Noch ein Haiku...

[firstoffertio]

... nachdem ich eure und auch die links im Lyrikwerkstattfaden gelesen habe. Irgendwie komme ich doch beim Rumprtobieren immer wieder auf 5-7-5


Sonnenlicht erhellt
das Gefieder des Fasans.
Er erscheint größer.

[Gast]

Hallo Firstoffertio,

die dritte Zeile würde ich lieber als Frage lesen; auf jedenfall solltest du darüber nachdenken, diesen "er er-" Stotterer rauszunehmen. Kürzer als 5-7-5 geht bestimmt, der Text ist doch recht breit angelegt.

Gruß,

Soleatus

[firstoffertio]

Ich wusste, das könnte kommen: "Er erscheint" soll nicht sein.
Was, wenn ich es gerade so mag? Ich muss dabei nicht stottern.

Im Augenblick des Erlebens war da keine Frage.

Was meinst du mit "breit angelegt"? Wie kann man so etwas bei einem ehrlichen Haiku ueberhaupt sagen?

Aber okay, meinst du so etwas:

Fasan leuchtet
größer
in der Sonne

[lilli.vostry]

Hallo Firstoffertio,

mir gefällt das kleine Sprachbild sehr. Sonnenlicht und (er)scheint passen gut zusammen und wie das Licht seine Umgebung verändert...

Vielleicht ginge statt "erscheint" auch scheint der Fasan mir größer...

Gerne gelesen.

Viele Grüße,
Lilli

[Berni]

Lb. firstoffertio,

"er erscheint" gehört tatsächlich nicht in ein Haiku. Aber das zu eliminieren reicht sicherlich nicht aus, um aus dem Text ein Haiku zu machen. Ein wesentliches Merkmal (deren gibt es mehrere wichtige) ist der sogenannte Nachhall oder Nachklang. Das Haiku stößt etwas an, was im Leser weiterlebt. Ein Haiku endet nicht mit seinen Worten, sondern beginnt damit. Das vermisse ich hier:

[firstoffertio]

Danke, lilly, fuer deinen Kommentar.

Das "erscheint" ist auch doppeldeutig. Nicht nur das von der Sonne Beleuchtetsein ist gedacht,  sondern  auch sein daherschreitendes Erscheinen.

[firstoffertio]

[Berni]

Lb. firstoffertio,

[firstoffertio]

Fair play. Du hattest mich etwas verwirrt.

[firstoffertio]

Ich mache mal weiter, noch eins. (es soll nicht wirklich eine Fortsetzung sein. Aber ist eine Wahrnehmung vom selben Tag. Jedes Haiku soll ja für sich alleine stehen.)

Auf den trockenen
Schafen liegt Heu. Beine
stehen im Schlamm.

[Gast]

Hallo Firstoffertio,

noch zum ersten Text - wenn du es "gerade so magst", dann steht der Text fertig da. Noch zum "breit angelegt":

Auf den Federn
Märzlicht - der Fasan
erscheint größer

Mal so aus dem hohlen Bauch. Gefällt mir auch ganz gut wegen "Fe(l)dern", hierzulande sieht man die Fasane oft da (Wenn sie nicht bei mir über den Rasen stolzieren). Das müsste aber eigentlich noch eindrücklicher gehen - da muss man dann auch mal Geduld haben mit diesen kurzen Texten, oft sind die viel arbeitsaufwendiger als längere.

Gruß,

Soleatus

[firstoffertio]

Das ist raffiniert, Soleatus. Aber ich dachte, nachdem ich gestern rumgelesen habe, dass ein Haiku so raffiniert gar nicht sein soll?

[holg]

raffiniert neulyrisch könnte so gehen

Märzlicht auf Federn
der Fasan scheint
größer


Da hast du viele Haiku-Merkmale nahe ans Minimum reduziert zusammengebastelt und doch unhaikuesk.

holg

[firstoffertio]

Wieso eigentlich Märzlicht, Soleatus? Es ist erst Februar.

Wie meinst du das, Holg? Warum unhaikuesk?

[firstoffertio]

Gekürzt wäre mein zweites:

Heu auf trockenem
Vlies - Beine
im Schlamm.

 

[holg]

[Gast]

Hallo Firstoffertio!

Na ja, "raffiniert" ... glaube ich eigentlich nicht - das hält sich ja weit im Hintergund, stört das Vors-Auge-treten des Fasans nicht. Und die Mehrzahl "Federn" ist, glaube ich, da schon geeigneter als der Sammelbegriff "Gefieder"?!

"März" gibt einfach die bessere Versbewegung. Dass es gar nicht März war - je nun. Das ist immer noch ein Gedicht und keine Erlebnisniederschrift, denke ich ... Außerdem ist "Märzlicht" auch schon heller, frühlingshafter - passt vielleicht ganz gut?!

Deinen zweiten Text verstehe ich nicht so ganz, fürchte ich.

Holg, ich glaube, den "lichtlosen Fasan", der Vergleichsgegenstand ist, denkt man sich aber mit?

Deine Fassung bewegt sich etwas spröde, finde ich.

Gruß,

Soleatus

[holg]