Abendgrauen

[Anwyn]

Neue Version »

[scopie]

Hallo Anwyn,

erst mal zwei Fragen: Wie lang soll die Geschichte werden? Kannst du das Gesamtgerüst kurz erläutern?

Dann direkt etwas zum Anfang:

[Anwyn]

Hallo Scopie,

ich bin beeindruckt! Und auch dankbar, dass du meinen kleinen - völlig frei von autobiografischen Zügen - Text so gründlich seziert hast. Dieser Text ist eine Kurzgeschichte, in der ich versuche, Spannung aufzubauen, ohne dass tatsächlich etwas passiert. Ich hoffe, die Geschichte ist somit an der richtigen Stelle im Forum gelandet.

Zum Gedicht: Ich finde sehr wohl, dass man kalt und dunkel wandern kann, das ist m.E. künstlerische Freiheit, kann man mögen, muss man nicht. Die Umstellung der Sätze finde ich toll und mir gefällt auch die Wiederholung des Wortes 'letzte/s/r'. In einem Gedicht geht das, in einem langen Text nicht. Und mit dem letzten Satz hast du natürlich absolut recht. Viel zu umgangssprachlich für den Rest des Gedichts. Das passiert mir leider  immer noch Ansonsten habe ich mir bei diesen Zeilen einen gierigen Tod vorgestellt, einen Untoten, wenn du so willst, der in der Schattenwelt nach seinem nächsten Opfer Ausschau hält, um ihm/ihr das Leben auszusaugen. Er kann seinen Fuß nicht mehr auf die 'heimischen Gestade' setzen, da er in einer Zwischenwelt lebt. Nur, wenn er das Leben raubt, ist ihm sozusagen noch ein kurzer Blick in die Welt der Menschen gestattet.

Zum Klappentext   Ich finde, das kommt auf den Träumer an. Wenn er Grauenhaftes erlebt hat, was ja leider für viele Menschen gilt, dann verarbeitet er/sie es in seinen/ihren Träumen. Oder als Beispiel: Eine Frau wird vergewaltigt und träumt dann von ihrem Peiniger als einem riesigen schwarzen Bären. Im Traum gibt es ja unendlich viele Symbole, die für etwas stellvertretend stehen.

Zum eigentlichen Text: Da sind deine Anmerkungen sehr hilfreich für mich. Ich werde - sobald ich etwas Zeit habe - versuchen, deine Vorschläge umzusetzen. Mal sehen, was dabei heraus kommt.

Also, nochmals vielen lieben Dank für die Mühe, die du dir gemacht hast

[omchen]

Hallo Anwyn

der Einstieg war für mich etwas verwirrend, aber das ist sicher Geschmacksache. Die Geschichte selbst, finde ich, könntest du noch etwas lebendiger werden lassen. Den Hund hast du liebevoll und lustig beschrieben (ich habe sofort gedacht, du hast sicher so einen), aber vom Frauchen erfährt man wenig. Auch die Dämmerstimmung, wo du ja Spannung aufbauen willst, könntest du vielleicht durch eine dunkle Wolke oder leichten Regen, stärker rüber bringen. Oder auch den Wald beschreiben - ist es ein Nadelwald oder Mischwald?

Aber das sind nur Vorschläge. Mir hat deine Geschichte gut gefallen und ich habe sie gerne gelesen.

Nur ganz am Schluss schreibst du "Sam stupste sie beruhigt an" müsste es nicht beunruhigt heißen, den er sieht dann zum Wald und knurrt.

Liebe Grüße

omchen

[Anwyn]

Liebe Omchen,

auch dir herzlichen Dank für dein FB. Ich werde deine Anregungen auf jeden Fall mit einbauen, wenn ich die Geschichte überarbeite. Ich glaube, das Gedicht werde ich dann weglassen und höchstens überarbeitet in die Lyrikabteilung stellen.

Einen wunderschönen Abend noch und liebe Grüße nach Paraguay
Anwyn

[Klemens_Fitte]

Hallo Anwyn,

scopie hat sich ja schon ausführlich mit deinem Text befasst, deshalb halte ich mich erstmal mit Detailkritik zurück und warte auf die neue Version.

Eine kleine Anregung nur: Wenn ich das richtig verstanden habe, soll diese Geschichte ja in sich geschlossen sein, also nicht als Auftakt zu einer längeren Erzählung dienen - um in einem so kurzen Text, in dem ja letztendlich nichts passiert, Spannung und eine bedrohliche Atmosphäre aufzubauen, sind mir diese Albtraumfiguren irgendwie zu 'ungreifbar'. Ich hatte die ganze Zeit erwartet, dass sich das Unbehagen der Protagonistin an etwas festmachen lässt - das lässt sich auch schon durch beobachtende Details erreichen. Beschreib die Stille des Waldes, bis sie für den Leser spürbar wird. Oder die beginnende Finsternis, die aus dem Unterholz kriecht. Da hast du sicher bessere Einfälle als ich.
Eine Idee: So ausführlich, wie der Hund beschrieben wurde, hatte ich ständig damit gerechnet, dass sich in seinem Verhalten plötzlich etwas ändert, dass er sich fremd, auffällig verhält, verstört wirkt, wie auch immer.
Keine Ahnung, ob das deine Geschichte zu sehr umkrempeln würde, aber da war mir dieses plötzliche Knurren zum Schluss einfach etwas zu wenig. Wie gesagt, nur so als kleine Anregung.

Viel Spaß beim Überarbeiten,
Klemens

[Anwyn]

Lieber Klemens,

ja, ich merke schon, wo es hängt. Auch dir recht herzlichen Dank für deine Rückmeldung. Mal sehen, was ich aus dem Text basteln kann, wenn ich all eure klugen Anmerkungen hinein verwurschtle.

LG Anwyn

[Faelwen]

Hallo Anwyn,

ich habe deinen Text gelesen und hoffe, ich darf als Mitneuling auch etwas dazu sagen.

Dein Gedicht gefällt mir sehr gut und ich habe bei deinen Zeilen tatsächlich an ein rastloses Schattenwesen gedacht.
Ich würde höchstens zwei kleine Dinge ändern:
In der ersten Zeile würde ich das "kalt" streichen, da sie sonst überladen wirkt. "Dunkel und leer" ist schon stimmig genug. Ein drittes Adjektiv würde hier nur irritieren und schmälert die Wirkung der anderen beiden. Außerdem beschreibst du auch in der dritten Zeile etwas als "leichenkalt", so dass die Kälte als Bild sonst doppelt wäre.
Die letzte Zeile verstehe ich schlicht und einfach nicht, aber die wolltest du ja ohnehin ändern

Zur Geschichte:
Sie liest sich flüssig und es machte Spass, sie zu lesen, vor allem die Beschreibung des Hundes. (Ich musste dabei spontan an einen Vierbeiner aus der Familie denken ) Allerdings sollte es doch in erster Linie um Sarah und ihre Angst gehen. Und für meinen Geschmack kommt nicht so richtig rüber, warum sie eigentlich Angst hat. Sarah geht regelmäßig dort im Wald spazieren, auch ohne ihren Freund - zumindest klingt es so. Sie kennt sich aus, weiß sogar über die Wildschweine bescheid. Und trotzdem bekommt Sarah plötzlich Angst, ohne dass man es als Leser so richtig nachvollziehen kann. Ein Albtraum scheint ein plausibler Grund zu sein. Aber warum erinnert sich Sarah ausgerechnet jetzt im Wald daran, obwohl ein ereignisreicher Arbeitstag zwischen jetzt und dem Traum liegt?
Du könntest den Albtraum auch etwas realistischer gestalten. Wer träumt schon von apokalyptischen Reitern? Ich nicht, zum Glück.   Meine Albträume handeln eher davon, dass einem Familienmitglied etwas schlimmes zustößt. Oder ich träume von dem gruseligen Film, den ich am Abend davor gesehen habe.

Ich hoffe, du kannst mit meinem Geschreibsel etwas anfangen. Ich habe vorher noch nie eine Geschichte von jemand anderen bewertet und möchte nicht zu kritisch klingen. Im Gegenzug darfst du dann irgendwann an meiner Geschichte - die ich allerdings erst noch schreiben muss - herum meckern.

Liebe Grüße und eine gute, hoffentlich albtraumfreie Nacht,
Faelwen

[Anwyn]

Liebe Faelwen,

ich finde deinen Avatar toll   Zum meckern, loben, lernen sind wir da. Ich komme keinen Schritt weiter, wenn mir alle nur Honig ums Maul schmieren, oder? Die anderen haben ja schon ähnlich kommentiert und ich werde eine überarbeitete Version einstellen. Das Gedicht habe ich schon überarbeitet und es ist jetzt im Lyrik Einstand.

Danke für dein FB

LG Anwyn

[scopie]

Hallo Anwyn,

es freut mich, dass dir meine chirurgische Bearbeitung geholfen hat. *lach* Im Ernst, so eine Rückmeldung ist schön.
Danke auch für die Erläuterungen, die haben hier und da Licht ins Dunkel gebracht.

Manchmal bin ich wirklich etwas zu pingelig, wie hier beim dunklen Wandern. Dabei hatte mich das beim ersten Lesen gar nicht gestört. Muss da noch das richtige Maß an Strenge finden...

Das Bild des todbringenden Wesens kam hier auf jeden Fall an. Was heißt Bild, eigentlich herrschten da bei mir die Gefühle vor, während im Kopf ein schemenhaftes Grauen entstand. Wirklich gelungen.

Auch nochmal kurz zum Klappentext. Ich hab mein Verständnisproblem an dieser Stelle nicht deutlich genug ausgedrückt, sorry. Ich probier's nochmal. In Kurzform bedeutet diese Frage für mich: "Was wäre, wenn wir uns mit bereits erlebtem Grauen konfrontiert sehen würden?" - und das ist ja unlogisch. Wir haben es erlebt und verarbeitet, wurden also schon damit konfrontiert.
Ausschlaggebend ist das Wort "verarbeiten", da es sich nach meinem Empfinden nur auf etwas beziehen kann, das man schon erlebt hat. Oh man, war das verständlich? Wenn nicht, ist das auch ok. So 'ne große Sache ist es ja nun auch nicht (und vielleicht auch nur wieder so eine Kleinigkeit, die mich unnötigerweise piekst).

Ich sehe gerade, du hast das Gedicht nochmal seperat gepostet. Habe mich richtig gefreut über die letzte Zeile...

Danke auch Dir.

Herzliche Grüße
scopie

[Anwyn]

Abendgrauen

„Sam, Gassi gehen!“, rief Sarah ihren Hund - ein großes, zotteliges, durch und durch gutartiges Tier, das vor allem bei feuchtem Wetter ziemlich streng roch. Ihr machte das nichts aus, denn sie hatte diesen Hund nur aus einem einzigen Grund: sie liebte ihn. Sam war sich dieser Tatsache durchaus bewusst und liebte sein Frauchen ebenso innbrünstig.
Sarahs Enthusiasmus hielt sich heute in Grenzen, da sie einen langen, anstrengenden Arbeitstag hinter sich hatte. Der gemeine Albtraum von letzter Nach hatte sie noch lange wach gehalten. Sie fühlte sich müde und ausgelaugt. Doch es half nichts, der Hund musste raus. Sam hingegen war begeistert. Er kam angerannt, der ganze Kerl in Bewegung. Sam war ein reinrassiger Bouvier, den sie aufgenommen hatte, da die Familie, in der er lebte, Nachwuchs bekam, und ihn nicht mehr haben wollten. Sarah hatte ein großes Herz für die Ausgestoßenen dieser Gesellschaft.
 
Sie ging mit ihm zu ihrem kleinen kornblumenblauen VW Polo und ließ ihn auf der abgetrennten Rückbank Platz nehmen. Wie immer steuerte sie den Waldparkplatz an, der wenige Kilometer von dem Haus entfernt lag, in dem sie mit Alex den zweiten Stock seines Elternhauses bewohnte. Sie lebte nun schon seit acht Jahren in diesem recht verschlafenen Kaff, und es gefiel ihr immer noch. Nachdem das Auto geparkt war, ließ sie Sam frei, da sie nirgends Spaziergänger entdecken konnte. So lange niemand in Sicht war, durfte Sam ohne Leine laufen. Jetzt rannte er voller Lebensfreude los und pinkelte, was das Zeug hielt.

Sarah wickelte sich in ihre Jacke, denn es war, trotz des milden Frühlingswetters, noch recht kühl abends. Die Dämmerung kam schneller als ihr lieb war. Eigentlich war sie keine ängstliche Person, und sie hatte ja auch den großen Hund. Allerdings war sie sich nicht sicher, ob Sam nicht als erster weglaufen würde, sollte ihr eine Gefahr drohen. Bei dem Gedanken an ihren Albtraum von letzter Nacht fröstelte sie. Alex hatte sie wachgerüttelt, da sie offenbar im Schlaf geschrien hatte. Sam – ihr lieber Sam – hatte sich in eine Zähne fletschende, knurrende Bestie mit Schaum vor dem Maul verwandelt. Er benahm sich, als hätte er Tollwut, und in einem Anfall von Raserei hatte sich der Hund auf sie gestürzt. Sarah hatte noch stundenlang wach gelegen und versucht, die schrecklichen Gefühle abzuschütteln. Sie konnte jetzt noch den imaginären Schmerz spüren, als er seine Zähne in ihren Arm schlug. Es war doch nur ein Traum gewesen.

Während sie mit schnellen Schritten durch den rasch dunkler werdenden Wald lief, hatte sie auf einmal das Gefühl, beobachtet zu werden. Nun begann es auch noch zu nieseln. Sie rief nach Sam. Der Hund kam schnell angerannt und Sarah bekam eine Gänsehaut, als sie zu sehen glaubte, dass Sam Schaum vor dem Maul hatte. Das kann doch bloß ein Streich meiner Fantasie sein? Plötzlich blieb der Hund stehen und setzte sich, keine zehn Meter von ihr entfernt, hin. Sarah zitterte leicht und hatte keine Ahnung, wie sie sich verhalten sollte. Der Regen nahm zu und sie wischte sich über die Augen. Sam saß immer noch reglos auf seinem Platz und schien sie zu beobachten. Verzog er gerade die Lefzen zu einem Knurren? Du Närrin, er spürt deine Angst, darum kommt er nicht näher.

„Sam, komm‘ hierher“, rief sie laut und ängstlich. Die Antwort war ein tiefes, gefährliches Grollen, das plötzlich aus Sams Kehle kam und sie in Angst und Schrecken versetzte. Sie floh blindlings in Richtung Auto, als sie das Tapsen von Pfoten auf dem nassen Waldboden hinter sich hörte. Der große Hund kam schnell näher. Panik ließ sie straucheln und stürzen, doch die erwartete Attacke blieb aus.

Sam hatte sich jetzt zwischen sie und den Waldrand gestellt, und sein Knurren wurde immer bedrohlicher. Als Sarah sich wieder hochrappelte, sah sie ein kleineres Tier am Waldrand kauern. Es war rötlich und strauchelte, als es versuchte aufzustehen. Gerade noch konnte sie in dem schwindenden Licht einen Fuchs ausmachen. Als er seinen Kopf in ihre Richtung wandte, erblickte sie weißen Schaum, der von seinen Lefzen tropfte. Voller Reue schmiss sie ihre Arme um den immer noch grollenden Hund und drückte ihn an sich.

„Komm Sam, bei Fuß!“ Schnell eilten sie dem kleinen Auto entgegen, wo sie Sam erst einmal liebevoll mit einem alten Handtuch trocken rieb. Sie würde den Jäger informieren müssen, dass es einen tollwütigen Fuchs gab. Mit einem Seufzer der Erleichterung ließ sie sich hinters Steuer sinken und startete den Wagen.

[Klemens_Fitte]

Hallo Anwyn,

ich hatte gestern mal kurz in die überarbeitete Version reingeschaut und musste heute kurz suchen, um den Beitrag wiederzufinden - ich hatte eigentlich angenommen, dass er im ursprünglichen Faden im 'Einstand' steht.
Fände ich auch besser, da so der Überarbeitungsprozess und die entstandene Diskussion besser nachvollziehbar ist (und ist, glaube ich, auch von den Forenregeln so vorgesehen, dass alle Beiträge zu einem Text in einen Faden kommen). Vielleicht kannst du ja einen der Mods bitten, das zusammenzufügen? (Ich hoffe mal, dass ich das mit meiner Antwort hier jetzt nicht verunmöglicht habe?) Oder du postest ihn nochmal im ursprünglichen Faden und klickst auf den Button "Neue Version", das macht es auch übersichtlicher.

Ein kurzes Feedback: Gefällt mir wesentlich besser als die erste Version. Du hast ja gut die Schere angesetzt, dadurch kommt die Geschichte schneller auf den Punkt.
Die Traumschilderung nimmt mir leider zu viel vorweg, das hätte ich eher vage gehalten.
Diese Stelle

[Anwyn]

Lieber Klemes,

danke für dein FB. Deine Anmerkung wird auch noch in die Geschichte einfließen. Schön, dass es mir einigermaßen gelungen ist, die Anregungen umzusetzen. Ich werde einen Mod bitten, den Text bei Einstand einzustellen.

LG Anwyn

[scopie]

Liebe Anwyn,

super, die Geschichte hat gleich einen ganz anderen Schwung.

An manchen Stellen ist es nun ein wenig - wirklich nur ein wenig - zu viel des Guten mit den Beschreibungen (z.B. müsste der Satz "Sarah hatte ein großes Herz für die Ausgestoßenen dieser Gesellschaft" nicht sein, da man das schon dadurch erahnen kann, dass Sarah den armen Hund aufgenommen hat), aber das ist nicht so schlimm. Insgesamt wirkt es lebendiger, und das war ja erst mal das Ziel. Außerdem merkt man, dass der Fokus nun deutlicher auf Sarah liegt, klasse. Besonders gefällt mir, wie du die Szene im Wald verändert hast. Hier: "hatte keine Ahnung" hat sich zwar wieder die Umgangssprache eingeschlichen aber insgesamt wirkt die Waldszene wesentlich bedrohlicher auf mich. Diese Gefühlsmischung aus Erleichterung und Was hab ich mir da für einen Quatsch zusammengesponnen? kommt auch besser rüber. Und ich glaube zu merken, dass du hier nun generell mehr auf Anschaulichkeit geachtet hast, z.B. "ließ sie sich hinters Steuer sinken" statt eines einfachen "sie setzte sich ans Steuer".

Also ich sehe da einen guten Fortschritt! (:

Herzliche Grüße
scopie

[Anwyn]

Liebe Scopie,

herzlichen Dank, dass du dir nochmals die Mühe gemacht hast, meinen Text zu lesen. Ja, ja, die liebe Umgangssprache! Sie erwischt mich immer wieder kalt . Ich werde deine und Klemens‘ Anregung noch in die Geschichte einbauen. Dann habe ich einen kleinen, feinen, völlig unnötigen Text, der hoffentlich perfekt ist. War auf jeden Fall eine gute Übung für mich.

LG Anwyn

[omchen]

Hallo Anwyn

Wollte nur kurz mitteilen,dass meine Frau Omchen schwer Krank ist und vorerst nich am Forum teilnehmen kann. Bitte auch alle anderen informieren.
Mit fruendlichen Gruessen

Der Mann von Omchen

[Anwyn]

Hallo lieber Mann von Omchen,

ich weiß nicht, wie ich die anderen informieren kann, doch ich möchte auf diesem Weg meine Genesungswünsche schicken. Hoffentlich hören wir bald wieder von ihr.

Herzliche Grüße und alles Gute für Omchen
Anwyn

[Adam Aurel]

Hallo Anwyn.

Was war gut: Beim zweiten Durchlesen hatte ich wirklich Angst, dass Sam von der Tollwut besessen ist. Ich selbst habe einen Labrador.