Leseprobe (Fantasy)

[DonKorneo]

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[Kristin B. Sword]

Hallo Marco,

dein Einstand gefällt mir richtig gut. Du hast einen schönen Schreibstil. Einige Sätze sind allerdings ein wenig umständlich formuliert.
Außerdem widerspricht sich das Bild der kahlen, mit Frost belegten Zweige ein wenig mit dem kurz darauf geschilderten wunderbaren Ausblick.

[DonKorneo]

Hallo Kristin,
erstmal vielen Dank für die Mühe die du dir gemacht hast.
Ich freu mich wahnsinnig, dass es dir gefallen hat!
Ich werd mir deine Kritik zu Herzen nehmen und wohl einen Großteil deiner Verbesserungen übernehmen.
Solltest du mehr von der Story lesen wollen post ich hier gerne weitere Teile.

p.s. sehr löblich, dass du dir meinen Namen aus dem Vorstellungsthread gemerkt hast allerdings war es Marcus und nicht Marco

[Kristin B. Sword]

Zweiter Versuch: Guten Morgen Marcus,

der Wille war da, die Umsetzung schlecht (und mit Namen hab ich es zu meinem Leidwesen eh nicht so).

Aber ja, ich würde gerne noch mehr lesen. Ich glaube allerdings, dass es hier üblich ist, mit dem Posten weiterer Teile immer erst ein paar Tage zu warten, damit auch die anderen die Chance bekommen, sich noch einzuklinken.

Viele Grüße,
Kristin

[DonKorneo]

Wunderschönen guten Morgen!
Alles klar, danke für den Hinweis. Dann werde ich geduldig warten und hoffen, dass das passiert.
Dir einen schönen Tag!

[Michel]

Hallo DonKorneo!

Verträgst Du Kritik? Ich fürchte nämlich, ich werde mit Deinem Text noch nicht so recht warm. Im Folgenden werde ich versuchen, das an ein paar Punkten festzumachen, die mir in den ersten Abschnitten auffallen.

1) Adjektive.

[DonKorneo]

Lieber Michel, ich kann mit Kritik nicht nur was anfangen, ich umarme sie wenn sie so schön kommt wie von dir.
Probeleser im Freundeskreis hatten bemängelt, dass ich die Szenerie zu wenig beschreibe(eine frühere Version war schlanker)und ich hab mich dadurch ein wenig hinreißen lassen.
Es fällt mir noch schwer einzuschätzen wie viel von dem kompletten Bild das ich im Kopf habe der Leser durch wie viel Beschreibung nachkonstruieren kann.

[Michel]

Ich fürchte, um das Überarbeiten wirst Du trotzdem nicht herumkommen. Für mich ist das inzwischen der wichtigere Teil des Schreibens. Beinahe jedenfalls. Schön, wenn Du mit meinen Kommentaren etwas anfangen konntest!

[F_Benjamin_Studer]

Mitten in dieser Erzählung ist der Ausdruck "Mehr schlecht als recht". Der passt für mein subjektives Empfinden überhaupt nicht in die Geschichte rein. Was möglicherweise auf erlernten Assoziationen beruht, und mir als individuellem Leser eigen sein könnte. Für mich ist das eine Art, sich auszudrücken, wie sie mehr in die Sprache moderner Handwerker passt, oder zumindest nicht in eine fantastische Geschichte wie deine.

Dann die erwähnten Kommas eben. Als ich früher Probleme mit Kommas hatte (d. h. sie waren eine Katastrophe), und nachdem die Ausführungen meines Deutschlehrers nicht gerade hilfreich für mich waren, habe ich mir einmal die Erklärungen des "Wahrig Deutsches Wörterbuch" im Abschnitt "Lexikon der Sprachlehre" -> "Komma" vorgenommen. Mit denen konnte ich endlich etwas anfangen, und seither setze ich die Dinger nahezu perfekt, glaube ich. Müsste mir da nochmal von einem Komma-Experten drüber schauen lassen. Jedenfalls habe ich zig Kommafehler, die ich früher gemacht habe, überwunden. Kann ich wärmstens empfehlen.

Da steht "auf Kosten Anderer". Warum schreibst du "anderer" groß? Es macht für mich keinen Sinn, das grammatisch nominalisiert zu betrachten. Könnte aber auch sein, dass es hier möglich ist. Ich würde es jedenfalls klein schreiben; für mich ist es ein gewöhnliches, klein zu schreibendes Pronomen.

Zum Positiven gibt es nicht viel zu sagen. Nur die Tatsache, dass es perfekt ist. Abgesehen von dem nahezu unbedeutendem, bereits weiter oben Genanntem, versteht sich. Für meinen Geschmack jedenfalls. Ich kann mir ja gut vorstellen, dass es hilfreicher für dich wäre, wenn ich genauer benennen könnte, was daran positiv ist. Aber ich fürchte ich kann dir nicht das Wasser reichen. Die Geschichte ist für mich sehr lebendig, sie regt meine Fantasie an, ich denke mich in die Geschichte rein, bin voll drin, und du hast mich sehr angeregt, über die weiteren Zusammenhänge der Verstrickungen nachzudenken. Es hat mich sehr gefesselt, und ich merkte, dass ich gerne weitergelesen hätte. Daumen hoch. Aber wie du das machst, das kann ich nicht so genau sagen. So leid es mir tut. Bewusst aufgefallen ist mir nur, dass du sehr geschickt und vielseitig mit Metaphern umgehst, und dass du sehr treffende Ausdrücke verwendest. Letzteres heißt in diesem Fall, dass zum einen die Persönlichkeiten der Figuren sich in deren Worten widerspiegeln, und zum anderen die fantastische Welt, in der sich die Geschichte abspielt, sich in den Worten des Erzählers widerspiegelt. Wenn die ganze Geschichte so schön wird, musst du mich hinsichtlich Veröffentlichung auf dem Laufenden halten. Ja, das darfst du als dickes Kompliment verbuchen.

[DonKorneo]

Vielen vielen Dank für das tolle Feedback!
Perfekt ist ein großes Wort das ich aber gerne so annehm und mich freue.
Werd mir den Link definitiv mal zu Gemüte führen, hoffe man wirds auch merken!
Was mich bei "Anderer" geritten hat kann ich dir leider auch nicht sagen.
Ich hoffe auch es gefällt dir immernoch so gut wenn ich mir die durchaus berechtigte Kritik der anderen zu Herzen nehme bevor ich die nächsten Zeilen poste.

Von dem Stadium in dem ich von einer Veröffentlichung auch nur träumen könnte bin ich leider noch sehr weit entfernt aber sollte es so weit kommen schick ich dir ein Gratisexemplar als Dankeschön für die Motivation

[F_Benjamin_Studer]

Bitte, bitte. Suhle dich in meinem Kompliment, während du aber bitte nicht vergisst, dass es ein Laienkompliment ist. Ich beurteilte das hinsichtlich dem, wie es auf mich persönlich gewirkt hat. Ich habe kein besonderes Fachwissen über Literatur o. ä. und bin außerdem neu hier. Ich bin überhaupt eine sehr eigenwillige Persönlichkeit und habe über das Schreiben momentan hauptsächlich eigene Hypothesen. Es ist wahrscheinlich gut, wenn sich die unterschiedlichen Feedbacks widersprechen. So kann sich der Schreiber gut mit seinem Text auseinandersetzen. Ich bin übrigens skeptisch gegenüber den Theorien über Adjektivitis. Es erinnert mich an die Ausführungen mancher über Körpersprache, für die verschränkte Arme oder Beine generell Verschlossenheit bedeuten. Auch wenn man ganz sicher sagen kann, dass sie auch etwas ganz anderes bedeuten können. Schon allein deshalb, weil, selbst wenn Arme Verschränken instinktiv Verschlossenheit bedeuten sollte, dies durch das vorgelebte Verhalten von Vorbildern oder das wiederholte Verhalten von bestimmten Personen, die wiederum etwas bestimmtes repräsentieren könnten, lernpsychologisch gesehen überschrieben werden kann. Wenn man über Verben sagt, sie seien so lebendig, und über Adjektive, sie seien so tot, dann ist das, ähnlich wie bei den verschränkten Armen, eine Versimpelung einer komplizierteren Theorie, die man durchaus auf Grundlage dieser Oberflächlichkeiten aufstellen mag. Aber ganz so einfach ist es nicht, wie ich finde.

[DonKorneo]

Die Adjetivitis, von der ich mich nicht grundsätzlich freisprechen möchte, ist in diesem Teil tatsächlich nicht Mittel um faktisch die Umgebung zu beschreiben sondern wie du richtig erläutert hast (jetzt hoffe ich dich richtig zu interpretieren) eher dazu gedacht dem Leser ihre Sicht auf die Umgebung und ihr Verhältnis zum Gesehenen näher zu bringen. Manche Menschen erfreuen sich stundenlang an den verschiedenen Farbnuancen eines Regenbogens, und verlieren sich in Details. Andere wiederum sehen den Regenbogen und finden ihn schlicht schön. Punkt.
Beide Feedbacks haben daher ihre Daseinsberechtigung und ich werde versuchen sie einfließen zu lassen ohne meiner instinktiven Schreibweise untreu zu werden, da mir wie ich denke zu viele Dogmen den Spaß am Schreiben rauben könnten.
Ob du nun Laie bist oder Bestsellerautor ist mir einerlei. Ich nehme das Feedback ohne jegliche Gewichtung an.
Darüber hinaus halte ich mich persönlich für den größten Laien hier und würde schon deshalb nicht werten.
Momentan überarbeite ich den oben geposteten Part und sobald dieser und der darauf folgende Abschnitt so weit sind würde ich mich wieder über kritische Stimmen freuen.

Kann man hier denn auch etwas von dir bewundern?

[F_Benjamin_Studer]

[DonKorneo]

Leider kann ich deinen Thread noch nicht besuchen, weil ich bisher an zu wenigen Stellen meinen Senf dazu gegeben habe. Werde ich aber sicher zu gegebener Zeit nachholen.

So sehr mich das Feedback hier auch beflügelt hat, macht es mich nun auch unsicher, da der innere Anspruch gestiegen ist.
Da ich also momentan an einem Punkt bin an dem mich die Anzahl der möglichen Fehlerquellen ein wenig überfordert gebe ich einfach den überarbeiteten, hoffentlich nicht "verschlimmbesserten", Anfang und ein paar zusätzliche Zeilen zum Abschuss frei:

Akribisch führte Narika den Kohlestift über das raue Pergament, während sie versuchte die Anmut der alten Trauerweide am Flussufer einzufangen. Im Sommer hatte ihr der Blättervorhang noch wohltuenden Schatten gespendet, wenn sie darunter lag und ihr graues Leben mit Fantasien und abenteuerlichen Träumen ausgeschmückt hatte.
Nun jedoch hielt der Winter allmählich Einzug in Erya und das ehemals schützende Grün war kahlen, mit Frost belegten Zweigen gewichen.
Sie legte den Stift zur Seite und hauchte sich in die Hände um die lähmende Kälte aus ihren Fingerknochen zu vertreiben.
Begleitet von lautem Pfeifen, durchschnitt ein eisiger Windstoß die Stille und Narika zog sich die Kapuze ihrer schlichten Wollrobe über den kahl rasierten Kopf. Gerade als sie sich wieder der Trauerweide zuwenden wollte, wurde sie auf unangenehme Weise aus ihren Gedanken gerissen.
Ein Schneeball traf sie zielgenau und mit voller Wucht.

„Narika du Drückeberger!“, schrie Endis.
„Denkst du der Vorhof befreit sich von selbst vom Schnee? Soll ich den Kuratoren des Ordens etwa einen Boten schicken, dass die Gesandtschaft erst im Frühjahr anreisen könne, weil unsere Eleven sich lieber sinnlos herumtreiben als ihren Pflichten nachzukommen?“

Narika hielt den Blick gesenkt, damit Endis nicht sehen konnte wie wütend sie war.  Die schmelzenden Überreste des Schneeballs hinterließen dunkle Flecken auf dem Pergament und vermischten sich mit der schwarzen Farbe des Kohlestifts.

„Eines Tages Endis, wird dein Zorn dich in den Nebel treiben“, erwiderte sie mit ruhiger Stimme, und ohne ihn eines Blickes zu würdigen.
„Wenn du nicht willst, dass ich dich irgendwo hin treibe, bewegst du dich lieber und tust was dir aufgetragen wurde!“. Er erhob drohend den Zeigefinger um seinen Worten Nachdruck zu verleihen und verschwand anschließend stampfenden Schrittes um die Ecke des Stalls.

Zu gerne würde sie Endis nur ein einziges Mal in seine Schranken weisen. Doch obwohl er zwei Jahre jünger war als Narika, hatte er bereits den Rang eines Adepten inne – und sie keine andere Wahl als seinen Anweisungen Folge zu leisten. Das wusste Endis nur zu gut und bediente sich jeder Gelegenheit, den Eleven und Anwärtern in Osia das Leben schwer zu machen, um so sein Ansehen bei Magister Kalis auf Kosten anderer zu steigern.
Würde Aran sie morgen, beim Eintreffen der Kuratoren, nur endlich zur Adeptenprüfung zulassen, damit ihr Rang endlich ihren Fähigkeiten Rechnung tragen würde. Den anderen Eleven war sie ohnehin weit überlegen und selbst unter den Adepten gab es wenige deren Talent sich mit dem ihren messen konnte.
Arans Ohren jedoch waren taub für diese Argumente. Nicht der Rang sei wichtig, sondern das Wesen der Magie, und die Last ihrer Bürde, zu verstehen.
Nichtsdestotrotz war Aran ein guter Lehrer. Als Narika vor 17 Jahren, gleich nach ihrer Geburt, nach Osia gebracht worden war, hatte er nicht nur die Rolle ihres Mentors übernommen. Vielmehr war er im Laufe der Jahre für Narika zu einer Art Vaterfigur und einem innigen Vertrauten geworden. Auch deshalb wollte sie nicht, dass er aufgrund ihrer Verfehlungen in Schwierigkeiten geriet.
Also rollte sie das Pergament zusammen, verstaute es gemeinsam mit dem Stift in der Tasche ihrer Robe, klopfte den Schnee von der Felldecke, auf der sie gesessen hatte, und machte sich durch das knirschende Weiß auf den Weg zurück zum Hauptgebäude.

Je näher Narika dem schlichten Steinbau kam, desto deutlicher mischte sich der Geruch von frischem Eintopf unter die kalte Abendluft. Sie beschleunigte ihren Schritt um die undankbare Aufgabe noch rechtzeitig vor dem Abendessen hinter sich bringen zu können.
So bog sie eilig um die Ecke zum Vorhof, und sah zu ihrem Erstaunen Sotai, wie er fröhlich pfeifend einen Reisigbesen über den verschneiten Boden tanzen lies.

Trotz des großen Altersunterschieds von acht Jahren verband die beiden eine enge Freundschaft.
Sotai war ebenfalls seit seiner Geburt in Osia und stand kurz vor der Ernennung zum Eleven, und dem damit verbundenen Beginn seiner Ausbildung zum Gezeichneten.
Narika war dieses Wort zuwider. Nannte man Menschen wie sie früher noch Magier, so wurde es nun unter schwere Strafen gestellt sich als solcher zu bezeichnen. Es sei keine Gabe sondern eine Bürde und wer diese nicht mit Demut und Verantwortung trage, würde weder den Menschen noch der Geschichte Eryas gerecht werden.

„Sotai! Was hat dich denn gebissen?“, rief sie ihm lachend zu.
„Oh holde Maid!“, erwiderte er feixend, „was führt Euch zu uns? Die Arbeit kann es kaum sein!“

Während sie sich ihm weiter näherte, kratzte sie ein wenig Schnee von einem Mauervorsprung, formte einen Schneeball und warf ihn in Sotais Richtung. Er landete gut 3 Schritt neben ihm.

„Ich glaube das übst du besser noch ein wenig!“, kommentierte er hämisch ihren misslungenen Wurf.

Bei Sotai angekommen streichelte sie ihm über den ebenfalls kahlen Kopf. Das allmorgendliche Rasieren des Haupthaars gehörte zum Verzicht auf Eitelkeiten aller Art, den das Leben in Osia mit sich brachte.

„Kleiner du holst dir noch den Tod“, sagte sie während sie ihm die Kapuze überzog um anschließend nach dem Besen zu greifen.
„Wäre doch schade, wenn du morgen dein Siegel erhieltest, und vor lauter Husten den Eid nicht über die Lippen bekämst. Außerdem möchte ich nicht, dass du dir Ärger mit Endis einhandelst, weil du meine Arbeit machst“.

„Der soll nur kommen!“, er riss ihr den Besen aus der Hand und vollführte damit einige mehr oder weniger gekonnte Hiebe in die Luft. Während er heroisch umherwirbelnd für Erheiterung sorgte, hielt er plötzlich inne und sein Blick wurde nachdenklich.

„Narika, denkst du wirklich, dass ich morgen mein Siegel bekomme?“
Sie legte ihre Hand auf seine Schulter.
„Ich bin mir sogar sehr sicher. Hast du denn den Eid gelernt, damit du dich nicht blamierst?“
Sotai ließ den Besen fallen, streckte den Rücken durch und legte seine Hände über Kreuz vor die Brust.

„So gelobe ich reinen Herzens von diesem Tage an zu dienen.
Mein Leben für Alle und kein Leben für meines.
Der Orden möge mich leiten zu Erlösung und Gerechtigkeit.
Güte soll mein Handeln lenken und ...“, Sotai tippelte nervös von einem Fuß auf den anderen und blickte fragend in Narika´s bernsteinfarbene Augen.
„Liebe meinen Weg erleuchten“, flüsterte sie ihm zu.

„Und Liebe meinen Weg erleuchten! Für Erya!“, die letzten Worte verkündete er lautstark und derart theatralisch als würde er in Ordium vor dem hohen Rat sprechen.

Narika kniff die Augen zusammen, musterte ihn von oben bis unten und nickte wohlwollend.

[F_Benjamin_Studer]

[DonKorneo]

[F_Benjamin_Studer]

Nun, ich kann dir sicherlich keinen Tip (ja, ich boykottiere die neue Schreibweise) von solcher Art geben, dass ich etwa durch viele Erfahrung und Resonanz der Leser o. ä. erkannt hätte, wie man die Regeln ganz natürlich zur Zufriedenheit der Leser einhalten kann. Auch ich muss erst einmal viele Regeln über das Schreiben überhaupt lernen. Ich weiß allerdings, was du meinst. Ich stelle mir dann gerne vor, welche Arten, etwas auszudrücken oder einen Satz zu bauen, welche Effekte haben können. In absoluten, vernichtenden, in Stein gemeiselten Regeln denke ich nicht. Das möchte ich auch gar nicht.

Bei derartigen Anhäufungen versuche ich das, was ich ausdrücken möchte, durch einen komplett anderen Weg dem Leser sozusagen "zuzustecken". Eine Möglichkeit habe ich ja bereits vorgeschlagen, es gibt manchmal Wörter, welche die Bedeutung von zwei oder mehr Wörtern schon enthalten ("Wolkenkratzer"). Eine andere Möglichkeit wäre, einen ganzen Satz voranzustellen, der auch kein Adjektiv enthalten muss, der dann die Art, den nächsten Satz verstehen zu können, so verändert, dass der Leser weiß, was du meinst, selbst wenn du im zweiten Satz das Adjektiv, das du stattdessen verwendet hättest, weglässt.

Trotz allem finde ich Adjektive nicht per se schlimm. Bei Douglas Adams' zweiten Teil seiner bestseller Trilogie "The Restaurant At The End of The Universe" (den ersten Teil habe ich verliehen und nicht mehr zurückbekommen) zählte ich gerade auf Seite 1 ganze 15 Adjektive und 3 Adverben (nur solche Adverben, welche sich auf Adjektive oder Verben beziehen). Und ich habe die (auf dieser Seite recht vielen) Adjektive, die groß geschrieben und Teil eines Eigennamens waren, nicht mitgezählt. Trotzdem hatte mich die Geschichte beim Lesen damals sofort gefesselt, und ich fand sie sehr schön zu lesen.

Wenn du mein Feedback allerdings zu 100% wiegst, besorgt mich das, um ehrlich zu sein. Denn es ist denkbar trugschlüssig. Ich bin erstens nur eine einzige Person. Zweitens bin ich schon allein wegen meiner grundlegend abnormen kommunikativen Persönlichkeit alles andere als eine repräsentative Menge. Derweil sorgt mein philosophischer Sachtext über das Qualiaproblem für einiges an Unverständnis. Was meiner Ansicht nach aber auch an einem hartnäckigen eliminativistischem Materialismus der heutigen Leser liegen könnte, der nicht nur für mich, sondern generell schwer ist, aufzuklären (Beachte, dass in dem Satz nach "hartnäckigen" kein Komma folgt, weil zwischen Adjektiven, welche nicht gleichrangig sind, kein Komma steht [vgl. WAHRIG-BURFEIND Renate: Wahrig Deutsches Wörterbuch. Gütersloh/München 2008, S. 63] ).

Nun ich habe mir, wie angekündigt, nochmal deinen Text durchgelesen, und werde versuchen, ihn kritisch auseinanderzunehmen:

[DonKorneo]

Die 100% ergeben sich rein mathematisch aus dem Fakt, dass du gerade mein Exklusivkritiker bist. Sobald jemand anderes sagt es sei Müll, sinkt die Wertung auf 50%

[JT]

Hallo DonKorneo,

du hättest ein Häkchen bei neuer Version setzen sollen, damit man besser sieht, dass du den Text überarbeitet und neu gepostet hast. Ich hab mal ein paar Anmerkungen und Vorschläge gemacht. Ist natürlich alles subjektiv und stellt nur meine persönliche Meinung dar. Nimm was du davon gebrauchen kannst.
 

[DonKorneo]

Erstmal danke auch an dich JT für die Mühe.
Ich habe diese beiden äußerst unauffälligen Kästchen bisher schlicht nicht bemerkt. Umso wertvoller ist der Hinweis.

[Ithanea]

Hallo DonKorneo,

ich mische mich mal kurz dazu, ohne mich näher mit deinem Text beschäftigt zu haben: Ich vermute, was JT hier mit der Perspektive meint ist, dass du bisher ja aus Narikas Perspektive erzählst und nun aber beschreibst, was Sotai sieht, wenn er ihn ihre Augen blickt. Sicher, Narika weiß bestimmt, dass sie bernsteinfarbene Augen hat, aber sie wurde in dem Moment nicht daran denken, dass Sotai das gerade sieht.
Beschreibe, was Narika alles sehen, hören, wahrnehmen kann, nämlich, wie Sotai sie ansieht, aber nicht, was der dabei wahrnimmt.

Puh, sehr viel komplizierter erklärt als es ist. Ich glaub, ich werde erst mal wach

[JT]

Hallo DonKorneo,