Windinsel der Glückseeligkeit

[mahisha]

Windinsel der Glückseligkeit


Mittagslaute in Dur
schwitzen schwarze
Stimmen am Berg
ein Echo im Sand
brennen Ruinen

hungriger Leiber
vor Lust auf mehr
Leben das Meer
leckt ihre Füße und
steigt in die Augen

[BlueNote]

Windbeutel der Armseligkeit

Schwitzende Schwippschwager
trinken Schwipschwap
im Sand, lecken Füße und
verstummen am lebenden Meer

Hungrige, gierige Leiber
träumen von Carolin Reiber
von Sex mit vier Füßen
Mit lustigen Grüßen

BN

[mahisha]

Oh, ich hatte vergessen, welcher Ton hier herrscht.
Keine Sorge, ich bin dann mal wieder weg.

[anuphti]

[BlueNote]

[Mr. Curiosity]

Ich glaube das Problem an diesem Gedicht ist, dass es so rüberkommt, als sei ein Inhalt für handwerkliche Gedanken gesucht worden und nicht umgekehrt. So, als hättest du eher Lust gehabt, mit Sinnbrüchen durch Enjambements und Gleichklängen ("mehr" - "Meer") zu spielen, als einen inhaltlichen Gedanken sprachlich anzureichern. Mein Eindruck, aber ich kann mich gut irren.

[mahisha]

Zunächst vielen Dank für eure Kommentare.
@BlueNote:
der Titel dieses Gedichts ist eine genaue Übersetzung aus dem Spanischen:
"Fuerteventura". Die "Insel der Glückseeligkeit", die ich daraus gemacht habe, ist kein Rechtschreibfehler.
Wenn ich dein Antwortgedicht aus diesem Kontext raus und ernst nehme, ist es einfach nur platt. Also habe ich deine Antwort, vermutlich sehr richtig, als Ironie verstanden.
 Für mich ist die "Glückseeligkeit" auch ein Hinweis auf Ironie.
Du hast Recht mit der Frage nach dem "Ton". Ich gehe am Ende darauf ein.

@ Anupthi :
Erst einmal ein Hallo, schön, dich hier zu lesen. Aus deinem Kommentar filtere ich zunächst eine Art Vorurteil heraus: Bei solch einer Überschrift kann der Text nur scheiße sein. Schade, deine Interpretationen sind sehr nahe an meinen Intentionen.
Im übrigen gehören meine Texte meinen Lesern, nachdem ich sie veröffentlicht habe. Sie können damit verfahren, wie sie wollen. Ich lese aufmerksam die Kommentare und mache mir meinen "eigenen" Reim drauf.

@ Mr.Curiosity:
 Danke, dass du mir deinen Eindruck schon mit einer Einschränkung eines möglichen Irrtums geschildert hast.

Mein lyrisches Handwerkszeug beherrsche ich und brauche dafür keine "Fingerübungen" mehr.

Die Grundlage für mich ist die Insel Fuerteventura und meine Liebe zu ihr.
Diese speist sich aus vielen Besuchen dort. Ich bin fasziniert von den vielen Gesichtern dieser Insel :
Das gefährliche Stranden der Boat People
Die vielen leerstehenden Ruinen wirtschaftlicher Fehlkalkulationen
Die Touristenruinen im Sand, verbrannt und mit Illusionen von der Erfüllung ihrer Sehnsüchte.
Und zwischen den kahlen, scheinbar eintönigen Hügeln, finde ich alles, was ich gerne mag am Leben. Für mich ein Paradies mit Schönheitsfehlern, die eben auch dazugehören.
Ich habe mir hier erlaubt, meine Leser mit "lyrischen Bildern" herauszufordern, was mir offensichtlich bei Euch nicht gelungen ist.

Nun zu dem Ton :
Ich muß mich korrigieren:

Diese Art des "Nichtnachdenkens und Handelns" gehört zu unserem Alltag, nicht nur beim dsfo.
Erst mal draufhauen kann ja nichts schaden. Da trennt sich die Spreu vom Weizen. Entweder ist der Möchtegern -  Dichter masochistisch genug, um diesen Ton zu ertragen, dann hat er/sie das Zeug zur poetischen Größe (Kritikfähigkeit ist die Mutter aller einschlägigen Foren).
Ist er/ sie ein Mimöschen, fällt sie (vor allen Dingen "sie") durch jegliches Raster, was deine Einladung zu bleiben, BlueNote, impliziert.
Zwischen diesen beiden Polen gibt es für mich wichtige Elemente: die Möglichkeit professionell auf gleicher Augenhöhe zu kommunizieren.
Die Erfahrung lehrt mich, dass das selten möglich ist und daraus fühle ich mich genötigt, Konsequenzen zu ziehen.
Dazu habe ich eine wunderbare Notiz bei Montaigne gefunden.
(Gilt allerdings nur für uns "Alte")

Genug für andere gelebt, leben wir wenigstens dieses letzte Stück Leben für uns selbst, packen wir unsere Sachen, nehmen wir rechtzeitig Abschied von der Gesellschaft, machen wir uns los von diesen aufdringlichen Banden, die uns an anderes fesseln und uns von uns selbst entfremden.

Und mit Ryokans Worten (der Übersetzer ist mir entfallen) will ich diesen Monolog beenden :

Wer sagt, meine Gedichte seien Gedichte?/ meine Gedichte sind nichts Erdichtetes./ Wenn du wirklich verstehst, dass meine Gedichte keine Gedichte sind,/ dann können wir / gemeinsam/ die wunschlose Freude/ am Leben und an der Natur teilen.

Vielen Dank an jeden, der/die sich mit mir bis hierher durchgequält hat.
LG   Hanna

[Gast]

moin mahisha,

du hättest dir viel ersparen können (und uns auch), wenn du den bezug zum besungenen hergestellt hättest.

grundsatz nr. 1 des schreibens: immer an den leser denken

damit erübrigt sich die kommentierung dieser bemerkung:

[mahisha]

Du hast Recht, Walther, ersparen wir uns allen deine und meine Kommentare.
LG

[Gast]

[mahisha]

Mein Gott, Walther, der du fern bist von allen W. Biermännern dieser Welt, kniee du nieder, so oft du willst, ich amüsiere mich derweil.

Die Demut schaut dir auch nicht gerade aus allen Knopflöchern, Scheinheiliger! "Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich Rumpelstilzchen heiß".
Diese "Unterhaltung" beginnt, mir Spaß zu machen.
Hüte dich vor der Walküre und denk erst nach, bevor du hier etwas postest.
Aber, was hat das noch mit Gedichten zu  tun, du mein Belesener?
Erkläre es mir.

[Stimmgabel]

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Windinsel der Glückseligkeit


Mittagslaute in Dur
schwitzen schwarze
Stimmen am Berg
ein Echo im Sand
brennen Ruinen

hungriger Leiber
vor Lust auf mehr
Leben das Meer
leckt ihre Füße und
steigt in die Augen

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Hallo mahisha, einen schönen guten Tag Dir


ich konnte mich gut auf Deinen Titel, wie dann auch auf den korrespondierenden Gesamttext einlassen.

Zunächst einmal ist es mMn sauber als quasi Ketten-Apokoinu Gedicht geschreiben - was in sich schon nicht einfach ist, zumal dann umsomehr, wenn es, wie in diesem Fall den Inhalt flüssig umbrechend mitnimmt. Klar, man muss sich lesend drauf einlassen ...

Habe nebenbei in Deinem Antwortkommentar erfahren, dass Du hier "Fuerteventura" direkt übersetzt hast - was mir gar nicht als solches auffiel - mir auch keinerlei Abbruch bereitete.

[mahisha]

Liebe Stimmgabel,
meinen zutiefst empfundenen Dank für deine (auch) diplomatische
Rettung.
Ich habe mich verspekuliert und habe gedacht, nach all der Zeit wäre ich den Literatur - Foren gewachsen.
Aber dem ist nicht so.
LG Mahisha

[Gast]

[jim-knopf]

das ist der ich-hab-euch-im-auge-smiley

bitte schaut, dass es bei euren diskussionen um den text geht.

alles andere per pn.

gruß
roman

[mahisha]

Mein "Auswuchs" tut mir leid, ich möchte mich dafür entschuldigen.
Das war äußerst unprofessionell.
Hallo Jim, du kannst die Krallen wieder einziehen, du weißt doch, wie brav ich eigentlich bin.