Teilnahme Postkartenprosa [Lyrik]

[zitronenkuchen]

schwarze flügel schlagen
zerren mich aus nebelquadern
stoßen mich in wolkenmeere
trinken meine adern

seid ihr alp mir oder engel,
mich zu retten aus der qual?
tausend wilde vögel schweigen
wird das herz mir aschefahl

blutverkrust´te schnäbel hacken
lasst mich ziehen, todesschwer!
tausend schwarze vögel lachen
falle ich ins nimmermehr.

[Lupo]

denke ich spontan, und auch eine Melodie drängt sich dazu auf.
Die tausend schwarzen Vögel, die zuerst schweigen und dann lachen, verdüstern mir die Laune aber nicht weiter, als sie in der Erwartung, was schwarze Flügel anrichten werden, ohnehin vorab schon eingerastet ist (sagt mir zu).
Das rhetorisch kaum umzusetzende Elision ließe sich durch eine Umstellung vermeiden: "blutverkrustet hacken schnäbel".
Für einen Stimmungsgesang erscheint mir die Aussage als vollkommen hinreichend

[s.buetow]

Der Text ist toll und gefällt mir mit am allerbesten. Der Bezug zum Bild ist aber schwer herzustellen, mit viel Interpretationsfantasie habe ich zumindest eine Idee.
Allerdings kann ich leider trotz mehrfachen Lesens keinen Bezug zum Thema Anrufung erkennen. Dies gab etwas Punkteabzug.
Hand auf Herz - eventuell für einen anderen Wettbewerb bzw. ein anderes Thema geschrieben ?
Ansonsten sehr toller lyrischerText!

[Stimmgabel]

-

Teilnahme Postkartenprosa


schwarze flügel schlagen
zerren mich aus nebelquadern
stoßen mich in wolkenmeere
trinken meine adern

seid ihr alp mir oder engel,
mich zu retten aus der qual?
tausend wilde vögel schweigen
wird das herz mir aschefahl

blutverkrust´te schnäbel hacken
lasst mich ziehen, todesschwer!
tausend schwarze vögel lachen
falle ich ins nimmermehr.



......................................................


Hallo Inko,

hier könnte ich mir eine Traumsequenz in Form eines Alps vorstellen [ wobei mir das gesamte Bild dann doch irgenwie haltlos im Darstellungs-Raum herumhängt ], aus der LI per quasi Traum-Frage-Anrufung wieder befreit sein möchte ... vllt ...

inhaltlich mir nicht klar:
 
(1) die schwarzen Flügel trinken LI's Blut ???
(2) weil die Vögel schweigen, wird LI's Herz aschefahl ???
(3) Li bittet die Vögel, Li todesschwer ziehen zu lassen ???

Neben dieser für mich inhaltlichen Fragwürdigkeiten, sehe ich das Vorgabenbild auch nur sehr weit im Übertragenen eingearbeitet.

Die Form: Übersprungene Kreuzreime; trochäisch, aber mit auch wechselnden Hebungslängen(zumeist 4hebig).



Gruß, Stimmgabel


-

[Aranka]

Hallo Inko!

Ohne Titel begebe ich mich in den Text und werde vom schwarzen Flügeln attackiert. Ich erwarte Dunkles!

Thema: Anrufung

Hier ruft das LI die schwarzen Vögel an, bittet darum zu entkommen (dem Tod?). So lese ich es mal.

Bildmotiv:

Ich habe hier meine Schwierigkeiten, die Umsetzung eines Bildmotivs zu sehen. Fasse ich es mal ganz weit, könnte ich an das „Todestal“, das Tal der schwarzen Vögel, denken, aber ob ich das auf dem Bild sehen kann?  Außerdem versetzt mich die erste Strophe nicht in eine Schlucht, sondern in ein Wolkenmeer.

Textwirkung:

Was mich gleich spürbar greift ist der Zeilenrhythmus, eine durchgehaltene Alternierung (trochäisch). Ausnahme 2.Z in der 2.S.
Dann der Endreim der jeweiligen Zeile 2 und 4. (auffallende und übliche, erwartbare Reime: qual / fahl, schwer / mehr. Bleibt ein wenig in der Formalebene stecken.

Der Text zeichnet eine überaus düstere Stimmung und arbeitet dazu mit gewaltigen Worten: schlagen / stoßen/ zerren / (1S) alp / aschefahl / qual (2.S) blutverlust / todesschwer (3.S) Der Text schlägt einen massiven und bedrängenden Ton an. Ich fühle mich von den Worten auch ein wenig geschlagen und gestoßen.
Ich denke an Alptraum, an Hitschkocks Vögel.

Wortebene: Einmal sind die Worte alle auf der gleichen „heftigen“ Tonlage angesiedelt, es fehlt mir ein wenig Modulation, das stumpft dann ab.
Insgesamt fühle ich mich in der Sprachebene nicht wirklich wohl: „trinken meine adern / stoßen mich ins wolkenmeer / wird das herz mir aschefahl“ das sind für mich
auch abgenutzte Wortungen mit übertriebenem Pathos.

Textaussage: Ich bin ein wenig in einem Hitschkock-Alptraum. Das Li wird von schwarzen Vögeln angegriffen, blutig gehackt, fleht um Erbarmen und hört zum Schluss das Gelächter der Vögel. Dann fällt es ins „nimmermehr“. Auch so ein beliebter „pseudolyrischer“ Abgang.

Ich suche die Botschaft des Textes. Der Text ist für mich schwierig zu befedern. Werde bestimmt noch mehrfach reinlesen.

Liebe Grüße Aranka

[crim]

Hi.
Metrik passt. Bilder entstehen. Problematisch wird es für mich in der Wortwahl. Da ist viel, was ich als zu gängig empfinde. Ich habe auch das Gefühl, dieser Text hat nicht viel mit der Bildvorgabe zu tun, aber naja, am Ende erkenn ich einfach die metaphorische Umsetzung nicht. Oder nur das fallen, aber das wäre schon ziemlich wenig für meinen Geschmack. Schwierig, das zu bewerten. blutverkrust'te finde ich sehr unschön ins Metrikschema gepresst. qual, aschefahl, todesschwer, nimmermehr. Zu dick aufgetragen. Kleiner Bezug zu Poe's Rabe, aber hmm. Insgesamt trifft es mich nicht. 4 Federn werden es wahrscheinlich noch, weil es zumindest in sich ganz stimmig rüberkommt und ich merke, dass hier jemand sein lyrisches Handwerk beherrscht, wenn auch mir zu altbacken.
LG Crim

[Rübenach]

Verszahl: ok
Wörterzahl: ok
der dichter kann zählen.

wirklich? der Dichter zählt 50 Wörter, ich zähle 50 Wörter, Gerold zählt 51. Laut Ausschreibung sollte Gerolds Zählweise die entscheidende sein.

[firstoffertio]

Die letzte Zeile mag ich. Aber trotzdem sagt mir das Gedicht nicht viel. Ich nehme an, der Titel ist nur die subject line der PN, hat also nichts zu besagen? Ich finde keinen Ansatzpunkt, von dem aus sich mir das Gedicht erschließen würde.

[Rosanna]

Moin,

Hmm...nicht schlecht, aber auch nicht richtig gut.

Zum Thema Vorgabe: Die Anrufung erkenne ich im weitesten Sinne noch, das Bild ist allerdings derart vage umgesetzt ( Alp und Abgrund), dass du das Gedicht theoretisch auch für den Wettbewerb aus der Mottenkiste gekramt haben könntest - was eindeutig nicht im Sinne des Erfinders gewesen wäre.

Äußeres Erscheinungsbild des Gedichts: Metrum stimmt. Sehr gut . Begegnet einem hier leider nicht so oft.

Inhaltlich ist mir dein Beitrag dann leider zu flach bzw. zu  eindimensional schwarzromantisch. Auch die Sprache wird mir ab Strophe zwei zu pathetisch. So ... pseudogehoben. "wird das herz mir aschefahl"... also ehrlich ...bissel dick aufgetragen? Außerdem eine plumpe Wiederholung von Vers 5 ( und verkauf mir das jetzt ja nicht als Stilmittel ). In Strophe 3 siehts ähnlich aus. "blutverkrust'te" ist für mich unfreiwillig komisch ( rangiert aussprachetechnisch irgendwo zwischen krusen und Titt...Holz vor der Hütten. Hust ). Dass ich mir zwei Verse tiefer eine Armada von Piepmätzen vorstellen muss, die sich einen ablachen, hilft nicht .
Was ich sagen will: Zu viel des Guten schlägt ganz schnell ins Gegenteil um. Nimm mal ein paar Gänge raus, lies weniger Poe ( oder mehr, der Mann konnte es nämlich. Aber versuch nicht, ihn zu kopieren oder zu zitieren, das geht schief. Siehe Twixt und Co.) und dann wird das schon. Rhythmusgefühl und ein knospendes Gefühl für schöne Bilder ( Verse zwei und drei in der ersten Strophe gefallen mir sehr) bringst du nämlich mit.
LG
Rose

[Oliver.Twist]

Du hast die Bildvorlage eher als entfernte Inspiration genutzt, und ein Gedicht abseits von Hängebrücken, Wandersmännern oder Burkafrauen geschrieben.
Es ist die Geschichte von einem, der von Vögeln entführt wird, von der nebligen Erde in die Wolkenmeere emporgerissen wird. Ich weiß nicht, ob/wo in der Mythologie des einen oder andern Kulturkreises dieses Thema bekannt ist. Meine Assoziationen sind lediglich die folgenden: bei "tausend wilde Vögel schweigen" denke ich an Alfred Hitchcocks "Die Vögel", an die gespenstischen Schluss-Szenen. Und beim "nimmermehr" am Ende - natürlich, Poe.
Es hat an mehreren Stellen so eine Pathetik, die ich ohne eine ironische Brechung doch ein wenig bleiern finde. Es ist irgendwo eine Reminiszenz an romantische Dichtung, aber weder kann ich romantische Feinsinnigkeit oder eine zarte Ironie finden, noch will mir die Formgebung mit ihrer Kleinschreibung zur Kunst jener Epoche passen. Auch die Anomalie in der metrischen Form der ersten Strophe erschließt sich mir nicht als durchdacht.
Ich verdonnere Dich zu schlaflosen Nächten am Schreibtisch, mit Rotwein und Tinte, dass Du rastlos weiter übst - Postkarten schreibst, sonder Maßen! - Ich hoffe doch, Du besitzt ein Herrenhaus mit Kamin?

[Einar Inperson]

Hallo Lyrik,

nur ein ganz kurzer Besuch der Prosa.

Ja, was mache ich hiermit.

Das Postkartenmotiv schaut aus dem Gedicht heraus. Besonders interessant, dass die Bildbearbeitung durch den Nebelquader umgesetzt wurde. Allerdings kann ich das Thema Anrufung nicht heraus spüren. Zudem enthält das Gedicht für mich nicht stimmige Bilder.

[Dienstwerk]

Befederungskommentar

[hypnobader]

Schon sehr pathetisch und gewagte Bilder: "schwarze Flügel … trinken Adern" "aschfahles Herz" und so weiter. Ne, also das gefällt mir nicht.

[Eredor]

hallo du schlingel,

von mir gibt's in der regel nur lesezeichenrezensionen. gern detaillierter auf anfrage per pn!

***

man merkt dem gedicht an, dass viele reime (und ausdrücke) im metrum gebückt sind, verbogen. ein beispiel wäre: blutverkrust´te. das kann man nicht mal aussprechen, ohne das metrum zu brechen oder die richtigkeit des wortes zu stören. an sich stabile stimmung mit vielen erzwungen klingenden ausdrücken.
4 federn.

***

einen gängigen chiasmus kann ich deinem gedicht leider nicht entnehmen. aber das ist schon in ordnung, wir sind da großherzig gewesen.


lg dennis

[Zinna]

Hallo Inko,

beim Blick auf jeden einzelnen Wettbewerbsbeitrag finde ich es spannend zu sehen, wie sich so jeder Autor eingerichtet hat in den Vorgaben, wie er das Bild, die Anrufung auslegt und umsetzt, wie die 50 Wörter und 12 Verse anordnet, ob diszipliniert, effektiv gestapelt oder eher freier auseinander gestreutlegt.
Ich taste nun deinen Text nach den Vorgaben ab, ob die Anrufung zu erkennen ist, ob ich das Bild umgesetzt finde. Edit: Und ich zähle nun auch die Verslein, checke die Wortanzahl…
 Außerdem schaue ich, ob und wie das Gedicht mich erreicht, wie ich seine Gestalt, Gestaltung, Wortwahl und Inhalt empfinde, ob es schlüssig ist. Einen weiteren Blick werfe ich auf den Titel.

Wortzahllimit: eingehalten
Verse: 12
Anrufung: vorhanden
Bild umgesetzt/erahnbar: ja

Die Anrufung ist erkennbar, das Bild in meinen Augen eher weit gefasst, metaphorisch aufgegriffen, durch die schwarzen Flügel“wesen“.
Ein gefälliger Rhythmus führt mich durch dein Gedicht, die Reime je in Vers 2 und 4 lassen sich recht angenehm lesen. Doch die Reime selbst sind mir teils zu  gewöhnlich (todesschwer/nimmermehr), teils zu unsauber (qual/aschefahl).
Die Bilder bleiben mir zu fern, Nebelquader sehe ich nicht, der Sprache hast du einen poetischen Klang geben wollen, doch sie sagt mir hier leider nichts.

Beim nächsten Mal wäre auch ein Titel, der zum Gedicht gehört, schön.

Tut mir leid, doch insgesamt überzeugt mich dein Gedicht nicht.

LG
Zinna

[Jocelyn]

Hier bin ich ziemlich schnell fertig mit dem Kommentieren.
Warum? Ich bezweifle, dass dieses Gedicht für den Wettbewerb geschrieben wurde. Vermutlich lag es in der Schublade.

Der Bezug zum Bild ist viel zu schwach. Ich sehe keine Vögel. Auch die Brücke taucht nicht auf. Eine Anrufung ist zu entdecken, wenn auch mehr als ein Hilferuf.

Ansonsten ist das Werk gut. Das macht es schwer.

Ich entscheide mich für eine niedrige Wertung, aber keine ganz niedrige. Ein bisschen Anerkennung möchte ich zeigen.

[MrPink]

Hallo,
auch hier erkenne ich kaum einen Bezug zum Thema/Bild. Liest sich flüssig, aber es holt mich nirgends ab und lässt mich unberührt. Schade.

[zitronenkuchen]

danke erstmal für alle kommentare. ich werde noch ausführlicher darauf eingehen (falls das gewünscht ist).

ich hatte den entwurf für das gedicht tatsächlich schon in der virtuellen schublade, allerdings noch sehr vage und lückenhaft. ursprünglich wollte ich ein längeres gedicht daraus machen (nur für mich, für keinen wettbewerb). als ich das thema dieses wettbewerbs gesehen habe, hat es mich gereizt, meine idee etwas zu verändern und zu komprimieren. die 50 wörter haben mich aber schon sehr eingeschränkt.

ich werde die längere version irgendwann noch fertigmachen.