Beobachtungen I

[_narrative]

Beobachtungen I

Er sieht mich an mit einem dieser Blick, die treffen ohne zu zielen.
Schmutzwasserblaue Iriden in einer gelblichen Höhle, umrandet von Wimpern auf glänzender Haut, Falten, die sich wie Flüsse einer Landkarte durch das Gesicht furchen. Sein Atem ist tief, mit jedem Zug brodelt das Wasser in seinen Lungen. Schweißperlen glitzern über bläulich verfärbten Lippen, ein zerkratzter Goldzahn blitzt hinter der Zunge, er hat furchtbare Angst. Sein Blick klammert sich an den meinen, an das Leben, die Außenwelt, an das Einzige, das ihn noch zu halten versucht, an mich. Er bricht in mein Inneres herein, wütet, reißt Wunden.
Ein Zittern fächert sich über den mageren Körper auf, kriecht in die freigelegten Rippenbögen, schüttelt die Finger, die über das Laken kratzen. Ein abgebrochener Daumennagel, eine Narbe zwischen den fleckigen Knöcheln, er greift nach mir. Ich kann nicht hinsehen, halte den Blick, ich fürchte mich davor, ihn fallen zu lassen. Dann - ein Stöhnen, trockene Wortfetzen schleppen sich aus seinem Mund, seine Augen unverändert geweitet, oszillierende blaue Murmeln. Ich beuge mich nach vorne, näher heran, seine Finger finden mein Handgelenk, kalt und nass.
"Die Schwester kommt gleich, machen Sie sich keine Sorgen", flüstere ich rau. "Sie hat gesagt, es dauert nicht lang." Ich wiederhole es. Zweimal. Dann wieder. Meine Stimme ist nicht mehr als ein Sammelsurium an Bruchstücken, nur lose Wörter, dumme, leere, abgrundtief falsche Wörter, brechende Töne, nichts. Ich umgreife seine Hand mit der meinen, schrecke zurück vor der schwitzigen, eisigen Haut, taste nach der Decke, ziehe, schiebe, zupfe fest, glätte. Enger, näher, wärmer. Brustkorb frei. Sein Gesicht ist weiß, die Lippen kornblumenblau, wieder versucht er, zu sprechen.
"Bleiben Sie ruhig. Am besten nicht anstrengen. Einfach liegen bleiben, ganz enstpannt", kratze ich aus meiner Kehle, während sich der Griff um mein Handgelenk verstärkt. Die knotigen Finger fressen Dellen in die Haut, die verzerrt hervorquillt, fahl und blutleer. Panik staut sich in meiner Magengrube. Er blinzelt zum ersten Mal, doch es ist nur der Hauch von einem Wimpernschlag, sofort springen die Lider wieder auseinander. Kreisrunde Iriden. Er ächzt, und das unerwartet laut, fast ein Schrei, ich springe auf.
"Ich hole sie. Ja? Bleiben Sie ruhig. Ich bin gleich zurück."  
  Er lässt mich nicht. Die Hand um meinen Arm so tief verkrallt, dass Taubheit durch meine Adern schwemmt, der Blick hilflos, laut, er dröhnt in meinen Ohren. Wieder ein Beben, das seinen Körper krümmt, die Zähne schlagen auf einander, der Goldzahn blitzt. Sein Atem rauscht als einziges Geräusch durch den Raum, brandet die Wände hinauf, schäumt, brodelt, schlägt zurück auf mich ein, ich vergesse mein eigenes Atmen, schnappe nach Luft.
"Lassen Sie mich bitte los, es ist nur für kurz. Ich bin gleich wieder da."
Ich schabe seine Hand von meiner Haut, jeden Finger einzeln. Mit dem letzten schnelle ich hoch, flüchte aus dem Zimmer und spüre den Blick an meinem Rücken abprallen.

[Samanter]

Hi!
So trifft man sich wieder. Mir wurde hier im Forum geraten mich mehr an Kritik für andere Autoren zu üben, um mehr Sicherheit für meinen Stil zu gekommen. Welch ein merkwürdiger Zufall, dass ich nun meinen Lektor "kritisieren darf".

Wie du ja weißt, fasziniert mich dein Schreibstil immer wieder, wenn er auch Meilen von meinem(n) entfernt ist. Doch immer wenn ich deine Texte lese, habe ich das Gefühl als Leser überfordert zu sein. Bis vor kurzem konnte ich nicht sagen, woran das liegt. Jetzt aber glaube ich, kann ich es benennen.

Mir ist nicht ganz klar ob deine Geschichte in die Prosa oder Lyrik gehört. Für die Lyrik hat er zu viel Prosa und für die Prosa zu viel Lyrik, glaube ich. In der Lyrik kommt es doch darauf an in kurzen knappen Sätzen Assoziationen hervorzurufen, ohne Situationen genau zu beschreiben. Aber eben kurz und knapp. In der Prosa wiederum wechseln sich knappe Worte, um den Leser in eine Situation zu "schupsen" und "langsame" Beschreibungen, um Stimmungen aufzubauen, ab. Der Leser soll Raum und Zeit haben, die Geschichte in seinem Kopf entstehen zu lassen und sich seine eigenen Gedanken über den Fortgang des Geschehens machen zu können. Genau das fehlt mir bei dir. Ich versuche es einmal an einem Beispiel.

[_narrative]

Hey Sam,

Danke für deine schnelle Antwort! Aber ich muss dir ein bisschen widersprechen, weil ich nicht finde, dass du Lyrik und Prosa so eindeutig voneinander trennen kannst. Lyrik ist nicht nur "knappe Sätze, die Assoziationen hervorrufen" und Prosa nicht nur "lange Sätze, die langsam Stimmung aufbauen", meiner Meinung nach ist das eine ohne das andere unabdinglich.

Die kurzen Sätze in meinem Textstück haben allerdings nichts mit einem lyrischen Stil zu tun, sondern sind bewusst gewählt. Ebenso wie die Aneinanderreihung von ihnen, das Anhäufen von Eindrücken, Gefühlen, Bildern. Es geht um Panik, nicht um eine Landschaftsbeschreibung. Ich wollte dem Leser keine Sekunde Zeit geben, sich zu sammeln, weil ich hab es in dem Moment auch nicht gekonnt. Verstehst du, was ich meine?

Grüße,
n

[Eredor]

Du bist echt ein kleiner Schlingel, Frau schräge Welle.

Erst beschwerst du dich darüber, dass ich meine Lyrik im Trash-Bereich verstecke, und dann stellst du selbst einen wunderschönen Text in die Werkstatt. Sei mal konsequent!

Ich sage im Vorraus: diese erste Beobachtung hat mich sehr beeindruckt. Ich will auch so gut schreiben wie du, ich will vor allem diese genialen Beschreibungen finden, die du dir beizeiten (so kommt es mir vor) einfach aus dem Ärmel schütteln kannst.
Ich verstehe auch nicht, wo dieser Text zu viele Eindrücke liefert und den Leser überfordert. Oder warum Prosa und Lyrik voneinander zu distanzieren sind. Natürlich wäre ein Buch in diesem Schreibstil kompliziert. Aber das hier ist ein kurzer Eindruck, und du hast ihn sehr intensiv beschrieben. Hier sollte man differenzieren können, finde ich - aber jeder hat nunmal seinen eigenen Geschmack und seine eigene Vorstellung davon, wie dicht ein Text sein darf.
Wo - und da muss ich Samanter zustimmen - der Text vielleicht mehr an ein Gedicht erinnert: er steht für sich. Du beschreibst hier eine Situation, die vielleicht einige Sekunden währt, einen Moment. Du beschreibst die Gefühle des Protagonisten dabei, und rückblickend handelt es sich hier nur um eine konkrete Szene aus irgendeinem Leben. Das hat meiner Ansicht schon diesen lyrischen Charakter, und ich finde es wunderbar, dass es (außer mir) auch Autoren gibt, die so etwas tun wollen: Einen Moment aus dem Leben greifen und ihn dem Leser in Mark und Bein schießen.
Genug der Lobhudelei, du hast das in die Werkstatt gestellt, und dafür musst du jetzt büßen Denn Werkstatt heißt ja: Ich will Feinschliff.

Du bist mir niemals zu dicht in deinem Stil, allerdings habe ich manchmal das Gefühl, du schweifst vom Moment weg, und das nimmt dem Leser die Intensität.

Normalerweise würde ich jeden Satz den ich mag, blau markieren. Weil ich aber in deinem Fall den ganzen Text blau markieren müsste, lass ich das mal.

[Samanter]

Hi Narrative!

[_narrative]

Hallo ihr zwei!

Vielen Dank für eure Mühe und entschuldigt für meine späte Antwort.

[_narrative]

Und Samanter, ich freue mich über Aufmerksamkeit gegenüber meiner Texte in jeder Form.
Für mich gibt es keine Größen in der Schreiberei, nur unterschiedliche Sichtweisen. Deine ist vollkommen perfekt und gut, sie zeigt mir, dass ich mein Ziel erreicht habe. Ich hab dich mit dem Text total durcheinander gebracht (tut mir Leid!), du hast die vielen Eindrücke auf deine Weise verarbeitet und sie genauso empfunden, wie die Protagonistin. Zu viel, zu dicht, durcheinander, chaotisch. Mir würde gar nicht einfallen, einen längeren Text so zu schreiben, da kriegen wir ja noch alle an Herzkasper.

[BlueNote]

Hi!

[_narrative]

Hey Blue!

[BlueNote]

Ein alter Russe mit enormem Zungenbelag also ... in einem (körperlich)  ziemlich ungeordneten Zustand. Die "einzige Anwesende" gerät in Panik, weil sie nichts gebacken kriegt, was du aber gar nicht geschrieben hast (an welcher Aktion scheitert sie denn im Text?) Man muss es sich dazu denken. Auch den alten Russen und den "nicht ganz idealen Zustand" des Zahnes. Ebenso, dass die Pflegefachhelferin unfähig ist. Die nächste wird schon was gebacken kriegen, denk ich mir. Was interessiert mich die Panik der unfähigen? Was mir völlig unklar ist: Muss ich mir jetzt nach dem Lesen deiner Geschichte eigentlich grundsätzliche Sorgen über den Pflegefachhelferinnennotstand machen, über Krieg allgemein, oder über die Gefahr und Auswirkungen terroristischer Anschläge, über das menschliche Leid an sich, über Löcher im Brustkorb oder in Goldzähnen? Keine Ahnung! Will sagen: So ein bisschen Hintergrund schadet der Geschichte bestimmt nicht. Im Gegenteil. Es wertet sie ungemein auf.

Oder im Konjunktiv: Deine Geschichte würde mich begeistern, wäre da nur ein kleines bisschen Hintergrund mit dabei.

BN

[Samanter]

Nun war ich nun schon dabei Kritiken zu schreiben. Da dachte ich, kann ich hier auch noch einmal reinschauen und meinen Senf dazugeben. Natürlich bin ich dazu nur ermutigt, weil du narrative, gesagt hast: "Ich freue mich über Aufmerksamkeit gegenüber meiner Texte in jeder Form."

Es ist ganz und gar nicht so, dass ich deinen Stil nicht mag. Ganz im Gegenteil. Ich kann mir nur nicht vorstellen so eine geballte Ladung mehr als 3 Seiten Text durchhalten zu können. Für eine Kurzgeschichte gelten jedoch andere Regeln. Das was ich in 450 Seiten packe, schaffst du in 2 Seiten. Das ist eine beachtliche Leistung. Auch wenn es mir manchmal etwas zu schnell geht, die Geschwindigkeit der Gefühle und Stimmungen manchmal zu schnell auf mich einprasseln, so dass ich Manches gar nicht mehr wahrnehmen kann, macht das nichts. Eine Kurzgeschichte kann ich mehrmals lesen und entdecke jedes Mal Neues, Tieferes.

Was mich allerdings wirklich gestört hat war: "Ich schabe seine Hand von meiner Haut ..."
Bei dem Wort schaben denke ich an eine schleimig, schmierige Substanz die ich mit einem Spachtel von meiner Haut schabe. Ekelig, abstoßend, widerlich. Doch sterbende Patienten sind nicht widerlich. Da kippt plötzlich meine Sympathie für die Protagonistin. Ich würde vielleicht nicht schaben sondern schälen o. ä. schreiben.

Was BlueNote schreibt ist sicher nicht falsch. Aber ich glaube der Text ist so dicht, dass er nicht unbedingt noch mehr Adrenalin durch Hintergrundwissen braucht. Anderseits würde die gehetzte, quälende Stimmung ins schmerzhafte verstärkt werden. Wenn Sie z. Bsp. eine junge, unerfahrene Schwesternhelferin wäre, die für diese Aufgabe völlig überfordert ist. Wenn der Alte Mann einen russischen Akzent und verhärmte Falten an den Mundwinkeln hätte, die das Grauen des Krieges, vielleicht in der Schlacht um Stalingrad, in sein Gesicht gemeißelt hat. Aber wie gesagt. Es muss nicht sein.

LG Sam

[Eredor]

Muss eine Geschichte denn immer einen Hintergrund haben?
Diese hier hat die Kategorisierung Tagebuch und trägt den Namen "Beobachtungen". Meiner Meinung nach würde ein Fazit, eine Aussage, ebenjene Konstruktion zerstören.
Wenn ich jetzt ein Liebesgedicht schreibe, dann zerbrech ich mir doch auch nicht den Kopf über die Hintergründe. Und ich weiß, dass du auf meine Liebesgedichte stehst, BlueNote! Das kannst du hier jetzt nicht mehr abstreiten. Und klar, das hier ist kein Gedicht.
Aber es ist ein Ansatz, die Prosa nur dazu zu benutzen, dass ein bestimmtes Gefühl evoziert wird. Und ich finde, das funktioniert hier sehr gut. Ich merke, dass diese Situation tatsächlich stattgefunden hat.

Ich sehe das als Anfang einer Reihe von Beobachtungen, in denen die Protagonistin mit jeder weiteren Momentaufnahme plastischer erscheint.
So habe auch ich schon immer geschrieben, und ich finde das gut.

Sollte das als Text für sich stehen, als pure Momentaufnahme und Kurzgeschichte, sollte die Autorin den Text - so wie er ist - veröffentlichen wollen, dann gebe ich dir recht. Bis auf die Panik bleibt nichts zurück. Es wird vieles im Argen gelassen, und gerade dieser Mehrwert an unausgesprochenen Hintergründen könnte dem Text etwas Schlechtes tun. Weil es seit Ewigkeiten heißt: Wer eine Geschichte erzählt, der will dem Leser auch etwas mitgeben. Und hier ist das nunmal so, dass der Leser nur in eine Panik verfällt. Er weiß nicht was er tun soll. Er wird zur Protagonistin. Zumindest ist das bei mir so.

Letztlich bleibt es aber an der Elefantenfrau, ob sie etwas ändern will oder nicht. Wenn es sich für sie nicht richtig anfühlt, dem Text eine Moral, einen Hintergrund zu geben, dann sollte sie auch keinen erzwingen. Wenn sie nur ausdrücken will wie verdammt hilflos eine junge Dame als Pflegerin manchmal sein kann, gerade wenn sie sich emotional so sehr mit den Patienten beschäftigt, dann ist das doch Grund genug, das auch genau so zu schreiben.

Ich glaube, die Wirkung des Textes ist hier ausschließlich Geschmackssache. Aber ich meine zu verstehen, worauf BN hinauswill.
Nur glaube ich kaum, dass die Protagonistin in genau diesem Moment der Panik über irgendetwas anderes nachdenken kann. Über ihr Leben, über ihren Job, über irgendetwas anderes als diesen Typen, der keine Luft mehr kriegt.

lg Dennis

[Gast]

Hallo Narrative,

kann man sicher so schreiben!? Nur "Falten, die sich wie Flüsse einer Landkarte durch das Gesicht furchen." würde ich nochmal überdenken - Flüsse einer Landkarte furchen sich nicht durch Gesichter (genaugenommen furchen Flüsse noch nicht einmal Landkarten).

Allgemein noch kurz zu einer Rückmeldung deinerseits:

[Mr. Curiosity]

- deleted -

[BlueNote]

... dann muss ich wohl den Folgekommentar (inklusive Zitat) auch deleten. Und dabei enthielt MCs Kommentar so viele Wahrheiten ...

[Mr. Curiosity]

Wenn Anna sich für meinen Kommentar interessiert, kann sie mich ja gerne per pn fragen. Mach ich inzwischen lieber so. Mit dem Posten kritischer Kommentare habe ich zu schlechte Erfahrungen in letzter Zeit gemacht. Anna kann ohne Frage mit Kritik umgehen, aber ich glaube manch andere Individuen warten nur darauf, dass ich irgendwo kritisch kommentiere, um aus der Schmoll-Ecke zu kriechen und mir einen reinzuwürgen ^^

[BlueNote]

So weit ist es also schon gekommen ...?
Schade, wenn das Forum somit um eine kritische Stimme ärmer ist.

Ich rate aber dennoch dazu (zu unser aller Vorteil), sich einfach über Reinwürger aus der Schmollecke hinweg zu setzen.

[nebenfluss]

BN sagt es. Aber lasst uns den Thread nicht für Grundsatzdiskussionen missbrauchen.
Wenn sich David für meine Meinung interessiert, kann er mich ja gerne per PN fragen.

LG

[Gast]

Ähm, und wenn ich mich für den Kommentar von MC interessiere, dann schreibe ich narra ne PN, und wenn der Komm nix taugt, dann schreib ich der nebenflüssin. Oder dem BN, der BN bekommt ja sonst nie Post. Und die Reinwürger (klingt nach einer Vogelart) die schreiben dann an die Obrigkeit, dass sie das doof finden, dass sie nicht wissen, was die nebenflüssin mir geantwortet hat. Dann schreiben die Mods mir eine PN, die ich dann an meine Mutti weiterleite, weil alle so gemein zu mir sind.

So machen wir das

[BlueNote]

Klingt kompliziert!
Aber was ist die Alternative? Kommentare einfach im Forum posten?

BN sagt es!

[MosesBob]

Hallo zusammen!

Textbezogene Kommentare können natürlich weiterhin hier gepostet werden, alles andere sollten wir bei Bedarf aber lieber hierher verlagern.

Danke und beste Grüße,

Martin

[Stimmgabel]

-



Hallo _narrative,


mMn ein schlecht umgesetzter Text, dessen ansich gute Idee (Beschreibung eines dasiechenden, hilflos ängstlichen Prots, nochmal einen kleinen Halt suchend ... in einer ebenso hilflosen Umgebung) komplett mit Attributen, Adjektiven und eigenartgen Verbketten zugedröhnt wird. Ebenso erschließt sich mir auch nicht das hier vorliegende Bedürfnis, mit diesem sammelsurienden Zuviel was ausdrücken, unterlegen zu wollen. Gerade durch solch ein Wortedumping wird doch jegliches Wirken des Wortes (in seiner Umgebung) in seinerselbst zugekleistert. Hier im Text müsste es höchst sensibel um das Element emotionales showing gehen - anstelle dessen wird der Leser mit mMn wahllosem dröhn-telling zubombardiert.

Die hier im Faden aufgetauchte Betrachtung zu dem sogenannten Lyrischen im Text (bishin, das da ein tatsächliches Zuviel sei) erachte ich als höchst seltsam. Warum?
Nun - dies ist aber auch gänzlich ein reiner Prosatext ohne jegliche lyrischen Strukturen ... wegen dieser oben beschriebenen Redundanzien??? Ehrlich, was soll das mit Lyrik zu tun haben?

Desweiteren empfinde ich eine solche Äußerung ebenso als sehr fahrlässig und ahnungslos dahingeschmarrt: