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schreibmalwieder Wortedrechsler
S
Beiträge: 60
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S 17.06.2014 16:49
von schreibmalwieder
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Hallo livingjukebox,
habe eine Weile nicht mehr kommentiert oder geschrieben, bin daher eventuell etwas aus der Übung.
Zunächst habe ich überlegt, ob ich den Kritiken etwas hinzufügen kann, denn meine erste Intuition war: Neu schreiben, einfach alles neu schreiben. Tear it down. Aber dann bin ich auf Deinen letzten Absatz gestoßen und dachte: Warum nicht?
Letztlich bliebe vielleicht nicht viel mehr übrig als das hier. Kurzum und da folge ich teutoni und den anderen, behalte den Traum oder den Horrorteil davon nicht für Dich. Variieren kannst Du später immer noch.
Zitat: | Dann sitze ich im Bett und zittere. Ich sehe Kinder mit blutenden Augen und Händen. Sie starren mich vorwurfsvoll an. „Warum nur, sag warum?“ |
Folgende einzelne Punkte sind mir dabei aufgefallen, die Deinen Stil wenig Nähe erzeugen lassen:
Weniger Adjektive. Meinetwegen auch gar keine. Siehe Vorposter. Show don't tell, etc. pp.
Mein Vorschlag: Keine handelnden Gegenstände, es sei denn das hat eine besondere Bewandnis oder funktioniert metaphorisch. Bei Dir jedoch:
Der Regen spielt eine düstere Melodie, die Luft schleicht durch die Gegend und die Dunkelheit umhüllt das schaurige Szenario. Und dann diese Beschreibung:
Zitat: | Gegenüber wabern die Vorhänge im Wind. Sie winken mir zu und flüstern „Komm her! Komm hierhin!“. Ich will nicht aufstehen ... |
(was ich bei Luft und Regen einzeln noch annehmen könnte). Spätestens in dem Beispielsatz wirkt es unfreiwillig komisch, vor allem weil Dein Protagonist darüber nachzudenken scheint, ob er nun aufstehen will, nachdem der Vorhang ihn dazu aufgefordert hat.
Zitat: | Etwas bewegt sich da vorne. Ich kneife die Augen zusammen. Was ist das? Ich bin mir sicher, dass ich diesen Gegenstand noch nie zuvor gesehen habe. Denn irgendwie kann ich nicht einmal sagen, um was es sich dabei handelt. Doch es steht da, klar und deutlich, in meinem Zimmer. |
6 Hauptsätze, 2 Nebensätze, ein Einschub. Damit der Leser nachher auf dem Stand vom Anfang ist: Etwas bewegt sich da vorne. Weniger Wiederholungen der exakt gleichen Tatsachen.
Zitat: | Es gibt gute Gründe, warum die meisten Horrorfilme nachts spielen. |
Kein Meta-Talk, da ist die Grenze zur Parodie nicht mehr weit. Eigentlich balancierst Du mit solchen Sätzen schon darauf. Das gleiche gilt für "Wider besseres Wissen" ... Es gibt ja keine allgemeinen Ratschläge nicht in die Dunkelheit zu starren. Ähnlicher Punkt: Allgemeine Worte wie Gegenstand, Bereich zusammen mit den schaurigen Adjektiven, das wirkt komisch. Versuche möglichst bildliche Entsprechungen zu finden und nicht so allgemein und statisch zu sprechen. Oder kannst Du Dir "Der leicht schimmernde Bereich vor dem Fenster" als Titel Deiner Geschichte vorstellen?
Eine Frage noch zur Raumgeometrie. "Ein leicht schimmernder Bereich vor dem Fenster" Da steht das Ding/die Nemesis. Ist es sehr klein? Oder ist der Raum riesig? Ansonsten würde ich denken, dass Licht von draußen kommt und schon erkennbar sein müsste, das da eine Silhouette in Menschengröße vor dem Fenster posiert.
Last not least, vor allem wichtig bei Horror: Bleib bei Deinem Protagonisten. Nicht der Raum ist wichtig, der ist nur ein Vehikel. Die Dämonen Deines Protagonisten werden letztlich auch Deinen Leser jagen. Er muss die Stimmung transportieren und er muss leiden.
Vielleicht ist ja eine Anregung dabei
SMW
P.S. Weil ich es nicht lassen kann, das was ich in Deiner Geschichte gesehen habe, in meinen Worten:
Schweißgebadet reiße ich die Augen auf. Ich zerre die Decke über meinen Kopf, krümme mich in das dünne Laken. Die Kinder sollen verschwinden. Ihre kleinen Körper mit den stumpfen weißen Augäpfeln und blutigen Händen umringen mein Bett, sie starren mich an. "Warum hast Du uns nicht geholfen", wispern sie mit dem Stakkato des Regens auf dem Dach. "Warum hast Du uns nicht geholfen?" Blitze zucken im nächtlichen Gewitterhimmel und erleuchten für den Bruchteil einer Sekunde die Silhouette eines kräftigen Mannes vor dem Fenster. Das blitzende Beil in seiner Hand zum Schlag erhoben. "Ich kriege Dich. Und wenn es das Letzte ist, was ich tun werde." Der Donnerhall verklingt, alles liegt wieder im Dunkel. Die Kinder sind verschwunden.
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saher Leseratte
Alter: 38 Beiträge: 154 Wohnort: baiuvarische Großstadt
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19.06.2014 06:24
von saher
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Hallo!
Erstmal: Respekt für den Mut, mal ein anderes Genre zu probieren! Die Sache, die hier einige bemängeln ist ja, dass dein Horror allzu gewollt klingt.
Vielleicht versuchst du erstmal einfach nur die Geschichte zu schreiben, meist kommt dann ganz von selbst eine gewisse Atmosphäre auf. Die kannst du dann bei der Überarbeitung verdichten, wenn nötig.
Eine zweite Sache die mir persönlich ziemlich aufstößt - und ich schreibe das eigentlich nur, weil mein Sohn dauernd Schlümpfe guckt: Der Mega-Oba-Böse zitiert erstmal Gagamel? Sorry, aber der Satz gehört, meiner Ansich nach, abgeändert! "Und wenn es das Letzte ist, was ich tue." Da kommen einfach bei jedem Schlumpfgeplagten ECHTE Horrorgefühle hoch.
Plus die Melodie der Regentropfen? Hmmm, Lalaa-la-la-la-laa, lalalalalaaaa, sorry, das ist jetzt nicht so bös gemeint, wie es sich anhört, aber dein Prota ist nicht zufällig Papaschlumpf?
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schreibmalwieder Wortedrechsler
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Beiträge: 60
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