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Merope Klammeraffe
Beiträge: 716 Wohnort: Am Ende des Tals
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07.07.2014 13:41
von Merope
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Da hättest Du Dir ruhig etwas mehr Mühe geben können, liebe Merope.
Außerdem: viel zu viele Absätze - macht das Ganze schlecht lesbar.
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Nicki Bücherwurm
Alter: 68 Beiträge: 3613 Wohnort: Mönchengladbach
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07.07.2014 21:10
von Nicki
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Fünf Punkte für eine Geschichte, die mit einer wirklich überraschenden Pointe aufwarten kann. Der Anfang hatte mich schon etwas irritiert, aber als das Ende nahte, konnte ich mir die Szene sehr lebhaft vorstellen.
_________________ MfG
Nicki
"Wer immer tut, was er schon kann, bleibt immer das, was er schon ist." Henry Ford
"Fantasie ist wichtiger als Wissen, denn Wissen ist begrenzt." A.Einstein
*Sommerblues* September 2017 Eisermann Verlag
*Trommelfeuer* November 2017 Eisermann Verlag
*Silvesterliebe* 30. November 2018 Eisermann Verlag
*Gestohlene Jahre* Work in Progress |
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ErieBee Gänsefüßchen
E
Beiträge: 45
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E 07.07.2014 22:16
von ErieBee
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Nette Idee. Flüssig geschrieben. Pointe gelungen.
Trotzdem ist es einfach nicht mein Geschmack, tut mir leid. Ich hab auch ein bisschen das Neonlicht vermisst, der Lichtstab war mir dafür zu wenig. Deshalb - sorry - keine Punkte von mir.
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gold Papiertiger
Beiträge: 4926 Wohnort: unter Wasser
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08.07.2014 15:30
von gold
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Zitat: |
Die Dunkelheit hatte sich wie eine kühle Decke über den Fluss gelegt. Nur die Nachtaugen der Eulen hätten erkennen können, dass ein schmaler Kopf unhörbar die Wasseroberfläche durchbrach und sich vorsichtig, wie witternd, hin- und herdrehte. In der mond- und sternenlosen Nacht war nur das leise Plätschern der Wellen zu hören, das sich auf den Stahlbetonpfeiler der Brücke zubewegte. Dann erklommen feuchte Füße die Geröllbrocken, die den Sockel des Pfeilers sicherten.
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hallo Inko,
der Anfang deiner Geschichte gefällt mir, auch sprachlich. Aber leider hält sie mich nicht im weiteren Verlauf in Bann. Schade für den gelungenen Anfang, der somit neutralisiert wird. Die Wende empfinde ich als etwas weit hergeholt. Der Leser wird aus einer dichten Atmosphäre in die nüchterne grelle Realität geholt. Das befremdet.
LG gold
die Geschichte beginnt mit
_________________ es sind die Krähen
die zetern
in wogenden Zedern
Make Tofu Not War (Goshka Macuga)
Es dauert lange, bis man jung wird. (Pablo Picasso) |
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Kissa Klammeraffe
Beiträge: 630 Wohnort: Saxonia
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09.07.2014 22:06
von Kissa
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Hallo Guy,
ich möchte noch die restlichen zwei Drittel der Prosa kommentieren; daher bitte ich dich nicht sauer zu sein, wenn ich nur schreibe:
Tolle Geschichte; spannend und mit verblüffender Pointe!
Thema? Bedient!
Liebe Grüße
Kissa
_________________ "Jede Art zu schreiben ist erlaubt, nur nicht die langweilige."
Voltaire (1694 - 1778)
eigentlich François-Marie Arouet,
französischer Philosoph der Aufklärung, Historiker und Geschichts-Schriftsteller
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Phenolphthalein Klammeraffe
Beiträge: 838
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10.07.2014 16:58
von Phenolphthalein
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Hallo liebe/r Teilnehmer/in,
ich bewerte hier auf subjektive Weise und auf Basis des ersten Lesens. Es kann sein, dass dieser Text unter anderen Umständen (Tag, Zeit, Ort) von mir anders empfunden worden sein könnte. Die Benotung erfolgt auf Basis der Vorgabe (jeder Punkt darf nur ein Mal vergeben werden; nur 10 Bewertungen sind möglich). Selbst ein Punkt bedeutet nicht, dass der Text schlecht ist. Das Gleiche gilt für unbewertete Texte. Einzig der 12 Punkte Text stach für mich heraus und wäre auch unabhängig von anderen Bewertungsverfahren der Beste für mich.
Den Text an sich finde ich recht gut. Allerdings habe ich ein keines Problem mit dem Stil. Da es sich hier um eine Szene aus einem Stück handelt, finde ich du hättest erlebend schreiben und auf den Erzähler verzichten müssen (oder so wie in einem Drehbuch; wobei das denn von dir erwünschten Effekt zerstört hätte).
Das ist keine leichte Aufgabe, das sehe ich ein.
Zitat: | Trotz des plötzlichen Lichtes zeigten ihre dunklen Augen keine Spur von Angst, als der Mann sich am Seil hinunter ließ. |
Ist nur als Regieanweisung möglich (streng genommen) aber erlebender wäre es ebenso durch die Vermeidung von »als der Mann«
Mehr in die Richtung: Er ließ sich am Seil runter und blendete sie mit dem plötzlichen Licht. Sie zuckte nicht, zeigte keine Spur von Angst.
Weiter hätte ich dann auch eine andere Zeitform (Präsens) verwendet. Alles passiert in dem Moment.
Sei es, wie es ist. Insgesamt bekommst du von mir 4 Punkte
Viele Grüße,
Phenolphthalein
_________________ Nichts ist leichter, als so zu schreiben, dass kein Mensch es versteht; wie hingegen nichts schwerer, als bedeutende Gedanken so auszudrücken, dass jeder sie verstehen muss.
-Arthur Schopenhauer |
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Pony Eselsohr
Alter: 68 Beiträge: 269 Wohnort: NRW
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11.07.2014 01:30
von Pony
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Hallo
Eine schöne Szene, die mir gefallen hat. Dass sie sich am Ende als Filmszene herausstellt, fand ich jedoch ein wenig schade. Lag das vielleicht daran, dass die Schreibzeit sich dem Ende zuneigte und für die ursprüngliche Idee keine Zeit mehr blieb? Das würde auch die zwei/drei Stellen erklären, die nicht zu der Filmszene passen, nämlich die, in denen Gefühle beschrieben werden, die man im Film nicht erkennt:
Zitat: | »Sei ruhig!« Es verwirrte ihn, dass sie weder Überraschung noch Angst zeigte. | Hier ist es sein Innerstes, das dargelegt wird, von außen nicht zu erkennen. Für eine Filmszene müsste die Verwirrung gezeigt werden.
Zitat: | Sein Magen krampfte sich zusammen. | Hier ähnlich. Das Zusammenkrampfen kann keine Filmszene zeigen. Höchstens, dass er sich krümmt, als hätte er Magenschmerzen.
Und hier:
Zitat: | Er versuchte das leichte Zittern seiner Hand, die den Lichtstab hielt, zu unterdrücken. | Das Zittern kann der Zuschauer sehen, aber nicht den Versuch, das Zittern zu unterdrücken.
Und hier noch eine Stelle, die ein wenig mehr Erklärung bedarf:
Zitat: | Vorsichtshalber versuchte er dennoch, den Weg zwischen dem Pfeiler der Brücke und dem Fluss zu blockieren. | Wie oder mit was blockiert er den Weg?
Sonst finde ich die Geschichte aber sehr gut geschrieben und werde ihr auf jeden Fall Punkte geben.
Gruß
Pony
_________________ Manche Kommentare sind wie Fisherman's Friends: Sind sie zu stark, bist du zu schwach |
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archeios Gänsefüßchen
Alter: 63 Beiträge: 22 Wohnort: Wien
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11.07.2014 05:07
von archeios
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Witzig und ironisch erzählt. Die Wendung mit dem "Cut" gefällt mir.
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Sanuk Wortedrechsler
S Alter: 60 Beiträge: 61 Wohnort: Frankfurt am Main
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S 11.07.2014 08:02
von Sanuk
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Irgendwie schade, dass es nur ein Ausschnitt von einem Filmdreh ist. Ich würde vorschlagen, der Story einen Titel zu geben, damit man nicht von vorherin weiß, dass es um eine Nymphe geht
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Merope Klammeraffe
Beiträge: 716 Wohnort: Am Ende des Tals
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12.07.2014 08:59
von Merope
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Dear all,
danke für Eure Kommentare und Bewertungen!
Bei dieser Anzahl kann man für sich selbst eine schöne kleine Statistik machen, z.B.:
- bei wieviel % der Kommentatoren lag man unter den Top 10?
- bei wieviel % der Kommentatoren war man unter den ersten Drei?
etc.
Das gibt schon mal einen guten Hinweis auf die Rezeptanz...eher allgemein beliebt oder eher für eine kleinere Gruppe besonders interessant.
@femme-fatale: Ja, das Ende ist grausam. Tut mir leid. Hätte auch anders ausgehen können. Und Regisseure gibt's solche und solche...
@shatgloom: Danke für die Blumen!
@Eredor: Wusst ich doch, dass sich manche männlichen Wesen für das Nymphchen interessieren würden. Was den Schluss angeht: vielleicht schreibe ich einmal einen anderen. Dann dauert die Geschichte aber länger!
@Piratin: Danke für das Lob!
@AndreaConrad: Ja, sicherlich hätte ich auch im Genre bleiben können. Aber dieser Text wollte es einfach so.
@Kleeblättchen: Schön, dass es Dir gefallen hat.
@Constantine: Sprachliche Finesse - Du hast recht, wenn ich es mit anderen Texten vergleiche. Dein Hinweis auf die Perspektive ist berechtigt. Trotzdem freue ich mich immer, wenn ich es beim Leser in die TopTen geschafft habe.
@Reiner Zufall: Das war auch eines meiner Ziele: den einen oder anderen Leser zum Schmunzeln zu bringen. Denn das Thema ist ja nun eher ernster Natur. Danke für's Feedback!
@Vogel: Gute Sichtweise! Danke!
@anuphti: Hey, danke! Da muss ich wohl Deinen PoKaPro-Text auch einmal lesen...
@Cheetah Baby: Den Humor reinzubringen, wa mir wichtig. Offensichtlich hat's doch ab und zu funktioniert! Danke für die Punkte!
@nebenfluss: Danke für Dein Feedback.
@Michel: Die Perspektivenkritik kann ich gut akzeptieren. Danke fürs kritische Lesen!
@Lapidar: Frauen sind manchmal grausam...
@halcyonzocalo: Schön, dass Dir die Pointe gefallen hat und dass ich in die Top Ten gerutscht bin.
@Malaga: Auch Dir danke für die Platzierung!
@niko: Cool! Großes Danke!
@Einar Inperson: Gut zu wissen,d ass für Dich die Schlussbeschreibung griffiger war.
@Jenni: Danke für Dein Feedback. Das mit der Perspektive hätte ich sicher noch besser hinbekommen müssen. Freut mich, das Du ihn trotzdem interessant fandest...
@holg: Ja, ziemlich blöd. Da wird aus einer Fantasy plötzlich Realität - und aus der Traum. Oder?
@honig: Das mit dem nicht-jugendfrei ...da bist Du die einzige, die es bemerkt bzw. kommentiert hat. Freut mich, dass Du den Text mochtest - ich mochte Deinen auch sehr. Solltest Du weiterschreiben!
@Nicki: Danke für die Points. Es ist schön, dass der text bei Dir hat Bilder entstehen lassen.
@ErieBee: Ok - danke für den Kommentar. Texte sind eben auch Geschmackssache. Geht mir nicht anders.
@gold: Ja, die Wendung kann befremden. Mancher mag das, mancher wäre lieber innerhalb des ersten Genres geblieben. Danke Dir für den Kommentar.
@Kissa:Danke für's Feedback - ich freue mich darüber!
@Phenolphthalein: Du gibst mir gute Hinweise. Die Idee mit dem Präsens gefällt mir. Danke für Kommentar und Punkte!
@Pony: Du korrigierst die Perspektivmängel - auch Dir, danke dafür. Er blockiert den Weg, indem er sich dazwischen stellt.
@archeios: Freut mich, dass Dir der Text gefallen hat.
Sanuk: Du hast recht, ein anderer Titel wäre besser gewesen.
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Danke an alle Kommentatoren!
LG,
Merope
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Pony Eselsohr
Alter: 68 Beiträge: 269 Wohnort: NRW
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12.07.2014 12:50
von Pony
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Bitte sehr, gern geschehen.
Mit dem blockierten Weg bin ich noch nicht ganz zufrieden. Wenn er sich selber dazwischen stellt, würde ich eher schreiben:
… er schnitt ihr den Weg zwischen dem Pfeiler der Brücke und dem Fluss ab.
Oder
… er stellte sich zwischen den Pfeiler der Brücke und den Fluss, versperrte ihr so den Weg.
Unter "blockieren" verstehe ich eher, etwas mit Gegenständen oder einer Mauer zuzubauen. Aber die Ausdrucksweise ist wahrscheinlich regional bedingt.
Gruß
Pony
_________________ Manche Kommentare sind wie Fisherman's Friends: Sind sie zu stark, bist du zu schwach |
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Merope Klammeraffe
Beiträge: 716 Wohnort: Am Ende des Tals
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12.07.2014 18:40
von Merope
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Hi Pony,
Zitat: | … er stellte sich zwischen den Pfeiler der Brücke und den Fluss, versperrte ihr so den Weg. | OK - statt blockieren klingt das wirklich besser.
Danke!
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