Freundschaft

[Kerodia]

Freundschaft

Vor mir sehe ich Staub.
Er ist überall.
Ich versuche danach zu greifen.
Doch es geht nicht

Vor mir sehe ich Wasser.
Es ist überall.
Ich versuche darin zu tauchen.
Doch es geht nicht

Vor mir blüht eine Blume.
Sie ist allein.
Ich versuche sie wachsen zu lassen.
Doch sie verwelkt in meiner Hand.



Dies ist mein erster Versuch eines Gedichtes. Normalerweise schreibe ich Lange Geschichten mit vielen Wörtern. Ich kenne mich mit Gedichten leider gar nicht aus, möchte dieses aber auch ungern an irgendwelche Regeln tackern. Wie findet ihr es? Ich würde es gerne für einen kleinen Gedicht-Wettbewerb bei unserem Diesjährigen Familientag vortragen

[MrPink]

Hallo Kerodia,
herzlich willkommen hier.

Ich weiß nicht was für ein Wettbewerb das ist. Findet er innerhalb deiner Familie statt, kann man so was schon bringen. Ist es aber ein größerer Wettbewerb mit einem gewissen lyrischen Anspruch, wird´s schwierig.

Ich habe hier das Problem, dass ich nicht wirklich erkenne, worum es gehen soll. Freundschaft mit ner verwelkenden Blume zu assoziieren, das geht, ist aber irgendwie etwas, was oft gemacht wird und daher etwas langweilig daherkommt. Nur meine Meinung.

Mir ist nicht klar warum das Li den Staub nicht greifen oder im Wasser nicht tauchen kann. Ok, das Wasser könnte für Tränen stehen, der Staub für altes, vergangenes. Aber das ist mir zu vage. Ich mag mir die Aussagen nicht konstruieren müssen, damit sie einen Sinn dahingehend ergeben, dass die dritte Strophe eine logische Quintessenz ergibt.

Wenn du dir etwas überlegt hast, dass den Aufbau des Gedichtes begründet, solltest du es mitteilen. Eine jeweilige Erklärung in der 4. Zeile der 1. und 2. Strophe anstatt des: "Doch es geht nicht" (Warum steht da eigentlich kein Satzzeichen am Ende?) wäre recht hilfreich.

Formal kann man dies als Gedicht durch gehen lassen, es muss sich einem halt ein Sinn erschließen und das könntest du schon mit der entsprechenden Änderung der besagten Zeilen erreichen.

Es ist dein erstes Gedicht und daher solltest du auch nur minimale Erwartungen daran haben. Immerhin ist da schon mal eine Grundlage auf der sich was erarbeiten lässt. Viel Erfolg dabei.

MrPink

[firstoffertio]

Hallo Kerodia,

Freundschaft kommt hier nicht gut weg, bzw. das LI scheint davon enttäuscht?

Trotzdem meine ich auch, du könntest vielleicht etwas deutlicher werden.

Alle letzten Verse im den drei Strophen würde ich rausschmeißen. Sie sind so eine Art Kommentare zum eigentlichen Text. Braucht es die? Überlege es dir.

Habe mal ein bisschen rumprobiert. Mir würde das 'greifen' in der Wassertrophe viel mehr sagen als in der Staubstrophe. Aber das ist kein Verbesserungsvorschlag, mehr ein lautes Denken:

Vor mir sehe ich Staub.
Er ist überall.
Ich versuchte, ihn zusaammenzukehren.


Vor mir sehe ich Wasser.
Es ist überall.
Ich versuchte, es zu greifen.

Vor mir blüht eine Blume.
Sie ist allein.
Ich versuche sie wachsen zu lassen.

[Kerodia]

[Kerodia]

[firstoffertio]

Ich habe ja nur mit deinen Zeilen experimentiert. Das kannst du selber auch tun.

Und den Schluss habe ich weggelassen. Damit endete das Ganze optimistischer. Was aber nicht in deinem Sinn sein muss.

Gib nicht zu schnell auf. Meistens ist der erste Entwurf nur Grundlage für weitere Arbeit, und Ideen.