ich sehe dich gerne

[nilswundertsich]

Neue Version »

[Mr. Curiosity]

Sehr gut.

[nilswundertsich]

@Mr. Curiosity:

Dankesehr! Nichtsdestotrotz hätte ich grade von dir glaube ich etwas kritischeres erwartet.^^

[Paranoia]

[Piezke]

Die mantelnden Strophen finde ich toll, die mittleren hingegen ... hm, beliebiger?

Ich bin mir nicht sicher, ob ich den Zeitraum der Handlung erfasse. Mir kommt es so vor, als hätte sich von Strophe 1 bis 2 eine Beziehung zwischen Erzähler und ihm/ihr entwickelt. Alles andere beschreibt die Kompliziertheit der Beziehung. Der Morast könnte die Ödnis des Lebens sein oder konkretere Probleme. Zuerst habe ich die dritte Strophe so interpretiert, dass der Partner manische Züge hat, aber daran glaube ich durch die leichte vierte Strophe nicht mehr. Vielleicht spricht aber gerade das doch dafür.

Stellen, die mir ausgesprochen gut gefallen:

[nilswundertsich]

Erstmal danke für die ehrlichen Meinungen.
Ich hatte beim Schreiben das Bild im Kopf, wie ich und die angesprochene Person als zwei der letzten Überlebenden nach einem langen Krieg oder sogar dem Untergang der Welt in einem rostigen Bus sitzen und an Schutthalden entlang fahren. Irgendwie wollte ich aber kein Apokalypsengedicht schreiben, sondern was weniger eindeutiges

@Paranoia: Das mit der Groß- und Kleinschreibung ist ja wirklich so ne Sache, aber ich habe mir die Kleinschreibung bei Gedichten irgendwie angewöhnt. Gerade bei solchen, die eher mit kleinen großen Dingen zu tun haben, finde ich das ganz passend. Ist aber meiner Meinung nach Geschmackssache, der eine mags, der andere nicht.

@Piezke: Gute Interpretationsansätze hast du da. Der Zeitraum war auch bewusst von mir nicht klar definiert. Meinst du (bzw. meint ihr), ich sollte das Ganze etwas eindeutiger gestalten? Wenn ich dran arbeiten würde, würde ich entweder Strophe 3 streichen oder sie noch etwas verlängern und die Symbolik etwas mehr zur Geltung kommen lassen. Was meinst du so?

[MrPink]

[Piezke]

[nilswundertsich]

So:
@MrPink: Vielen vielen Dank Ich mag das ja meist kaum glauben.


@Piezke:

[Piezke]

Die erste Version gefällt mir besser.

[nilswundertsich]

Meine Intention wäre eigentlich diese Lesart:

verdreckte wege
in staub gehauen (altes usw.)

Der mittendrin platzierte Zeilenumbruch machts vielleicht undeutlich.
Und das "und" war so ne Idee, die ich auch gerne wieder verwerfen kann, finde sie nämlich doch nicht mehr so gut.

Was sagst du zu diesen Varianten?

schutt und wut
verdreckte wege
in staub gehauen
altes mobiliar das flehend
aus dem morast hervorragt

Sieht meiner Meinung nach irgendwie weniger interessant aus, kann aber nicht ganz beurteilen, warum. Es ginge natürlich auch so:

schutt und wut
verdreckte wege
in staub gehauen. altes
mobiliar das flehend
aus dem morast hervorragt

Der Punkt ist dann halt das einzige satzzeichen im Gedicht, und ob das zu "in staub gehauen" noch etwas endgültigeres dazu addiert oder doch eher den Fluss durchbricht, kann ich auch schwer beurteilen.

[nilswundertsich]

schutt und wutverdreckte
wege in staub gehauen
altes mobiliar das flehend
aus dem morast hervorragt

Wäre auch eine Möglichkeit.

[Piezke]

Achso, "altes" ist eigentlich ein Substantiv? Das ist wohl Fluch und Segen deiner Kleinschreibung (die ich grundsätzlich mag; verleiht den Zeilen Leichtigkeit).

Dein Gefühl zu den ersten beiden Alternativen teile ich. Die erste ist nicht mehr so mehrdeutig und die zweite ist ein Fremdkörper in der Form.

Die dritte Alternative gefällt mir besser ("wutverdreckt" ist schon wieder so ein anregendes Wort). Sie ist zwar auch nicht so geradlinig wie das Original, aber die attributiven Bestimmungen fügen sich harmonischer aneinander, als in den anderen Vorschlägen.
Trotzdem bevorzuge ich die ursprüngliche Version. In dieser Alternative kann "in staub gehauen" sowohl Rückgriff als auch Vorgriff sein. Es kann sich auf das Substantiv davor beziehen und auf das danach. Solche Uneindeutigkeit gibt es in den anderen Strophen nicht.

[Gast]

[Strichpunkt]

Hi nils,

Habe deine Texte und Kommentare bis jetzt sehr gerne hier im Forum verfolgt. Mir gefallen deine Texte, auch dieser hier!

Die einzige Stelle, wo ich der Lesefluss meiner Meinung nach ein bisschen ins Stocken gerät:

[Mardii]

Hallo nils,

auch mir gefällt dein Text ausgesprochen gut. Die Blickführung vom Gesicht durch das Fenster kann man als konkret und als Beleuchtung der Seelenlandschaft verstehen. Du lässt offen woher das LI das LDu betrachtet, es kann ein Aussenstehender Fremder/Freund/Erwachsener sein, aber auch das Kind, das gestillt wird. Es sieht seine Mutter gerne, es beruhigt, tröstet das Kind, sie anzusehen. Ist mir die Deutung, die mir sehr zusagt.

Was mir gefällt sind sprachliche Feinheiten, wie:

[nilswundertsich]

Hach ja, vielen Dank für eure Impulse, Interpretationen und Meinungen. Ich bin so oft sehr glücklich, wenn ich ins Forum kucke

@Mardii: An die Deutungsweise mit dem Kind habe ich noch gar nicht gedacht. Finde die aber auch sehr schön! Das hervor ist tatsächlich nicht unbedingt nötig, das mache ich dann noch weg.

@Strichpunkt: Ich werde das Kind trotzdem drin lassen. Das soll sich bewusst vom Rest des Bildes abgrenzen und noch etwas erzählerisches einstreuen. Auch wenn ich verstehe, warum es dich irritiert.

@Lorraine: Vielen lieben Dank, ich bin sehr gerne hier Auch über deine Idee werde ich mir noch Gedanken machen und die endgültige Version dann hier posten.

[nilswundertsich]

ich sehe dich gerne

ich sehe dich gerne
unvermittelt lächeln
wenn dein blick
aus dem busfenster flüchtet

steinern sind die tage
geworden wie wir sie
durch das glas betrachten
und vergessen müssen

schutt und wut
verdreckte gänge
in staub gehauen altes
mobiliar das flehend
aus dem morast ragt
die sonne scheint heute
so milchig
kind hängt
an deiner brust

wieder beruhigt
nach flüchtenden tagen
sehe ich dich gerne
unvermittelt lächeln
wenn irgendwo in der ferne
noch libellen fliegen

[Gast]

Beinahe wäre mir die neueste Version entgangen. Ich habe das Gedicht nominiert,
vlG
Lorraine

[Aranka]

Klasse! Gefällt mir sehr! Das Gedicht erzählt mir eine Geschichte, lässt Bilder aufleuchten in schlichter Sprache, glaubwürdig im Ton und gekonnt gebaut. An der neuen Version gibt es für mich nichts mehr zu rütteln. Daher ganz knapp und kurz: Klasse! Glückwunsch Aranka

[nilswundertsich]

@Lorraine: Wow, schon das zweite Mal, das mir das hier passiert. Ich danke dir herzlichst! Ja, ich mache mich auch konträr zu meinem Vorsatz, mich hier am Forumsleben mehr beteiligen zu wollen, eher durch Abwesenheit auffällig. Da kann man das schon mal übersehen. Umso schöner, dass du es dann nominiert hast.

@Aranka: Das hab ich doch garnicht verdient... Dankesehr!