Helen

[Existerman]

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[madrilena]

Ich bin ziemlich müde, deshalb nur eine kurze Rückmeldung und kein genaues Eingehen auf Deinen Text. Ich finde ihn gut geschrieben, spannend, wirklich Klasse. Aber ich würde ihm unbedingt einen anderen Titel geben. Mir fiel sofort der Film mit der Bleibtreu und der Herzsprung ein "4 Minuten" und Wolfram  Fleischhauer "3 Minuten bis zur Wirklichkeit".
Ansonsten schau ich mir die Kurzgeschichte morgen genauer an.
LG madrilena

[Vogel]

Hi.
Die Geschichte ist spannend, schnell und knapp. Ohne lange Erklärungen ein schneller Kick, gruselig, beweist die Fähigkeit, mit Worten Spannung zu erzeugen. Die Geschichte wirft viele Fragen auf und beantwortet nur wenig. Es ist sicherlich so gedacht, aber für meinen Geschmack ist die Balance etwas zu sehr zu den Fragen als zu den Antworten gekippt. Das liegt vor allem daran, dass man sich ziemlich tief im Kopf der Protagonistin findet, nicht so sehr von außen beobachtet. Die Protagonistin müsste aber zumindest einige Informationen darüber haben, wie sie dahin gelangt ist, wer ihr Peiniger ist, etc (oder zumindest darüber nachdenken, wo sie zuletzt war, wann sie ohnmächtig wurde, was um alles in der Welt das hier soll...). Daher kommt es mir etwas konstruiert vor, dass man als Leser so wenig darüber erfährt. Wie gesagt, offene Fragen erzeugen Spannung und Neugier, aber zu wenig Antworten frustrieren auch den Leser.

Sprachliche Details:

[Existerman]

Guten Abend, madrilena und Vogel!
Vielen Dank für Lob und Kritik.
Vogel, mit deinen Einwänden bin ich fast komplett einverstanden. Den Mondvergleich am Ende würde ich trotzdem gerne beibehalten. Und zur Erklärung: Das schwarze Gerät ist der Timer. Sie löst den Countdown erst aus, in dem sie das Gerät bedient! Deswegen schilt sie sich ja auch in Gedanken dafür.
Erklärung Nr.2: Die Stille antwortete ihr insofern, dass er aufgelegt hat und es sich deshalb nicht lohnt, lautstark zu fluchen oder beleidigen.
Noch mal zu Nr.1: Eigentlich wollte ich diesen sadistischen Humor am Ende noch deutlicher machen, in dem sie sieht, dass sie 100 Meter fallen und sterben wird, als ich dann aber das quasi offene Ende hatte, gefiel mir das so sehr, dass ich nichts plumpes mehr ranhängen wollte.
Euer (noch) Inko

[Existerman]

Verdammt, ich sehe gerade, ich habe im Text einige Kursiveinstellungen vergessen. Naja, alles, was Präsens und Ich-Perspektive ist, gehört kursiv...

[Vogel]

Der Wecker und der Timer sind nicht identisch?

[Existerman]

Doch.Madrilena, ich hoffe immer noch auf deine Kritik!

[Existerman]

Die grün leuchtenden Ziffern des digitalen Weckers erleuchteten den Raum. Zwei Minuten noch. Nichts. Denk nach, Helen, denk nach! Die Handschellen waren ein Kinderspiel, aber wie kommst du hier raus? Wieder und wieder nichts. Ideen flossen in Strömen durch ihr Bewusstsein, eine dümmer als die andere. Rational denken, beschwor sie sich. Wo bist du überhaupt? Der Lichtschein veränderte sich minimal. Helen zuckte zusammen und blickte auf den Wecker. Er hatte seine Position verändert. Der Raum wiegte sich hin und her. Aber in was? Wohl kaum in sich selbst. Erinnerungen an ihn quollen in ihr auf. Fetzen seiner Worte klangen in ihren Ohren nach. Etwas von viereinhalb Minuten Zeit. Warum viereinhalb? Warum nicht fünf? Was ist denn das für eine Zahl? Fieberhaft tastete ihr Blick den Boden nach dem Handy ab. Sie rückte ein wenig nach links, doch ein Surren aus dem nirgendwo ließ sie abrupt erstarren. Wo ist diese verdammte Überwachungskamera? Sie rutschte weiter, bis sie auf die Wand traf. Hier bin ich aufgewacht. Aber was war vorher? Im Augenwinkel bemerkte sie eine Lichtreflexion. Das ist es! Das Telefon schien sie bedrohlich zu mustern. Schnell war es eingeschaltet. Noch eine Lichtquelle. Gut. Kurz leuchtete sie zum Wecker. Noch 1:17. Die Nachricht dauerte 20 Sekunden. Erneut abhören, entschied sie. Bitte lass es nicht umsonst sein. Es tönte aus dem Lautsprecher: „Guten Tag, Helen. Sei bitte so freundlich und drücke auf den Knopf oben rechts am digitalen Timer in der Mitte des Raumes. Das ist deine einzige Überlebenschance. Sei nicht skeptisch.“ Warum habe ich den verdammten Befehl auch noch befolgt? „Schön. In genau viereinhalb Minuten bist du tot. Es sei denn, du entkommst aus dem Raum.“ 20 verschwendete Sekunden, schalt sie sich.
Ein Pfeifen ließ sie erneut zusammenzucken. Der Klingelton! Ein Anruf! Ohne zu überlegen nahm sie ab und hörte die selbe schaurige Stimme reden. „Mach, dass du wegkommst. Ich kann dich sehen. Oder bist du zu dumm?" Lauter Protest lohnte sich nicht, denn er hatte bereits aufgelegt. Wieder ein Seitenblick auf den Wecker. 0:43. 42. 41. In vierzig Sekunden bin ich tot. Aber wie? Eine Bombe? Ich muss entkommen! Sie sprang auf und suchte alle Wände nach einer eventuellen Klappe ab. Alles fühlte sich ebenmäßig gleich an. Wäre auch zu schön gewesen. 0:27. Verdammte scheiße! „Hilfe!“, schrie sie, mit ihren Fäusten an der Wand imaginäre Dellen verursachend, „bitte hört mich.“ Schluchzend sank sie zusammen. Soll es das etwa gewesen sein? 0:14. Das Licht des Weckers zog sich wie das des Monds über dem Meer als ein Streifen über den Boden hinweg. Im grünlichen Schein konnte Helen ein in den Boden eingeritztes Quadrat erkennen. Ist das eine Falltür? 0:08. Worauf wartest du noch? Lauf! Mit aller Kraft sprang sie auf das Viereck. Na los, geh schon auf! 0:04. 0:03. Ein letztes Mal stampfte sie auf, spürte das nachgeben der Fläche und fiel. Während sie nach unten glitt, sah sie noch, wie der Timer bei 0:00 stoppte. Sie schloss ihre Augen.[/spoiler]

[dürüm]

Hm.
Überzeugt mich nicht so, wie meine Vorposter. Das Bild ist zu ausgelutscht und es geht zu schnell. Ich fühle nicht mir Helen, die Panik bleibt farblos.

Um hier wirklich mitzufiebern würde ich mehr Vorgeschichte brauchen. So funktioniert die Geschichte für mich nicht.

Gruß
Kerem

[Existerman]

Ich erhoffe mir weiterhin noch hilfreiche konstruktive Kritik.
Ernst gemeinte, bitte.
Gruß I

[MosesBob]

Hallo Maskenmensch!

[Vogel]

Also Fazit aller Kommentare scheint mir: mehr Vorgeschichte/Erklärung!

[MosesBob]

[Existerman]

Es handelt sich hierbei weder um den Anfang noch den Mittelteil einer geschriebenen Geschichte. Es ist ein Einschnitt ins Geschehen. Ich weiß zwar, was vorher und nachher passiert, aber ich schreibe es nicht auf. Werde mich dann mal an die nächste Überarbeitung machen und versuche, dem
Leser Helens wissen zu vermitteln.

[MosesBob]

[Existerman]

Nein, ist sie nicht. Sie trägt die Bezeichnung "Kurzgeschichte". Und meine Kurzgeschichten halte ich immer sehr kurz.
I

[MosesBob]

Oha. Für welches Publikum schreibst du?

[Vogel]

Mit Vorgeschichte meine ich keine Rückblenden oder langen Erläuterungen, sondern eben diese Informationen, die Prota auch haben muss: wer hat sie entführt oder warum oder wenigstens wo war  sie vorher etc.

[MosesBob]

Auch das würde ich nicht als erforderlich erachten. Zumindest dann nicht, wenn die Leseprobe hier Teil einer längeren Geschichte wäre. In vielen Thrillern wird zum Beispiel der erste Mord eines Psychopathen (oder auch ein späterer) in einer Fassung beschrieben, die der unseres Maskenmenschen nahekommt. Das ist dann halt eine packende Einleitung oder ein Zwischenspiel, das zeigt, dass der Mörder mal wieder zugeschlagen hat. Wesentlich mehr Info darüber, wer das Opfer ist, wo es sich aufhält und woher es kommt, kommt dabei nicht zwangsläufig rüber. Klar, es gibt solche und solche Autoren. Der eine mag es ausführlicher, der andere fasst sich kurz. Weil der vorliegende Text aber für sich allein funktionieren soll, ohne (weitere) Handlung, stellt sich für mich nun erstmal die Frage nach Publikum und Zielgruppe.

[Easy_Read]

Also ich finde deine Geschichte super, Inkognito, aber...

Ich muss dürüm schon zustimmen, ich konnte ebenfalls nicht wirklich Helens Panik fühlen. Schade eigentlich, denn in so einer Situation sollte man sie spüren (ich sage nicht, dass ich es viel besser mache).

Egal. Viel Glück weiterhin mit dem Schreiben.

Easy

P.S. Geht die Geschichte weiter? Wenn ja, würde ich mich über die Fortsetzung sehr freuen.

[Existerman]

[MosesBob]