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Rizzo Leseratte
Alter: 32 Beiträge: 119 Wohnort: U.N.H.O.L.D.anien
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26.01.2008 00:25 EXITUS. von Rizzo
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Kreischende Seelen wecken mich,
Welch eine ereignislose Nacht!
Gelangweilt von ihren Stöhnen,
Zieh ich los und such mein Reich.
Tote Sünder begrüßen mich,
schielen arglistig zu mir,
verbergen sich in Flüstern
und hassen die Verzweiflung.
Kichernde Teufel stören mich,
zu meinen Gang ins Verrotte,
Halten mich für Wahnsinnig,
und sehen mich zu Grunde gehn..
_________________ If I am Lolita
Then you are a criminal
And you should be killed
By an army of little girls
The law won't arrest you
The world won't detest you
I'm Gothic Lolita
And you are a criminal
I'm not even legal
I'm just a dead little girl |
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Enfant Terrible alte Motzbirne
Alter: 30 Beiträge: 7278 Wohnort: München
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26.01.2008 09:47
von Enfant Terrible
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Interessantes Gedicht. Vielleicht nicht 100%ig originell, aber es ist dein Style, und er gefällt mir zum größten Teil. Die Anfangsstrophe finde ich fast schon genial, dieses Gelangweiltsein vom Leiden, allerdings würde ich diesen Vers
Zitat: | Welch eine ereignislose Nacht! |
auf jeden Fall streichen und ersetzen. Passt nicht vom Stil, passt nicht vom Klang, wirkt aufgesetzt. Es würde schon genügen, ihn in einen Erzählsatz umzuwandeln, dann würde er sich perfekt in das Ambiente deines Gedichts einpassen. So aber bin ich beim Lesen darüber gestolpert.
Zitat: | Zieh ich los und such mein Reich. |
Auch das würde ich umschreiben, es wirkt beinahe umgangssprachlich - war vielleicht deine Absicht, aber warum nicht schreiben: Ziehe ich los, mein Reich zu suchen? Liest sich nicht so abgehackt, finde ich, und passt viel besser in den Lesefluss. Könnte aber Geschmackssache sein.
Zitat: | verbergen sich in Flüstern
und hassen die Verzweiflung. |
ein bisschen klischeehaft, finde ich, und irgendwie... unerklärt. "Die Verzweiflung hassen"... was bedeutet das? Liest sich für mich ein bisschen salopp, ein bisschen unüberlegt. Vielleicht durch eine andere Formulierung oder durch einen ganz anderen Vers ersetzen?
Zitat: | Kichernde Teufel stören mich,
zu meinen Gang ins Verrotte,
Halten mich für Wahnsinnig,
und sehen mich zu Grunde gehn.. |
Normalerweise hüte ich mich, in der Lyrik mit logischen Schnitzern zu kommen, aber hier entsteht doch ein großer Bruch in der Stimmung der 1. Strophe. Soweit ich das verstanden habe, war das LI am Anfang einfach resigniert, was ich interessant fand. Jetzt driftest du, vor allem in den beiden Schlusszeilen ("wahnsinnig" schreibt man übrigens klein, "zugrunde" zusammen... glaubisch ) wieder ins Klischee ab, und warum geht das LI plötzlich zugrunde? Vielleicht solltest du dein Gedicht ein bisschen anders aufziehen, damit man besser die Aussage versteht.
Ich muss dich dennoch loben: Lebendige, ungewöhnliche Beschreibung der "Hölle", eine Metapher, die zum Nachdenken anregt.
_________________ "...und ich bringe dir das Feuer
um die Dunkelheit zu sehen"
ASP
Geschmacksverwirrte über meine Schreibe:
"Schreib nie mehr sowas. Ich bitte dich darum." © Eddie
"Deine Sprache ist so saftig, fast möchte man reinbeißen." © Hallogallo |
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Brynhilda Felix Aestheticus
Alter: 44 Beiträge: 7760 Wohnort: Oderint, dum probent.
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26.01.2008 13:02
von Brynhilda
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Gut finde ich, daß hier auf Reime verzichtet wurde.
Was mir nicht gefällt: Der Stil ist platt und lebt nur von seinen überflüssigen Manierismen.
Das sind nur Worte, Worte, Worte, um mit Shakespeare zu sprechen. Nette Bilder, ohne Bedeutung. Noch nicht einmal hübsch.
Worte wie "Tot", "Sünder", "kreischen", "Seelen", "Reich", "Nacht", "Verzweiflung", "Teufel" oder "Wahnsinnig" werden benutzt, um einen Inhalt vorzugaugeln, der nicht vorhanden ist.
Sorry, wenn ich das sagen.
Aber ist einer dieser Texte, die einen kalt lassen.
Eine Frage, die du dir stellen solltest:
"Lese ich gern Gedichte?"
Viele Grüße,
Brynhilda
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Rizzo Leseratte
Alter: 32 Beiträge: 119 Wohnort: U.N.H.O.L.D.anien
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26.01.2008 16:21
von Rizzo
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Okay..
Ich schreib oft meine Gedanken auf..
*denk*
Vielleicht haben wir einen ganz anderen Geschmack? , Brynhilda
Terror.. Ich werds mir nochmal überdenken..
_________________ If I am Lolita
Then you are a criminal
And you should be killed
By an army of little girls
The law won't arrest you
The world won't detest you
I'm Gothic Lolita
And you are a criminal
I'm not even legal
I'm just a dead little girl |
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Tayfun Eselsohr
T
Beiträge: 357 Wohnort: Ruhrpott
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Brynhilda Felix Aestheticus
Alter: 44 Beiträge: 7760 Wohnort: Oderint, dum probent.
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26.01.2008 19:41
von Brynhilda
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Rizzo hat Folgendes geschrieben: | Vielleicht haben wir einen ganz anderen Geschmack? , Brynhilda |
Das mag sein.
Aber Textkritik hat nicht immer etwas mit Geschmack zu tun. Zumindest nicht in diesem Fall.
Viele Grüße,
Brynhilda
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Berni Exposéadler
Alter: 64 Beiträge: 2518 Wohnort: Südhessen (aus NRW zugelaufen)
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27.01.2008 00:44
von Berni
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Du setzt 3 mal an und machst den Leser neugierig mit:
Kreischende Seelen ...
Tote Sünder ...
Kichernde Teufel ...
und dann kommt jedesmal nichts außer der Enttäuschung des Lesers, der sich fragt, was das Ganze eigentlich soll.
Nö, das war nix und die bisherige Kritik solltest du dir hier wirklich zu Herzen nehmen und als Hilfestellung sehen.
Ciao,
Bernd
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Rizzo Leseratte
Alter: 32 Beiträge: 119 Wohnort: U.N.H.O.L.D.anien
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27.01.2008 00:55
von Rizzo
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Ja, langsam weiß ich das das alles schlecht ist.. muss man jetzt nicht betonen oder?
_________________ If I am Lolita
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Berni Exposéadler
Alter: 64 Beiträge: 2518 Wohnort: Südhessen (aus NRW zugelaufen)
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27.01.2008 01:00
von Berni
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Zitat: | die bisherige Kritik solltest du dir hier wirklich zu Herzen nehmen und als Hilfestellung sehen. |
You understand?
Übrigens:
Stell doch mal deine Texte in die Talentschmiede ein. Da erhälst du gewiss wesentlich mehr hilfreiche Tipps, die dich weiterbringen. Falls du an Kritik und Unterstützung interessiert bist.
Ciao,
Bernd
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SylviaB Schnupperhasi
Alter: 58 Beiträge: 6332 Wohnort: Köln
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27.01.2008 17:26
von SylviaB
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Liebe Rizzo,
wie du anhand von deinen Federn siehst, gehört dein Text in die Talentschmiede und ist für eine gewissenhafte Überarbeitung fällig.
Nicht böse sein aber in der Talentschmiede bekommst du auch eher die Textarbeit die du brauchst.
Lieben Gruß
und festhalten; nächster Halt die Talentschmiede Lyrik
Sylvia
_________________ Scheint dat Sönnsche dir aufs Hirn,
hassu wohl ne offne Stirn. |
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Rizzo Leseratte
Alter: 32 Beiträge: 119 Wohnort: U.N.H.O.L.D.anien
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27.01.2008 20:49
von Rizzo
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Ja, gut, aber was nützt es wenn man einen dutzende Tips gibts?
Den halben Text verändert? So das der eigene Gedanke verschwindet?
Ist zwar logisch, aber ich hab auch manchmal das Gefühl, das Leute einen einfach nicht sagen können das jemand kein Talent hat oder das vollkommend idoitisch ist (obwohl man das selber nicht bewusst ist).. oder man korregiert es bis man das Alte nicht mehr erkennt.
Kann man diesen Text nicht löschen?
Danke.
PS: Sowas passt zwar hier nicht hin.. ist ja ne Talentschmiede. Aber bei diesen Gedicht kann man ja kaum was ändern ohne alles zu ändern..
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Berni Exposéadler
Alter: 64 Beiträge: 2518 Wohnort: Südhessen (aus NRW zugelaufen)
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28.01.2008 00:14
von Berni
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Rizzo,
Zitat: | Ja, gut, aber was nützt es wenn man einen dutzende Tips gibts? |
ja, was nutzen Tipps? Sie nutzen vor allem nur dem, der sich helfen lassen möchte. Deine obige Frage, aber auch deine Reaktion insgesamt auf deine letzten Texte lässt mich daran zweifeln, dass du Hilfe tatsächlich annehmen möchtest. Das solltest du zunächst einmal für dich klären. Mit deiner momentan sehr trotzigen Art stößt du nämlich allen hier unfreundlich vor den Kopf, obwohl wir alle dir gut gesinnt sind und dir mit unseren Antworten ein wenig auf dem Weg helfen wollten.
Nimm Kritik doch als Unterstützung und nicht persönlich! Sonst wirst du irgendwann gar keine mehr bekommen, und das wird dir auch nicht recht sein.
Ciao,
Bernd
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Brynhilda Felix Aestheticus
Alter: 44 Beiträge: 7760 Wohnort: Oderint, dum probent.
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28.01.2008 11:53
von Brynhilda
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Rizzo hat Folgendes geschrieben: | Ja, gut, aber was nützt es wenn man einen dutzende Tips gibts? |
Liebe Rizzo!
Du wünschst also keine Tips.
Auch gut. Aber dann sag das bitte vorher, ehe sich hier jemand die sinnlose Mühe macht, sich mit deinem Text auseinander zu setzen.
Wenn ich das recht verstehe, postest du deine Gedichte also hier, um huldigungen einzusammeln.
Nun, irgendwer wird sie dir schon geben. Hier wir ja mitunter vieler fragwürdiger Dinge gehuldigt.
Stellt sich nur die Frage, ob dich das weiter bringt.
Allerdings: Willst du überhaupt weiter kommen? Ist es dir ernst mit der Literatur?
Wenn nein, dann weiter so.
Wenn ja, dann... Nun, aber das mußt du selber wissen.
Herzlichst,
Brynhilda
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