dank! So eine Kamera, die alle Gedanken ordentlich aufzeichnet, wäre wirklich genial! Das würde vieles um ein vielfaches leichter machen.
Was die Frau sieht, kommt noch. Wobei ich gerade überlege, ob es schon zur Sache gehen soll, um die herannahende Gefahr darzustellen, um dann eine Rückblende einzufügen, wie alles begann? Somit könnte ich die Kurzgeschichte in die Länge ziehen. Andernfalls wäre es zu schnell vorbei, und vermutlich würden dazu noch eine Menge Fragen offen bleiben.

Wünsche euch einen schönen Abend und nochmals vielen Dank! :*

-
Ein undurchdringlicher Nebel schleppte sich durch den Wald, stieg unermüdlich zu den Baumkronen empor und verschlang die Landschaft. Am Waldrand bildete sich eine dicke Nebelwand und kam dem einzigen Gebäude gefährlich nahe, das verlassen auf einer Lichtung stand. Das zweistöckige Gebäude sah mitgenommen aus. Die Farbe der Außenfassade war kaum noch vorhanden und nur an einem dreckigen Weiß auszumachen. An der unteren Ecke des Hauses bröckelte bereits der Putz und gab an manchen Stellen die Armierung frei. Die zwei obersten, runden Giebelfenster waren zerbrochen. Nur ein Schotterweg, vom Haus wegführend, war die einzige Verbindung in die umliegenden zwei Dörfer.
Die milchige Suppe wob sich unbeirrt über den kleinen Grashügel und bewegte sich unaufhaltsam auf das kleine Herrenhaus zu, das sich zwischen Albertshofen und Hohenburg, in der Oberpfalz, befand. Das Wetter gab bereits vielen Menschen den Anlass, ihre Räumlichkeiten zu beheizen. Nur hier nicht.

Als eine Hand den von Motten zerfressenen Vorhang einen Spalt beiseite schob, spähte eine brünette Frau, deren Haare ihr teilweise im Gesicht hingen, durch das Fenster. Ihr nervöser Blick blieb kurz an dem undichten Fensterrahmen hängen, der mit Holzsplittern übersät war, bevor sich ihre Augen auf den Waldrand richteten. Kalte Luft zog durch den Raum und erreichte schließlich die Frau, die am Fenster stand. Ihr Körper bebte vor Kälte und mit klappernden Zähnen, schlang Emily ihre Arme um sich und fuhr sich mit den Händen beide Oberarme auf und ab. Der dicke Wollpullover konnte auch nicht mehr viel verdecken. Einst passte er wie angegossen, mittlerweile schlotterte er insbesondere an den Armen und am Bauch. Wie lange war es nun her, dass sie sich hatte satt essen können? Spielte das überhaupt eine Rolle? Hier war sie wenigstens vorerst sicher. Sicher vor ihm.
Schwere Schritte waren plötzlich im Flur zu hören. Emily drehte sich schlagartig vom Fenster weg und starrte mit weit aufgerissenen Augen zur Wohnzimmertür, die sich gar nicht mehr richtig schließen ließ. Sie glaubte, dass ihr Herz ihr gleich aus der Brust springen würde, als eine breitschultrige Gestalt sich am Türrahmen zu erkennen gab. „Johann!“, japste die Brünette. Erleichtert atmete sie aus und ihr Körper entspannte sich sichtlich.
„Wir können nicht den ganzen Herbst und Winter über hier verbringen, Emily.“
Johann trat näher an sie heran, um ihren Blick zu suchen.
„Wir brauchen richtiges Essen, vor allen Dingen Du!“
„Ja, das weiß ich doch auch. Und wohin willst Du gehen? Wir haben kein Geld!“
Emily sah ihn hilflos an. Die ganze Situation begann sie zu überfordern.
„Dann müssen wir eben an das Bankkonto“, offenbarte er ihr seine Idee. Was blieb ihnen denn übrig?
„Bist Du verrückt!? Da verhungere ich lieber, als ihm auch noch Hinweise auf unseren Verbleib zu geben! Du hast keine Ahnung, zu was er im Stande ist, Johann.“ Sie wich einen Schritt zurück, um zu verdeutlichen, was sie davon hielt.
-

So, weiter kam ich noch nicht. Aber den Rest werde ich einfach mal weiterschreiben und schauen, wie weit ich überhaupt komme.

[Mermaid]

Hallo Little Miss,

der neue Text ist besser, aber in meinen Augen noch nicht gut. Das Bild ist für mich noch nicht stimmig, die Perspektive zum Teil unklar. Entschuldige, dass ich es nicht besser ausdrücken kann. Ich versuch's mal mit Anmerkungen in Deinem Text zu erklären.

Meergrüße,
Mermaid


Ein undurchdringlicher Nebel schleppte sich durch den Wald, stieg unermüdlich zu den Baumkronen empor und verschlang die Landschaft. ["schleppte" passt für mich nicht richtig] Am Waldrand bildete sich eine dicke Nebelwand [ist der Nebel nun überall oder "nur" eine Nebelbank am Waldrand?] und kam dem einzigen Gebäude gefährlich [warum ist der Nebel für das Gebäude "gefährlich"?] nahe, das verlassen [das Gebäude ist nicht "verlassen", es sieht nur so aus] auf einer Lichtung stand. Das zweistöckige Gebäude sah mitgenommen aus. Die Farbe der Außenfassade war kaum noch vorhanden und nur an einem dreckigen Weiß auszumachen. An der unteren Ecke des Hauses bröckelte bereits der Putz und gab an manchen Stellen die Armierung frei. Die zwei obersten, runden Giebelfenster waren zerbrochen. [Tut mir leid, ich kann das Haus nicht sehen. Wenn es wichtig ist, wie es aussieht, muss die Beschreibung besser werden. Hat es einen verwilderten Garten? Türmchen/Erker? Fehlen Dachziegel? Welche der vielen Hausecken bröckelt? ...] Nur ein Schotterweg, vom Haus wegführend [nur weg?] , war die einzige Verbindung in die umliegenden zwei Dörfer.
Die milchige Suppe wob sich [Suppe "webt" sich nicht, glaube ich, ich finde "Suppe" an der Stelle irgendwie unpassend] unbeirrt über den kleinen Grashügel und bewegte sich unaufhaltsam auf das kleine [Wortwiederholung "klein"] Herrenhaus zu, das sich zwischen Albertshofen und Hohenburg, in der Oberpfalz, [ist die genaue Ortsbezeichnung wichtig? Sie zieht mich irgendwie aus dem Text raus.] befand. Das Wetter gab bereits vielen Menschen den Anlass, ihre Räumlichkeiten zu beheizen. Nur hier nicht. [Hm. Klingt umständlich. Reicht nicht "es war kalt"?]

Als eine Hand den von Motten zerfressenen Vorhang einen Spalt beiseite schob, spähte eine brünette Frau, deren Haare ihr teilweise im Gesicht hingen, durch das Fenster. [Klingt seltsam. Vor allem die hängenden Haare. Vielleicht einfach: "Vorschichtig/zaghaft  schob eine Hand den von Motten zerfressenen Vorhang ein wenig zur Seite. Eine Frau spähte durch den schmalen Spalt aus dem Fenster."] Ihr nervöser Blick blieb kurz an dem undichten Fensterrahmen hängen [wenn sie hinaussieht, sieht sie doch hinaus und nicht auf den Rahmen?], der mit Holzsplittern übersät war, bevor sich ihre Augen auf den Waldrand richteten. Kalte Luft zog durch den Raum und erreichte schließlich die Frau [es ist doch sicherlich überall kalt und nicht nur in dem einen Luftzug?], die am Fenster stand. [...]

[Little Miss]

Hallo Mermaid,

lieben Dank für dein Feedback!

Bei dem "schleppte" fand ich kein passendes Synonym mehr, was dies hätte etwas näher beschreiben können. Der Nebel selbst ist erstmal im Wald und kommt schließlich zu dem Waldrand, an der Lichtung, wo das Haus dort freisteht. Das "gefährlich nahe" ist natürlich nur eine Metapher, da der Nebel an sich nicht gefährlich ist, soll aber die Stimmung nicht zu lasch werden lassen.
Das Gebäude ist nicht verlassen, richtig, aber wenn ich dem Leser das sofort vermittel, ist die Spannung raus (zumindest mein Gefühl). Wollte mit der ersten Beschreibung nur auf das Haus und die Umgebung eingehen, um dann damit rauszurücken, dass sich doch jemand im Haus befindet. Von Außen würde es einen verlassenen Eindruck machen, deshalb erwähne ich das in der Beschreibung auch nicht sofort, dass da jemand drin ist.
Wie oben zuerst, hatte ich noch den Balkon beschrieben, worauf eine Empfehlung kam, dass das womöglich zu viele Beschreibungen wären, deshalb strich ich das raus und hebe mir das für weitere Beschreibungen ein. Aber das scheint dann die Geschmackssache zu sein.
Mit dem Schotterweg, klar, man kann auch natürlich hinkommen, aber das klang für mich dann mehr wie eine Art "Waldhotel". Wollte damit den Eindruck vermitteln, dass somit jemand nur notgedrungen hierher kommt und nicht gerade gerne. Also wenn etwas passieren sollte, käme man sonst nur durch den Wald weg, z.B bei einer Flucht (und darauf wollte ich hinaus, aber auch nicht sofort schreiben).

Das Synonym "milchige Suppe" hörte ich schon häufiger und las das auch schon häufiger in anderen Büchern. Ständig "Nebel" wollte ich nicht nehmen. In San Francisco sieht es so aus, als würde der Nebel dort über die ganze Stadt "wabern", daher diese Umschreibung. Vielleicht unpassend, aber gefiel mir zu Beginn ganz gut.

Stimmt, die genaue Ortsbezeichnung spielt vielleicht erstmal gar keine Rolle. Glaube, da wäre nur "Oberpfalz" einfach treffender gewesen. Das streiche ich raus.
Bei der Kälte käme aber die Frage auf, wieso dann nicht geheizt wird. Allerdings gab es Beiträge zuvor schon den Tipp, dass ich stattdessen erklären könnte, dass sie z.B fürchtet, entdeckt zu werden, durch den Rauch. Habe ich bisher ausgelassen, wäre aber besser dies einzufügen oder?

Das ist eine gute Alternative. Werde ich umändern, danke!
Hm, stimmt. Habe ich so nicht betrachtet. Andererseits wollte ich kurz darauf umlenken vom anderen Tipp, der näher beschreiben könnte, wie das Fenster z.B aussähe, statt schmutziger Scheiben. Da weiß ich jetzt leider nicht, wie ich das richtig umsetzen könnte.
Ja, es ist überall kalt, aber sie befindet sich nur unten und der Luftzug verstärkt den Eindruck der Kälte.

Ich sollte es mit dem Schreiben wohl lieber sein lassen.


Edit:
Beim erneuten Lesen fiel mir gerade etwas ein. Wie wäre es statt: "Ein undurchdringlicher Nebel schleppte sich durch den Wald, stieg unermüdlich zu den Baumkronen empor und verschlang die Landschaft. Am Waldrand bildete sich eine dicke Nebelwand und kam dem einzigen Gebäude gefährlich nahe, das verlassen auf einer Lichtung stand."

So:
"Ein undurchdringlicher Nebel zog sich durch den Wald, stieg unermüdlich zu den Baumkronen empor und verschlang die Umgebung bis zum Waldrand, wo sich eine dichte Nebelwand bildete (oder "formatierte"? Ähnlich die Formation von Soldaten, bevor sie zum Angriff übergehen. Soll eine bedrohliche Stimmung erzeugen, bin aber nicht sicher?)."

Ich habe so einen Nebel einige Male erlebt und fand es äußerst faszinierend. Als Kind hat mir das immer angst gemacht, da ich fürchtete, dass dahinter im Nebel nichts mehr kommen würde. So eine Art "Leere". Und genau das möchte ich so unheimlich gerne beschreiben, weiß aber leider nicht wie.

[Mermaid]

Hallo Little Miss,

nein, nein, nein! Das Schreiben sein lassen, das ist auch keine Lösung, wenn die Geschichte raus will. Schreib sie, bis sie "passt"!

Mein Problem an der Stelle ist, dass ich ja nicht weiß, wie Deine Geschichte weiter geht. Wenn das Haus eine wichtige Rolle darin spielt, würde ich mir mehr Beschreibungen wünschen. Ist hingegen der Nebel wichtig, male den Nebel mehr aus.

Ich vermute, die beiden Elemente "Nebel" und "verlassenes" Haus sind Beiwerk, um das Düstere, Gefährliche darzustellen. Die Figur, auf die es wohl ankommt, ist Emily. Du könntest probeweise - nur für Dich, Du musst es ja nicht hier einstellen - den Anfang umstellen und aus Emilys Sicht schreiben. Sie steht am Fenster und schaut hinaus. Der Garten ist verwildert, eine Statue ist umgefallen und zerbrochen, die Auffahrt ist voller Unkraut. Ihre Gedanken wandern in frühere, glückliche Zeiten, als das Haus noch schön und gepflegt war ... Die Kälte holt sie zurück in die Wirklichkeit, seit sie nicht mehr richtig isst, friert sie viel schneller. Es wäre gefährlich, den Kamin anzuheizen ... Der Nebel kriecht vom Wald her auf das Haus zu ...

Gedanken zu "Nebel": Schwaden, Dunst, Gewölk, Herbstnebel, Winternebel, Abendnebel, Nebelschleier, Bodennebel, undeutlich, schattenhaft, verschwommen ...

Lass Dich nicht unterkriegen!

Nebelgrüße,
Mermaid

[Mermaid]

[Little Miss]

Danke, das ist lieb von Dir.

Der Anfang fällt mir leider immer sehr schwer. Im Prinzip geht es um ihre Flucht und um ihre Vergangenheit. Aus der 1. Person kann ich es allerdings nicht schreiben, werde es aber mal aus der 3. Person versuchen, von ihrer Sicht aus. Danke, liebe Mermaid!

Werde es aber dann nochmal hier kurz vorstellen, ob das tatsächlich besser ist. Dann weiß ich wenigstens, dass mein dickes Problem eindeutig die unwichtigen Dinge sind, auf die ich immer gerne zu sehr eingehe.

[Mermaid]

3. Person ist gut. Wenn Du aus ihrer Perspektive schreibst, kannst Du auch gleich ihren Charakter zeigen und Andeutungen auf die Vergangenheit machen. Puh, das wird sicher spannend.

Und gib Emily ruhig Deine Kindheits-Nebel-Ängste mit. Schließlich ist das Ganze total unheimlich, oder?

Viel Spaß beim Schreiben!

Meergrüße,
Mermaid

[Little Miss]

Guten Morgen!

Hier die neue Version:

-
Eine brünette Frau schob den von Motten zerfressenen Vorhang einen Spalt beiseite und warf einen ängstlichen Blick nach draußen. Sie konnte erkennen, dass der Nebel bereits den Waldrand erreicht hatte und eine undurchdringliche Wand bildete. Er bewegte sich unaufhaltsam auf das alte Haus zu, in dem sie sich befand. Es erinnerte sie an längst vergangene Tage. Als Kind hatte sich die Frau vor solchen Naturerscheinungen gefürchtet. Ein allverschlingendes, milchiges Nichts, hatte sie dies immer genannt. Heute fürchtete sie sich nicht vor dem allverschlingenden Nichts, sondern davor, dass sie ihn viel zu spät bemerken würde, wenn er kam, um sie zu holen.
Nachdenklich ließ die Brünette den Blick vom Waldrand in den Garten gleiten. Das Unkraut wuchs ungehindert in die Höhe. Die Statue der heiligen Maria stand zwar noch, doch vom Gesicht fehlte die linke Hälfte.
Noch immer in Gedanken versunken, drehte sich die junge Frau um, als plötzlich ein Mann vor ihr stand, der sie um einen Kopf überragte. Vor Schreck stieß sie einen Schrei aus, ehe der Mann seine großen Hände auf ihre Schultern legte.
„Ganz ruhig, Emily. Ich bin's“, sprach Johann leise.
Ein Luftzug ließ ihren Körper beben vor Kälte, während sie zu ihm aufsah. Johann bemerkte die dunklen Ringe unter ihren Augen und fuhr mit seinem Daumen über ihr Schlüsselbein, das in den letzten Wochen immer mehr zum Vorschein gekommen war.
-

Zuerst wollte ich im letzten Satz schreiben: "... das in den letzten Wochen immer deutlicher aus der Haut ragte." Aber das gäbe den Eindruck, als rage der Knochen aus der Haut wie bei einem offenen Bruch.
Später, wenn sie das Haus verlassen, möchte ich noch einbauen, dass sie kurz zurückblickt und genau da dann noch die Beschreibungen einfügen, wie das Haus von Außen aussieht. Also die Beschreibungen von den zerbrochenen Fensterscheiben er Giebelfenster, dem Putz, der bröckelt und die Armierung freigibt. Und eine Beschreibung über den Allgemeinzustand des Hauses: Abrissreif.
Ich denke, mehr müsste man zum Haus selbst nicht schreiben, außer noch das Innenleben, was aber im Laufe der Geschichte noch kommen würde. Wie z.B das laute Knarren der alten Treppen, etc.

Schönes Wochenende!

[inmutanka]

Hallo LittleMiss,

zuerst: für mich ist die Version wesentlich besser als die erste.

[Rainer Zufall]

Hallo LittleMiss,

deine erste Version habe ich nur überflogen, da  schreibe ich auch nichts mehr zu, ich fand es eine gute Idee, umzustellen, und direkt mit der Frau zu beginnen.
Auch dass du die Beschreibung des Hausäußeren einfügen willst, wenn sie rausgehen, ist gut.
Nun aber zu deinem Text.
Es ist schwer, dazu noch etwas Vernünftiges zu sagen, denn Inmutanka findet immer schon jedes Tüpfelchen. An dieser Stelle ein großes Lob einfach mal an dich, Inmutanka, du kommentierst echt toll. Da wünscht man sich glatt, von dir kommentiert zu werden.

Ich schreib trotzdem nochmal meinen Senf zu deinem Text, LittleMiss, obwohl Inmutanka eigentlich schon alles gesagt hat, aber manchmal  ist es überzeugender und hilft einem bei einer Entscheidung  weiter, wenn zwei Leuten dasselbe auffällt

Hier die Anmerkungen:
Eine brünette Frau schob den von Motten zerfressenen Vorhang einen Spalt beiseite und warf einen ängstlichen Blick nach draußen.
"warf einen ängstlichen Blick" fiel mir auch auf. Das wirkt ein bisschen bemüht, zu umständlich. Warum nicht einfach schreiben: sah nach draußen, Manchmal finde ich es besser, sachliche Formulierungen zu benutzen, weil dann ein sprachliches Bild im Unterschied dazu viel besser strahlen kann. Wenn du sah sagst, geht der Fokus des Lesers direkt nach draußen und du kannst den fetten Nebel beschreiben. wirft Blick ist dagegen umständlicher. Und bitte schon gar nicht "ängstlicher" Blick schreiben. Das tötet die Spannung, weil es die Spannung nur behauptet. Du musst dem Leser ein Bild bieten, das ihn schauer lässt, das seine Vorstellungskraft anregt. Immutankas Idee mit den Nebelfetzen ets ist hervorragend.
Ach ja, und unbedingt den Namen nennen. Ich find das eine Grundregel, dass man, wenn es nicht unbedingt nötig ist wegen des Inhalts lieber mit den Namen der Personen arbeitet.

Sie konnte erkennen, dass der Nebel bereits den Waldrand erreicht hatte und eine undurchdringliche Wand bildete. Er bewegte sich unaufhaltsam auf das alte Haus zu, in dem sie sich befand.
Sie konnte erkennen - das ist so eine Vorbereitungsfloskel. Das sind so umständliche methodische Formulierungen, mit denen man glaubt, genau zu sein. Mir passiert das auch ständig. Aber lieber gleich schreiben, was sie sieht, mit diesen Vorbeteitungsfloskeln schiebt man nur eine Milchglasscheibe zwischen den Leser und die Handlung. Er kriegt jetzt erst noch mal vertütet, dass sie was wahrnimmt. Ja wenn du gleich schreibst, was das ist, was der Prot sieht, dann lässt du den Leser gleich durch dessen Augen schauen.
Er bewegte sich unaufhaltsam: Lieber aktive, kräftige Vollverben benutzen, die die Tätigkeit des Nebels zeigen: walzen/kriechen/schleichen/schlängeln. Je nach Bewegung des Nebels. Oder du benutzt zusätzlich einen passenden Vergleich. Inmutanka hat da ja tolle Ideen gehabt.

Es erinnerte sie an längst vergangene Tage. Als Kind hatte sich die Frau vor solchen Naturerscheinungen gefürchtet. Ein allverschlingendes, milchiges Nichts, hatte sie dies immer genannt. Heute fürchtete sie sich nicht vor dem allverschlingenden Nichts, sondern davor, dass sie ihn viel zu spät bemerken würde, wenn er kam, um sie zu holen.
Den ganzen Absatz finde ich völlig verbogen. Leider. Erst mal sind erinnern-längst vergangene Tage-als Kind redundante Formulierungen. Da könnte man eh noch und nöcher streichen.
Und die Formulierung "als Kind hatte sie ... gefürchtet" suggeriert, dass sie sich nicht mehr davor fürchtet. Damit killst du nicht nur die Spannung, die du vorher aufgebaut hast, sondern so, wie du es formulierst, ist es ungenau. Wer ist "er"? Wenn es der Nebel ist, dann fürchtet sie sich immer noch vor dem Nebel. Wenn es etwas/einer dahinter ist, dann musst du das schreiben.
Und: Ich glaub das nicht, dass es  ein einziges Kind gibt, das  sich den Nebel as allverschlingendes, milchiges Nichts vorstellt oder den Nebel so nennt. Das ist eine Erwachsenenformulierung. Also da würd ich noch mal drübergehen.

Nachdenklich ließ die Brünette den Blick vom Waldrand in den Garten gleiten. Das Unkraut wuchs ungehindert in die Höhe. Die Statue der heiligen Maria stand zwar noch, doch vom Gesicht fehlte die linke Hälfte.
die Brünette. Oach, das klingt nicht gut, nenn sie doch beim Namen. Das wirkt total gestelzt und bemüht, wenn du für den Prot dauernd Synonyme bemühst: die fünfundreißigjährige Alleinerziehende, die Nierentransplantierte. Ich will dich nicht ärgern mit den Übertreibungen, sondern dir nur die Wirkung zeigen. Nee, Namen und sie abwechseln. Vor allem schreibst du doch aus ihrer Sicht. Würdest du von dir selbst als "die Brünette" sprechen?
Das mit dem gleitenden und nachdenklichen  Blick hat Inmutanka schon gesagt. Das würde ich auch ändern.
Und dann würde ich eher schreiben, was da wuchert, ein Rosenstrauch, Gräser, irgendwas und würde zeigen, wie das diese Statue da umwuchert. Wie es rankt und verdeckt und wuchert. Das finde ich nämlich an sich ein sehr schönes Bild, diese einäugige Statue, die von Pflanzen eingeschlossen ist.

Zu dem nächsten Absatz: Solche Wörter und Formulierungen wie vor Schreck / plötzlich / noch immer in Gedanken versunken vorsichtig verwenden, lieber zeigen, was da zu sehen ist. Oder ihren Gedanken in innerer Rede aufgreifen. Aber da hat dir Inmutanka eh schon alles zu gesagt.

Ein Luftzug ließ ihren Körper beben vor Kälte, während sie zu ihm aufsah.
Also den Luftzug fand ich auch nicht so gut. Erst mal kapiert man gar nicht, woher der jetzt kommen soll. Außerdem klingt das ziemlich pathetisch. Ich finde immer, dass man aufpassen muss, wenn weibliche Körper beben und sich in den Armen großer Dunkelhaariger befinden. Da würde ich von meinem Geschmack her immer Gas rausnehmen, weil mir das zu sehr in Richtung Kitschalarm geht. Also ich persönlich würd da sachlicher bleiben.

Johann bemerkte die dunklen Ringe unter ihren Augen und fuhr mit seinem Daumen über ihr Schlüsselbein, das in den letzten Wochen immer mehr zum Vorschein gekommen war.
Der Text ist bisher aus der Sicht der Frau geschrieben. Hier wechselst du. Du kannst schreiben, dass er ihre Augen mustert oder was in der Richtung sagt.

Liebe LittleMiss,
ich hoffe, du kannst mit den Ausführungen was anfangen, auch wenn sich einiges wiederholt.
Viele Grüße
Zufall

[inmutanka]

[Mermaid]

Hallo Little Miss,

aus der Sicht von Emily funktioniert der Anfang viel besser als bei der ersten Version, finde ich! Das hast Du gut gemacht. Der neue Text ist auch besser geschrieben, allerdings noch nicht perfekt. Inmutanka und Rainer Zufall haben Dir viele nützliche Tipps gegeben. Mach weiter! Das wird schon!

Meergrüße,
Mermaid

[henry]

Hallo Little Miss,

ich hatte jetzt das Vergnügen, die Genese des Anfangs richtig nachzuvollziehen. Als ich zwischendrin las "Ich sollte es mit dem Schreiben wohl lieber lassen." wollte ich rufen "Nein! Tu das nicht!" – denn schon in diesen wenigen Zeilen und der kurzen Zeit sehe ich die enorme Entwicklung, die Du Deinem Text angedeihen lässt! Ich finde es toll, wie Du die Kritik konstruktiv umsetzt. Und auch wenn es noch etwas hakelt (auf gut oberpfälzisch), meinen Zuspruch für den Mut, einen Text, der Dir am Herzen liegt sezieren zu lassen, hast Du allemal! (das steht mir erst noch bevor )

Dass Emily jetzt den Beginn der Geschichte markiert und die Atmosphäre aus ihrer Perspektive erzählt wird, ist viel besser. Bleib dran! Das Bild des halbverfallenen Hauses im Nebelwald hat sich bei mir schon mal eingeprägt

Grüße
Henry

[Rainer Zufall]

Inmutanka schreibt:

[Little Miss]

@Inmutanka
Ich finde, Kritik ist sehr wichtig und die, die damit nicht umgehen wollen, werden sich auch nie oder nur sehr langsam verbessern können. Wer schreibt, muss - früher oder später - mit Kritik rechnen. Und Du kritisierst sehr gut und konstruktiv!

Muss mich erst noch an die Überarbeitung setzen, habe aber eine Frage: Wären die aufgezählten Verbesserungspunkte sogesehen orthographische Fehler? Oder zählt das mehr zum Stil?
Muss zugeben, ich liebe Wortspiele und sie auszuschmücken. Schreibe seit vielen Jahren textbasierte Rollenspiele und da gibt man sich in dieser Art eigentlich nie viel Mühe, da schreibt man mehr nur dass, was einem einfällt. Muss mir genau das abgewöhnen.
Z.B mag ich nicht immer nur schreiben: ¨Sie erklomm den Berg.¨
Sondern: ¨Sie setzte ihren Körper in Bewegung, um den Berg zu erklimmen.¨
Allerdings muss ich lernen, das gezielt einzusetzen und nicht bei alltäglichen Dingen wie: ¨Sie überquerte die Straße.¨ Da reicht auch dieser Satz.

Ich hoffe, ich kann das gut ausdrücken, was ich meine.

Wie genau war das gemeint, as der Lektor geraten hatte? Ich mag Kompliziertes und verstehe manchmal das Einfache nicht.