Flammen schreiben

Blätterklingen · Leseratte Alter: 37 Beiträge: 177 Wohnort: Tübingen

lilli.vostry · Wortschmiedin Beiträge: 1219 Wohnort: Dresden

Hallo Blätterklingen,

ein schönes Gedicht, mit wortglühender Feder geschrieben über die Liebe am Umgang mit Worten, die den Funken überspringen lassen oder nicht, lodern, wärmen oder frieren lassen... Ob man innerlich brennt oder nur die Träume anderer bedient...

Im letzten Vers hast Du einen Schreibfehler: Aschenrest muss es doch heißen... Und in dem...

Gerne gelesen.

Viele Grüße,
Lilli

lilli.vostry · Wortschmiedin Beiträge: 1219 Wohnort: Dresden

... noch eine Korrektur: "Auf welchem... ruht" muss es wohl heißen.

Rätsele noch über die Schlusszeile und was da tatsächlich im Feuer verbrennt.
Und warum "bald frieren wir zusammen".

Viele Grüße,
Lilli

Blätterklingen · Leseratte Alter: 37 Beiträge: 177 Wohnort: Tübingen

Hallo Lilli : )

Danke für den Kommentar. Ich bin immer wieder überrascht wie viel unterschiedliche Lesarten der Text anscheinend zulässt o.o Deine Lesart gefällt mir sehr gut : D

Das Wort in der letzten Silbe sollte Asche-Nest heißen. Ist wahrscheinlich etwas blöd gewählt^^ mir ging es darum ein Komposita an der Stelle einzubauen, das sowohl verbranntes wertloses ausdrückt, als auch die Option auf neues (Nest, wie Vogelbrut, Nachwuchs) Sollte ich das lieber zu Aschenrest abwandeln?

Der Handlungs-Inhalt des Gedichtes ist, dass das lyrische Ich seine selbst-produzierten Texte im Feuer verbrennt. Was da am Ende mit ihm zusammen friert, ist die Ascheflocke, auf der noch ein einziger Buchstabe steht. Sie kühlt aus, genau wie der Raum auskühlt, wenn das Feuer aus ist (physikalisch gesprochen^^).

Kennst du das Gemälde "Der arme Poet" von Carl Spitzweg? Das hatte ich beim schreiben im Kopf.

lilli.vostry · Wortschmiedin Beiträge: 1219 Wohnort: Dresden

Hallo Blätterklingen,

ich finde es auch immer schön, wenn ein Text viele Lesarten zulässt. Danke für Deine näheren Gedanken zu dem Gedicht.
DasWort "Asche-Nest" so wie Du es beschreisbts ist sehr schön, wie Phönix aus der Asche glimmt da ein neuer Hoffnungsfunke...
Bitte so lassen, dann eben mit Binde-Strich, damit es deutlicher wird.

Das Bilder "Der arme Poet" kenn ich; wie viel ist man bereit, für das was man liebt zu geben? stellt sich mir da immer wieder die Frage.
Wenn Wort ein wenig wärmen, einen selbst und andere, ist schon viel erreicht.

Bei diesem Gedicht ist das jedenfalss so!
Gerne gelesen.

Einen Schönen Sonntagt noch,
Lilli

firstoffertio · Show-don't-Tellefant Beiträge: 5854 Wohnort: Irland

Ich habe das nun schon öfters gelesen. Du schreibst in deinem Profil von Zwischentönen. Ich meine, hier sind solche auch drin. Irgendwie finde ich diesen Text reizvoll.

Habe mir nun überlegt, wie anders dein Gedicht wirken würde ohne die letzte Zeile.

Dann würde ich den letzten Letter eindeutig als Keimzelle für neue Zeilen im Aschenest verstehen.

Blätterklingen · Leseratte Alter: 37 Beiträge: 177 Wohnort: Tübingen

Die Liebe brennt erstaunlich gut,
Doch Träume brennen besser.
Ein jeder Absatz schürt die Glut,
Der stolze Zorn, die edle Wut
Ernährt den Blätterfresser.

Ab dieser Zeile Übermut
Vermeinte ich zu schreiben.
Von all dem kalten Mittelmaß,
Das ich nur schrieb - doch niemals las,
Wird nur die Kälte bleiben.

Das letzte Wort wird Feuerfraß
Und Silben schüren Flammen.
Ein Asche-nest entkommt der Glut,
Auf welchem noch ein Letter ruht,
Bald...

Blätterklingen · Leseratte Alter: 37 Beiträge: 177 Wohnort: Tübingen

@ Lilli und firstoffertio,

Danke für eure lieben Worte und eure Hilfe : )
Mit dem Bindestrich ist es wirklich besser zu verstehen -
und wie findet ihr die letzte Zeile jetzt? Irgendwie finde ich den Gedanken es Hoffnungsvoller ausklingen zu lassen reizvoll, jetzt ist die Frage ob es so wirkt, oder ob ich die Zeile lieber umtexten soll: soetwas wie "Bald fliegen wir zusammen" oder ähnliches.

Liebes Grüße,

Das Bla bla Blatt

lilli.vostry · Wortschmiedin Beiträge: 1219 Wohnort: Dresden

Hallo Blätterklingen,

bei der neuen Version würde ich Asche-Nest groß schreiben. Bei der letzten Zeile weiß ich nicht. Hoffnungsvoll ja, doch das: Bald fliegen wir zusammen... ist mir zu abgegriffen, allgemein.
Das Versmaß und Reimform schränkt die Wortwahl ein...

Würde die Schlusszeile mit dem Bald entweder ganz weglassen oder Dir fällt noch ein anderes zündendes Wort ein.

Liebe Grüße,
Lilli

Jack Burns · Reißwolf Alter: 54 Beiträge: 1444

Hallo Blätterklingen,

ich lese Deine Gedichte sehr gern.

Du beschreibst einen Kampf, den wohl schon viele Autoren mit sich führten.

Blätterklingen · Leseratte Alter: 37 Beiträge: 177 Wohnort: Tübingen

Hallo Lilli,

Ja, das mit dem Asche-Nest großgeschrieben ist eine gute Idee, das werde ich übernehmen : 3

Aber bevor ich noch eine neue Version mache^^ was haltet ihr von "bald wachsen wir zusammen"
Mir ist irgendwie nach wachsen O.o Es hat einerseits so einen positiven beigeschmack, andererseits passt es nicht ganz und man fragt sich, wann wächst eigentlich Asche? Wenn sie auf noch mehr Asche trifft. Also impliziert dass (vielleicht, wahrscheinlich denkt niemand so schräg) dass das Ich auch verbrennt, wie seine Werke. Das wäre cool, wenn man das so sehen könnte, aber ich befürchte das ein Wort dafür nicht reicht^^
Soll ich trotzdem "wachsen" lassen?

Hi Jack,

"Zitat:
Von all dem kalten Mittelmaß,
Das ich nur schrieb - doch niemals las,
Wird nur die Kälte bleiben.

Ich hoffe, das denkt nur das Lyrische Ich! Wink"

Doch, absolut. Heute natürlich nicht mehr^^ aber wenn ich mich zurück erinnere an die Zeit in der ich begann zu schreiben... da habe ich es wirklich nicht mehr gelesen, der Drang neues zu produzieren war a) zu groß und das unbewusste Wissen das es alles ziemlich große Scheiße war, war b) genauso groß...

Ok, das mit den abgebrochenen Stummelvers geht nicht, das sehe ich ein... Was sagst du zu dem "wachsen" o.o?

Der Wiki-Jack ist cool : D Danke für die Information, ich finde das immer super, wenn man in Kunst auch Naturwissenschaft sehen kann und Naturwissenschaft künstlerisch gestaltet.

lilli.vostry · Wortschmiedin Beiträge: 1219 Wohnort: Dresden

Hallo Blätterklingen,

wachsen find ich auch schön.
Vielleicht so die Zeile: Bald wächst ein neuer Wörterbaum - oder so ähnlich.

Einen guten Wochenstart wünscht Dir,
Lilli

Jack Burns · Reißwolf Alter: 54 Beiträge: 1444

Hallo

Bei mir passt das "wachsen". Ich verbinde es mit Pflanzen, die besonders gut an Vulkanen wachsen. Und es ist schön, das Entstehen von Kunst so zu bezeichnen.

Allerdings, dass die Asche selbst zusammenwächst - kann ich schwer umsetzen. Ich glaube Du möchtest unbedingt auf den zusammen-Reim beharren? smile

Das wird schon noch.

Grüße
Martin

Jack Burns · Reißwolf Alter: 54 Beiträge: 1444

Und außerdem...

wer schreibt neue Gedichte, wenn das schöpferische Ich verbrennt?
Für das letzte große Kunstwerk, sein Leben opfern?
Sehr dramatisch!

aber traurig Crying or Very sad

firstoffertio · Show-don't-Tellefant Beiträge: 5854 Wohnort: Irland

Weiss nicht, ob das gut ist, aber mir fiel nun ein:

Dort wachsen wie zusammen

Jack Burns · Reißwolf Alter: 54 Beiträge: 1444

firstoffertio · Show-don't-Tellefant Beiträge: 5854 Wohnort: Irland

Danke, JB, fürs Verbessern meines Schreibfehlers

Blätterklingen · Leseratte Alter: 37 Beiträge: 177 Wohnort: Tübingen

Danke an alle für die lieben Ratschläge und die inspirierende Arbeitsathmosphäre!

@ Jack, ich hab die erste Zeile noch mal geändert, jetzt ist es weniger erstaunlich^^

statt wachsen ist es jetzt erneuern geworden, ich hoffe das ist auch ok^^

Blätterklingen · Leseratte Alter: 37 Beiträge: 177 Wohnort: Tübingen

Die Liebe brennt bekanntlich gut,
Doch Träume brennen besser.
Ein jeder Absatz schürt die Glut,
Der stolze Zorn, die edle Wut
Ernährt den Blätterfresser.

Ab dieser Zeile Übermut
Vermeinte ich zu schreiben.
Von all dem kalten Mittelmaß,
Das ich nur schrieb - doch niemals las,
Wird nur die Kälte bleiben.

Das letzte Wort wird Flammenfraß,
die Zungen zu erneuern.
Ein Asche-Nest entkommt der Glut,
Auf welchem noch ein Letter ruht...
Es will die Welt befeuern.

lilli.vostry · Wortschmiedin Beiträge: 1219 Wohnort: Dresden

Hallo Blätterklingen,

die neue Gedichtversion mit der Zunge und befeuern in der Schlusszeile ist wunderbbar - großartiges Gedicht!!

Werd ich mir ausdrucken und in Schreibtischnähe hängen.
Würde es gern auch nominieren. Einfach weil es mit Herz, Geist und feuriger Feder geschrieben ist, mit leichtem Augenzwinkern, poetisch und ermutigend für jeden der gern schreibt. Hoffe das reicht als Begründung.

Frohe Schreibgrüße,
Lilli

Jack Burns · Reißwolf Alter: 54 Beiträge: 1444

Die Änderung wirkt sehr gut.

Das "befeuern" ist um vieles besser, als wachsen und frieren.
Jetzt spüre ich Kampfgeist, Zuversicht. Und es hebt die "Kälte" (Ende 2. Str.)wieder auf.

Die erste Zeile wirkt jetzt etwas trivial, aber als Gegenüberstellung zur folgenden Zeile passt es.

Mir gefällt auch der Rhythmus des gesamten Gedichts. Das kann man gut laut lesen (oder gar singen?)

Wieder ein schönes Stück erschaffen.
Bis zum nächsten Mal

Martin

Blätterklingen · Leseratte Alter: 37 Beiträge: 177 Wohnort: Tübingen

@ Lilli

Oh mein Gott, danke schön! Das ist total lieb von dir und es freut mich, dass es dir jetzt so gut gefällt!
Nihi^^ das nenne ich mal produktive Arbeit, die hier entsteht!

@ Martin

außerdem entsteht durch das bekanntlich jetzt in den beiden ersten Zeilen eine doppelte Alliteration jeweils mit b, dass rechtfertigt den erstaunlichen wegfall von Erstaunlich^^

Wenn ich in den Semesterferien Zeit finde, werde ich mal versuchen es einzusprechen. Das könnte gut werden^^

Danke dir auch für deine Hilfe