Abgrund [Prosa]

[Sanuk]

Abgrund

Hendrik hetzte durch den Wald, bemüht, den Bäumen auszuweichen, die im düsteren Zwielicht kaum zu sehen waren. Dort endlich der Weg. Jetzt kam er schneller vorwärts. Aber auch die Verfolger. In der Ferne hörte er schon die Hunde. Da vorne war der Wald zu Ende. Das Mondlicht schien heller. Er musste Deckung finden. Er rannte zwischen den letzten Bäumen hervor und stoppte abrupt. Oh nein, nicht das auch noch. Eine Hängebrücke, nur aus Seilen und Brettern gezimmert, über einem pechschwarzen Abgrund. Er zitterte vor Angst. Die Höhenangst meldete sich im ungünstigsten Moment. Er verharrte voller Panik. Was tun? Weiter vorne neben der irrsinnig schmalen Brücke türmten sich zwei riesige Schatten. In seiner Panik durchzuckte ihn die Angst vor schrecklichen Monstern, die ihn von dem Steg werfen, sobald er die ungeschützte Mitte über dem Abgrund erreicht.
Er zwang sich, halbwegs vernünftig zu denken. Nein, keine Monster, nur gewaltige Felsen, die Wacht hielten neben dem Abgrund. Sein wild pochendes Herz beruhigte sich ein wenig. Er nahm jetzt deutlicher das Bellen der Hunde wahr und auch das Rufen der Söldner. Sich ergeben, springen, oder weiter über die Brücke?
Hendrik entschloss sich für das nahe liegendste. Nein, er stürzte sich nicht in Todesverachtung in den Abgrund. Er setzte einen Fuß auf das erste Brett der Brücke, packte mit schweißnassen Händen die Seile an den Seiten und schob den zweiten Fuß nach. Er wäre fast zurückgesprungen, als die Brücke knarrte, aber ein lautes Bellen, das nicht mehr weit entfernt war, erinnerte ihn an seinen Entschluss. Er tat einen zweiten Schritt, dann einen weiteren, und lief schließlich erstaunlich schnell über den schmalen Steg. Seine Hände verkrampft an den Seilen, den Blick starr vor sich gerichtet auf das andere Ende des Abgrunds. Nur nicht hinunter sehen!
Endlich erreichte er das Ende der Brücke. Es wurde immer dunkler, als sich eine Wolke vor den Mond schob. Alles versank in pechschwarzer Dunkelheit. Hendrik sprang geradezu vom letzten Brett auf den Weg. Er stürmte in den Wald, weiter, nur weiter.

[Jack Burns]

Zu den Vorgaben: Die Brücke, die Wächter der flüchtige Moment - alles vorhanden
Aber mir ist , speziell die Wacht, zu oberflächlich umgesetzt.
So weit so gut. Zum Text:

[Berti_Baum]

Nun gut, der Protagonist hat seine Angst überwunden. Die Szene wäre mir aber selbst in einem Roman nicht inspirirend genug. Der Text ist nicht schlecht, aber für mich fehlt da irgendwie das Feeling. Bei mir kommt da nix rüber. Kein Fünkchen Angst.

[Rainer Zufall]

Hallo unbekannter Autor,
ja was soll ich sagen, für mich ist das eigentlicheThema, Wacht, viel zu nebenbei behandelt.
Dass die beiden Felsbrocken Wache halten, naja, wie tun sie das denn in deiner Kürzestgeschichte?
Es ist ordentlich geschrieben, aber es hätte für mich ruhig noch spannender sein können. Was ich bei den Kürzesttexten immer total schade finde, ist, dass man nichts über die Hintergründe erfährt. Du hast wirklich nur einen Moment eingefangen, aber leider ist auch nichts darüber angedeutet, warum der Mensch flieht. Das hätte ich nochbesser gefunden, wenn man da was eingebaut hätte.
BesteGrüße von Rainer

[Ithanea]

Hier wurde das Bildmotiv wieder eins zu eins aufgegriffen. Den Augenblick vermute ich darin, dass für den Moment alles langsamer wird, als Hendrik seine Höhenangst überwinden muss.
Die Wachen aus Stein wirken ein bisschen daneben gestellt, dass sie halt vorkommen und eine Wacht drin ist. Die Gestalten hätte ich jetzt nicht so direkt gebraucht, aber Wacht natürlich schon. Naja, okay.
Insgesamt so Mittelfeld, finde ich.

Ich federe erst am Schluss und bewerte nach Themenumsetzung (Eingehalten und Kreativität), Inhalt und Sprache/Stil.

[Ithanea]

Hier wurde das Bildmotiv wieder eins zu eins aufgegriffen. Den Augenblick vermute ich darin, dass für den Moment alles langsamer wird, als Hendrik seine Höhenangst überwinden muss.
Die Wachen aus Stein wirken ein bisschen daneben gestellt, dass sie halt vorkommen und eine Wacht drin ist. Die Gestalten hätte ich jetzt nicht so direkt gebraucht, aber Wacht natürlich schon. Naja, okay.
Insgesamt so Mittelfeld, finde ich.

Ich federe erst am Schluss und bewerte nach Themenumsetzung (Eingehalten und Kreativität), Inhalt und Sprache/Stil.

[Piratin]

Hallo Inko,

das Bild ist eingefangen, aber ich hadere noch mit der Erfüllung des Themas "Wacht". Nur die pure Erwähnung, dass die Felsen Wacht über den Abgrund halten, ohne weitere Erklärung, erfüllt das in meinen Augen nicht.

So nun zu meinen Federn, die ich versuche in ein Schema zu bringen (Themaerfüllung -> maximal 3 Federn, Idee -> maximal 3 Federn, Sprache und allgemeiner Eindruck -> maximal 2 Federn, maximal einen Zusatzpunkt für persönliches besonderes Gefallen):
Themaerfüllung: 0,5
Idee: 1
Sprache und allgemeiner Eindruck: 0,5
macht 2 Federn
Viele Grüße
Piratin

[Eulenbaum]

Offener Schluß - der Vorgabe entsprechend und innerhalb der Geschichte auch stimmig offen gelassen.

Das Thema sollte "Wacht" sein, hier "wachen" nur die zwei Felsen. Das Thema der Geschichte wäre vielleicht "Flucht".

Die Geschichte ist spannend, ich bin tatsächlich ziemlich dicht beim Protagonisten, während ich lese (wenn da nicht z.B. die vielen Adjektive wären ... ).

Der Titel paßt, weil es um den Abgrund und die Angst davor geht.

Frage wäre z.B., warum er sich in Todesverachtung in den Abgrund stürzen sollte bzw. warum er darüber nachdenkt. Dieses Thema ist nicht angelegt in der Geschichte, es kommt plötzlich und ist, schwupps, wieder verschwunden.

Die Geschichte geht stringent von A nach B, darin liegt dann auch ein Teil der Spannung.

Gruß,
Eulenbaum

[BlueNote]

Ich finde die geschichte ein bisschen albern und nichtssagend. Im übrigend nicht besonders sorgfältig geschrieben.

[Herbert Blaser]

Solide geschriebene Szene. 6 Federn

[Nicnak]

Auch sehr schwer zu bewerten.

"Ein flüchtiger, vorbeiziehender Augenblick", ist schon ne komische Vorlage.

Es passiert nicht wirklich was, ist aber auch nicht schlecht geschrieben.

[Constantine]

Positiv:
Die Vorgabe der maximalen Wortanzahl wurde beibehalten: hier 330 Wörter. check.
Das Bildmotiv ist erkennbar. Basierend auf dem Bild wird mittels dessen Elementen ein Fluchtszenario beschrieben. check.
Sprachlich flüssig zu lesen, flott vom Ablauf.
Der flüchtige Augenblick: ja. check.
Pointe: nein. check.

Negativ:
-Das Thema "Die Wacht" ist mir zu konstruiert und sinnlos umgesetzt. Zwei Felsen, die Wache halten.

-Sprachliche Umsetzung: etwas zu viel tell für mich, z.B. was die Beschreibung von Panik und Angst angeht, vorallem hätte auf die Erwähnung der beiden Begriffe verzichtet werden können.
Z.B.

[Dienstwerk]

Liebe/r Pokapro-Teilnehmer/in!

Herzlichen Glückwunsch, Du hast es geschafft, einen Text zu schreiben, der auf eine Postkarte passen könnte, zumindest, wenn man ihn mit einer Lupe liest. Möglicherweise ist Dein Werk ein Gewinnertext, vielleicht landet er im guten Mittelfeld, unter Umständen fällt er auch völlig durch und purzelt auf den stark umkämpften letzten Platz.

Erhält Deine Ministory unterirdisch wenige Federn von mir, dann könnte das an mir liegen, weil ich sie nicht verstanden habe oder an Dir, weil Du es nicht verstanden hast, sie mir verständlich zu machen. Vermutlich kommt eine Mischung aus beiden Gründen in Betracht. Gleiches gilt für übermäßig viele Federn - nur umgekehrt.

Ich bewerte nach Bauchgefühl, persönlichem Gefallen, tagesformabhängig und ich versuche, fair zu sein. Manchmal ist es draußen schon dunkel, oft ist es gar nicht mehr hell. Es ist wirklich sehr schwierig, um diese Uhrzeit die Sonnenuhr zu lesen. Aber ich gebe mir Mühe. Ah, cool - der Mond schiebt sich durch die Wolken und da unten rechts blinkt 20.53. So, es geht los. Ich beginne zu lesen:

Thema:
„Die Wacht“ (Wächter, Wache, Aufsicht, Bewahrer, wachen, überwachen, bewachen, bewahren, beobachten, aufpassen, kontrollieren etc.) - szenischer Augenblick, OHNE Pointe (aber nicht zwangsläufig ohne Spannung), direkter oder metaphorischer Bezug zum Bild (Brücke/Übergang, Leute, Gestalten/Schatten/Hügel, Wald/Schlucht/Abgrund...)

Meine Bewertungskriterien:
- Thema nicht getroffen, teilweise, gut bis perfekt getroffen (0-3)
- Thema sauschlecht, irgendwie, gut oder grandios umgesetzt (0-3)
- Zusatzfedern für Idee, Sprachgefühl, nach Gutdünken oder als Trost (1-3)
- Titel lasse ich außen vor, es sei denn, er ist total daneben, dann Abzug

Anmerkung:
Bewertung erfolgt erst, wenn ich alle 41 Texte gelesen habe, aber ich mache mir natürlich zu jedem einzelnen Text meterweise Notizen. Schließlich kann sich nach oben oder unten bis zur letzten Sekunde noch was ändern. Eine Feder hast Du in jedem Fall sicher.

hmmmm, ist das noch ein Augenblick? Eher nicht. Themenvorgabe ansonsten erfüllt. Sprache ist mir zu abgehackt, ein paar Korinthen könnte ich auch kacken, aber das erspare ich mir und Dir. Die Umsetzung mag mir insgesamt nicht so recht gefallen, ich bin mir sicher, dass Du es besser kannst. Aber schön, dass Hendrik es geschafft hat, (wem auch immer) zu entkommen. Ich empfehle: Dranbleiben! Es lohnt sich. Federn zu gegebener Zeit.

Ende blinkt: 21.15

Liebe Grüße, Ana

*
*
*

Nachtrag 04.04.14

Meine Bewertungen im Detail:

2 x 1
9 x 2
8 x 3
4 x 4
6 x 5
5 x 6
3 x 7
1 x 8
1 x 9

[Einar Inperson]

Hallo Pokaproschrei,

jetzt erst einmal still, ich muss mich konzentrieren.


Deine Geschichte erfüllt alle Vorgaben, wobei die Brücke noch in die Geschichte eingebunden ist. Die beiden Felsen als Wacht zu benennen, wirkt auf mich eher, wie einem Zwang geschuldet.

Auch sprachlich klingt das für mich als Leser eher unrund und manches kommt mir vor, wie eingeflochtene Kommentare des Autors.

[Nordlicht]

Du hast das Thema Wacht und pointenloser Augenblick gut umgesetzt, finde ich. Dein Text liest sich soweit ganz flüssig, allerdings fand ich die ultrakurzen Sätze zu Anfang eher nervig zu lesen. Ja, bei Action nimmt man die gerne, aber hier ist das für mein Empfinden zu viel des Guten.
In der Erzählperspektive gerätst du vom personalen in den externen Erzähler, als es um Hendriks Entscheidung geht („Nein, er stürzte sich nicht in Todesverachtung …“ und am Ende noch mal, als er „erstaunlich schnell lief“). Sprachlich finde ich’s nicht so ein Schmankerl, die „irrsinnig schmale Brücke“ ist doch eher Umgangssprache Ich würde ja drauf tippen, dass du eher jung an Jahren bist, und dafür fände ich die Szene dann ziemlich gut ausgeführt.

[KeTam]

Geschrieben, als Teil eines spannenden Romans finde ich das gar nicht so schlecht.
Da ist Bewegung drin, das ist dynamisch!
 
Wobei ich aber das Thema "Die Wacht" nicht als erfüllt sehe.

Da wird nur kurz erwähnt, dass da eben die Felsen wache halten. Ist aber eben nur ein Detail.

[holg]

Bild - Brücke, Felsmonster, Tiefe
Wacht - nur so am Rande
Moment - ja, solange es eben dauert, die Brücke zu überwinden.

Krimi-Schocker.
Da soll Adrenalin gepumpt werden. Wir sind ganz nah beim Prota. Voller Panik verharren? zwei drei, kleine Ausrutsche wie:
"entschloss sich für das nahe liegendste. Nein, er stürzte sich nicht in Todesverachtung in den Abgrund."
Sonst solide.

[timcbaoth]

Stilistisch sehe ich noch Überarbeitungsbedarf. Die Vorgabe sehe ich erfüllt. Die Idee finde ich allerdings wenig originell.

Idee: 2
Stil: 2
Vorgabe: 9
Gefühl: 3

=> 4 Punkte

[fancy]

Hallo,

auch dir ist es gelungen, eine kleine Geschichte zu verfassen.
Dir Flucht, die Verfolger, die Geister, durch diese Elemente kommt sogar so etwas wie Spannung auf.
Später ggf. mehr.

Liebe Grüße

fancy

Gefällt mir immer noch ganz gut. Für mich bist du im oberen Mittelfeld, deshalb lasse ich dir 6 Federn da.

[Sanuk]

Eine Szene innerhalb einer längeren Geschichte... Die Personengruppe auf der Brücke wurde leider übersehen.

[femme-fatale233]

Jenni hat im "Raum der Besinnung" so schön moniert, viele der Texte hier seien auf Schulaufsatz-Niveau geschrieben. Ich glaube dieser Text ist ein Paradebeispiel dafür, was sie meint.
Woran liegt das?

a) Die Figurenzeichnung - wir erfahren über Hendrik nichts, außer, dass er Höhenangst hat. Doch diese bringt ihn in kein Dilemma: Nach kurzem Zögern geht er auf die Brücke. Das ist langweilig. Viel spannender hätte ich es gefunden, wenn du nur den Moment beschreibst, in dem er damit kämpft, diese Brücke zu betreten, obwohl er weiß, dass wenn er es nicht tut, seine "Verfolger" ihn schnappen werden.

b) Die Dramaturgie - du beginnst mit einer spannenden Ausgangssituation, hast aber kaum Spannungsvariation. Entweder brauchst du ein Abflauten/ zwischenzeitliches Anhalten oder ein Aufsteigen von Spannung, damit zwischen den beiden Leveln was passieren kann.

c) Der Stil - der ist der Hauptgrund, warum es nach Schulaufsatz klingt. Du benutzt so viele Formulierungen die ausgelutscht sind:

 

[Jenni]

Das ist eine szenische Umsetzung des Postkartenbildes. Das Thema dieser Szene allerdings ist nach meinem Verständnis nicht "Die Wacht" sondern "Auf der Flucht". Die bloße Erwähnung zweier Felsen, die über die Brücke wachen bedeutet für mich nicht die Verarbeitung des Themas.

Auch sprachlich kannst du hier noch manches verbessern, auf Wiederholungen achten, redundante Ausdrücke wie "düsteres Zwielicht" (Zwielicht beinhaltet das düster schon) vermeiden, nach treffenderen Verben suchen, damit du sie nicht mit Adverben spezifizieren musst ("er lief erstaunlich schnell") z.B.