Abgrund [Prosa]

[Piezke]

Eine Hängebrücke im Wald, darunter schwarze Felsen, die die Figur in ihrer Panik zunächst als Monster interpretiert. Das Foto ist abgedeckt. Augenblick und Pointenlosigkeit ebenso, aber wo ist die Wacht? Dass die Felsen bildlich gesehen Wacht halten, ist zu dünn, denn das hat keinen Einfluss auf den Text. Ersetze "Wacht" mit "Mittagspause" und nichts würde sich ändern.

Inhaltlich ist das nicht der Rede wert, also konzentriere ich mich auf die Umsetzung. Die entscheidende Frage ist: Kommt Hendriks Anspannung bei mir an? Teilweise. Durch die Folge kurzer Sätze soll der erste Abschnitt gehetzt wirken. Das gelingt für mich nicht ganz, da es übertrieben wurde. 13 kurze Sätze hintereinander bewirken Monotonie und ab diesem Satz war meine persönliche Grenze erreicht:

[Lapidar]

Eine Fluchtszene. Wirklich ein Augenblick. Ich finde es immer wieder interessant, wie für jeden etwas anderes aus dem Bild hervorsticht. Für dich war es die Hängebrücke.

[Soraja]

Diese Postkartenprosa gefällt mir, weil sie die Aufgabenstellung recht gut erfüllt.

[Belzustra]

Hallo.

Ich fand deine Idee sehr naheliegend und wenig innovativ. Außerdem war sie teilweise recht holprig geschrieben. Man merkt deinem Text auf jeden Fall stark an, dass er noch ein wenig Überarbeitung nötig gehabt hätte.

LG

[Zauberstift]

Die Anforderungen hat du gut umgesetzt. Dein Schreibstil ist fliessend, wobei die "Er..." Sätze ziemlich stören. Schön wäre es gewesen, wenn du noch geschrieben hättest, warum Hendrik so Panik hatte. So bleibt der Text ein bisschen vage.

[Akiragirl]

Liebe/r PoKaPro-Teilnehmer/in!

Wie beim letzten FFF beschränke ich mich auf eine stichpunktartige Bewertung. Ich habe jedoch jeden Text mindestens zweimal gelesen und mich um annähernd objektive Kriterien bemüht.

Zur Geschichte „Abgrund“:
+ das Bild wurde deutlich verarbeitet
+ der Versuch, Spannung aufzubauen, ist erkennbar
- abgehackte Sätze wirken nicht spannend, sondern schnell monoton
- es wird viel behauptet (Angst, Panik), aber ich spüre es nicht, es wird nicht gezeigt
- z.T. übertriebe Adjektive („irrsinnig schmal“)
- „die Wacht“ ist nicht wirklich Thema der Geschichte, auch wenn das Wort mal kurz vorkommt

Bewertung: 3 Federn.

Liebe Grüße
Anne

[Pony]

Hi,

Die Bildumsetzung ist dir gelungen. Beim Thema hapert es jedoch. In der Hauptsache handelt es sich um eine Flucht. Die Wacht wird lediglich kurz erwähnt, spielt aber im Text keine Rolle. Das gibt Abzug, leider.

Der Schreibstil wirkt noch ein wenig ungeübt.

Der Text enthält Wiederholungen:

[anuphti]

[Vogel]

Der Text ist nicht schlecht geschrieben, bis auf wenige sprachliche Unsauberkeiten. Wirkliche Spannung kommt bei mir aber nicht auf. Vielleicht liegt es daran, dass mir das Zögern nicht glaubhaft genug erscheint. Auch wenn er Höhenangst hat, müsste in diesem Moment die Angst vor den Verfolgern überwiegen. In einem längeren Text hätte man die furchtbare Höhenangst des Protagonisten wahrscheinlich schon vorher eingeführt und gut begründet. Ohne das wirkt sie einfach nicht so überzeugend. Das ist sehr schwer, in so einem kurzen Text. Vielleicht hätte man statt dessen die Brücke noch viel baufälliger beschreiben sollen, so dass die Entscheidung, sie zu betreten wirklich nicht einfach ist.
Auch die kurze ironische Brechung ("nein, er sprang nicht hinab") stört m.E. die Spannung und den Fluss. Eine kurze Erläuterung der Gefahr hätte geholfen. Spät erfährt man zumindest, dass es Söldner und Hunde sind. Aber wir haben keine Andeutung, warum sie ihn verfolgen und was sie mit ihm machen, wenn sie ihn kriegen.

[Merope]

Thema: wurde nur gestreift durch das Erwähnen der Wächter
Bild: Bildelemente direkt umgesetzt
Text: ein spannungsgeladener Augenblick - das gefällt mir.

[DoroThea]

Eine flüssig geschriebene Flucht. Begründete Angst. Erfolg der Aktion nicht absehbar. Bild einbezogen, somit Zielgabe erfüllt

[Nicki]

Aus Zeitgründen schreibe ich nur kurze Bemerkungen unter jeden Text, sofern mir dazu etwas einfällt. Später bei nachfrage natürlich gerne ausführlicher. In meine Bewertungen sind die Vorgaben, sowie Sprache und Stil mit eingeflossen. Nicht zu vergessen der persönliche Geschmack, denn jede Bewertung kann immer nur subjektiv sein.


Das Thema Wacht sehe ich nicht umgesetzt. Einige Formulierungen sind etwas ungeschickt, ein paar Rechtschreibfehler. Im großen und Ganzen hat mich dieser Text nicht vom Hocker gerissen. Sorry.

[Lupo]

eines Protagonisten halte ich für ein geeignetes Textinstrument, zeitverzerrende Effekte darzustellen.
Ein Geschehen, das für einen Beobachter nur Sekunden dauert, kann für den Geängstigten um ein Vielfaches gedehnt erscheinen. Im Ansatz ist dies hier ausgeführt.
Dinge, die im Text keine Funktion ausüben, sollten nicht erwähnt werden; so wie hier die Felsen. Weil sie aber im Vorgabebild als solche wahrgenommen werden könnten, hätte ich ihnen eine (Schutz-) Wirkung zugestanden, und die Hunde weg gelassen.

[Mardii]

Hallo,

Hendrik läuft über die Brücke. Fertig. Aus. Ein wenig unbefriedigend das Ganze, wenn es sich um weiter nichts handelt, als das Überqueren von etwas, sei es in Panik vor der Höhenangst. Aber die steht hier nicht allein im Mittelpunkt, eher sind da viele Elemente aus Abenteuer und Phantasie gemixt. Und da möchte ich schon gerne mehr wissen.
Grammatisch ist es nicht ganz hieb- und stichfest.

LG Mardii

[firstoffertio]

Leider kommt die Stimmung, die du beschreiben willst, nicht zu mir über die Brücke. Weil du es zu offensichtlich angehst, nicht subtil genug für meinen Geschmack.

[sleepless_lives]

Thema »Wacht« wurde nicht umgesetzt. Nur mal kurz mit einem Satz eine Wache zu erwähnen, etabliert kein Thema.
1 Feder.

[Mr. Curiosity]

So allmählich frage mich, ob denn echt so wenige Schreiber in der Lage sind, interessante Prosa zu schreiben, die ohne Pointe auskommt. Ich habe das Gefühl, die Anweisung, keine Pointe zu einzubringen, hat die Meisten bereits Schachmatt gesetzt. Schade. Hinzu kommen hier Perspektivbrüche. Mh. Was mache ich nur. Ich kann ja nicht nur Einsen verteilen. Muss ich hier aber.

[Sanuk]

Ich bedanke mich bei allen Kommentatoren. Ich bin zwar nicht mehr ganz jung an Jahren (wie jemand vermutet hat), aber noch jung an Schreiberfahrung. So gesehen habe ich viel von euren Kommentaren lernen können.
Insgesamt finde ich auch die Bewertung als 29ter (wenn ich richtig gezählt habe) von 40 gerecht und gar nicht schlecht für den Anfang.

Sanuk