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Autor |
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ricochet Eselsohr
Alter: 68 Beiträge: 389 Wohnort: Graz
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03.03.2013 11:27 Drei Tauben von ricochet
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Die erste
stellte die Fragen.
Die zweite
verheimlichte die Antworten.
Die dritte
brachte das Leid.
Die erste
flog in den Regen hinaus.
Die zweite
verirrte sich im Feuer.
Die dritte
fiel in mein Herz.
Die erste
kam nach Tagen wieder.
Die zweite
blieb für immer fort.
Die dritte
baute sich ein Nest.
Weitere Werke von ricochet:
_________________ Ich schreibe, also bin ich. |
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Aranka Bücherwurm
A
Beiträge: 3106 Wohnort: Umkreis Mönchengladbach
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A 03.03.2013 13:21
von Aranka
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Hallo ricochet,
habe es gelesen und es hat mir gefallen, dein Gedicht. Das ging so rasch, so direkt, dass ich zuerst dachte, mehr gibt es da auch nicht zu sagen. Es war so intuitiv, mein Gefallen. Aber jetzt nach zweitem Lesen, kann ich doch ein wenig mehr sagen, was mir gefällt.
Ein Taubenschlag und ein munteres Ein und Aus, was du da einfängst, ganz wie das Leben selbst und sein Kommen und gehen. Gut in kurzen Sätzen, wie die Flügelschläge der Tauben, umgesetzt.
Und du bedienst dich ein wenig der Erzählweise von Märchen: ... er hatte drei Söhne: der erste ging in die Welt hinaus..., der zweite...
Auf diese Weise erzählst du das Kommen und Gehen der drei Tauben, vielleicht symbolisch für die Lieben des Lebens, oder das Glück/Schicksal, das auf verschiedene Weise kommt und geht. Schlicht und einfach, als sei es das Selbstverständlichste auf der Welt, das Leben eben. Und so auch im Text umgesetzt.
Mir gefällt die schlichte Sprache und der Aufbau. Sammle ich mir die einzelnen Tauben aus den drei Stoffen zusammen, ergibt sich ein feines Bild.
Wie schon gesagt: gefällt mir. Schönen Sonntag. Aranka
_________________ "Wie dahingelangen, Alltägliches zu schreiben, so unauffällig, dass es gereiht aussieht und doch als Ganzes leuchtet?" (Peter Handke)
„Erst als ihm die Welt geheimnisvoll wurde, öffnete sie sich und konnte zurückerobert werden.“ (Peter Handke) |
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ricochet Eselsohr
Alter: 68 Beiträge: 389 Wohnort: Graz
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05.03.2013 13:35
von ricochet
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Besten Dank, Aranka. Ich sehe meine Intentionen und Bilder beim Schreiben von dir sehr genau wiedererkannt.
LG
rico
_________________ Ich schreibe, also bin ich. |
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mpris Gänsefüßchen
M Alter: 43 Beiträge: 42
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ricochet Eselsohr
Alter: 68 Beiträge: 389 Wohnort: Graz
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05.03.2013 16:08
von ricochet
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Hallo mpris
mpris hat Folgendes geschrieben: | würde ich (deine Erlaubnis vorausgesetzt) gerne einmal im Schul-Unterricht einsetzen (für eine Gedichtanalyse). |
Klar doch, fühle mich geschmeichelt. Vierte Strophe ist allerdings noch keine in Sicht.
LG
rico
_________________ Ich schreibe, also bin ich. |
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mpris Gänsefüßchen
M Alter: 43 Beiträge: 42
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Narziss Gänsefüßchen
Beiträge: 38
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05.03.2013 21:14
von Narziss
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Hallo ricochet,
nun komme ich endlich dazu, einen Kommentar zu hinterlassen. Auch ich habe Gefallen an deinem Gedicht gefunden. Die Bilder, die du beschreibst, sind schön und regen zum Nachdenken an.
Das offene Ende macht für mich gerade den Reiz bei dieser Art von Lyrik aus!
Liebe Grüße
Narziss
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absurderpoet Schneckenpost
A Alter: 33 Beiträge: 9
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Dascha Schneckenpost
Beiträge: 5
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17.08.2014 17:17
von Dascha
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Hallo Ricochet,
mir gefällt dein Gedicht sehr gut! Die Tauben sind eine schöne und gut gewählte Metapher. Ich musste es direkt mehrmals lesen, weil ich es so genial finde. Mir gefällt der Aufbau sehr gut dreimal eins zwei drei, einfach super.
Liebe Grüße
Dascha
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ricochet Eselsohr
Alter: 68 Beiträge: 389 Wohnort: Graz
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17.08.2014 18:14
von ricochet
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@ Narziss, absurderpoet und Dascha,
herzlichen Dank für die netten Rückmeldungen. Ich überlege gerade, ob ich in der zweiten Strophe umformulieren soll von:
Die erste
flog in den Regen hinaus
auf:
Die erste
glitt in den Regen hinaus
Möglicherweise vermittelt des Wort "glitt" einen poetischeren Eindruck, als das recht profane "flog". Oder vllt. "schwebte"? Was meint ihr?
LG
rico
_________________ Ich schreibe, also bin ich. |
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Constantine Bücherwurm
Beiträge: 3311
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29.08.2014 17:25 Re: Drei Tauben von Constantine
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Hallo ricochet,
ich mag dein Gedicht und gerade die Einfachheit, das Unprätentiöse, und die klare Struktur deines Taubenschlags sind die Stärken, die mir hier gefallen.
Zu deiner Frage "flog" durch "glitt" oder "schwebte" auszuwechseln, würde ich doch bei "flog" bleiben. Wenn du einen poetischeren Eindruck erhalten möchtest, wäre es nicht nur durch diesen Wechsel damit getan. Insofern passt dein Gedicht so wie es ist schon ganz gut.
Zu deinem Gedicht hätte ich einige Vorschläge, die es mMn noch etwas strukturierter (und für mich flüssiger) machen würden. Vielleicht ist etwas Passendes für dich dabei:
ricochet hat Folgendes geschrieben: | Die erste
stellte die Fragen.
Die zweite
verheimlichte die Antworten.
Die dritte
brachte das Leid.
Die erste
flog in den Regen hinaus. <-- dieses "hinaus" empfinde ich als zu viel und du könntest es einsparen.
Die zweite
verirrte sich im Feuer.
Die dritte
fiel in mein Herz. <-- hier wird ein einziges Mal ein LI adressiert und das "fiel" empfinde ich im Vergleich zu "brachte" und "baute" als zu passiv. Mein Vorschlag wäre: "eroberte mein Herz".
Die erste
kam nach Tagen wieder. <-- vielleicht: erschien nach Tagen
Die zweite
blieb für immer fort. <-- alternativ: kam nie wieder. (natürlich nur, wenn du die Zeile "kam nach Tagen wieder" überdenkst und somit keine Wortwiederholung mit "kam" hast)
Die dritte
baute sich ein Nest.<-- du könntest hier auf "sich" verzichten und ich fände es homogener und von der Struktur her passender. |
Gerne gelesen.
LG,
Constantine
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ricochet Eselsohr
Alter: 68 Beiträge: 389 Wohnort: Graz
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29.08.2014 19:35
von ricochet
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Hallo Constantine,
danke für die Anregungen. Ich werde es mir überlegen.
LG
rico
_________________ Ich schreibe, also bin ich. |
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