Die Grenze zum Schattenreich [Prosa]

[Nicnak]

„Ihr seit spät dran“, sagte Ademius, zu den Beiden heran schwebenden Myrithen.

„Schweigt Mensch. Ohne uns ist euer Reich verloren.“

Schreie hallten durch das Dickicht des angrenzenden Waldes.
 
„Sie kommen!“ Marlon zog sein Schwert aus der Schneide und umklammerte fest dessen Griff. Die Beine seines Vordermannes begannen heftig zu zittern.

Das Stampfen von Tritten vermischte sich mit den Schreien, erst dumpfes, von dem Boden des Waldes, dann hölzernes, von den Sprossen der Brücke. Sie begann zu schwanken und zu wackeln, doch zu sehen war nichts.

Myränes Krallen blitzten kurz im Mondlicht auf, bevor erst sie, dann ihre Hand, hinunterschoss und tiefe Wunden riss, in eines der Gesichter der Schattenlosen.

Auch ihre Schwester stürzte sich in den Kampf. Sie visierte einige Kehlen der Kreaturen an und zerfetzte sie, woraufhin Blut hervor spross, und auf das Holz der Brücke plätscherte.

Einige Leichen sackten zusammen und kamen zum Vorschein, für die Augen der Menschen, die den Anblick, der grauenhaften und verzerrten Körper, der Schattenlosen, kaum ertrugen. Jeder Einzelne von ihnen erstarrte vor Angst. Geschockt und regungslos standen sie da, bis eine der Kreaturen durchbrach, von dem zuckenden Körper einer der Gefallenen absprang, und den vordersten der Gruppe zerfleischte.

Die anderen sahen nur wie seine Haut aufriss, Knochen zersplitterten, und Blut in der Luft hinunterfloss, aus einem gewaltigen, unsichtbaren Maul.

Wie aus dem Nichts, wurden Tharons Knöchel durchstochen, bevor ihn ein heftiger Ruck von unten hinab zog. Er knallte mit seinem Kinn auf eine der Sprossen, die ihm halb den Kopf abriss. Zähne splitterten, als seine Lippe platzte. Bluttropfen fielen zusammen mit ihm in die Tiefe.
Tränen verschwammen seine Sicht, als er schreiend vor Schmerz hinab sauste. Er betete noch, doch kurz darauf landete er auf einer Baumspitze, die ihn augenblicklich aufspießte und sein Rückgrat durchstach.

Die Myrithen kämpften weiter, doch es half nichts. Immer mehr der Schattenlosen stürmten auf die Brücke, dessen Stränge durch das Gewicht zu zerreißen drohte. Einzelne Fasern platzten schon nach und nach auf, als plötzlich ein starker Sturm über die Brücke hinweg zog, gefolgt von Eis und Kälte, und alles auf ihr einfror.   

„Thyphur, du lebst!“, schrie Myräne, bevor …

[Rainer Zufall]

Hallo Unbekannte/r,

[femme-fatale233]

Hallo lieber Autor,
ich hoffe ich trete dir jetzt nicht zu nahe, wenn ich sage, dass dieser Text ein Paradebeispiel dafür ist, wie Texte durch leichtfertig gewählte Formulierungen schlecht werden.

[Akiragirl]

Liebe/r PoKaPro-Teilnehmer/in!

Wie beim letzten FFF beschränke ich mich auf eine stichpunktartige Bewertung. Ich habe jedoch jeden Text mindestens zweimal gelesen und mich um annähernd objektive Kriterien bemüht.

Zur Geschichte „Die Grenze zum Schattenreich“:
+ der Versuch, Spannung zu erzeugen, ist erkennbar
- Text strotzt vor Stilblüten (hervorsprießendes Blut, in der Luft hinunter"fließendes" Blut usw.)
- Kommasetzung macht es schwer, dem inhaltlichen Verlauf zu folgen
- Das Aufzählen von abreißenden Köpfen, splitternden Zähnen und Blutfontänen ist leider nur aufgrund der Flachheit des Ganzen erschreckend
Bewertung: 2 Federn.

Liebe Grüße
Anne

[Piratin]

Hallo Inko,

leider stehe ich sehr fragend vor Deinem Text. Mal abgesehen von grammatikalischen Bezugsfehlern wirkt der Text wie eine Aneinanderreihung von einzelnen Action-Elementen. Auch das Thema der "Wacht" sehe ich nicht wirklich getroffen und das gleiche gilt für den flüchtigen Augenblick.
So nun zu meinen Federn, die ich versuche in ein Schema zu bringen (Themaerfüllung -> maximal 3 Federn, Idee -> maximal 3 Federn, Sprache und allgemeiner Eindruck -> maximal 2 Federn, maximal einen Zusatzpunkt für persönliches besonderes Gefallen):
Themaerfüllung: 0
Idee: 1
Sprache und allgemeiner Eindruck: 0
macht 1 Feder
Viele Grüße
Piratin

[Ithanea]

Sprachlich ist das leider nix. Da stimmt oftmals der Satzbau nicht so ganz.
Eine Kampfszene gut und spannend, aber doch übersichtlich zu schreiben, ist extrem schwer - ich kann das auch kein bisschen. Und hier ist es leider auch nicht so ganz gelungen.
Ich habe auch etwas Schwierigkeiten die Themen zu erkennen. Das Bildmotiv ist klar, wurde eins zu eins umgesetzt. Mit der Wacht überlege ich noch, vielleicht wird sie da am Ende angedeutet? Ein flüchtiger Augenblick ist das leider gar nicht für mich, es passiert viel zu viel.
Tut mir Leid, dass ich dir nicht soviel positives Feedback dalassen kann.

Ich federe erst am Schluss und bewerte nach Themenumsetzung (Eingehalten und Kreativität), Inhalt und Sprache/Stil.

[Dienstwerk]

Liebe/r Pokapro-Teilnehmer/in!

Herzlichen Glückwunsch, Du hast es geschafft, einen Text zu schreiben, der auf eine Postkarte passen könnte, zumindest, wenn man ihn mit einer Lupe liest. Möglicherweise ist Dein Werk ein Gewinnertext, vielleicht landet er im guten Mittelfeld, unter Umständen fällt er auch völlig durch und purzelt auf den stark umkämpften letzten Platz.

Erhält Deine Ministory unterirdisch wenige Federn von mir, dann könnte das an mir liegen, weil ich sie nicht verstanden habe oder an Dir, weil Du es nicht verstanden hast, sie mir verständlich zu machen. Vermutlich kommt eine Mischung aus beiden Gründen in Betracht. Gleiches gilt für übermäßig viele Federn - nur umgekehrt.

Ich bewerte nach Bauchgefühl, persönlichem Gefallen, tagesformabhängig und ich versuche, fair zu sein. Manchmal ist es draußen schon dunkel, oft ist es gar nicht mehr hell. Es ist wirklich sehr schwierig, um diese Uhrzeit die Sonnenuhr zu lesen. Aber ich gebe mir Mühe. Ah, cool - da unten rechts blinkt 02.07. So, es geht los. Ich beginne zu lesen:

Thema:
„Die Wacht“ (Wächter, Wache, Aufsicht, Bewahrer, wachen, überwachen, bewachen, bewahren, beobachten, aufpassen, kontrollieren etc.) - szenischer Augenblick, OHNE Pointe (aber nicht zwangsläufig ohne Spannung), direkter oder metaphorischer Bezug zum Bild (Brücke/Übergang, Leute, Gestalten/Schatten/Hügel, Wald/Schlucht/Abgrund...)

Meine Bewertungskriterien:
- Thema nicht getroffen, teilweise, gut bis perfekt getroffen (0-3)
- Thema sauschlecht, irgendwie, gut oder grandios umgesetzt (0-3)
- Zusatzfedern für Idee, Sprachgefühl, nach Gutdünken oder als Trost (1-3)
- Titel lasse ich außen vor, es sei denn, er ist total daneben, dann Abzug

Anmerkung:
Bewertung erfolgt erst, wenn ich alle 41 40 Texte gelesen habe, aber ich mache mir natürlich zu jedem einzelnen Text meterweise Notizen. Schließlich kann sich nach oben oder unten bis zur letzten Sekunde noch was ändern. Eine Feder hast Du in jedem Fall sicher.

Meine letzte Rezension für heute Nacht. Nun kann ich eh nicht mehr schlafen.^^ Wunderbar übertriebene, körpersaftstarke Horror-Fantasy, leider mit zahlreichen Logik- bzw. Formulierungsschwächen und Widersprüchen - z.B.: "Blut spross hervor" - wenn, dann schoss es, "Einige Leichen sackten zusammen und kamen zum Vorschein" - wie, woher, wieso, hä?, "Er betete noch, doch kurz darauf landete er auf einer Baumspitze, die ihn augenblicklich aufspießte und sein Rückgrat durchstach" - aha, das ist aus medizinischer Sicht nicht möglich. Also, Du hast die Kampfeszenen sicher lebhaft vor Deinem inneren Auge gehabt. Ich stelle mir einen wirren Traum aus lauter Bildern vor - den kann man auch nur schwer in Worte kleiden. Ich weiß nicht, wer hier mit wem, warum und weshalb und wieso weiß ich auch nicht. Macht aber nichts. Thema ist angekratzt. Federn zu gegebener Zeit.

Ende blinkt: 02.19

Liebe Grüße, Ana

*
*
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Nachtrag 04.04.14

Meine Bewertungen im Detail:

2 x 1
9 x 2
8 x 3
4 x 4
6 x 5
5 x 6
3 x 7
1 x 8
1 x 9

[Jack Burns]

Und wieder ein aus dem Zusammenhang gerissener Text, der nichts mit dem Thema zu tun hat.

Übrigens: Ein Schwert reißt man aus der Scheide. Die Schneide ist am Schwert.

[KeTam]

Ich weiß nicht ... Ich finde dein Text wirkt wie ausgeschnitten aus einem Roman oder so. Auch finde ich nicht, dass das Thema Wacht umgesetzt wird.

[fancy]

Hallo,

obwohl ich die Idee als solche gar nicht mal schlecht finde, hapert  es in deinem Text extrem. Sprachlich ist er ein Graus.
Hier einige Beispiele:

[BlueNote]

Au wei, sind in diesem Text viele Fehler!

[timcbaoth]

Ist ganz nett geschrieben. Von der Idee her aber nicht weltbewegend.

Idee: 4
Stil: 6
Vorgaben: 9
Gefühl:5

=> 6 Punkte

[Einar Inperson]

Hallo Pokaproschrei,

jetzt erst einmal still, ich muss mich konzentrieren.

Ein Beitrag voller für mich unglücklich gewählter Bilder und Formulierungen. Nur ein Beispiel:

[Constantine]

Positiv:
Die Vorgabe der maximalen Wortanzahl wurde beibehalten: hier 350 Wörter. check.
Thema. Die Wacht. So richtig kommt das Thema nicht durch, weil es aufgrund der Action untergeht. Das Thema dieses Textes ist eher "Der Kampf" oder "Der Angriff". Peripher kommt das Thema "Die Wacht" vor. Insofern, ok. check.
Teile des Bildmotives sind zu erkennen. check.
Idee: flotte Action-Szene.

Negativ:
-kein flüchtiger Augenblick: Es handelt sich um eine Action-Szene, die eigentlich eine gute Idee zur Integration eines flüchtigen Augenblicks sein kann. Welches hier der flüchtige Augenblick sein soll, ist mir nicht ersichtlich.
Das Ende ist sehr abrupt, wodurch eine Pointe umgangen wird, es macht mir aber den Eindruck, als sei der Text ein entnommener Abschnitt aus einem größeren Text.

-Pointe: ja. Eine Wendung im Geschehen, hier das Einfrieren der Brücke samt der darauf befindlichen Personen, sehe ich als solche an, trotz des abrupten Endes.

-Erbsen:

[holg]

Bild - Bildelemente tauchen auf
Wacht - Scheint irgendwie um eine Schutztruppe zu gehen.
Moment - Ausschnitte aus einer Schlacht

Viele fremde Namen purzeln in einer wilden Schlacht umher. Einzelne Schlaglichter machen das Geschehen unübersichtlich. Nur einen deftigen, beinahe slapstickartigen Tod darf ich detailliert erleben.

Mir ist das zu hektisch, zu unübersichtlich mit schwächen in der Story und im Handwerk.
"Myränes Krallen blitzten kurz im Mondlicht auf, bevor erst sie, dann ihre Hand, hinunterschoss"
Das wären besser zwei Sätze.

Das Ende ein Cliffhanger aus der untersten Schublade. (würde ich beinahe als Pointe bezeichnen)

[Lapidar]

A bissi viel Namen für so ne kurze Story. Deshalb schleicht sich bei mir doch ein bisschen der Verdacht ein, dass dies ein Ausschnitt sein könnte aus einem Fantasy Schocker.
Ausserdem, aber das ist einfach mein persönliches Problem, etwas arg viel Blut und Knochensplitter.

Eigentlich eine Fantasy Umsetzung der Schlacht an den Thermophylen plus einen Schuss Dementoren.
So gesehen passts, aber wie gesagt, für einen so kurzen Ausschnitt einfach zu viele Namen.  Ademius und Marlon, Tharon und Myräne und Thyphur....
Ademius und Marlon und Tharon hätten auch gut einer sein dürfen. In dieser Handlung hätte dies keinen Unterschied gemacht, deshalb meine Vermutung, dass es ein Auszug aus ner größeren Story ist. Oder aber. dir kam bei der Umsetzung der Vorgaben eine ganze Geschichte in den Kopf, die halt auf einer Postkarte keinen Platz findet. Dann würde mich schon die ganze Geschichte interessieren (allerdings ohne zuviel Schlachtenszenen.. also die FSK 12 Version... )

[Eulenbaum]

Der erste Schluß, der mir aufgrund seiner "Offenheit" nicht gefällt. Es bricht irgendwie einfach ab.

Von vorn:

Thema "Wacht" wird umgesetzt, Brücke ist als Postkartenmotiv da, die beiden Gestalten.

Die Schattenlosen, wohnen die im Schattenreich? Das paßt für mich nicht, müßte, wenn das so wäre, ausgeführt werden, da die Geschichte ja für sich stehen können soll. Aber ich sehe nicht, daß es so ist, daß die Protas im Schattenreich wohnen. Wo wohnen sie, im Schattenreich - oder ... eben auf der anderen Seite?

Eine ganze Welt ist in der Geschichte ansatzweise entwickelt, ein großes Vorhaben, auch punktuell recht gut umgesetzt, man versteht Einiges - aber vieles ist nicht so vollständig umgesetzt und verständlich, wie ich es mir wünsche.

Ja, die Geschichte soll kurz sein, könnte das Argument sein, aber dann muß man eine Geschichte entwickeln, die dann auch ausgeführt werden kann und vollständig ist, das heißt nicht, daß alles gesagt werden muß, aber sie muß sich vollständig, rund anfühlen, das tut diese Geschichte für mich nicht.

Es ist viel Platz für Kampfbeschreibung verwendet worden - der hätte für die Entwicklung der Geschichte genutzt werden können.

[Sanuk]

Spannend geschrieben. Ein wenig blutig...

[Jenni]

Eine Fantasy-Kampfszene auf einer Brücke. "Die Wacht" sollen wohl die Menschen sein, die Unterstützung von diesen "Myrithen" bekommen? Sie wachen über das Schattenreich? Die Erzählweise kommt mir reichlich wirr vor, ich hatte Schwierigkeiten zu identifizieren, wer hier gegen wen kämpft.

Sprachlich empfinde ich den Text als noch ziemlich ungelenk. Unpassende Ausdrücke wie "Blut plätscherte auf die Brücke" und falsche Deklinationen wie "die Brücke, dessen Stränge (...) zu zerreißen drohte" .

Ansonsten: Spektakulär ekelhaft. Das soll mich wohl von den textlichen Mängeln ablenken.

[Belzustra]

Hi,

zuerst einmal: Ich stehe auf Fantasy.
Demnach finde ich deine Idee gar nicht mal schlecht.

ABER: Deine Umsetzung ist in meinen Augen alles andere als gelungen.

[Piezke]

Wald - Check!
Brücke - Check!
Myrithen = Gestalten = Check!
Die Vorgaben sind erfüllt. Unspektakulär, aber trotzdem. Ich halte nichts davon, einem Text höhere Weihen zu verweigern, nur weil er Foto und Wacht nicht metaphorisch eingebunden hat. Hier ist es mir aber zu simpel, besonders die Interpretation von Wacht als Kampf.

Verteidiger eines Reiches kämpfen gegen böse Fantasiewesen. Das ist weniger Inhalt und mehr Action.
Der Text scheitert vor allem an der Wortbegrenzung. 350 Wörter reichen nicht aus, um so viel Welt nachvollziehbar zu erschaffen. Es werden viele Namen genannt, ohne Bilder zu ihnen zu liefern. Insbesondere von den Myrithen und den Schattenlosen hätte ich eine Beschreibung gebraucht, um den Kampf fühlen zu können.

Sprachlich ist das in Ordnung. Ich kann leider wenig mit Fantasy anfangen und mit so martialischen Beschreibungen. Das wirkt auf mich immer zu dick aufgetragen und pathosschwanger.
Zudem haben sich ein paar Fehler und Unschönheiten eingeschlichen:

[Berti_Baum]

Bei dem Text bekomme ich auch gleich Myräne! Das ist ein zusammengewürfelter Haufen an Wörtern. Ich sage es ungern, aber hier fehlt es an sämtlichem handwerklichen Geschick. Ich hoffe, dass der Schreiber noch sehr jung und unerfahren ist, damit man davon ausgehen kann, dass sich der Schreibstil in den nächsten Jahren von allein verbessert. Ehrlich, das sind keine Sätze. Jedenfalls keine, die man lesen kann ...

[...]zog sein Schwert aus der Schneide[...] - Quasi als Schwert im Schwert?
[...]woraufhin Blut hervor spross[...] - Allenfalls kann eine Blutlilie hervorsprießen.
[...]und Blut in der Luft hinunterfloss[...] - Das Bild ist schräg, denn Blut kann nicht hinunterfließen, wo es nicht haften kann.

Ich wünsche dem Schreiber wirklich viel Motivation und Durchhaltevermögen für die weitere Werke. Es liegt noch sehr viel Arbeit vor dir, aber ich hoffe, du beißt dich da durch!