HORROR NACH MAß !

[boerga]

Mit diesem Beitrag möchte ich eine neue Serie hier starten. Jeder ist willkommen. Also haut in die Tasten, bis die Finger abfallen, das Sitzfleisch sich zersetzt und anderes ... Harharhar ...

Allein sein ist eine Kunst ...

30 Tage lang ging ihr ein einziger Gedanke durch den Kopf: Freiheit !

Niemand rief sie mehr an. Warum wußte sie nicht. Sie war sich keiner Schuld bewußt. Und sie war eine jener Personen, der es nicht egal war, was
sie anderen angetan haben könnte.  Sie fühlte sich wie eine Fremde im eigenen Viertel.

Isabell war Ende 30, schlank, rothaarig, loyal, psycisch stabil, gut gebildet, Einzelkind. An dem Äußeren konnte es also nicht liegen. Aber was war es

dann ?

Natürlich hatte sie ihre Clique. Hatte ! Aber nach 2 Wochen wendeten sich alle Mädels von ihr ab. Und sie wußte nicht warum.
Fast jeden Tag rief sie ihre Mädels an. Vergebens. Danach besuchte sie ihre Mädels persönlich. Auch vergebens.
Nähere Verwandte waren bereits verstorben.
Jeden Tag nach ihrer Arbeit im Büro, kam sie deprimiert nach Hause.
Nach 15 Tagen kam ein Anruf von Dr. Burks.

"Hallo Isabell, Sie fühlen sich immer noch allein, nicht wahr?"

"Ja, Dr. Burks. Und ich habe wirklich alles versucht, diesen Zustand zu ändern. Bitte glauben Sie mir"

"Nun, Isabell, Central Technologies arbeitet daran, diesen Zustand zu ändern. Haben Sie versucht, alle Ihre Freundinnen zu kontaktieren ?"

"Ja, natürlich"

"Ich werde sie in 3 Tagen nochmal kontaktieren, Isabell. Bleiben Sie bis dahin bitte stabil"

Chantelle war ihre beste Ferundin gewesen. Sie erinnerte sich an die schönen Momente mit ihr: Im sonnendurchfluteten Cafe mit ihr sitzen,
und stundenlang plaudern bei kaffee & kuchen oder Eis essen.

Mit Stefanie war sie immer unterwegs. Ob in der City beim shoppen, Radfahren, oder im Kino. Es war immer was los mit Stefanie.

Stundenlang gingen die Gespräche über alles mit Daniela.

Isabell Forkamps war einst bis zum Hals Querschnittgelähmt. Doch dank Central Technologies wurde ihr Bewußtsein ins Netz übertragen.

Somit konnte sie mit jeder Person, die sie kannte, virtuell vor Ort sein.

Die Technik hatte es nicht geschafft. Somit blieb Isabell nur der Weg in die absolute Freiheit.

Keine Depressionen mehr. Keine Selbstvorwürfe mehr. Keine Schmerzen mehr.

Bewußtseinszulagen wurden seitens der Opposition gefordert, aber nicht anerkannt.

Doch Isabel war frei ...

[Akiragirl]

Hallo boerga,

ich schreibe und lese selbst sehr gern Geschichten aus dem Horror-Genre, deshalb hat mich der Titel deines Threads angezogen. Aber deine Geschichte ... ich weiß nicht, was ich dazu sagen soll. Abgesehen davon, dass man kaum versteht, worum es eigentlich gehen soll, ist sie auch kein Stück gruselig oder enthält irgendwelche "Horror"-Elemente. Der Tonfall ist eher flapsig und sehr erzählend, Informationen werden aneinander gereiht, ohne, dass irgendeine Atmosphäre erzeugt würde oder man als Leser erführe, was nun eigentlich das Thema sein soll. Zum Schluss deutest du etwas an, was zumindest so klingt, als könnte man etwas daraus machen, aber sonst muss ich dir leider sagen, dass der Text bei mir überhaupt nicht angekommen ist.
Für konkretere Vorschläge müsste ich erst einmal wissen, wo du damit hinwillst; was deine "Vision" vom Text ist. So ist mein Kommentar wohl eher wenig hilfreich, aber ein Leseeindruck ist ja manchmal auch ganz nützlich, zum Einordnen des eigenen Textes.

Liebe Grüße
Anne

[Schnarrinator]

Hallo boerga,
ich muss mich meiner Vorposterin anschließen. Ich werde nicht wirklich warm mit deiner Geschichte. Das wichtigste einer Horrorgeschichte ist der Anfang. Wenn der nicht spannend und Lust auf mehr macht, dann sollte man sich vielleicht fragen, ob man nicht lieber in eine andere Richtung geht. Du hast bei deinen anderen Geschichten bereits bewiesen, dass du echt tolle Ideen hast. Nur bei der Umsetzung hapert es. Versuch dir einen interessanten Anfang zu überlegen und lass immer wieder Beschreibungen einfließen. Denn das Aneinanderreihen von Eigenschaften oder des Aussehens ist einfach nur langweilig.
Mein Fazit:
Du kannst sicherlich noch einiges aus der Geschichte herausholen:
1. Überlege dir einen guten und spannenden Anfang
2. Versuche Beschreibungen beiläufig einzustreuen, sodass es nicht langweilig wird
3. Bist du dir sicher, dass das wirklich eine Horrorgeschichte wird? Oder doch etwas anderes?

Liebe Grüße und viel Spaß beim Schreiben
NS

[Gast]

Hallo boerga!

Da ist noch einige Arbeit notwendig! Was sofort auffällt:

30 Tage lang ging ihr ein einziger Gedanke durch den Kopf: Freiheit ! (Leerstelle vor dem Ausrufezeichen  löschen)

Niemand rief sie mehr an. Warum wußte (wusste) sie nicht. Sie war sich keiner Schuld bewußt (bewusst). Und sie war eine jener Personen, der es nicht egal war, was
sie anderen angetan haben könnte (konnte). Sie fühlte sich wie eine Fremde im eigenen Viertel.

Isabell war Ende 30, schlank, rothaarig, loyal, psycisch (psychisch) stabil, gut gebildet, Einzelkind. An dem (das Wort löschen duch ihrem ersetzen) Äußeren konnte es also (streichen) nicht liegen. Aber was war es

dann ?

Natürlich hatte sie ihre Clique (Wieso natürlich?). Hatte ! (Leerstelle vor dem Ausrufezeichen  löschen)

Aber nach 2 Wochen wendeten sich alle Mädels von ihr ab. Und sie wußte (wusste) nicht warum.
Fast jeden Tag rief sie ihre Mädels an. Vergebens. Danach besuchte sie ihre Mädels persönlich. Auch vergebens.
Nähere Verwandte waren bereits verstorben.
Jeden Tag nach ihrer (ihrer durch der ersetzen) Arbeit im Büro, kam sie deprimiert nach Hause.
Nach 15 Tagen kam ein Anruf von Dr. Burks.

"Hallo Isabell, Sie fühlen sich immer noch allein, nicht wahr?"

"Ja, Dr. Burks. Und ich habe wirklich alles versucht, diesen Zustand zu ändern. Bitte glauben Sie mir"

"Nun, Isabell, Central Technologies arbeitet daran, diesen Zustand zu ändern. Haben Sie versucht, alle (alle löschen) Ihre Freundinnen zu kontaktieren ?"

"Ja, natürlich"

"Ich werde sie in 3 Tagen nochmal kontaktieren (ersetzen durch anrufen), Isabell. Bleiben Sie bis dahin bitte stabil"

(Es folgt ein harter Übergang im Text) Chantelle war ihre beste Ferundin (Freundin) gewesen. Sie erinnerte sich an die schönen Momente mit ihr: Im sonnendurchfluteten Cafe mit ihr sitzen, (Komma löschen)
und stundenlang plaudern bei kaffee (Kaffee) & (und) kuchen (Kuchen) oder Eis essen.

Mit Stefanie war sie immer (Immer oder oft?) unterwegs. Ob in der City (Umgangssprache) beim shoppen (Shoppen), Radfahren, (Komma löschen) oder im Kino. Es war immer was los mit Stefanie.

Stundenlang gingen die Gespräche über alles mit Daniela (Den Satz verstehe ich nicht).

Isabell Forkamps war einst bis zum Hals Querschnittgelähmt (querschnittgelähmt). Doch dank Central Technologies wurde ihr Bewußtsein (Bewusstsein) ins Netz übertragen.

Somit konnte sie mit jeder Person, die sie kannte, virtuell vor Ort sein.

Die Technik hatte es nicht geschafft. Somit blieb Isabell nur der Weg in die absolute Freiheit.

Keine Depressionen mehr. Keine Selbstvorwürfe mehr. Keine Schmerzen mehr.

Bewußtseinszulagen (Bewusstseinszulagen) wurden seitens der Opposition gefordert, aber nicht anerkannt.

Doch Isabel war frei ...


Mir fallen nicht die Finger ab, es zersetzt sich nicht mein Sitzfleisch. Stattdessen fault mir der Kopf ab (Scherz)  und ich falle vom Glauben ab (Scherz) ob des Textbeitrags.  Im Ernst: Der Stil ist zu flapsig. Darauf wurde schon hingewiesen. Es fehlt die Spannung. Der Anfang der Geschichte könnte auch zu einem Jugendbuch (Teenagerroman) gehören. Es wird keine Stimmung oder Atmosphäre erzeugt. Der Einstieg in die Geschichte muss anders erfolgen. Es muss ein Appetizer her oder es ist ein Leben zu zeigen, das nur auf den ersten Blick in Ordnung ist.

Am Ball bleiben und den Text überarbeiten. Dann erneut der Meute zur Prüfung vorwerfen. Die haut ihre Hauer in jeden Text,


Viele Grüße


Attingat

[Manuskript]

Ich habe den Text gelesen, den Inhalt (sorry) habe ich nicht verstanden. Scheint mir alles etwas verworren zu sein. Von Horror war meines erachtens nichts zu spüren. Mir scheint als wolltest du etwas spannendes erzählen, das nicht wirklich spannend ist.

Ich würde gerne mehr dazu sagen, doch wie bereits erwähnt, weiss ich nicht um was es in der Geschichte eigentlich geht.

[Constantine]

[Manuskript]

Ich mag mich irren, aber so wie ich das verstehe, hat boerga den Anfang einer Geschichte vorgegeben und möchte andere Forumsmitglieder animieren, sich anzuschließen und die Geschichte weiterzuspinnen.


Ach so, ja, scheint einleuchtend. Habe trotzdem nichts verstanden. Es hätte z.B. gereicht: Helenas Kehle brannte von den unzähligen Hilferufe, die sie in die kalte Finsternis schrie. Ihr Peiniger griff nach einer Rasierklinge und summte zufrieden vor sich hin...

[MosesBob]

Hallo!