Sovereign Time

[void1993]

Sovereign Time

1-Prolog

Sein Name war Garon. Der Wind am Krähennest peitschte in sein Gesicht, ebenso wie das Wasser an den langen Rumpf der Saint Lorde. Im Rücken des Schiffes sah er ihr Gefolge: Einige Koggen, im Kielwasser der Galeone auf und ab treibend. Dämmriges Licht ging von ihnen aus, warf elegante, orangene Schlieren über den nächtlichen Wellengang.
Masamune, der Gezeitenmond, war erst vor wenigen Tagen hinter dem Horizont emporgeklommen und hatte die nordischen Meere wieder in Wasser gebettet. Traditionsgemäß hatte sich die königlichen Flotten von Est Laanborg und Treibstadt aufgemacht, die Meerenge im Zuge einer dekadent anmutenden Parade zu überqueren und die Adelsgeschlechter zu beschenken. Ein seltenes und einmalig großes Fest. Garon erinnerte sich an die Worte seines Vaters, die ihm am Kinderbett einst lehrten, eine Periode von Masamune könne ab und zu  sogar mehrere Generationen überdauern. Er hatte im Laufe seines Lebens Masamune jedoch schon drei mal erlebt und die letzte Ebbe dauerte sogar nur knappe 2 Jahre an. Trotzdem hatte er den 'großen Fleck am Himmel' - und vor allem die Schifffahrt - sehr vermisst. Er war während einer Überfahrt gezeugt, auf einer Anderen geboren und auf noch Anderen erzogen worden. Es war seine Kindheit. Tage konnte er damit verbringen in seinem Krähennest bloß dazusitzen, seine eigentliche Aufgabe zu vernachlässigen und den Mond zu begutachten, in Gedanken an seine verstorbenen Eltern und den kurzen, glücklichen Teil seiner Kindheit. Doch zu seinem Bedauern wurde er auf dieser Reise gleich zu Beginn als Ersatzkoch für Feron Kasparov eingesetzt. Dieser war noch in Rosiana, der größten Stadt Est Laanborgs, erkrankt und hatte sich erst gestern wieder als genesen empfunden. Da Masamune, wie alle anderen Monde auch, tagsüber nicht zu sehen war, freute sich Garon seitdem auf seine Nachtschichten im Krähennest. Und dort stand er nun, in beinah völliger Dunkelheit und mit seinen muskulösen, nackten Armen auf die stählernen Metallstreben gelehnt. Vergebens suchte er am Horizont nach Löchern in der Wolkendecke um einen ersten Blick zu erhaschen. Und dann war da etwas. Eine grazile Bewegung in der schier stählernen Wolkendecke, gerade deutlich genug um Garons Aufmerksamkeit zu erhaschen. Dann sah er es wieder - und glaubte es nicht.
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Hier mal mein Prolog. Ich erklär mal nicht die ganzen Gedanken dahinter, ich möchte lieber wissen ob der Text beim lesen "funktioniert". Ein Leser eines echten Buches kann ja auch nur lesen, was dort geschrieben steht.
Das Problem ist: In meinem Kopf ist die ganze Umgebung schon ausgereift, samt Geschichte, Zukunft und so weiter. Daher kommt mir das
Geschriebene natürlich lebendig vor, da ich da schon Stunden an dem Projekt sitze. Aber wirkt der Text auch beim ersten mal lebendig? Weckt er Interesse, weiterzulesen? Oder ist die Behandlung dieses Themas vielleicht nicht so Ideal für den Prolog?
Bin nicht auf Lob, sondern auf Kritik aus. Also, wenn jemand nette, ehrliche Worte übrig hat, ist das natürlich schön, aber Idee ist eher, dass ich mich hier verbessern möchte, also alles raushauen, was euch stört.

LG
Void

[liebling]

Hallo void,
ich werde mich mal an deinen Text wagen. Leider muss ich sagen, dass er mir noch etwas ungehobelt daherkommt. Was mir jedoch gefallen hat, war das Ende, das weckt Interesse. Ich muss aber ehrlich gestehen, dass ich, hätte ich das Buch in einer Buchhandlung aufgeklappt, nicht bis dahin gekommen wäre...
Man merkt auf jeden Fall, dass du deine Geschichte sehr lebhaft vor Augen hast und du dich gut darin auskennst. Das ist auch gut so, so sollte es sein. Aber wie du das an den Leser weitergibst, ist aus meiner Sicht bisher nicht so ganz erfolgreich. Also, an die Arbeit!

[liebling]

Okay,
da bin ich wieder und weiter geht es:

[Wolfi]

Hallo void1993,

ich habe deinen Text mehrmals gelesen. Es ist mir unbegreiflich, was das zu bedeuten hat. Es ist weder Spannung drinnen noch verleitet es zum weiterlesen. Du fängst mit einem Namen an. So. Das wars auch schon. Der steht für sich alleine da. Dann gehts irgendwie anders weiter. Alles ist zerpflückt, zerrupft. Kein Zusammenhang. Absolut unverständlich.
Wenn man die ersten drei Zeilen gelesen hat, sollten diese eigentlich den Leser weiter in die Geschichte ziehen. Sollten ihn zum weiterlesen bewegen. Das ist bei deinem Text nicht möglich. Mein Vorschlag: 100% Überarbeitung. Erkläre dem Leser, was du schreibst. Wer ist der mit dem Namen? Um was geht es eigentlich? Das geht aus keiner Zeile deines Textes hervor.
Sorry du wolltest Kritik. Und das ist meine eigene Meinung.
Viel Spass beim Überarbeiten.

LG
Wolfi

[Lapidar]

Ich hab einen Bezug zur Seefahrt (mein Vater war Kapitän) und dein Prolog funktioniert für mich. Auch kann ich erahnen, dass du da eine ganze eigene Welt erschaffen hast.
Mir gefällst es . Zum Stiel(?) kann ich nichts sagen, weil ich wenn ich was lese leider nicht so wirklich in der Lage bin zu sagen, wie es besser gemacht werden könnte.
Vielleicht nur eines? Die Namensgebungen, du fängst mit "holländischen" (Eest Langborg... Treibestadt) Namen an, dann machst mit "Russischen" weiter.(Kasparov) Dein Gezeitenmond klingt wiederum Japanisch.
Ich persönlich denke, es wäre vielleicht gut, sich in eine Richtung zu orientieren.
Ansonsten würde ich wohl weiterlesen wollen.
LG
Lapidar

[Michel]

Hallo void,

mich zieht's noch nicht so wirklich rein. Ich greife mal ein paar Einzelheiten heraus, die mir den Lesefluss erschweren.