puppenköpfchen

[nilswundertsich]

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[Aranka]

Hallo nilswundertsich,

deine Zeilen haben mich mitgenommen in eine verwundete Stadt zu verwundeten Menschen. Eine ruhige fließende Sprache, nur erzählend, nicht spektakulär und dennoch genau hinschauend: Bilder malend.

Diese Zeilen schlagen in mir Bilder an, nicht selbst erlebte, aber erzählte Bilder, mit deren Nachwirkungen (Staub) ich jedoch groß geworden bin.

Ich konnte das Bild, das du angehängt hast nicht öffnen, was ich jedoch nicht bedaure. Der Text ist Bild und Geschichte genug und steht für sich selbst gut und stabil da. Ich finde das Gedicht mehr als gelungen.

Ich würde vielleicht über ein paar Winzigkeiten nachdenken. Ich setze sie einmal farbig zum Vergleich jeweils unter deinen Text. (Meist nur aus rhythmischen Überlegungen bei mir entstanden. Zwei Punkte mehr, als kleinen Stopp! Zwei andere Zeilenumbrüche! ) Du kannst ja mal schauen, ob du was damit anfangen kannst.

[nilswundertsich]

Liebe Aranka,

vielen Dank, dein Lob und Feedback sind mir unglaublich viel wert.
Du legst auch genau die Stelle im Gedicht offen, die mir am meisten im Magen lag:

[firstoffertio]

Dein Gedicht hat eine eigenartige Wirkung auf mich.
Es kommt sprachlich irgendwie 'elegant' daher, was dem Inhalt widerspricht, aber dennoch diese Begegnung zwischen dem Mädchen und dem Soldaten so eindringlich macht.

Die mittlere Strophe dagegen hat etwas Kindlich-Märchenhaftes. Aber auch so etwas 'Höfliches'.

Selbst die letzten vier Verse... In denen das 'sein' zweideutig ist. Selbst hier wird die Brutalität so sanft beschrieben.

Ich finde das unheimlich gut gemacht.

[lilli.vostry]

Hallo Nilswundertsich,

mich hat der Titel neugierig gemacht - er klingt verspielt, naiv und dann diese ernste Geschichte dazu, von diesem Mädchen auf Trümmern sitzend mit einer Puppe im Arm als letztem Halt...

Du hast die Szene auf dem Bild atmosphärisch sehr genau und für mein Empfinden etwas zu ausführlich beschreibend im Gedicht festgehalten. Der Blick aus der Sicht des Mädchens ist behutsam, berührt, ist mit aber etwas zu viel Pathos insgesamt und wirkt stellenweise zu gekünstelt in der Sprache: "Ich muss dann wohl vom Dreck zehren..." - Redet so ein kleines Mädchen?!
Würde es etwas einfacher, schlichter formulieren.
 
Das Eingangsbild ist stilistisch nicht ganz stimmig: auf Ziegeln .... blickt ein kleiner Mensch hervor. "aus" müsste es doch heißen.
Oder auf ... sitzt, hockt ein kleiner Mensch.

 Es sind mir auch zu viele Füllworte wie "sanfte Verzweiflung", "am traurigen (Gruben)Grab von Mama und Papa" und unklare Übergänge:
"sehen sie (wer? Mama und Papa?) ihre zerschmetterten Köpfe?" - fragt sich dies das Mädchen, weil es nicht begreift, das sie tot sind, nichts mehr sehen können oder wendet sie sich mit der Frage hilflos an ihr Gegenüber, den "lieben Herrn" (ist damit der Fotograf oder Gott gemeint?)
Missverständlich auch: "nur die Hitze in mir ist da. Die hat mir mein Bruder geschenkt." (gemeint ist aber sicher die Puppe, doch der Bezug wird nicht deutlich, da sie weiter oben nur einmal genannt wird...)

Zu der Zeile mit dem Mädchen aus Stahl, würde ich ganz einfach wie folgt ändern: ein Mädchen, das aus Stahl zu sein scheint.

Folgende Zeile scheint mir auch noch nicht stimmig sprachlich: der setzt seinen vo(n)m Kanonen(knall - klingt mehr nach Silvesterknaller statt Kanonendonner) gebeugten (besser: verbeulten) Hut in die Ruine...

Verstehe diese Formulierung nicht: Wieso fühlt sich der "zerrissene Herr (innerlich oder tatsächlich von einer Bombe getroffen?) zerbrechlich wie sein (?) Puppenköpfchen..." - wo es doch dem Mädchen gehört. Oder steckt der liebe Herr, Gott selbst in der Puppe, das dem Mädchen Trost und Halt für einen Moment gibt, bis auch diese letzte Rettung zerstört wird...
Warum ist die Schlusszeile besonders gestochen hervorgehoben? Bräuchte es m.M. nicht, es wirkt schlicht gesetzt in seiner starken Aussage ergreifend genug.

Auf jeden Fall ein Gedicht, das einen so schnell nicht wieder loslässt.

Viele Grüße,
Lilli

[nilswundertsich]

Lieber firstoffertio,

vielen Dank für dein Lob. Ich bin froh, wenn das Gedicht diese Wirkung auf dich hat, da das genau das ist, was ich erreichen wollte.

Liebe lilli,

danke für deine gut begründete Kritik. Ich gehe jetzt einfach mal auf jeden Punkt gesondert ein:

[nilswundertsich]

Den Schluss habe ich jetzt doch so gelassen, auch wenn die Hervorhebung nur ein ästhetisches Spielchen ist, dass ich gerne mag. Auch der kanonenknall blieb gleich, da "kanonendonner" mir rhythmisch nicht passte. Ansonsten sieht es jetzt aber so aus:

puppenköpfchen

ziegel auf ziegel auf tonnen von staub
und weltenboden. wo großmäuler
um die erde stritten, wo heulende sirenen
warnten statt zu buhlen, blickt ein kleiner
mensch hervor, ein mädchen, ihre augen leuchten
rot wie das blut, das an den resten ihres hauses klebt,
ihre augen, aus sanfter verzweiflung
gehoben in eine linse,

                                     mein lieber herr,

womit soll ich jetzt die puppe füttern?
das mehl kann ich vom staub nicht unter-
scheiden, ach, das wasser fehlt mir auch,
nur die hitze in mir ist da.
die hat mein bruder mir geschenkt,
auf den ich hier auf ewig warten möchte,
am grauengrubengrab von mama und papa,
sehen sie ihre zerschmetterten köpfe?
ich muss dann wohl vom dreck zehren. doch
puppen mögen keinen dreck, was also dann,
mein lieber herr?

der schweigt, setzt seinen von kanonenknall
zerbeulten hut in die ruine, seine kamera hat
ausgeknipst, seine augen fliegen
in die ferne,
zwischen häuserstapel,
geschürzte kraterlippen,
ziegel auf ziegel
auf tonnen von staub,
im hintergrund
ein falke auf der jagd,
neben ihm ein mädchen,
das aus stahl zu sein scheint.
ein moment,
ruhe steht wie eine wattewand, wie eingepackt,
eingewickelt, verbunden
fühlt sich der zerrissene herr, zerbrechlich,
wie sein puppenköpfchen,
das alsbald, von einem schuss und einem kinderschrei,
i n  t a u s e n d  t e i l e  f ä l l t .

[lilli.vostry]

Hallo Nilswundertsich,

ich mag auch Deine neue leicht veränderte Gedichtfassung, auch  das Vieldeutige darin.
Zwei Kleinigkeiten sind mir noch aufgefallen: grauesGrubengrab - da fehlt ein Leerzeichen.
Und ein Moment - warum steht der jetzt einzeln in der Zeile?
In Bezug auf den zerrissenen Herren müsste es dann aber heißen:
Einen Moment (lang) steht ... der zerissene Herr.

Meine anderen Anmerkungen zum Gedicht hatte ich Dir ja bereits geschrieben.

Schöne Ostergrüße,
Lilli

[lilli.vostry]

.. noch etwas: fühlt sich der zerrissene Herr, - das Komma ist überflüssig m.E. - zerbrechlich,
man stolpert nur unnötig drüber.

LG,
Lilli

[nilswundertsich]

Liebe lilli,
"grauengrubengrab" soll eher eine kindliche Wortschöpfung sein, wegen "dem Grauen".
Den "Moment" habe ich mir nochmal durch den Kopf gehen lassen. Hier nochmal eine neue Version.

puppenköpfchen

ziegel auf ziegel auf tonnen von staub
und weltenboden. wo großmäuler
um die erde stritten, wo heulende sirenen
warnten statt zu buhlen, blickt ein kleiner
mensch hervor, ein mädchen, ihre augen leuchten
rot wie das blut, das an den resten ihres hauses klebt,
ihre augen, aus sanfter verzweiflung
gehoben in eine linse,

                                     mein lieber herr,

womit soll ich jetzt die puppe füttern?
das mehl kann ich vom staub nicht unter-
scheiden, ach, das wasser fehlt mir auch,
nur die hitze in mir ist da.
die hat mein bruder mir geschenkt,
auf den ich hier auf ewig warten möchte,
am grauengrubengrab von mama und papa,
sehen sie ihre zerschmetterten köpfe?
ich muss dann wohl vom dreck zehren. doch
puppen mögen keinen dreck, was also dann,
mein lieber herr?

der schweigt, setzt seinen von kanonenknall
zerbeulten hut in die ruine, seine kamera hat
ausgeknipst, seine augen fliegen
in die ferne,
zwischen häuserstapel,
geschürzte kraterlippen,
ziegel auf ziegel
auf tonnen von staub,
im hintergrund
ein falke auf der jagd,
neben ihm ein mädchen,
das aus stahl zu sein scheint.
einen moment steht ruhe
wie eine wattewand. wie eingepackt,
eingewickelt, verbunden
fühlt sich der zerrissene herr, zerbrechlich
wie sein puppenköpfchen,
das alsbald, von einem schuss und einem kinderschrei,
i n  t a u s e n d  t e i l e  f ä l l t .

[lilli.vostry]

Hallo Nilswundertsich,

hab grau als Farbe gesehen, mit ist das an der Stelle zu viel - ein dreifaches Substantiv...

Mit dem Moment finde ich gut so die Zeile jetzt.

Das Komma ist wie gesagt zu viel hinter dem zerrissenen Herren:
Der zerrissene Herr fühlt sich zerbrechlich - wäre korrekt.

Gute Nacht Grüße,
Lilli

[nilswundertsich]

Ach DAS Komma meinst du. Okay, habe ich falsch verstanden.
Aber wenn ich den Satz so aufschreibe:

Wie eingepackt, eingewickelt, verbunden fühlt sich der zerrissene Herr, zerbrechlich wie sein Puppenköpfchen, das alsbald, durch einen Schuss und einen Kinderschrei, in  tausend  Teile  fällt.

ist für mich das Komma nicht zu viel. Ist ja schließlich ein neuer Satzteil. Ich finde das auch sprachrhythmisch in Ordnung... Wie sehen das denn andere?