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Skywalker Schneckenpost
S Alter: 40 Beiträge: 6
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SylviaB Schnupperhasi
Alter: 58 Beiträge: 6332 Wohnort: Köln
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28.12.2007 16:56
von SylviaB
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Hm und wenn ich das hier so lese (im Übrigen vom Satzbau besser wie das andere) bemerke ich fast sowas wie einen Fetisch. Du liebst es, auspracherelevante Worte zu verwenden. (ich mags auch) Du solltest das beibehalten nur vielleicht nicht ganz soviele verwenden. Das ist eher anstrengend wie erfreulich.
Und es sind viele Fehler drin: Puppenan(t)litz und du solltest Satzzeichen verwenden. Das hilft beim lesen etwas... und betont die Worte besser.
Z. B.:
Zitat: | Eine Schaukel quitscht - markbrennend vor sich hin.
Grashalmteppiche wippen statisch mit dem Wind.
Ein Mädchen forscht - im Puppenantlitz nach Sinn.
Wissend, dass durch Plastikadern kein Leben rinnt. |
_________________ Scheint dat Sönnsche dir aufs Hirn,
hassu wohl ne offne Stirn. |
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Brynhilda Felix Aestheticus
Alter: 44 Beiträge: 7760 Wohnort: Oderint, dum probent.
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29.12.2007 17:07
von Brynhilda
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Stilistisch betrachtet ist das Gedicht ein Kleinod. UNgewöhnliche, plastische Wendungen, eine spannende Sprache, überraschende Neologismen.
Alles, wie es sein muß.
Das Manko des Gedichts sind die Reime. In der ersten Strophe sind sie zwar korrekt, aber selbst dort wirken sie fehl am Platze, weil kein Versmaß vorhanden ist.
Du kannst auf die Reime getrost verzichten. Das Gedicht ist nämlich, abgesehen davon, sehr schön.
Viele Grüße,
Brynhilda!
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