das dunkel

[nilswundertsich]

Neue Version »

[Stimmgabel]

-


das dunkel, unentwegt bewegt,
ruft unerklärlich leise seine
abgewrackten diener ............... <-- wer sind diese "abgewrackten diener"??? das LI ??? die Nachtgestalten-Geister???
vor meine augen,
damit sie sich für mich winden.

manchmal heben sie mich mit
krallenhänden in die
weite,
weiten alles um mich
ins unermesslich endliche. ... <-- quasi eine sinnleere Illusion??? die sich selbst beendet?

das dunkel liebt mich oft,
schließt mich ein in
nächte voller fabeln
in seiner hosentasche,
und sie alle sitzen um das .... <-- wer sind diese "sie alle" ???
feuer deiner augen,
das statt in dir jetzt ............. <-- wer ist dieses "dir" ???
in der tonne brennt.
die nacht macht süchtig,
manchmal sogar nach dem tag.

und ich strample den traum
aus meinen nervensträngen
heraus, zähle laut bis vier,
überlasse es dem galgenhunger
der ewig gleichen nachtgestalten,
das dunkel, voluminöses nichts. ......... <-- was ist das???  
am morgen fällt mir ein:
ich wollte es lauthals anrufen, .......... <- wer ist dieses "es" ???
aber es war besetzt.[/quote]

--------------------------------------------------------


Hallo nilswundertsich,


habe hier doch große Probleme, den Aussagewert des Gedichts anzuerahnen. Warum?

Diese permanenten perspektivischen Personal/Gedankenwechsel von Li und(zu) diesem Gebilde "Nacht/Dunkel" verwirren mich doch sehr.

Geht's hier um ein Li, das aus der Tag-hell Wirklichkeit (also das IST-Dasein) versucht zu entfliehen - versucht in der Schattenwelt (Dunkel/Nacht) eine Ersatzwelt zu entdecken, zu finden? / Als würde diese Dunkelwelt Leben und Feuer bereitstellen;

das dunkel liebt mich oft,
schließt mich ein in
nächte voller fabeln
in seiner hosentasche,

feuer deiner augen,

als bemerkte Li schon nicht mehr, dass es hier einzig sich selbst diese Lugreise inszeniert,

um aber dann doch festzustellen, dass es sich um einen IRR-Traum handelt, den es locker abschütteln kann

und ich strample den traum
aus meinen nervensträngen
heraus, zähle laut bis vier,
überlasse es dem


um aber dann doch wieder (wie magnetisiert angezogen) in diese Dunkel-Ebene reinschlüpfen will - zugleich festellen muss, dass ihm nun diese Welt versperrt ist????

am morgen fällt mir ein:
ich wollte es lauthals anrufen,
aber es war besetzt.


Wahrscheinlich bin ich hier auf einem ganz falschen Tripp


nilswundertsich,
mal so meine Gedanken (Fragen, Unsicherheiten) zum Text - ein Gruß, Stimmgabel ...


-

[appo]

Moin Nilswundertsich,

kennst du Carlos Castanedas Buch über luzide Träume (Die Kunst des Träumens)? Es ist zwar einige Jahre her, das ich es gelesen habe, aber bei deinem Gedicht musste ich sofort daran denken.
Stimmgabel hat auf Zeilen und Begriffe hingewiesen, die ihm unklar erscheinen. Und ich merke mal wieder, dass die Annäherung an ein Gedicht viel mit dem Kauf eines Bassverstärkers zu tun hat. (Das tu ich gerade) Man hört Fachleuten zu, fährt zu weit entfernten Fachhändlern, probiert einige Geräte aus, um sich letztendlich doch recht sublektiv zu entscheiden. De objektiv besten Sound gibt es nicht.
Die Stellen, die Stimmgabel anspricht, finde ich zum Teil gerade gut, denn sie erzeugen eine gewisse Untiefe im Text, die mich zum Nachdenken und Nachspüren anregt.
Aber der Reihe nach:

Mir gefällt, dass du den Titel fettgedruckt in die erste Reihe setzt.

Ich sehhe ein LI, dass zwischen Schlafen und Wachen seine Erfahrungen macht (vielleicht eine ganz profane jEinschlafszene), Gestalten im Dunkel erahnt und hört, wie sie ihm Geschichten flüstern.Das klingt nach Kindheitserfahrung. Ich arbeite mit Kindern und benutzte manchmal eine Bildergeschichte, in der ein Mädchen einen Gest im Dunklen sieht, der sich später als der Schatten einer Ansammlung von Gegenständen entpuppt. Die Kinder lieben diese Geschichte.
Und wo werden, wurde diese Geschichten zwischen Schlafen und Wachen, jene die eher unterm Zwerchfell als im Gehirn aufbewahrt werden, in allen Zeiten erzählt? Hier:

[Aranka]

Hallo Nils,

ein Gedicht, das mich in die Sphäre zwischen Traum und Halbschlaf führt, eine Wirklichkeit mit eigenen Gesetzen und Gestalten. Ich gehöre zu den Lesern, die sich als erstes durch die Textwirkung: sprich Ton und Stimmung einfangen lassen (und diese ist vorhanden) und erst später überprüfen, ob es ggf. störende Stolpersteine gibt (nicht jeder Stein ist ohne Reiz und daher muss nicht jeder Stolperer ausgemerzt werden. ) Ein Blick gilt immer der Sprache, der Konstruktion und ob beides der Textwirklichkeit einen Mehrwert beschert.

Ton und Stimmung und auch die manchmal im Nebel verbleibenden Bilder passen für mich gut. Anderes würde ich schon hinterfragen wollen. Ich gehe mal der reihe nach vor.

[nilswundertsich]

Oh, ihr alle. Ich bewundere eure Emsigkeit, mit der ihr den Text ausleuchtet und bin euch sehr dankbar.
Da ich gerade von der Arbeit heimkomme und erstmal flachliege, wollte ich zunächst nur diesen Dank da lassen und mich dem genauen morgen widmen.
Aber eine direkte Frage hätte ich:

@Aranka: "Verlegenheits-Es"... Ich verstehe, was du meinst, ein weiteres Element, auf das ich in Zukunft achten werde, aber: Das "es" bezieht sich im Gedicht immer auf "DAS dunkel" (was du bestimmt so gelesen hast). Man spricht ja auch nicht vom "Verlegenheits-Sie/Er", es ist einfach nur dem Artikel geschuldet, dass dieses blöde "Es" da steht.
Was wäre denn deine Alternative? Ich hab gekramt und konnte keine finden.

Einen schönen Abend euch,
ihr kritikwütigen Federführer,
es ist mir eine Ehre!

[Aranka]

Nils, nur ganz kurz: ich habe das "es" in der letzten Strophe nicht auf "das dunkel" bezogen. Das wurde zuletzt zu Beginn der zweiten Strophe benannt, dazwischen lagen etliche neue mögliche Bezugspunkte. Vielleicht schaffen andere das besser.

und ich strample den traum
aus meinen nervensträngen
heraus, zähle laut bis vier,
überlasse das dunkel dem galgenhunger
der ewig gleichen nachtgestalten.

am morgen fällt mir ein:
ich wollte es lauthals anrufen,
aber es war besetzt.

Vielleicht geht es ja so?

Gruß Aranka

[nilswundertsich]

Liebe Aranka,
vielen Dank. Die Lösung des Problems kann manchmal so einfach sein
Bis demnächst!

[nilswundertsich]

So, noch einmal vielen Dank an alle. Ursprünglich wollte ich auch auf jeden von euch einzeln eingehen, aber im Endeffekt ist es besser für mich, wenn ich euch gleich die neue Version zeige. Ansonsten beginne ich wieder, mich zu rechtfertigen, und im Endeffekt könnt ihr immer mehr über meinen Text sagen als ich selbst. Mir hilft das sehr dabei, mich bei einem Text auf die innere Aussage zu konzentrieren, da ich gerne mal auch verfranse, weil ich mehr Spaß daran habe, gezielt Stolpersteine und Perspektivwechsel zu setzen, dabei aber oft die Gesamtwirkung vergesse. Also, hier ein neuer Entwurf. Habe allerdings das LDu noch im Dunklen gelassen (muha), da ich keinen Weg gefunden habe, ihm auf spannende Art und Weise eine Identität zu geben. So kann das LDu eben eine beliebige Person sein, die das LI im Traum erkennt. Hat man ja meist, dass man unmittelbar jemand bekanntes im Traum sieht.

das dunkel, unentwegt bewegt,
ruft leise seine diener,
dort, vor meinen augen,
und sie winden sich für mich,

sie heben mich mit
krallenhänden in die
weite,
weiten alles um mich
ins unermesslich
endliche.

das dunkel liebt mich,
schließt mich ein in
nächte voller fabeln
aus seiner hosentasche,
und alle sitzen um das
feuer deiner augen,
das statt in mir jetzt
in der tonne brennt.
wir atmen zusammen,

wir verschwinden zusammen,
ich strample den traum
aus meinen nervensträngen
heraus, zähle laut bis vier,
überlasse das dunkel dem aufgangshunger
der ewig gleichen,
letzten nachtgestalten.

die nacht macht süchtig,
manchmal sogar nach dem tag.

am morgen,
licht wäscht mir den kopf,
stellt mich um auf leben,
da fällt mir ein: das dunkel.
ich wollte es lauthals anrufen,
aber es war besetzt.

[lilli.vostry]

Hallo Nilswundertsich,

ich finde Deine neue Gedichtfassung nicht wesentlich klarer als die erste.
Außerdem erschließt sich mir die Aussageabsicht, worauf LI hinaus will - außer dass bei Tagesanbruch die Nachtgestalten entschwinden und der Tag nicht immer besser/heller ist - immer noch nicht.

Es beginnt schon beim recht pauschalen Titel: d a s Dunkel. Ales ob es nur eines, allumfassendes gäbe und nicht immer wieder andere, neue (bei Tag wie Nacht, auf die sich das Dunkel als Metapher gesehen ja nicht unbedingt beschränkt...)

Das jetzige Ende finde ich ziemlich banal, auch nicht pointiert.

Sprachlich ist mir folgendes aufgefallen und würde wie folgt ändern:
Zunächst die Kommata und Punkte streichen, sonst müsste nach denen ja groß begonnen werden oder?

"dort (überflüssig) vor meine(n) Augen"

Unklar ist mir folgende Aussage: "weiten alles um mich/ins unermesslich endliche" - das klingt paradox, gewollt? Grenzenlose Weite mit dem Wissen um die eigene zeitliche Endlichkeit...

Wer ist "alle"? (die Fabeln? Oder die Nachtgestalten?) wird nicht deutlich.
Ebenso wenig wer "wir (?) atmen zusammen/wir verschwinden zusammen..."  - Es bleibt zu sehr im Dunkeln, welcher Art diese Nacht-/Traumgestalten sind; so wird für mich als Leser auch nicht nachvollziebar warum das Dunkel LI liebt...
Was zieht es denn dorthin, was sucht oder hofft es dort zu finden? Das frage ich mich beim Lesen.
 
Statt "Galgenhunger" heißt es nun "Aufgangshunger" (? aufgehen worin oder wohin? Oder Auflösung in Nichts? bleibt nebulös) der ewig gleichen letzten Nachtgestalten." - wenn LI das so genau weiß, warum bleiben sie dann so im Dunklen, nicht mal ummrissen um eine Vorstellung von ihnen zu erahnen?

"Licht wäscht mir den Kopf..." - ein schiefes Bild

"Da (überflüssig) fällt mir ein: das Dunkel (wieder so pauschal, als sei es etwas Starres, Feststehendes) ich wollte es lauthals (überflüssig) (an)rufen, aber es war besetzt." Was sich dahinter verbirgt, verstehe ich auch nicht.

Nils, Du siehst bei mir bleiben hier viele Fragen offen, schade, denn ich mag Nacht- und Traumgedichte, auch rätselhafte sehr; doch ein paar Anhaltspunkte zum Hineinbegeben und Weiterspinnen brauche ich schon.

Gute Nacht Grüße,
Lilli

[nilswundertsich]

Liebe Lilli,

erstmal danke für deine wieder ehrliche Kritik. Sie hat mich sehr zum Nachdenken darüber gebracht, was ich in und mit einem Gedicht bewirken möchte. Deine Kritikpunkte sehe ich teilweise auch, bzw. finde ich es gut, dass du auf eine "entschlüsseltere" Variante des Gedichtes pochst. Bei anderen wiederum habe ich das Gefühl, dass unsere Auffassungen davon, wie ein Gedicht sein soll, einfach auseinander gehen. Darum möchte ich auf deine Kritik nochmal eingehen.

[nilswundertsich]

Also, hier die neue Version. Ist wesentlich länger jetzt, sollte also jemand noch Kürzungsbedarf sehen: Gerne. Aber andererseits glaube ich, dass die Linie jetzt klarer erkennbar ist. Auch einen Titel hat es jetzt, der vorerst aber mehr ein Arbeitstitel ist.

nachtgedanken

das dunkel, unentwegt bewegt,
ruft leise seine diener,
vor meine augen,
und sie winden sich für mich,

heben mich mit
krallenhänden in die
weite,
weiten alles
ins unermesslich
endliche.

das dunkel liebt mich
wie ein vater (meiner ängste),
eine mutter (meiner freude),
schließt mich ein in
nächte voller fabeln
aus seiner hosentasche,
und alle sitzen um das
feuer deiner augen,
das statt in mir jetzt
in der tonne brennt.

diener der nacht, ich kenne euch,
wir atmen zusammen,
lauschen, umnachten uns,
vergessen, befreien uns.
ihr seid so viele hier,
so viele menschen, dass ihr
meinen himmel verdeckt,
aber im dunkel
umarme ich euch doch

packe in die finsternis...

die nacht macht süchtig,
manchmal sogar nach dem tag.

strample den traum
aus meinen nervensträngen
heraus, überlasse das dunkel
dem sonnenhunger
der ewig gleichen,
letzten nachtgestalten.
ich kenne euch, doch in diesen
stunden seid ihr mir so fremd.

am morgen,
licht wäscht mir den kopf,
fällt mir ein: dunkel!
ich hatte am ende
nichts von dir.
ich wollte dich lauthals anrufen,
aber du warst besetzt.

[firstoffertio]

Ich lese hier schon länger mit. Immer noch habe ich das Gefühl, dass das Gedicht zu lang ist, dass da noch Überflüssiges drin ist, und dass mich das verwirrt.

Ein paar Beispiele: Braucht es das

das statt in mir jetzt

stellt mich um auf leben

der ewig gleichen,
letzten (nachtgestalten)

?

[nilswundertsich]

Hallo, firstoffertio,
das ist jetzt eine andere Meinung. Ich hatte jetzt das Gefühl, die ganzen Unklarheiten, die die Leser bisher hatten, nur durch eine Verlängerung zu beseitigen.

[Aranka]

Hallo Nils,

hier meldet sich jetzt die Richtige zum Punkt „kürzen“. Ich trenne mich auch nur sehr schwer von Bildern oder Ideen, die einmal da sind und mir gefallen, selbst wenn ein Zuviel sind und  der Text sie eigentlich nicht bräuchte.
Bei fremden Texten hat man da einen freieren Blick, man hängt an keinem Bild, man kann ganz nüchtern entscheiden: das sagt mir was, das packt mich, oder das ist zuviel, das raubt dem vorigen die Luft und mir beim lesen auch, sie stehen zu dicht und so weiter und so weiter. (Ich werde also gleich mal das streichen, was ich für das Verständnis des Textes nicht brauche. Wenn ich ein Bild nicht verstehe, ist das etwas anderes, ich kann manchmal gut mit solchen Bildern, die ich nur erahne, oder die ich nur erspüren kann leben.

Ein weiterer Punkt ist immer die Frage: wie klar muss ich werden? was braucht der Leser um überhaupt einen Faden, eine Idee zu erkennen? wie viel Führung muss ich geben? was sollte in seiner Mehrfachlesbarkeit erhalten bleiben und dem Leser nur einen eigenen Raum öffnen? Das ist immer eine Gradwanderung und hat auch oft mit dem Gepäck der einzelnen Worte und Bilder zu tun. Es kann aber nicht bedeuten, dass ich Perspektiven und Personenbezüge nicht sauber setze und damit nur Verwirrung stifte, die dem Text nichts nutzt. Ebenso ist Raum und Zeit in der Lyrik eine andere und sehr frei Größe im vergleich zur Prosa und muss daher vom Autor gut in den Blick genommen werden.
[Das war jetzt erst mal ein Ausflug in die allgemeine Lyrik-Schreiberei und nicht unbedingt in allen Punkten auf deinen Text bezogen. Will dir nur sagen, was du da gerade bei deinem Versuch, den Text zu „klären“ erfährst, sind Schritte, die du bei jeder Textarbeit leisten musst und die (so hoffe ich immer noch) irgendwann einmal im ersten Anlauf gelingen werden, sodass ein Zuviel oder zu Verwirrt einem gleich beim Schreiben in den Fingern zuckt.]

Gehe jetzt noch mal über deinen Text, der sicherlich, was dir „Klärung des Ideenfadens“ betrifft besser geworden ist.

Herausnehmen könnte man aus meiner Sicht die „Wiederholungen, das nachschieben von Worten. Nur selten ist eine Wiederholung ein Intensivierung und man sollte sehr spärlich damit umgehen, damit sie auch wirklich an der einen Textstelle als eine Steigerung des Gesagten wirken kann. Ebenso gilt das für das Hintereinanderschalten von Verben oder Adjektiven. Suche eins, was es genau trifft und vertraue dem Wort und lass es wirken. Das ist für mich die größte Schwachstelle des Textes, das er mich an manchen Stellen bedrängt, immer noch was nachsetzt, mich mal nicht alleine lässt mit einem Wort. (Traue dem Leser einfach zu, das er lesen kann und den Worten, das sie wirken.) Also los:

[lilli.vostry]

Hallo Nils,

in Deiner Antwort schreibst Du selbst: es war Dir nicht ganz klar, was der innere Zusammenhang in diesem Gedicht ist.
Genau das habe ich gespürt beim Lesen und versucht zu begründen, was ich nicht verstanden habe.
Die neue Gedichtfassung ist etwas klarer, aber auch erst durch die näheren Erläuterungen dazu von Dir.
Wie man eigene Gedichte schreibt, herangeht und liest bei anderen, wie man sie sich erschließt und versteht, ist doch naturgemäß verschieden.
  
Grundsätzlich ist es doch so: Man hat eine Idee, die einen nicht loslässt, manchmal kommen gleich Bilder hinterher, man braucht sie nur aufzuschreiben oder sie fügen sich nach und nach durcn NACHDENKEN, man probiert und spielt mit dem WortSinn, bis es für einen selbst stimmig ist.
Freilich kann ich es nicht rationals bis ins letzte Detail ausleuchten, mag auch Rätselhaftes und Mehrdeutigkeit, lasse spontane teils auch unerklärliche Wortschöpfungen daher erst mal stehen, umkreise sie, nähere mich ihnen an und schaue was es mit mir macht...

Rational und zugleich poetisch, mehr- und hintergründig schreiben schließen sich also keinesfalls aus, bestenfalls kurbelt eins das andere an,
greift eins ins andere und entstehen immer neue Wortassoziationen und Ausdrucksmöglichkeiten.
Doch diese genaue gedankliche Vorarbeit muss schon sein, wenigstens eine Ahnung, was man sagen will und worauf hinaus will...

"Entschlüsselte Variante" - wie Du es nennst - meint für mich nicht alles zu sagen, aber mit einem erkennbaren inneren Zusammenhang, nicht diffus beliebig, sollten die sprachlichen Bilder schon sein, die ich dann mit meinen eigenen Gedanken füllen kann.
Das gelingt Dir in der jetzigen Fassung schon besser.
Wenn mir auch immer noch nicht alles klar ist und ich aus Arankas Version auch missverständliche Bilder herauslese.
Insbesondere durch die Zeile: ... wir befreien uns die Nacht: sind Menschen... Doch zu viele/sie verdecken meinen Himmel...

Ich habe es in Deiner Fassung anders verstanden: LI`s Nachtgestalten sind auch Menschen, die er kennt und ihm in der Nacht begegnen; doch offenbar so viele, dass er sich bedrängt fühlt, sein eigenes Sehen, Erkennen wollen, seinen Blick verstellen - "verdecken meinen Himmel..."

Befreien diese Menschen und LI sich dann tatsächlich gemeinsam die Nacht; wo sie doch vielmehr im Widerstreit liegen?
Wer befreit da wen woraus, von wem? Sind neu auftauchende Gedanken bei mir nach dem Lesen dieser Versionen.
Es gibt noch weitere Deutungs-Möglichkeiten: die Nacht wird befreit, von den (Alb)Träumen, Sorgen des Tages oder aber: Erst in der Nacht sind wir Menschen, trauen uns zu sein, wie wir wirklich sind...
Das lese ich jedenfalls alles aus diesem Doppelpunkt hinter der Nacht, mit Bezug auf die Menschen.
Aber ist das in dieser Form auch Deine Aussageabsicht gewesen?

Du schriebst ja, dass es um das Dunkel nicht nur nachts sondern auch tags und auch i n  Dir geht in dem Gedicht.
Das finde ich so in der Anfangszeile/Titel nicht.
Mein Vorschlag daher für einen evt. Titel: Mein Dunkel bzw. Das Dunkel in mir.

Zur Zeile: weitet alles um mich/ins unernmesslich endliche - hier war ich mir über das Gewollte des Pardoxums zunächst unsicher ob es wirklich so gemeint ist.

Wenn Du Kleinschreibung bevorzugst, bitte schön, dh. aber nicht dass man dann Kommas und Punkte beliebig setzen und sämtliche Regeln ignorieren kann; Inhalt und Form sollten schon Sinn machen und Punkte nicht einfach Gedankengänge abschließen, weil man sich nicht anders zu helfen weiß mit anderen Wort-Zeilen-Übergängen.

Noch zum Bild: Licht wäscht mir den Kopf - find ich einfach etwas weit hergeholt. Licht erhellt, was das Dunkel gnädig verhüllte, doch "waschen", sprich reinigen tut es deswegen doch noch lange nicht oder?! Sonst bräuchten wir kein Wasser mehr, könnten nur noch im Licht baden und wären alle immer sauber und strahlend... Das wäre schon fast ein neues Thema.

Dass man das Dunkel (an)rufen kann, hab ich schon verstanden, nur nicht, warum es besetzt sein soll - es liegt doch am LI selbst die gängigen Klischees dazu zu brechen und seine ganz eigenen Vorstellungen und Erfahrungen mit dem Dunkel gern auch rätselhaft und geheimnisvoll, aber auch den Leser ein Stück hinein nehmend, in prägnanter Ausdrucksweise widerzuspiegeln.

Viel Freude an und mit den Nachtgedanken weiterhin,

Lilli

[firstoffertio]

Habe mal einen Kuerzungsversuch unternommen, mit der Intention,zu erfahren,  ob da nun etwas von deiner Intention getroffen oder verloren gegangen ist. Bin ja immer noch dabei, zu verstehen zu versuchen.



nachtgedanken

 das dunkel ruft leise seine diener
 vor meine augen,
 sie winden sich für mich,

 heben mich mit krallenhänden
 in die weite, die unermesslich endlich ist
  
 du liebst mich wie ein vater,
 eine mutter,  schließt mich ein
 in nächte voller fabeln
 aus deiner hosentasche,
 alle sitzen um das
 feuer deiner augen,
 das statt in mir jetzt
 in der tonne brennt.

 diener der nacht, ich kenne euch,
 wir atmen zusammen,  lauschen,  
 ihr verdeckt mir den himmel,  
 umarme euch  
 
 strample den traum
 aus meinen nervensträngen,
 überlasse das dunkel
 eurem sonnenhunger
 in diesen stunden seid ihr fremd.

 am morgen wäscht mir licht den kopf,
 ich wollte dich lauthals anrufen,
 aber du warst besetzt.


Ich kann nicht anders, mir fallen zu deinem Gedicht natürlich Christine Lavant ihre ein, die so viele zum Thema geschrieben hat. Im Internet findet man sie kaum, aber hier ist eines, in dem ich schon ein wenig Parallelen sehe:
http://www.lyrikline.org/de/gedichte/das-sonnenrad-ging-ueber-mich-hinweg-1282#.U2ASsMJOXIU

[nilswundertsich]

Tut mir leid, dass ich eure Kritik so lange unkommentiert lasse, ich werde bestimmt bald die Zeit finden, darauf einzugehen. Im Moment gibt mir das, was ihr geschrieben habt, viel zum nachdenken... durchaus positiv!
Wie immer vielen Dank für alles gesagte!

[nilswundertsich]

So, also, ich werde mal eine allgemeine Antwort dalassen, die sich so grob auf alle eure drei Kritiken bezieht. Ich kenne mich, würde ich mir vornehmen, auf jeden von euch wirklich dezidiert einzugehen, würde ich wahrscheinlich eine Ewigkeit nicht damit anfangen. Furchtbar, ich weiß, blicke ich mir eure Analysen an, aber irgendwie bin ich doch nicht immer so der Zerleger.
Zudem habe ich mir (wie ja schon geschrieben) Gedanken gemacht. Ich zweifle mittlerweile daran, wie ernst ich das Gedicht gemeint habe, und ob ich nicht einfach nur mich mit ein paar Zeilen über das Dunkel schmücken wollte. Irgendwie war ich sehr überzeugt, als ich das geschrieben hatte, aber weniger aus einem emotionalen Grund, eher weil ich dachte, dass das schlau klingt. Darum auch die vielen Irrungen und Wirrungen beim Finden eines eigentlichen Sinns.
Nicht, dass ihr denkt, ich hätte das schon so verstanden, bevor ich das Gedicht reingestellt habe. Das wurde mir selbst erst klar. Vor allem, nachdem ich Arankas und firstoffertios neue Versionen gelesen habe. Ihr habt da mehr gerade gerückt, als ich wahrscheinlich je gewollt hätte, und gerade darum überzeugen mich eure Versionen mehr als meine eigene, aber ich kann sie jetzt doch auch nicht so übernehmen. Nur habe ich das Gefühl, vor allem bei Arankas Version, dass mir das auf meinem lyrischen OP-Tisch nie so gut gelungen wäre... Hmmmm...

Im Wesentlichen habt ihr mich aber auch nochmal zum Nachdenken über meine Selbstwahrnehmung gebracht. Ich bin sehr schnell von meinen eigenen Worten überzeugt, was ja einerseits sehr gut ist, andererseits aber auch dazu führen kann, dass ein Gedicht eben losgelassen wird, bevor es einen logischen Boden hat. Ich rede da gerne auch vom "sprachlichen Raum", wie das eigene Schlafzimmer, das einem so vertraut ist. Ein Gedicht ist wie ein solcher Raum. DU selbst findest dich oft darin zurecht, aber ob es ein anderer tut, wirst du nie ganz wissen können, wenn du niemanden reinlässt. Ja, diesmal habt ihr ordentlich in meinem Raum aufgeräumt, mir nochmal gezeigt, wie wohl man sich mit Ordnung fühlen kann, dass eine hingeknallte Matratze vielleicht nicht so gut ist wie ein richtiges Bett. Aber irgendwie mag ich darüber jetzt auch die Schöpfung an sich nicht mehr so leiden. Ich werde den Text jetzt also ruhen lassen, sehen, ob ich nochmal dran gehen will.

@lilli_vostry

[Aranka]

Hallo Nils,

ich melde mich noch mal, da ich noch einiges zu deiner Antwort sagen möchte.

Du schreibst:

[Erman]

Lieber Nils,

dein Gedicht hat Potenzial, ich bin von der Grundidee fasziniert.  Doch deine sprachliche Umsetzung gefällt mir nicht.

So, was habe ich daraus verstanden?


das dunkel, unentwegt bewegt,
ruft leise seine diener,
vor meine augen,
und sie winden sich für mich,

Erste Strophe: Das LI beschreibt eine visuelle Begegnung (im Traum) mit ''Etwas'' das er das  ''Dunkel'' nennt. Zuerst ist das ''Dunkel'' im Vordergrund, wie ein Herrscher über seine Dämonen; der für das LI seine Diener leise ruft um diese (dem LI zuliebe) sich winden zu lassen.


heben mich mit
krallenhänden in die
weite,
weiten alles
ins unermesslich
endliche.

Zweite Strophe: Das LI hat keine Angst, wenn ihn die Dämonen des ''Dunkels'' in die Weite heben, dieses sogar mit Krallenhänden vollziehen. Warum (durch was hervorgerufen) das alles geschieht, bleibt weiter im Dunkel.

das dunkel liebt mich
wie ein vater (meiner ängste),
eine mutter (meiner freude),
schließt mich ein in
nächte voller fabeln
aus seiner hosentasche,
und alle sitzen um das
feuer deiner augen,
das statt in mir jetzt
in der tonne brennt.

Dritte Strophe: Dieses ''Dunkel'' hat auch Eigenschaften wie, Lieben, und zwar wie ein Vater und eine Mutter (des LI) , noch dazu ist dieses Dunkel wie ein Vater seiner Ängste und wie eine Mutter seiner Freude. Das ''Dunkel'' hat auch Hosentaschen und Augen, die brennen.

diener der nacht, ich kenne euch,
wir atmen zusammen,
lauschen, umnachten uns,
vergessen, befreien uns.
ihr seid so viele hier,
so viele menschen, dass ihr
meinen himmel verdeckt,
aber im dunkel
umarme ich euch doch

Vierte Strophe: Die Diener (Dämonen) sind dem LI bekannt, diese Diener können auch atmen, lauschen, umnachten, sogar vergessen und sich befreien. Von was befreien? Von dem Dunkel?
Diese Dämonen werden als ''so viele'' gezählt und im gleichen Atemzug in Menschen verwandelt. Jedenfalls sieht das LI plötzlich keine Dämonen, sondern diese als Menschen. Jetzt ohne Krallen versteht sich.

packe in die finsternis...

die nacht macht süchtig,
manchmal sogar nach dem tag.

strample den traum
aus meinen nervensträngen
heraus, überlasse das dunkel
dem sonnenhunger
der ewig gleichen,
letzten nachtgestalten.
ich kenne euch, doch in diesen
stunden seid ihr mir so fremd.

am morgen,
licht wäscht mir den kopf,
fällt mir ein: dunkel!
ich hatte am ende
nichts von dir.
ich wollte dich lauthals anrufen,
aber du warst besetzt.


Fünfte Strophe und die restlichen:
Das LI packt sich irgendwohin - in seinem Bett zurück. Das LI wacht auf.  Das LI behauptet in seinen Nervensträngen sei der Traum gewesen und, dass er den Traum heraus ''Strampelt'' – mit Füssen?  Das Dunkel wird von dem LI den sonnenhungrigen Nachtgestalten überlassen. Diese Nachtgestalten haben Hunger nach der Sonne und deswegen wird ihnen das Dunkel überlassen.
Was bitte werden die Nachtgestalten, die ein Hunger nach der Sonne haben mit dem Dunkel anfangen? Oder ist das Dunkel am Ende doch die Sonne?
Am Morgen wird der Kopf des LI von Licht (Sonne) gewaschen, da fällt dem LI ein: Dunkel = Sonne. Das LI hatte am ende doch nichts von dem Dunkel. Das LI wollte ein ''Dich'' anrufen, und zwar lauthals. Wann anrufen, im Traum oder gleich nach dem Lichtwaschen? Dieses ''Dich'' war aber leider besetzt. Das Telefon läutete ins Leere. Oder, der Schrei verhallte stumm. Ja, und?

Lieber Nils, bitte nicht Grollen, ich mache mich nicht lustig über deinen Text, ich schreibe dir nur was ich da gelesen und daraus verstanden habe. Dein Text - Komplizierter geht es kaum.

Ich schreibe meinen Kommentar jetzt etwas Einfacher. Das wird dir vielleicht mehr gefallen:
Ein LI, das nachts fast fieberhaft träumt. Das LI begegnet in seinem Traumwelt, seine Gedanken und Gefühle, die wiederum von Geistern und Menschen personifiziert werden. Diese innere Welt, die im realen Leben des LI am Tag von Turbulenzen durchgeschüttelt wird, wirkt nachts klarer. Weil das LI seine Gedanken und Gefühlen im Traum visuell begegnet, erscheint ihm seine Traumwelt weit, breit unermesslich etc., wo alles möglich ist.  Tagsüber aber ist das LI nach seinen Träumen wieder sehnsüchtig, auch wenn sich am anderen ende der Leitung niemand meldet.  

Die Idee ist faszinierend, doch die Umsetzung: katastrophal.


PS: Lieber Nils, weil mir diese Idee wirklich gefällt, will ich daraus ein Liebes-Gedicht basteln, falls du mir das gestattest: Darf ich ein Gedicht, inspiriert durch deine Idee einstellen?


LG Erman