Leseprobe von Tinlizzy

[Tinlizzy]

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[livingjukebox]

Ehrliche Meinung: Ich finde den Text gut. Viele Vergleiche, sehr anschaulich geschrieben. Ich konnte mir alles sehr gut vorstellen.

[Klemens_Fitte]

Hallo Tinlizzy,

gut, dann will ich eben mal ein paar Erbsen zählen und dir ein paar Hinweise für eine etwaige Überarbeitung geben. Vorweg: Ich bin weder firm in Unterhaltungs- noch Liebesromanprosa, sondern konzentriere mich mal nur auf die sprachliche Umsetzung. 'Stolperstellen' in orange (mittlerweile kommt mir rot zu erzieherisch vor), eigene Anmerkungen in blau. Auf geht's:

[UtherPendragon]

Grüße!

Meine Kritik mag dir ein bisschen hart vorkommen. Das ist aber nur so, weil ich sehr ins Detail gehe und mir vor allem am Lesefluss noch einiges fehlt Andere sind sicher (natürlich) anderer Meinung als ich.

Ich finde den Text grundsätzlich spannend, dein SchreibSTIL ist in Ordnung, aber er hat auch noch Defizite. Zahlreiche Bilder funktionieren SO einfach nicht. Ich zeig dir mal was ich meine:

[UtherPendragon]

Oje, da sind Klemens und ich wohl etwas ins zeitliche Kreuzfeuer geraten. Daher wiederholen sich manche Punkte womöglich...

[inmutanka]

Hallo,

interessantes Thema.

Allerdings sind einige Bilder dabei, die mich stören:

[Tinlizzy]

Hey, Jungs, ist schon in Ordnung!!!
Da ich noch nirgendwo das Wort 'Schrott' gelesen habe, geht es mir noch ganz gut! Ich habe schon gerade gedacht, die ausführlichen Korrekturen( klar, dass sie sich überschneiden, aber da wird wohl ein Häschen im Pfeffer liegen) miteinander abzugleichen, damit ich verstehe, was ich besser machen kann und woran ich noch arbeiten muss.

Außerdem es sollte auch eines völlig klar sein!! Wenn ich jetzt zehn von euch bitte, mit den gleichen Fakten und Vorgaben diesen Text umzusetzen, bekommen mindestens 12 völlig verschiedene Ergebnisse. Ist nun einmal so!!! Der eine macht es so und der andere so!!!

Aber den Gedankenaustausch und andere Meinungen sind mir eben sehr wichtig. Halbwegs lesbar scheint der Text ja zu sein... Andererseits, wenn er völlig einschläfernd wäre, müsste ich nur die Branche wechseln... mit Schlaftabletten lässt sich sicher viel Geld verdienen

[UtherPendragon]

[Merlinor]

Hallo Tinlizzy

Ich weiß, es ist jetzt schon ein kleiner Schock, sich unversehens mit sehr ernsthafter und detaillierter Kritik konfrontiert zu sehen.
Aber das ist – zumindest in meinen Augen – der Vorteil und die Chance, die ein Forum gegenüber der Kritik von Verwandtschaft und Bekanntenkreis bietet.
Manches davon magst Du vielleicht als Erbsenzählerei empfinden, aber wenn ich mir die Kritiken so durchlese, finde ich in ihnen schon eine Menge Bedenkenswertes.

Ich für meinen Teil möchte mich jetzt nicht so in die Details stürzen, sondern Dir ein paar eher generelle Anregungen geben, die Du in Deine Überlegungen einbeziehen kannst, wenn Du magst.
Du schreibst ja in einem Unterhaltungsgenre, das sich an ein breites Publikum richtet, und dafür gibt es einige ganz grundsätzliche „Vorgaben“ die zumindest für die Rezeption eines Textes in den Agenturen und Lektoraten der Verlage von Bedeutung sind.

Zuerst einmal die positive Nachricht: Du kannst schreiben, deine Sprache ist sauber und stilsicher.
Man merkt die Erfahrung im Umgang mit Formulierungen.
Aber es wird auch schnell sichtbar, dass Du noch nicht gewohnt bist, eine Geschichte zu erzählen.
Ich will versuchen, Dir im Folgenden ein paar Hinweise zu geben, warum ich so denke:

Dies ist – wie Du in Deiner Einführung schreibst – der Beginn eines Romans.
Der hat eine primäre Aufgabe, nämlich den Leser zu fesseln und so weit in die Geschichte hineinzuziehen, dass er das Buch nicht mehr weglegen will.
Warum? Weil das der Teil ist, den die meisten Leser im Buchladen überfliegen, bevor sie sich entscheiden, das Buch entweder ins Regal zurückzustellen, oder aber mit ihm zur Kasse zu gehen.

Erreicht das Dein Text? Ich glaube nicht.
Ihm fehlt diesbezüglich eine saubere, zusammenhängende Dramaturgie, es entwickelt sich kein durchgehender Spannungsaufbau, der Leser wird im Gegenteil im zweiten Teil mit Sachinformationen und Beschreibungen endgültig aus der Spannung gerissen, die bereits in der Rennszene zu Beginn nicht wirklich ausgearbeitet ist.

Ich persönlich denke mir als virtuellen Maßstab für die Kraft der Dramaturgie einer Geschichte gerne das Bild des Geschichtenerzählers, der in ein mittelalterliches Dorf kommt und die Bewohner am Abend um ein großes Lagerfeuer versammelt und zu erzählen beginnt.
Was glaubst Du selbst: Würden die Bewohner des Dorfes nach Abschluss dieses Abschnittes mit großen runden Augen gebannt an den Lippen des Erzählers hängen und mehr hören wollen?
Ich fürchte nein ...

Warum nicht?
Im ersten Abschnitt, dem Ende des Rennens gibt es kaum Spannung, denn es steht nicht wirklich infrage, ob sie das Rennen gewinnt. Das wird eigentlich gar nicht thematisiert.
Du versuchst zwar, mithilfe diverser Gleichnisse und Bildern eine gewisse Geschwindigkeit zu erzeugen, aber selbst das gelingt nicht wirklich, weil die Beispiele teilweise bemüht und konstruiert wirken und den Leser zum Nachhaken veranlassen und so aus dem Lesefluss reißen.

Im zweiten, längeren, Abschnitt gibt es so gut wie keine aktive Handlung mehr, sondern der Leser – oder in unserem Fall Zuhörer – wird trocken beschreibend mit der Lebensgeschichte der Protagonistin konfrontiert, in wohlgesetzten, aber bestimmt nicht spannungsgeladenen Worten.
Ab manchen Stellen wird er zweifend die Augenbrauen hochziehen, zum Beispiel, wenn er nicht recht glauben mag, das Geld allein einer Reiterin die Lizenz entziehen kann, an anderen Stellen wird er zustimmend nicken, aber vom Hocker reißen wird es ihn nicht.

Langer rede kurzer Sinn: Ich glaube, Dein Leser wird das Buch jetzt wieder in das Regal zurücklegen. Mission nicht erfüllt.
Ich denke, du solltest Dich noch ausführlicher mit dem Thema Dramaturgie des Erzählens befassen und mit Konzepten der Spannungserzeugung.

Ich hoffe, Du kannst mit dieser Kritik etwas anfangen und bist mir jetzt nicht böse.
Du kannst gut schreiben und formulieren, aber das Geschichtenerzählen ist ein ganz eigenes Handwerk und da gibt es meiner Meinung nach noch Defizite aufzuarbeiten.

LG Merlinor

[Tinlizzy]

Ich habe gerade Merlinors Kritik gelesen, selbstverständlich auch eure anderen. Aber heute hatte ich leider keine Zeit, alles genau zu analysieren...
Aber laut Merlinor ist das sowieso, dass der Anfang gescheitert ist....
Er fesselt die Leser nicht genügend... dann muss er eben weg und ein besserer her...

Ich kann damit leben, dass Merlinor mir das sagt, weil ich jetzt die Gelegenheit habe, es besser zu machen.

Ich glaube an die Geschichte und hänge nicht an jedem Satz oder an jeder Formulierung.

Theoretisch gesehen, vor Merlinors Kritik, hätte ich eure Anregungen soweit wie möglich umzusetzen versucht. Aber .. da ich ihn jetzt sowieso komplett umschreibe, fällt es weg.

Ich informiere mich jetzt mal genauer über eure Tipps und Anregungen für einen guten Anfang. Der Anfang muss sitzen, sonst kriege ich keinen Fuß in die Tür.

Ich möchte mich noch einmal bei euch allen bedanken, dass ihr euch die Zeit genommen und die Mühe gemacht habt, mir diese Infos zu geben.

[Merlinor]

Hallo Tinlizzy

Ich glaube auch, dass Du den Einstieg in Deinen Roman wohl neu gestalten musst.
So zieht er den Leser nicht ausreichend in Deinen Plot.
Du solltest jetzt aber dennoch die detaillierten Kritiken, die meine Vorredner Dir hinterlassen haben, nicht ignorieren, nur weil Du den Textabschnitt ohnehin umschreiben wirst.

Hier im Forum versuchen wir, ein starkes Gewicht auf Textarbeit zu legen, versuchen, im Austausch mit Gleichgesinnten anhand konkreter Texte etwas für unser Schreiben zu lernen.
Auch wenn Du den Abschnitt in Deinem Projekt in der vorliegenden Form nicht mehr brauchen wirst, kannst Du aus den Detailkritiken dennoch eine Menge für Dich herausziehen.

Manches betrifft den Plot an sich, wie zum Beispiel die Frage danach, mit welchen Argumenten die hohen Herren der Rennkommission Deiner Protagonistin die Lizenz entziehen dürfen, oder warum sie mit Siegpferden kein Geld verdienen kann,

Anderes betrifft die Art und Weise, eine Szene zu beschreiben und schnell zu machen.
Da zum Beispiel bist Du meiner Meinung nach im Bemühen, es besonders gut zu machen, so weit übers Ziel hinausgeschossen, dass genau dieses „gut machen“ die Geschwindigkeit wieder zu Nichte gemacht hat.
Das haben Dir meine Mitrezensenten - wie ich finde - recht gut dargelegt und es lohnt sich zumindest, das genau anzuschauen und darüber nachzudenken, denn wenn es auch nicht mehr dieselbe Szene sein wird, die Du in der neuen Form schreiben wirst, liegt darin ja auch etwas Exemplarisches für Dein ganzes Schreiben.

Das Erzählen von Geschichten hat viele Facetten und ist ein eigenes Handwerk.
Wenn man, wie Du, aus dem Bereich der Sachtexte kommt, muss man deshalb auf besonders viele Feinheiten achten.
Glaube mir, ich kann ein Lied davon singen, denn mir ist es genauso ergangen und ich habe erst einmal ziemlich gestaunt, wie viele ganz grundsätzlichen Fehler ich hingelegt habe, sowohl was den Stil betrifft, als auch, was den Aufbau eines Plots anbelangt, obwohl ich doch eigentlich glaubte, recht gut schreiben konnte.
Konnte ich auch, aber eben nur Sachtexte …

Sachtexte gehen mir auch heute noch leichter von der Hand, aber hier im Forum durfte ich im Laufe der Jahre doch auch eine ganze Menge über das Schreiben von Geschichten lernen.
Deshalb solltest Du Dir meiner Meinung nach die Zeit nehmen, Dich gerade auch mit den detaillierten Ausführungen meiner Vorredner auseinanderzusetzen.
Du kannst daraus für Dich selbst nur Vorteile ziehen.
Wann hat man es denn, dass sich andere Autoren intensiv mit einem der eigenen Texte beschäftigen und den Finger auf die - aus ihrer jeweiligen Sicht - wunden Punkte legen?

LG Merlinor

[Tinlizzy]

Hallo Merlinor,

ich weiß, du willst, dass ich hier etwas Grundsätzliches beim Schreiben lerne und genau das will ich auch. Ich hätte sonst was dafür gegeben, wenn es in Deutschland wie in den USA die Möglichkeit geben würde, Schreiben wie ein Handwerk zu erlernen. Aber ... diesen Schreiberschulen in Deutschland ... ich habe der Sache nie ganz getraut. Was ihr hier macht, gefällt mir sehr gut. Ich lerne gerne von gestandenen Profis, die sich selber schon die Finger wund geschrieben haben.

Ich habe natürlich auch schon eine Menge gelernt und ich bin ehrlich gesagt, auch irgendwie ganz dankbar, dass meine früheren Texte nicht veröffentlicht wurden. Wenn ich einen Text von vor zehn Jahren sehe, frage ich mich nur, wie konnte ich so schreiben?

Selbstverständlich beachte ich auch die Kritiken der anderen. Aber ich kann ihnen wohl keine Änderungen nach ihren Ratschlägen zeigen, weil da wohl nur wegwerfen und neu anfangen hilft.

Nachdem ich eure Kritik gekriegt habe, ist mir auch klar geworden, dass
vermutlich der Anfang meines Hauptwerkes ... bescheiden sein dürfte...
 
Und das ist ein Punkt, der gar nicht geht!!!! Hey, ich liebe mein Buch drei.
Aber die Figuren von Buch 1 sind mir so nahe wie meine eigenen Kinder.

Vielleicht, wenn ich mal einen Anfall von Mut habe, stelle ich den Anfang ein und Ihr seid dann alle so nett, und pflückt mir den Anfang auseinander und sagt, wie ... bescheiden er ist... Dann arbeite ich ihn hoffentlich so um, dass es ein Knaller wird. Für mich ist das enorm wichtig, weil da ernsthaft mein ganzes Herzblut dran hängt, und ich kann da keine Minderwertigkeit bei dulden. Ich nehme an, dass er an einem mangelhaften Aufbau leidet, was ich ja jetzt eben erlerne, und dann so umsetzen kann, dass der Leser sagt, die Geschichte will ich lesen...

Was mir noch gerade so einfällt... Ich wäre auch hochgradig entzückt, wenn mir mal einer von euch sagen könnte, was zur Hölle Buch 1 für ein Genre sein soll, sobald ihr etwas davon kennt. Ich habe eine Ewigkeit an dem Ding geschrieben und kann es selber nicht einordnen. Es im meinen Augen kein richtiger Fantasieroman, denn ich habe weder Orks, Trolle, Elfen, Zwerge oder Riesen. Ich habe allerdings einen Schwarzmagier als Gegenspieler. Trotzdem sind alle Personen reale Menschen und keiner fliegt wie Superman durch die Gegend oder solche Schoten. Ich würde eigentlich mehr zu einem Abenteuerroman tendieren, aber wie gesagt, ich habe dieses okkulte Element drin. Zeitlich sollte es vor dem frühen Mittelalter eingeordnet werden, jedoch sind Personen und alle Orte bewusst fiktiv gehalten. Ich weiß immer nie, ob ich das einen Verlag als Fantasy anbieten soll oder ob es doch mehr unter die Schiene Abenteuer fällt.

Das Blöde ist einfach, dass ich für meine eigenen Werke völlig betriebsblind bin. Als ihr das eine Wort in dem eingestellten Text bemängelt habt, da habe ich erst beim dritten Draufschauen gemerkt, dass das Wort falsch geschrieben ist ... im Text steht durchblickt .... es hätte natürlich durchgeblickt heißen sollen. Ich habe die Stelle bestimmt ein Dutzend mal nach Fehlern durchsucht und das nicht gesehen!!!!

[Merlinor]

[KeTam]

[Tinlizzy]

Guter Plan, ich werde mich natürlich auch früher oder später zu einem
anderen Beitrag äußern, ganz klar.... Aber ich habe dank euch gerade ein Problem erkannt, dass dringender Behandlung bedarf ... Da muss ich erst einmal einige Seiten schreiben, damit ich sehe, ob ich das auch entsprechend hinkriege....

Ich sage euch aber auch gleich, dass ich mich nur da einmische, wo ich mich dazu in der Lage fühle, Kritik zu üben. Das ist so ein Prinzip, ich erzähle keinem Mechaniker wie er einen Kühler einbauen soll und beim Schreiben ist das auch so. Also, wenn ich nichts zu einem Thema sage, dann ist das nicht, weil ich euch ignoriere, sondern es vermutlich selber nicht besser kann oder wüsste.

Wenn ich mal was weiß, helfe ich euch gerne weiter...

[Merlinor]

Hallo Tinlizzy

Es geht bei Kommentaren und Rezensionen hier im Forum nicht einfach darum, etwas "besser" zu wissen.

Oft sind es zwar schon handwerkliche und technische Fragen, die bei der Textarbeit im Mittelpunkt stehen, aber ebenso oft handelt es sich dabei auch um Fragen des persönlichen Standpunktes, um Geschmacksfragen.
Hier unterschiedliche Auffassungen kennenzulernen, ist für einen Autor ebenfalls sehr wichtig.
Am Markt hat er es sogar mit Lesern zu tun, von denen ein Großteil keinerlei theoretisches Wissen um die Schriftstellerei besitzt, und doch sind diese Leser es, die am Ende über Erfolg und Misserfolg seines Werkes entscheiden.

Eben deshalb glaube ich, dass gerade der breit gestaffelte Erfahrungshintergrund der Mitglieder unseres Forums ein ganz besonderer Garant für einen fruchtbaren Erfahrungsaustausch und eine erfolgreiche Textarbeit ist.
Du bist hierbei also nicht als "Professorin" für Schriftstellerei gefragt, sondern als genau die Person, die Du eben bist, mit genau Deinem Wissen, Deinen spezifischen Kenntnissen und persönlichem Hintergrund.

Und wie KeTam es andeutet: Daraus kann man unglaublich viel für sich selbst lernen, denn eine klare Aussage zu einem fremden Text zu machen zwingt einen dazu, für sich selbst erst einmal eine klare und eindeutige Meinung zu formulieren.
Es ist ein Prozess und einen solchen Prozess zu ermöglichen, ist der große Vorteil einer Plattform unterschiedlicher Menschen, die ein gemeinsames Interesse eint.

Habe also keine Scheu, Dich in diesem Prozess einzubringen - so wie du bist, mit Deinen ganz persönlichen Erkenntnissen und Ansichten.

LG Merlinor

[Tinlizzy]

Hallo Merlinor!!!

Ihr habt da ganz bestimmt Recht! Aber bei uns ist das in der Familie immer so gewesen Mund aufmachen, wenn du Ahnung hast, ansonsten Klappe halten.

Ich verspreche euch auch, ich gebe gerne meinen Senf dazu...

[Tinlizzy]

So, ich habe jetzt meinen Anfang neu geschrieben und stelle ihn für euch noch zum Rummeckern rein. Wenn ich eure Tipps richtig verstanden habe, müsste er jetzt besser sein. Ist aber nicht die endgültige Fassung, sondern mehr ein Probestück, ob ich auf dem richtigen Weg bin.



                           1.Kapitel 'Das Ende naht'

Es regnete leicht, während sie nachts in ihrem alten Pick-up mit dem Pferdeanhänger auf der Landstraße heimfuhr. Eine gewisse Müdigkeit krabbelte inzwischen von den Zehenspitzen Richtung Kopf. Lizzy warf einen Blick in den linken Seitenspiegel, als es darin hell aufblitzte. Jemand folgte ihr. Dabei fuhr sie langsam genug, um jeden normalen Autofahrer zum Überholen zu bewegen. Die unheilvolle Polizeisirene erklang und irgendwo flimmerte das blaue Licht eines modernen Displays. Lizzy blinkte und hielt auf dem Seitenstreifen an. Zwei Männer, die sie nur im Gegenlicht ihrer Scheinwerfer sah, kontrollierten ihren Transporter. Einer kam auf sie zu und klopfte an die Scheibe. Seine Taschenlampe leuchtete unangenehm ins Fahrzeuginnere.
„ Führerschein und Versicherungskarte“, forderte der Polizist mit befehlsgewohnter Stimme. Lizzy griff hinter die Sonnenblende und holte beides hervor. Er nahm sie und leuchtete mit der Taschenlampe auf die Plastikkarten.  „ Elizabeth Palmer, wohnhaft Mystle County, Kalifornien... 27 Jahre? Sieht man Ihnen gar nicht an. Was sind Sie von Beruf?“. Der Polizist blickte sie direkt an. Elizabeth war keine klassische Schönheit, aber irgendetwas an ihrem Wesen hatte etwas unschuldig engelhaftes an sich. Sie war knapp mittelgroß, schlank und biegsam wie ein Weidenzweig und hatte eine üppige Oberweite. Ihr war langes Haar war nicht rot und nicht blond. Vielleicht hatte sie deshalb auch nur undeutliche Sommersprossen. Ob jadegrüne Augen nun wirklich dazu passten, war auch noch eine Frage für sich, für die sie nie Zeit hatte. Lizzy war hübsch genug, dass Männer ihr auf der Straße einen platten Reifen wechselten. Aber sie war nicht so hübsch, dass die gleichen Männer wegen ihr schlaflose Nächte durchmachten.
„ Ich züchte Rennpferde und komme von der Rennbahn in Encinitas in San Diego, wo ich heute zwei Pferde geritten habe“. Der Polizist kritzelte etwas auf seinen Block.
„ Und? Haben Sie wenigsten gewonnen?“.
„ Ja, einer der beiden hat tatsächlich gewonnen. Danke der Nachfrage! Kann ich jetzt weiterfahren?“.
„Es scheint alles soweit in Ordnung zu sein, Miss Palmer. Aber Ihr Rücklicht am Pferdetransporter ist defekt. Sie müssen es erneuern lassen“.
„ Ja, Officer, werde ich“.
„ Und damit Sie es nicht vergessen, erinnert Sie dieser Strafzettel daran“.
„ Danke, Sir, wie nett von Ihnen!“.
„ Erwische ich Sie noch einmal mit Ihrem defekten Rücklicht, wird es nicht mehr so billig wie jetzt“. Der Polizist ging wieder zurück und Lizzy startete den Motor des Pick-ups, der Gott sei Dank sofort ansprang. Langsam rollte sie an, damit die Pferde sich nicht erschreckten.

Weit nach Mitternacht erreichte Elizabeth endlich ihre Farm. Die Palmer Farm lag im Sacramento Valley im Norden Kaliforniens, etwas abseits von allen Touristenströmen und der unersättlichen Begierde der Bauspekulanten. Ihr Vater, ein deutscher Auswanderer, hatte sie vor knapp zwanzig Jahren als Rinderfarm gekauft und dann allmählich umgebaut, während er sich einen Namen im Vollblut Rennsport aufbaute. Die  Vollblutzuchtfarm Palmer Farm war nie prächtig gewesen. Hier gab es keine endlosen, strahlend weiß lackierten Holzzäunen oder sogar Marmorböden für die edlen Vierbeiner. Auf der Palmer Farm war alles eher praktisch, mehrfach repariert und lebte vom guten Willen der Besitzer. Aber hier herrschte das Herz vor der Brieftasche und darum nannte Elizabeth ihren Stall ein Zuhause und nicht ihre Arbeit. Und es war gutes Land, auf dem sie saß. Trotzdem saß sie seit zwei Jahren, seit dem Tod ihres Vaters, auf einem absteigenden Ast, wenn sie sich gegen das drohende Aus auch mit allen Kräften stemmte. Aber inzwischen hätte sie zwanzig Paar Arme gebraucht, um die Arbeit in den Stallungen noch ernsthaft bewältigen zu können.

[inmutanka]

Hallo Tinlizzy,

das Gemecker war nicht böse gemeint. Werde bald selbst etwas einstellen, dann kannst du dich revanchieren.


                           1.Kapitel 'Das Ende naht'

Es regnete leicht, während sie nachts in ihrem alten Pick-up mit dem Pferdeanhänger auf der Landstraße heimfuhr.
Zeigen, nicht behaupten. Zeige, wie sich die Scheinwerfer durch die Nacht fressen, die Scheibenwischer quietschen, eventl. sogar, wie der Anhänger schlingert.

Eine gewisse Müdigkeit krabbelte inzwischen von den Zehenspitzen Richtung Kopf.

Was soll ich mir unter einer *gewissen Müdigkeit* vorstellen? Streiche das *gewisse*. Und Müdigkeit, die von den Zehenspitzen hochkrabbelt liest sich nach eingeschlafenen Beinen.

Lizzy warf einen Blick in den linken Seitenspiegel, als es darin hell aufblitzte. Jemand folgte ihr. Dabei fuhr sie langsam genug, um jeden normalen Autofahrer zum Überholen zu bewegen.

Umdrehen, sie wird erst ein Aufblitzen wahrnehmen und dann genauer hinsehen. Ist es wichtig, dass es der *linke* Spiegel ist? Obwohl ich ein Verfechter von Konkretisieren bin, könnte es hier m. M. n. raus.

Die unheilvolle Polizeisirene erklang und irgendwo flimmerte das blaue Licht eines modernen Displays.

Wenn ich ein sauberes Gewissen habe, empfinde ich eine Polizeisirene nicht als unheilvoll. Eher wäre ich an ihrer Stelle genervt.
*irgendwo flimmerte das blaue Licht eines modernen Displays. * - *irgendwo* und *modernen* würde ich streichen. Ersteres sagt nichts aus und letzteres ist logisch. Allerdings kann ich mir nicht vorstellen, was du damit meinst. Ist damit das *Spruchband* gemeint, dass bei den Polizeiwagen aufleuchtet? Z. Bsp. Bitte rechts heranfahren!

Lizzy blinkte und hielt auf dem Seitenstreifen an.

... hielt auf dem Seitenstreifen.

Zwei Männer, die sie nur im Gegenlicht ihrer Scheinwerfer sah, kontrollierten ihren Transporter. Einer kam auf sie zu und klopfte an die Scheibe. Seine Taschenlampe leuchtete unangenehm ins Fahrzeuginnere.

Wie, was kontrollieren sie? Ob er verschlossen ist? Ob die Reifen genügend Luft haben? Persönlich würde ich *ihren* durch *den* ersetzen. Grund: ihr, sein - sind Worte, die sehr oft in einem Text vorkommen, wo ich es nicht vermeiden kann. An Stellen, wo es nicht notwendig ist, streiche ich sie, damit es nicht ein *zu viel* wird.
*kam auf sie zu* - dazu müsste er meinem Verständnis nach von vorne kommen. Aber er kommt von hinten.
Aus Sicherheitsgründen wird der Polizist wohl zuerst in die Fahrerkabine hineinleuchten, wenn er überhaupt an die Scheibe klopft. Ich fahre automatisch schon die Scheibe herunter, wenn sie mich kontrollieren.
*unangenehm in(s) das Fahrzeuginnere* - ich grüble gerade. Unangenehm kann es nur sein (m. M.), wenn er sie anleuchtet/blendet, ansonsten wäre ja auch die Wageninnenbleuchtung unangenehm.

„ Führerschein und Versicherungskarte“, forderte der Polizist mit befehlsgewohnter Stimme.

Versicherungspflicht von Autos ist Staatssache. Daher kann ich nur von Illinois und SD sprechen, dort wird zwar bei Autoanmeldung nach einer Versicherung gefragt, aber wenn du nach einem Monat austrittst und weiterhin Auto fährst, kräht kein Hahn/Polizist danach, solange nichts passiert. Und wenn etwas mit einem unversicherten Autofahrer passiert, hast du gelitten. Bist du wirklich sicher, dass in CA die Polizei einen Versicherungsschein verlangen?
*befehlsgewohnt* würde ich (persönlich) herausnehmen, der *Befehl* sollte aus dem Gesprochenen rüberkommen (m. M. n., alles andere wäre wieder eine Behauptung)

Lizzy griff hinter die Sonnenblende und holte beides hervor. Er nahm sie und leuchtete mit der Taschenlampe auf die Plastikkarten.  

Müsste m. M. n. nicht so ausführlich beschrieben werden: Lizzy reichte ihm beides und er prüfte sie (gründlich).

„ Elizabeth Palmer, wohnhaft Mystle County, Kalifornien... 27 Jahre? Sieht man Ihnen gar nicht an. Was sind Sie von Beruf?“. Der Polizist blickte sie direkt an. Elizabeth war keine klassische Schönheit, aber irgendetwas an ihrem Wesen hatte etwas unschuldig engelhaftes an sich. Sie war knapp mittelgroß, schlank und biegsam wie ein Weidenzweig und hatte eine üppige Oberweite. Ihr war langes Haar war nicht rot und nicht blond. Vielleicht hatte sie deshalb auch nur undeutliche Sommersprossen. Ob jadegrüne Augen nun wirklich dazu passten, war auch noch eine Frage für sich, für die sie nie Zeit hatte. Lizzy war hübsch genug, dass Männer ihr auf der Straße einen platten Reifen wechselten. Aber sie war nicht so hübsch, dass die gleichen Männer wegen ihr schlaflose Nächte durchmachten.

1. hast du jetzt einen Perspektivwechsel drin (von Lizzy zum Polizisten),
2. ist die Aufzählung der körperlichen Attributen (sorry, wenn es hart klingt, ist nicht so gemeint) - plump. Bring es lieber hier und da tröpfelweise.

„ Ich züchte Rennpferde und komme von der Rennbahn in Encinitas in San Diego, wo ich heute zwei Pferde geritten habe“. Der Polizist kritzelte etwas auf seinen Block.

Hm, er hat doch nur nach dem Beruf gefragt, warum erzählt sie ihm quasi gleich die ganze Lebensgeschichte? Ist sie geschwätzig?

„ Und? Haben Sie wenigsten gewonnen?“.
„ Ja, einer der beiden hat tatsächlich gewonnen. Danke der Nachfrage! Kann ich jetzt weiterfahren?“.
„Es scheint alles soweit in Ordnung zu sein, Miss Palmer. Aber Ihr Rücklicht am Pferdetransporter ist defekt. Sie müssen es erneuern lassen“.
„ Ja, Officer, werde ich“.
„ Und damit Sie es nicht vergessen, erinnert Sie dieser Strafzettel daran“.
„ Danke, Sir, wie nett von Ihnen!“.
„ Erwische ich Sie noch einmal mit Ihrem defekten Rücklicht, wird es nicht mehr so billig wie jetzt“.

Ok, ich habe jetzt nicht den Eindruck, dass dieser Dialog die Story vorantreibt oder etwas über den Charakter aussagt. Mir drängt sich dagegen der Verdacht auf, der Autor bedenkt mich mit Info-Dumping.

Der Polizist ging wieder zurück und Lizzy startete den Motor des Pick-ups, der Gott sei Dank sofort ansprang. Langsam rollte sie an, damit die Pferde sich nicht erschreckten.

Beobachtet Lizzy, wie er zurückgeht? Wenn nicht, würde ich sie einfach starten lassen (Motor kann raus, was sollte sie sonst starten?). Dass sie einen Pick-up fährt, hast du schon zuvor erwähnt, ist hier überflüssig. Du hast mir zuvor nicht gezeigt, dass der Motor mucken könnte. Daher kommt ihre Befürchtung hier etwas aus der Luft gegriffen. Das Problem beim Anfahren mit Pferden ist weniger ein Erschrecken, sondern das sie jede Bewegung ausbalancieren müssen und in der Enge eines Pferdeanhängers sich schnell dabei die Beine verletzen (daher sind die auch bei Transporten oft dick bandagiert).
Was mich noch wundert: Lizzy fährt mit mehreren Pferden ALLEINE zu einem Rennen und startet noch als Jockey? Das heißt für sie, sie muss sich um die Pferde kümmern/sie versorgen, für das Rennen startklar machen, sich selbst umziehen, zum Wiegen, den Papierkram erledigen,  undundund. und alles unter mörderischen Zeitdruck.

Weit nach Mitternacht erreichte Elizabeth endlich ihre Farm. Die Palmer Farm lag im Sacramento Valley im Norden Kaliforniens, etwas abseits von allen Touristenströmen und der unersättlichen Begierde der Bauspekulanten. Ihr Vater, ein deutscher Auswanderer, hatte sie vor knapp zwanzig Jahren als Rinderfarm gekauft und dann allmählich umgebaut, während er sich einen Namen im Vollblut Rennsport aufbaute.
Die  Vollblutzuchtfarm Palmer Farm war nie prächtig gewesen. Hier gab es keine endlosen, strahlend weiß lackierten Holzzäunen oder sogar Marmorböden für die edlen Vierbeiner.

Das ist wieder diese Aufzähleritis. Lass sie auf die Farm einfahren, zeige, was sie im Scheinwerflicht sieht. Dass sie die Farm vom Vater übernommen hat, er Deutscher ist etc. kannst du alles nach und nach einbauen, z. B. in einem Dialog oder wenn sie eventl. vor dem Bild ihres Vaters steht und an ihn denkt oder so.
Pferde und Mamorboden geht nicht gut. Die rutschen, besonders wenn sie Eisen tragen und/oder der Boden nass ist. Ich weiß nicht, ob es Ställe mit Marmorsäulen oder gekachelten Mamorwände gibt (wobei mir nicht klar ist, ob Urin/Kot nicht dem Marmor schadet), aber mit Marmorboden im Stall garantiert nicht.

 Auf der Palmer Farm war alles eher praktisch, mehrfach repariert und lebte vom guten Willen der Besitzer.

ich fühle, was du damit sagen willst. Aber so, wie es dasteht, passt es nicht. Jedes Gebäude lebt/existiert vom *guten Willen der Besitzer*. Wenn einer Milliardär ist und kein Geld in die Reparatur seiner Behausung steckt, wird er auch irgendwann in einer Ruine hausen.

Aber hier herrschte das Herz vor der Brieftasche und darum nannte Elizabeth ihren Stall ein Zuhause und nicht ihre Arbeit.

Oben hast du sie als Lizzy eingeführt, bleibe dabei. Es liest sich, als ob sie im Stall lebt.

Und es war gutes Land, auf dem sie saß. Trotzdem saß sie seit zwei Jahren, seit dem Tod ihres Vaters, auf einem absteigenden Ast, wenn sie sich gegen das drohende Aus auch mit allen Kräften stemmte.

WW: saß; Sie *sitzt* auf dem Land? Und gleichzeitig auf einem *absteigenden Ast*?
*gegen das drohende Aus auch mit allen Kräften stemmte* das sind wieder Allgemeinplätze.

Aber inzwischen hätte sie zwanzig Paar Arme gebraucht, um die Arbeit in den Stallungen noch ernsthaft bewältigen zu können.

Ich würde es noch plastischer ausdrücken: Um die Arbeit auf der Farm weiterhin bewältigen zu können, hätte sie zwanzig Hände und einen Zweiundsiebzig-Stunden-Tag benötigt. - Mit Armen kann sie zwar wedeln aber kaum etwas arbeiten. *ernsthaft* würde ich rausnehmen, liest sich, als würde sie es nur noch aus Jux machen.

So, besser als die erste Version ist es. Die schrägen Vergleiche sind draußen Auf der anderen Seite könntest du noch mehr Drama/Action einbauen. Lass es nicht leicht regnen, sondern schütten. Lass sie nicht *eine gewisse Müdigkeit* verspüren, sondern in Sekundenschlaf fallen und im letzten Moment das Steuer herumreißen. Lass die State Troopers sie nicht wegen einem defekten Rücklichts anhalten, sondern weil sie (eventl. durch den Sekundenschlaf) Schlangenlinie fuhr und sie Alkoholkontrolle machen. Anschließend steht es auf der Kippe, ob sie Lizzy noch weiterfahren lassen. Lizzy ist verzweifelt. Die Pferde müssten die ganze Nacht im Anhänger stehen und wer kümmert sich um die anderen Pferde auf der Farm? Sie lügt die State Troopers an, dass sie Pause machen würde, innerlich flucht sie, weil sie jetzt statt auf dem Interstate Highway über Schleichwege fahren muss (weil sie befürchtet, dass sich die Polizisten irgendwo hinstellen und sie erwischen) und noch länger unterwegs ist.

LG Inmutanka

[inmutanka]

Habe gerade gegoogelt: Marmortränke in alten Ställe, Mamorsäulen oder Marmordeko habe ich auf die Schnelle gefunden, aber keine Marmorböden/Marmorwände.

LG
Inmutanka

[Merlinor]

Hallo Tinlizzy

Auch ich melde mich noch einmal zu Wort.

Einige bedenkenswerte Anmerkungen hat Dir inmutanka ja bereits gegeben.

Ich selbst möchte mich noch einmal mit dem nun veränderten dramaturgischen Aufbau der Geschichte befassen.
Gerade frage ich mich nämlich, um was für eine Geschichte es sich da eigentlich handelt, und ob ich nach dem vorherigen Ansatz oder dem jetzigen, neuen Beginn des Romans, eigentlich bereits etwas Wesentliches darüber weiß, worum es in dem Buch gehen soll.
Ich bezweifle das nämlich mittlerweile …

Beide Versuche haben meinem Gefühl nach einzig und alleine das Ziel, die Protagonistin und ihre grundsätzliche Situation einzuführen.
Beide Male gab es jeweils zu Beginn ein kleines Stückchen Handlung (zuerst das Pferderennen, jetzt die Begegnung mit der Polizeistreife), doch beide Handlungsstränge führen letztlich ins Leere, bedeuten für die eigentliche Handlung des Romans eigentlich nichts, sondern dienen lediglich als Hintergrund, um die Protagonistin vorzustellen.
Überdies sind beide auch in sich selbst nicht wirklich spannend, beinhalten keinen ernst zunehmenden Konflikt.
Dort sitzt sie auf dem Pferd, rennt und gewinnt, ohne dass dieser Sieg infrage gestellt würde, hier begegnet sie dem Polizisten, es gibt ein kurzes Hin und Her der Worte, einen Strafzettel und sie darf mit kaputtem Rücklicht weiterfahren.
Das Wichtigste scheint Dir dabei zu sein, den Leser über die Protagonistin aufzuklären.

Keine der Szenen führt uns in die eigentliche Geschichte und beide Male hängst Du einen weiteren Absatz an die kurze Handlung, der lediglich dazu dient, die Lebenssituation der Protagonistin zu beschreiben.
Man nennt das „Infodump“ und es ist ein Fehler, den viele angehende Autoren machen, die glauben, der Leser müsse gleich zu Beginn über das gesamte Setting eines Romans aufgeklärt werden.
Muss er nicht, sondern gerade in den Unterhaltungsgenres will er möglichst direkt und mit steigender Spannung in die Handlung geschossen werden.

Sie hat Schwierigkeiten als Rennreiterin und Züchterin zu überleben, ihre kleine Farm ist in Gefahr?
Bringe die Gute gleich zu Beginn im Rahmen einer spannungsgeladen, handlungsreichen Szene richtig in Bedrängnis!
Lass den Leser diese Schwierigkeiten hautnah miterleben und führe ihn gleichzeitig in miteinander verwobenen Spannungsbögen direkt in die Elemente der von dir anvisierten Liebesgeschichte ein.

Mein Senf.
Ich weiß, das ist hart.
Aber es ist wirklich nicht böse gemeint, sondern soll Dir einfach nur ein paar Hinweise darauf geben, was ich für den Einstieg in eine Geschichte für wesentlich halte.

Ich kenne Deine Geschichte nicht.
Aber das, was Du uns hier zeigst, hat mit dem eigentlichen Plot noch nichts zu tun, sondern ist lediglich Staffage und Beiwerk, um Deine Protagonistin einzuführen.
Ein guter Romananfang muss aber mehr können, muss den Leser in die Geschichte selbst ziehen und nicht einfach nur „guten Tag“ sagen.

LG Merlinor

[Tinlizzy]

Ich hatte gehofft, dass du deinen Senf dazu gibst!!!
Bis jetzt bist du der, der mich am Besten nach vorne bringt.

Du hast recht, der Text ist ein Vorstellung der Protagonistin. Nachdem du gesagt hast, der erste Anfang ist überarbeitungswürdig, habe ich mir Ralphies Werkstatt vorgenommen und wollte seine Tipps umzusetzen.

War nie mehr als ein Leitfaden, nicht richtig ausformuliert, ich fand es auch etwas öde geschrieben und wollte einfach nur Person, Zeit und Ort einführen. Aber offenbar wieder daneben geschossen, ist egal, war ja nur eine Arbeitsversion.

Da du bestimmt recht hast, muss ich jetzt noch mal ein wenig darüber grübeln, ob ich nicht viel zu kompliziert anfange, was meiner Meinung nach mein größtes Manko ist, alles viel zu kompliziert zu gestalten.

Es wäre echt nett, wenn du vielleicht noch mal über die nächste Version schaust, sobald ich soweit bin.

lg
tinlizzy