Exileas

[Zwilling9]

Hallo allerseits,

hier ist der Anfang meiner nächsten Geschichte.

Bin mir noch nicht sicher, ob ich in dieser Art schreiben soll.

- Exileas -  könnte ein Fantasy/Abenteuerroman werden.
Der Plot ist in groben Zügen vorhanden, die Protagonistin werde ich noch entwickeln.

Kritiken sind sehr willkommen.

Liebe Grüße
zwilling9

Exileas

Der Strand fühlte sich nass und körnig an, klebte an der Haut wie trockener Schleim. Das Salz im Wasser rieb ihr die Röhre zum Magen wund und entwickelte ein Würgegefühl, dass seinesgleichen suchte. Der Seewind kreischte, heulte und tobte. Donner krachte und der Regen peitschte über die graue See, rannte mit den Wellen um sein Dasein.

Exileas blickte verschwommen durch die brennend, trockenen Augen, auf den Sand unter ihrer blauvioletten, mit Sandkörnern bedeckten Nase. Wer, wo … bin ich, fragten ihre verstörten Gedanken. Etwas Dunkelbraunes krachte an die glitschige Felswand hinter ihr und wirbelte durch die Luft. Knochen, Gelenke … aufstehen, drängte ihre innere Stimme. Der Gestank von angefressenen, toten Fischkadavern, gemischt mit dem vom Regen durchdrungenem Strandgeruch, stieg ihr in die Nase. Langsam richtete sich die Gestrandete auf und überprüfte ihren körperlichen Zustand. Soweit sie feststellen konnte, hatte er keinen Schaden genommen. Ich muss hier erst mal weg, dachte Exileas benommen. Einen abschätzenden Blick, auf die langgezogene, den Strand begleitende Felswand werfend, machte sich die, mit einem grauen Hemd und kupferfarbenen, halblangen Hosen Bekleidete, auf den Weg. Sie war keine hundert Schritte weiter, als sich aus dem Sandboden vor ihr, eine Gestalt aus dem krustig, nassen Boden, mit krächzenden Lauten, langsam erhob. Exileas zögerte nicht lange. Ihre Finger mit einem angelaufenen, bläulich schimmernden Silberring bekleidet, entnahmen der Sandmasse ein kantig, glitschiges Felsstück. Der weit ausgeholte Schlag traf das kahle Haupt der Kreatur mit einer Wucht, das einen, zwei Steine aneinander reibenden, knirschenden, trocken, knackenden Ton hervorbrachte. Das Knie nach links einknickend, brachte die Kreatur zu Fall. Was war das, ging es ihr durch den Kopf. Sie musterte das Wesen und durchsuchte dessen Kleidung, steckte einen blauen Stein, den sie bei der Kreatur fand, in eine ihrer Seitentaschen der Hose. Abschätzend, ihre nackten Fußsohlen quirlten sich in den feuchten Boden, musterte die Gedächtnislose die Umgebung. Zerbrochene Fässer, einzelne Schilfgewächse schmückten den Boden. Hier und da, anthrazit, feucht glänzende Felsstücke, wie zufällig hingeworfen. Was mache ich hier... ich kann mich an nichts erinnern, einige Tränen zogen Bahnen auf ihrem, mit Schmutz, bedeckten Gesicht, die Gestrandete fing an zu heulen. Ich muss mich zusammen reissen, dachte sie. Nach weiteren Schritten und neuen Mut fassend, entdeckte die Gestrandete links vor Ihr eine ähnliche Kreatur, ein Untoter, halb bedeckt mit modrigem Schilf und Sandkörnern. Ein nah gelegenes Felsstück tat seinen Dienst. Wieder das Krachen des Schädels, wieder durchsuchte die Gestrandete die zerfetzte Hose und Hemd. Den Dolch an der Seite, in einer braunen, verwitterten Lederscheide des Untoten, nahm sie an sich. Exileas brachte die Messerhülle mit dem Dolch an ihrem Gürtel an. Sie überprüfte den Sitz des Messers und machte sich weiter auf den Weg, in Richtung, der von der Sonne und der salzhaltigen Luft ausgedörrten Holzpfähle, die vor ihr auftauchten. Es handelte sich um einen Halbkreis von Baumstämmen, hinter denen sich weitere Pfähle im Winkel angeordnet, andere wie eine Mauer zum Schutz vor dem Entdeckt werden, aus dem Boden ragten. Exileas begab sich in unmittelbarer Nähe der Felswand und schritt vorsichtig den Holzgetümen  näher. Auf dem Boden lagen verstreute Knochen und Reste von Skeletten, teils vom Strandgras und verwehtem salzigem Sand bedeckt. Ein Scharren rechts von ihr am Boden ließ sie drei Schritte zurück treten. Krabbenähnliche Getiere wühlten sich aus dem Boden, die sich in ihre Richtung drehten, sobald sie entdeckt wurde. Exileas zog das Messer und wich einige Schritte zurück.
Die Viecher drehten sich zu ihr und strömten nun von allen Seiten heran. Mit dem Messer und einem Holzstock der sich in der Nähe am Boden befand, attackierte sie die krabbelnden Scherenviecher. Die Decke des getäfelten Panzers war nicht sonderlich dick, das Eindringen des rostigen Messers verursachte schmatzende Geräusche. Ein Schlag hier, ein Stich da und die Brut zog sich zurück, zumindest das was übrig blieb. Wieder machte sich die Gestrandete in Richtung Pfähle und steckte das Messer zurück in  die rissige Lederhülle. Links an den Pfählen vorbei, sah sie den verfallenen, alten Holzschuppen. Die Gestrandete wischte sich die dunkelbraunen, halblangen Haare aus dem von Schweiß, Regen und Schmutz verklebten, feingeschnittenen Gesicht. Die Tür des Schuppens war ausgebrochen und lag mit ihren durchgebrochenen, gesplitterten Brettern seitlich des Türöffnung. Exileas trat näher heran und blickte mit ihren dunklen, graublauen Augen in die Schuppenöffnung. Auf dem Boden lagen angeschwemmtes Strandgut, zerbrochene Kisten und Teile von schmierigen Holzfässern. Im hinteren dunklen Teil des Schuppens, leuchtete ein leichter Schimmer in pulsierendem Grün. Sie nahm erst den Geruch war, einen feuchten modrigen Geruch, dann sah Sie in das Gesicht des Mutanten. Exileas erschrak bei dem Anblick, wobei sich ihre Eingeweiden zusammen zogen und ihre Brüsten bebten mit einem flachen Rhythmus während sie Luft einzog. Die grünliche Farbe, die kleinen runden Glotzaugen mit der durchsichtigen Haut, erinnerten an einen mutierten Idioten. Abermals fand das Messer aus der steifen Lederhülle den Weg in ihre Hand. Der Untote bewegte sich langsam nach vorn gebeugt, die langen Arme an den Seiten runter hängend, mit schlürfenden Schritten auf die Gedächtnislose zu. [/b]

[Lapidar]

Hallo, kann es sein, dass du Adjektive liebst?

Exileas, der Name oder die Überschrift hat mir gefallen. Deshalb hab ich angefgangen zu lesen.
Aber ich kam  leider nicht allzu weit.
Die kontinuierliche Aneinanderreihung von Eigenschaftswörtern macht nicht wirklich eine lebendige Geschichte finde ich.

Ich kann erahnen, dass da in deinem Kopf eine recht lebhafte Kampfszene entstanden ist. Aber du hast es für mich leider nicht geschaft, mir diese Szene nahe zu bringen.

[Rainer Zufall]

Hi Zwilling,

Ich muss Lapidar voll und ganz zustimmen, im Moment kann deine Geschichte noch gar nicht überzeugen. Und das ist nicht nur Geschmackssache, das wage ich mal zu behaupten, sondern die Geschichte enthält einfach zu viel sprachliche Probleme.
Du hast es besonders gut machen wollen und dann schießt man oft total über das Ziel hinaus.

Ein Problem hat Lapidar schon genannt: Das ist echt ein Adjektiv-Supergau. Für Adverbien gilt das gleiche. Klar, was in Schreibratgebern drin steht, dass man Adj und Adv meiden soll, das muss man nicht prinzipienreiterisch sehen und manchmal sind Adjektive einfach schön. Aber du benutzt viel zu viele. Also da würde ich massiv kürzen.
Als kleines Prinzip kann helfen, dass alle die Adjektive rausgehören, die redundant verwendet werden, also sich inhaltlich wiederholen. Oder die dem dazugehörigen Nomen ohnehin schon angehören, wie zum Beispiel die strahlene Sonne. Aber auch so solltest du mal ganz bewusst probieren, deinen Text ohne allzu viele Adjektive zu schreiben.

Der zweite Punkt ist weniger erheblich, du verwendest manchmal falsche Endungen.

[Pony]

Hallo Zwilling9

Ich habe gestern deine Geschichte gelesen und den folgenden Kommentar geschrieben. (Ich schreibe immer erst in Word vor, weil ich meistens einiges wieder streiche, bevor ich es ins Forum setze.) Rainer Zufall war deshalb schneller und hat vieles aufgelistet, was mir auch aufgefallen ist. Dennoch möchte ich es dir mitteilen, denn wenn zwei das Gleiche sagen, kann es ja nicht grundsätzlich falsch sein.
Du fragst dich, ob du in diesem Stil weiterschreiben sollst. Ich würde mal sagen, lieber nicht. Nicht böse sein, aber die verschachtelten Sätze und die unendlich vielen, angehäuften, nicht immer passenden, ausschmückenden, oft überflüssigen, nach einer Weile nervenden Adjektive (merkst du, worauf ich hinauswill?) haben mir den Lesespaß verleidet. Ich kann mir viel besser ein Bild machen, wenn eine Geschichte nicht so überladen ist, und die Sätze klarer und strukturierter sind.

[Zwilling9]

Die Idee deiner Geschichte, die mir so ein bisschen entgegen blinzelt, hat denke ich, schon Potential zu einem Horrorszenario, aber du versuchst zu schnell zu viel Info rüber zu bringen.

Probier doch erst einmal mir als Leser zu vermitteln:
Wer ist Exileas? Was ist wichtig genau in diesem Augenblick, dass der Leser weiß?
Wie schaut die Gegend aus wo sie gelandet ist?
Wer befindet sich noch am Strand?
Schreib das erstmal in ein oder zwei einfachen Sätzen ohne allzu viel Beiwerk.
Sozusagen wie ein Gerüst und dann kannst du dein Gerüst auspolstern.

Liebe Grüße
Lapidar [/quote]

Hallo,
erstmal Danke das du dich mit dieser Geschichte befasst hast. Mir ist bewusst das es noch an allen Ecken und Enden hapert. Exileas ist eigentlich gestorben und wacht am Strand auf. In einer Welt in der eigentlich alle tot sind, und widerum nicht. Sie lernt viele Personen kennen und dadurch versteht sie langsam was mit ihr passiert ist. Mit jeder Aufgabe findet sie als Belohnung Fragmente die das Verstehen erleichtern.
Mein Problem ist bestimmt, meine zu stark ausgeprägte Fantasy, die mir erschwert meine eigene Geschichte unbedarft zu lesen und dem Leser so mein Kopfkino zu vermitteln. Die andere Seite ist, das ich durch diese Fantasy zum Schreiben gekommen bin und es nicht aufgeben möchte.
Auf die Frage mit den Adjektiven: bestimmt liebe ich sie, sie sind wie Töne und Farben.
Werde die Vorschläge umsetzen und die Geschichte nochmals reinstellen.  Gyde Callesen bietet Online-Kurse über das Schreiben an, dass wäre auch eine Möglichkeit für mich.
Meine erste Geschichte "Vom Fliegen und dem schwarzen Mann" steht ebenso im Forum. Würde mich brennend interessieren, wie diese kurze Geschichte auf dich wirkt. (Ist eine kleine Jugendgeschichte - 3. Fassung) Bitte nur die letzte Fassung lesen .
Mit lieben Grüßen
zwilling9

[Zwilling9]

Ja, jetzt mach ich mal lieber nicht mehr weiter, bevor du noch schreiend davonläufst. Ich kann mir gut vorstellen, dass meine Kritik ärgerlich für dich ist, aber bezieh es bitte nicht auf dich als Person, sondern lediglich auf die Geschichte. Es ist konstruktiv und hilfreich gemeint, und ich persönlich habe lieber eine klare, direkte Auskunft als lieb gemeintes Lob, das mich aber nicht weiterbringt.
Alles, was ich dir geschrieben habe, ist Sprachhandwerk - und das kann man lernen und trainieren.
Hoffentlich habe ich dir nicht die Freude am Schreiben geraubt, sondern lediglich direkte und hoffentlich hilfreiche Tipps gegeben, wünscht sich Rainer Zufall.
Viele Grüße[/quote]

Hallo Rainer Zufall,
keinesfalls laufe ich davon, ebenso wenig ärgere ich mich, im Gegenteil, absolut richtig. Nur solche Kritik bringt mich weiter. Werde Wort für Wort abklopfen, die angeführten Punkte durchgehen und danach eine neue Fassung erstellen.

Erstmal Beste Grüße
zwilling9

[Zwilling9]

Das waren jetzt nur mal erste Vorschläge, wie die Geschichte in meinen Augen aussehen könnte. Ich hoffe, ich habe dich mir meinem Kommentar nicht erschreckt.
Nimm am besten jeden einzelnen Satz in die Mangel und durchforste ihn nach Schwachstellen, Ungereimtheiten, Wiederholungen, unnötigen oder störenden Einschüben, Verschachtelungen, logischen Fehlern usw.
Wenn dir nicht gefällt, was ich mit deiner Geschichte gemacht habe, dann vergiss es einfach. Wenn ich dir aber ein paar Denkanstöße geben konnte, dann freut es mich.

Gruß
Pony[/quote]

Hallo Pony,

wie ich schon Rainer Zufall antwortete:

absolut richtig. Nur solche Kritik bringt mich weiter. Werde Wort für Wort abklopfen, die angeführten Punkte durchgehen und danach eine neue Fassung erstellen. (Da hab ich erstmal zu tun )

- keine Kritik ist zermürbend -

Erstmal Beste Grüße
zwilling9

[Kristin B. Sword]

Du hast ja hier schon sehr viel Feedback bekommen, daher will ich diesbezüglich nicht auch noch in dieselbe Kerbe hauen, sondern warte auf die überarbeitete Fassung.

Nur eins noch: Wenn du überarbeitest, solltest du auch deine Absatzgestaltung überdenken. In der jetzigen Form ist das vor allem hier im Forum kaum lesbar.

Viele Grüße
Kristin