Unlicht (Lyrik)

[Oliver.Twist]

Unlicht

Zwischen den Farben der Welt
gehen liebreich gezeichnet wir um
im windlosen Schatten der Blicke
(wenn das Weiß den Himmel sich mählt).
In reiterisches Silber kleide ich mich,
hinaus, ein Widerbild im Wald zu jagen.
Und, suchend, meines tiefsten Bauchs Gedanke
lebt ungedacht versteckt in deinem Augkristall.
Und, heim in der Welt, aus deiner Hand
fliegt einzig ein Stück Sonnenfeuer –
scherzt durch das Klassenzimmer,
und noch durch die Zeit bis ans Grab!
Da schreiten, blicken, sterben wir,
zwischen tausend gleichen Widerscheinen.

Zwischen tausend gleichen Widerscheinen
versinken die Schritte, genarrt –
sind schwankende Gestalten, so nah:
Dunst und Nebel deckt das Glas;
so versiegt die leuchtende Suche.
Das hungrigdunkle Auge,
mit dem Saft der verbluteten Tage,
malt janusköpfige Kupferstiche ins Silber.
Durchs Tosen elektrischer Wellen
versinken die Klänge im Lichtmeer,
(und das Weiß aus dem Himmel war fort,)
die sagt mir mein eigner Mund.
So verschmachten wir einsam am Wasser,
zwischen den Farben der Welt.

[Kissa]

Hallo!

Unlicht - Unberührbar - Dunkel

Ich lese hier ein wunderschönes, sehr anrührendes Gedicht, dessen Sinn wie Aussage ich nur soweit interpretieren kann als eine unerfüllte Liebe, als eine Liebeserklärung, als eine Vision vom Leben an der Seite eines geliebten Menschen, die aber aufgrund der übrigens ausgezeichneten bildhaften Sprache nur von einem Lehrer oder aber einer/em Studentin/en --> Klassenzimmer/Physikunterricht - erdacht werden kann, niemals jedoch von einem Backfisch.

Dies ist meiner Meinung nach eines der romantischsten und deshalb besten Gedichte dieses Wettbewerbs.


Liebe Grüße
Kissa

PS: Ich bin übrigens oft ein echter Interpretationsheini.

[firstoffertio]

Bis zum Klassenzimmer hatte ich noch das Gefühl, das Thema und die Vorgaben in deinem Gedicht finden zu können. Danach lese ich nur noch zugegebenermaßen mächtige Worte, aber sie bleiben mir janusköpfig, sprich: Ich verstehe leider nicht.

[Stimmgabel]

-


Hallo Inko,


ehrlich und kurz gesagt: mit diesem Stück kann ich nach mehrmaligem Lesen aber auch nix anfangen. Irgendwie ein Erguss von austauschbaren Versatzstücken (mMn eine wahrlose Bilder-Redundanz), inkusive einer unmöglichen, unlyrischen Undeutschsprache (und die Inversionen, und die Genetive, und ... . und der Inhalt??? )

Mal dieses Beispiel:

In reiterisches Silber kleide ich mich,
hinaus, ein Widerbild im Wald zu jagen.
Und, suchend, meines tiefsten Bauchs Gedanke
lebt ungedacht versteckt in deinem Augkristall. <-- für mich einzig eine schmarrende, verkorkste Wortedödelei ...

Für mich bisher das eigenartigste Gebilde hier im Wettbewerb, das vor allem aber auch nix dem Leser zum Assoziieren übriglässt (vllt ja auch nicht geben will ???) ... vllt ja auch im Ab-sinth Suff geschrieben, vllt   !!


einen Gruß, Stimmgabel


-

[Oliver.Twist]

Ok du hast dir auf jeden Fall Mühe gegeben, aber, vieles ist halt noch nicht sooo gut, da wäre zum beispiel, Erstens: es sind keine Reime in deinem text. Ich weis ehrlich gesagt auch nicht, ob man wikrlich Gedicht sagen kann, weil, das spezielle Merkmal von Gedichten sind halt Reime, nicht irgendwie Reime, sondern auch nach einem bestimmten Reim Schemata, man muss halt da gucken dass die im Zeilenfluss zueinander passen. Sonst ist ja eh egal, du kannst z.b. jeden beliebeigen Text nehmen (zeitung Fernsehr, die bekannten quellen) und einfach die Enter taste, und zack, sagen das ist dann ein Gedicht jetzt. Es gibt auch heute zutage viele gestalten und Möchtegerns etc. die sowas machen aber ich muss schon sagen das ist dann schon ein Humbug, wie man so schön sagt..
zwotens, du verwendest zu viel wörter, also Überhaupt wörter dies DEFINITIV nicht gibt, ich Denke an ausrutscher wie wiederscheine oder dass hungrigdunkle Auge, janussköpfige etc.... Ich muss ehrlich sagen in der Deutschen sprache gibt's MEHR als genug wörter, da muss man sich keine dazu erfinden, wozu das denn bitte. Es kommt eh nicht an bei der mehrheit der Leser.

AUch die kirchen Zitate reißen es dann auch nicht mehr raus, von wegen weiß der HImmel etc , solche Jesus Geschichten sind auch echt mal nicht mehr aktueller Stand im 20 Jahrhundert. Gut ist das Goethe Zitat würde ich sagen trotz dem (meine meinung), man kann so etwas machen, das erinnert dann an Dinge die man schon mal gehört hat, ist ein guter Effekt, auf jeden fall. Muss ich mal sagen weil es ist nicht alles schlecht, in deinem Gedicht. Aber du solltest schon mal sachen noch Bedenken, paar Mal drüber lesen, Reime einbauen etc, weil sonst versteht es halt keiner anderer außer dir selber. Du wirst immer allein bleiben mit deinem verständniss, es bildet sich keine Kommunikation zw. Leser und Erzeuger. Und das ist doch schade, oder nicht? ich kann wenn du Fragen hast auch gerne dir mal weiter helfen, paar Tip's geben etc.
Alles klar, jetzt lass den Kopf nicht hängen, es gibt immer mehr chancen alls man denkt, alles klar? Grüße vom Oliver!!

[Mardii]

Es ist wohl eine Kunst mit bedeutungsschweren Worten nichts auszusagen. Sie klingen schön und wollen die Tragik eines Moments in mein Bewusstsein tragen. Er wiegt schwer, deshalb hindert er mich, mit leichten Schwingen fortzutaumeln. Wohin auch?

Für mich das einzig greifbare an diesem Text: dieser kurze Lichtstrahl in das Klassenzimmer. Ansonsten sagt er mir nichts, als dass er aus wohlgeformten Worten besteht.
Chiasmus?

[Aranka]

Ich werde versuchen mit kurzen Kommentaren, die nur benennen, was ich gelungen finde und was nicht, alle Texte aus meiner Sicht zu werten. Hier grob meine Bewertungsschwerpunkte:

*Die recht vielen, auch erst mal rein formalen Bedingungen dieses Wettbewerbs wirklich in den Inhalt einzuarbeiten und sie nicht nur formal einzuhalten (Wiederholung der Zeilen  und Chiasmus), war eine echte Herausforderung in der kurzen Zeit. Wem das gelungen ist, der hat bei mir einen Bonuspunkt.

*Texten denen es gelungen ist das Thema: „Die Menschheit ein Spiegelkabinett“ mit einem wirklich eigenen Gedanke, einer Fragestellung oder gar einer Geschichte/einem Moment zu füllen, und dieses nicht nur in Worten abzuwickeln (ich bin der ich nicht bin und auch noch ein anderer dazu), vor den Texten ziehe ich meinen Hut. Anders gesagt, wer es schafft, mit seinem Text mich etwas länger als die reine Lesezeit „reich“ zu beschäftigen, der bekommt das nächste Federpaar.

*Wem es dann noch gelungen ist, seine Textidee lyrisch umzusetzen, dem steck ich weitere Federn ans Dichterhemd: erkennbar gestaltete Zeilen und Strophen, Bilder die greifen, eine Sprache die überzeugt.

*Allein für das Mitmachen und den Mut sich der Anforderung des Wettbewerbs in zwei Stunden zu stellen, ist eine Feder wert.

*Ich erwarte in zwei Stunden keinen Text, an dem es keine Ecken und Kanten gibt, an dem man nicht noch feilen müsste, es sei denn man hätte schon was thematisch Brauchbares in der Schublade gehabt, das sich auf die formalen Wettbewerbsbedingungen hin umändern ließ. Daher ziehe ich für solche kleinen letzten Unebenheiten, die deutlich einer mangelnden Endüberarbeitung zum Opfer gefallen sind, auch keine Punkte ab. Ob ein Text etwas zu bieten hat und mit zwei Stunden mehr Zeit rund geworden wäre, glaube ich zu erkennen.

Und nun zum Wettbewerbstext:

Hier stehe ich fast hilflos vor einem Text und überlege, ob ich ihn nicht bewerten soll, denn entweder sehe ich ihn total falsch und werde ihm dann unrecht tun, oder mein Empfinden, wofür ich noch Indizien suche, ist gerechtfertigt.

*Der Text gibt sich äußerst lyrisch: setzt auf Melodie und scheut sich nicht vor Satzverdrehungen zu diesem Zweck.

[Kateli]

Wortgewaltig.
Allerdings scheine ich von meinem Lyrikgeschmack her eher der schlichte Typ zu sein.
Egal - ich erkenne dennoch an, wenn ich etwas gut gemacht finde oder wenn mich einzelne Bestandteile oder ein Gesamtbild überzeugen, auch wenn es nicht zu hundert Prozent meinen persönlichen Geschmack trifft.
In diesem Text finde ich viele bedenkenswerte, auch schöne Textstellen, insgesamt aber ergeben sie für mich leider kein Bild. Ich meine zu verstehen, dass es um Werden und Vergehen geht, um tausende Wesen, die sich nah sind und doch so fern ...
Ganz, ganz sicher wolltest du noch wesentlich mehr rüberbringen, hast es womöglich für andere Leser auch erfolgreich getan - leider erschließt sich mir vom Sinn kaum mehr als das. Es fällt mir sogar schwer, die Umsetzung des Themas (nicht der formalen Vorgaben) zu erkennen - was aber auch an mir selbst liegen mag.
Ach ja - wäre das ein Prosa-Text, würden mir die vielen, vielen Adjektive v.a. in Strophe zwei auffallen - das nur so als Rückmeldung.

LG
Nina

[Lapidar]

Dies ist einer dieser Kommentare, damit ich befedern kann

[Einar Inperson]

Einen Gruß ins Versteck,

oh, die Lyrik bewerten.

Spätestens beim reiterischen Silber verließ mich der Text und fing mich nicht wieder ein.

2 Federn

[Nihil]

Hier macht nichts einen Sinn, weder auf der Makro- noch auf der Mikro-Ebene. Auf letzterer stören mich etwa deine Wortneuschöpfungen und ungewöhnlichen Formulierungen, die nur um des Auffallens willen anders sind. Darunter etwa „reiterisches Silber“. Welche Qualität kann ein Reiter oder das Reiten an sich einer Farbe hinzufügen? Mir fällt da nichts ein. Bei „sich jemanden mählen“ dachte ich zuerst an einen Französismus von „s'epouser“, aber/und mir will nicht klar werden, warum man das ver- nicht einfach davor lassen kann. Das klingt einfach nach Fehler. Ein tatsächlicher Fehler ist der Vers „Dunst und Nebel deckt ...“. Denn sie deckEN im Plural, aber auch hier fehlt die Vorsilbe, am besten wär's, sie BEdeckten etwas.
Auf der Makro-Ebene stört mich, dass mir eine Narration ... ja, fast schon vorgegaukelt wird und die meisten Elemente aus dem Bild-/Lichtbereich kommen, sich viele kleinere Dinge aber nicht sinnvoll mit ihnen verknüpfen lassen. Der Bauchgedanke im Augkristall ist nicht nur eine überdenkenswerte Formulierung, sondern könnte in diesem Zusammenhang alles oder auch gar nichts bedeuten. Und die bloße Erwähnung des Klassenzimmers hat mich bei diesem durchaus um einen altertümlichen Stil bemühten Gedicht (das bislang eher abstrakte Naturbilder beschworen hat) rausgeworfen, es scheint Fehl am Platz. So wie leider auch eine Menge andere Metaphern hier.

[gold]

Wie ich es auch drehe und wende, ich finde keinen Zugang zu deinem Gedicht. Tut mir Leid!

LG gold

[Zinna]

Hallo Inko,

hattest du wirklich auch nur zwei Stunden Zeit? Du musst ja in Lichtgeschwindigkeit getippt haben…

Es ist mir zu viel und zu dick aufgetragen, mit dem Flitterpinsel. So dick, dass ich den Chiasmus zwischen all dem Silber (reiterisch, wie ist das, eine Rüstung?) mählt und Augkristall nicht erkennen kann.
Sorry, das ist eine antiquierte Sprache, ist nicht meins, du findest sicher andere Leser damit.

Lieber Gruß
Zinna

[Gast]

Hallo!
Ich habe es mir leicht gemacht: Wie auch im richtigen Leben habe ich nur zu wenigen Gedichten etwas zu sagen, es muss da schon etwas „passieren“, beim Lesen – wenn mich nichts aufmerken lässt, in einem Text, wenn ich Inhalt und Form als ineinander gezwungen erlebe, wenn mir beim Lesen die Aufmerksamkeit weg rennt kurz: Wenn ein Gedicht es nicht schafft, mich festzuhalten, dann zwinge ich mich nicht, wieder zu kommen und nach etwas zu suchen. Dieser Wettbewerb hat etwas Paradoxes … er erlaubt einem Gedicht nicht, zu „entstehen“, zwei Stunden von der Befruchtung zur Geburt, was soll da für ein Wesen herauskommen? Wenn man hier mitmacht, akzeptiert man diese etwas seltsamen Bedingungen, man kann es als Spiel sehen oder als sportliche Herausforderung. Interessant ist dann der Vergleich: Was bekommen andere „gebacken“, in der selben Zeit, wenn sie mit demselben Thema konfrontiert sind. Schafft es jemand, trotzdem etwas Gutes zu fabrizieren, gehört dann etwa Routine dazu oder so etwas wie ein „Vorrat“ an Reflexionen zu den großen Themen?

Die Verse kommen bei mir überladen an, was es mir so gut wie unmöglich gemacht hat, einen Zugang zu finden, die lyrische Sprache, die vielen Attribute lassen dieses Werk zu einer Walze werden, die mich überrollt, ich bleibe geplättet zurück und es kann kein Gefühl zum Gedicht entstehen. Genarrte Schritte, "leuchtende Suche", die versiegt, ein hungrigdunkles Auge "malt janusköpfige Kupferstiche ins Silber" - soviele Spiegel-Bilder und es entsteht kein Bild. Schade.

[MrPink]

Gut geschrieben, aber für meinen Geschmack entschieden zu kitschig und pathetisch. Tut mir leid, kommt aber gar nicht an.

[Eredor]

Hallo Du!

eine "echte" Befederung darf ich dir als Organisator leider nicht geben, aber wenn ich sowieso schon drübergelesen habe, schenke ich dir liebend gern einen Eindruck von deinem Text.

***

Themenbezug: Vorhanden? Ich bin mir da gar nicht so sicher. Du hast dich vom Thema inspirieren lassen, aber mehr weiß ich da leider nicht.

Vorgaben: Einen gängigen Chiasmus kann ich deinem Gedicht leider nicht entnehmen. Aber das ist schon in Ordnung, wir sind da großherzig gewesen. "Tausend gleiche Widerscheine" ist leider keiner. Ansonsten: ok.

Formalien: Das Gedicht ist sehr lang für zwei Stunden geworden, deshalb fehlt mir hier eine gängige Melodik (und ja, die gibt es durchaus auch bei ungereimten Texten). Bis auf die Vorgaben keine Formalien zu entdecken.

Wirkung&Fazit: Das Gedicht packt mich nicht. Da ist zu viel auf einmal drin, zu viele sich wandelnde Bilder. Du könntest jetzt sagen, das sei ein Stilmittel. Würde ich auch akzeptieren. Und trotzdem, es fehlt mir in irgendeiner Form...eine Form. Ich verstehe dein Gedicht leider nur halb. Klassenzimmer, Wald, Grab? Passt nur bedingt. Sorry, für mich ist das nix.


lg Dennis

[dermitdemWorttanzt]

Neutraler Kommentar, um federn zu können.

[firstoffertio]

Hallo Oliver Twist,

ich fühle mich echt schlecht, weil ich so einen kurzen, lapidaren Kommentar zu deinem Gedicht geschrieben habe, Und Du! Schriebst so ausführlich und einfühlsam zu den anderen Gedichten, dass einem beim Lesen die Augen schlackern. Danke dafür!

Aber ich sehe, ich war nicht allein mit meiner Ratlosigkeit deinem Text gegenüber, erschlagen von der Wortfülle.

Ich habe nun nochmal draufgeschaut, und einfach mal versucht, ihn hungern zu lassen, ein Versuch also. Über den Titel bin ich mir auch noch unsicher:

Unlicht

 Zwischen den Farben der Welt
 gehen liebreich gezeichnet wir um
 im windlosen Schatten der Blicke ,
 zwischen tausend gleichen Widerscheinen.

 Zwischen tausend gleichen Widerscheinen
 versinken die Schritte, genarrt –  
 dies sagt mir mein eigner Mund
 zwischen den Farben der Welt.

[Oliver.Twist]

Allerseits!

Für jede der Rückmeldungen möchte ich mich bedanken: dass ihr euch die Zeit genommen habt, mir etwas zu schreiben. Inhaltlich regen mich einige Ideen im guten Sinne zum Nachdenken an. Andere nehme ich zur Kenntnis, aber mit dem Gedanken: "ich sehe das anders"; zum Teil auch mit: "ich sehe das anders, weil ich mehr sehe".
Und da beginnt man natürlich, sich auf einem Grat zu bewegen, den man immer dann erklimmt, wenn man sich aus dem bequemen Mit-dem-Strom-Schwimmen auf der breiten Straße entfernt. Denn dann muss man selbst entscheiden, was einem sinnhaft und gut erscheint. Und das Echo von der Hauptstraße wird wohl immer sein: "Nein, das ist nicht sinnhaft, ist nicht gut." Und es ist dann oft nicht leicht für den Einzelnen, vom eigenen Standpunkt aus zu erkennen, ob man gerade doch auf einem guten Pfad unterwegs ist, oder ob man sich Richtung Unsinn verrannt hat. - Dieser Grat ist ein Grat zwischen dem Vorhandensein von neuem Sinn, der sich der Mehrheit entzieht, und Unsinn, der nur für einen Vereinzelten "Idioten" allein noch Sinn ergibt und jemals ergeben wird. Und ich verstehe, dass sich die zähe Idiosynkrasie meiner Sprache wohl weit in Richtung einer Idiotie bewegt hat. Vielleicht hat sie sich, wie der Narziss am spiegelnden Wasser, zu sehr um sich selbst zu drehen begonnen.
Von daher möchte ich euch für all die Hinweise danken, die mir gespiegelt haben, wie es um die Anschlussfähigkeit meiner Sprache bestellt ist. Ich werde überlegen, wie ich weiterarbeite, ohne dabei allzusehr meinen eigenen Schwanz zu jagen. (Kommt mir jetzt nicht mit Freud!)

Nur für die Techniker unter euch: Die Idee von Chiasmus habe ich für mich wie folgt verortet:

[Gast]

Hallo Oliver.Twist,

Aus einer der grünen Provinzen Undeutschlands schreibe ich nun, und will versuchen, meine Gedanken zu skizzieren, die ich mir gemacht habe und immer noch mache, um dieses LI, welches bei mir nicht als Narziss ankommen konnte, und das hat nur zum Teil mit der "Walze" zu tun, die ich dir kurz beschrieben hatte in meinem Kommentar.
(Die Kürze stand übrigens auch bei deinem Gedicht in keinem Verhältnis zu der Zeit, die ich mit Lesen und Nachdenken verbracht hatte; sie war v.a. meinem vagen Gefühl geschuldet, etwas zu übersehen. Das Gefühl hat mich nicht getäuscht )

Mein "Problem" waren und sind die Personalpronomen. Ob LI von 'ich', 'du' oder 'wir' spricht, immer ist es selbst gemeint, und es war für mich nicht möglich, das aus dem Spiegeln zu erklären - oder überhaupt zu vermuten, dass LD kein das LI reflekierende (eben nicht im Sinne eines sich spiegelnden Selbst) sein könnte. Daher der fehlende Zugang, der sich gerade im vorletzten Vers bestätigt, obwohl hier das Verschmachten spätestens den Schlüssel hätte liefern müssen.
Doch das 'wir' funktioniert nur dann, wenn irgendwo vorher schon ein Licht aufgegangen wäre - das war bei mir leider nicht der Fall (trotz der Tatsache, dass mir Narziss erst kürzlich begegnet ist, bei Echo ...). Und wenn das Bild zweier Gestalten bleibt, die beide ausserhalb des Wassers szs nebeneinander verschmachten, dann kann ich es auch bei mehrmaligem Lesen nicht mehr wegdenken. Denn "einer" von beiden müsste doch im, oder wenigstens auf dem Wasser sein?

Ob du nachvollziehen kannst, was ich versuche zu sagen? Das liest sich vielleicht kleinlich, aber ich glaube, es könnte ein wenig klarer werden lassen, warum ich nicht herankam, an eine schlüssigere Deutung - und so allgemein geblieben bin, in meinem Kommentar.

Grüsse schickt
Lorraine

Edith fragt erst jetzt: Und wenn es doch zwei wären? Zwei, die nur in sich selbst finden, was sie im "echten" Gegenüber nicht erkennen können, und deshalb allein bleiben?

[Oliver.Twist]

Hallo Lorraine,

natürlich, das Echobild! Wie schön.

Und doch: die Bilderwahl ist doch auch Omen für meine eigene Schreibe. Freud hätte seine Freude. - Das Walzen-Problem. Was tut eine Walze, wenn sie walzt? Sie dreht sich um sich selbst.

Probleme mit der Form gibt es sicher auch, die stehen wohl auf einem anderen Blatt...

Aber - da hätte ich nun gar nicht nach Problemen gesucht: in den Personalpronomen. Ich muss es irgendwie hinbekommen, mit mehr Abstand und gekniffenen Augen zu lesen. Du hast richtig festgestellt, dass LD und LI zwei verschiedene Subjekte sind. Das "Wir" am Ende und Anfang mag die beiden betreffen - oder vielleicht die "tausend" aus der Mitte? Zwei stellvertretend für tausend? Naja, auch ich schreibe eigentlich keine Gebrauchsanleitungen. Dennoch: ich hätte gedacht, jeder bekommt hier seine eigene Pfütze zum schmachten, in dieser Zeit des Überflusses, so dass niemand im Wasser sitzen muss. Aber - lass in Deinem Versuchslabor ruhig auch ein Echobild verschmachten, und erzähl mir davon, wie jene Geschichte ausgeht...

Viele Grüße!
Oliver Twist

[firstoffertio]

Weißt du, ich fände es schon, wenn du ein wenig erklären wolltest, was du da in dein Gedicht gesteckt hast. Weil ich gerne wissen würde, was ich da nicht gesehen habe. Ich verstehe aber auch gut, wenn du das nicht tun willst.