wenn die stille am tiefsten grollt

[_narrative]

wenn die stille am tiefsten grollt


wenn die stille am tiefsten grollt
sperre ich mich in
augenschwarze gründe und
sammle bruchstücke
ihrer blicke die
meine haut
zerfasern mich -
bloßlegen

forttreibend in
fragmentwellen
hülle ich mich in ein
netz aus rissen
und die stille

verstummt

[dürüm]

Hallo _narrative ( ist der Unterstrich von Bedeutung? und wenn ja, von welcher?)

interessantes Stück, Bruchstücke, Fragmente und Risse und zerfasern. Und es ist die Stille, die alles auslöst, es ist die Stille, die grollt, wie sonst der Donner.

Es klingt so, als sei die Stille unerwünscht, überwältigend, es klingt (für mich), nach dem Schweigen nach einem Streit oder Missverständnis, diese bohrenden Blicke, die einen auflösen (zerfasern).

Einzig über den Strich hinter "mich" stolpere ich.

Ich hätte ihn vor das "mich" gestellt, um das Enjambement klarer zu machen, weil das "mich" zu "bloßlegen" gehört (?)

Mir gefallen die Bilder, vor allem die Bruchstücke ihrer Blicke, und das Netz aus Rissen.

Das ist genial.

Sehr gerne gelesen. Nichts zu bemängeln.

Gruß
Kerem

[Aranka]

Hallo narrative,

„wenn die stille am tiefsten grollt“ - ein Titel, der mich gleich angelockt hat. Denn schon beim Titel hatte ich eine Stille im Kopf, die unangenehm ist, die vor lauter „Nichtausgesprochenem“ unüberhörbar dröhnt und rumort.

[Strichpunkt]

Hi narrative

Habe deinen Text jetzt schon mehrere Male gelesen und möchte dir einen Kommentar da lassen:

"wenn die stille am tiefsten grollt" gleich im Titel ein Oxymoron (die oft schwierig zu entschlüsseln sind). Gefällt mir, so wie es da steht. Hier lässt sich der scheinbare Widerspruch sehr einfach auflösen: Der Augenblick, wenn die Stille am eben am tiefsten grollt, ist der Moment grösster Einsamkeit. Dann kann man so etwas spüren, erfahren (zu hören ist es schwieriger ). Und es steht "grollt", nicht "brummt". "Grollen" hat eine bedrohliche Konnotation. Wenn ich jetzt den Text weiterverfolge, wird eines klar: Diese Stille ist bedrohlich, das lyrische Ich muss sich wegsperren von ihr, ihr entkommen, sonst könnte alles vorbei sein.

Der nächste Bildkomplex ist sehr gut entwickelt: "sperre ich mich in / augenschwarze gründe und / sammle bruchstücke ihrer blicke". Wie Aranka schon erwähnt hat, nutzt du die Doppelbedeutung von "gründe" aus. Für mich auch (Ab-?)Gründe, aber ebenfalls (Be-)Gründ(ungen). "augenschwarz": Das muss so richtig schwarz sein, auf jeden Fall passt das zu Blicke. Ich kann mir die Szene gut vorstellen. Ich denke nicht, dass sich das lyrische Ich tatsächlich räumlich verbarrikadiert, sondern vielmehr emotional zurückzieht und "augenschwarze gründe" sind dann Gründe, bei denen man dem Gegenüber fassungslos/ungläubig in die Augen blickt und versucht, zu verstehen. Dazu würde auch "sammle bruchstücke ihrer blicke" ganz gut passen. Diese Blicke legen alles offen, am Schluss bleibt praktisch ein nacktes lyrisches Ich übrig. Warum werden diese Blicke gesammelt? Sind sie angenehm? Hm, eher nein. Wahrscheinlich möchte sich das LI der Aufmerksamkeit und immer noch vorhandenen Fürsorge des LSies versichern, und ob diese Stille noch nicht vom Grollen einen Schritt weitergegangen ist.

(Halte den Trennstrich für überflüssig).

An den nächsten Teil komme ich nur schwer ran. Hier bewegst du dich in einem ganz anderen Bildfeld, den Zugang erhalte ich nicht ganz. (Stimme Aranka zu beim Doppel-T, liest sich angestrengt). Das "netz aus rissen" ist so ein Grenzfall zum Oxymoron...bleibt alles (noch) sehr hermetisch für mich.
Aber es scheint positiv auszugehen, denn die Stille verstummt.

narrative, ein schönes, gutes Gedicht. Kriege die zweite Strophe noch nicht ganz zu fassen, weiss auch noch nicht, weshalb du einen solchen Themenkomplex aufspannst, aber das musst du mir natürlich nicht verraten. Trotzdem wäre ein stärkerer Bezug nicht schlecht, finde ich.

Liebe Grüsse
Strichpunkt

[_narrative]

Hallo Kerem,
(der Unterstrich ist nicht von Bedeutung, zumindest nicht von sehr großer, er gefällt mir nur. Und bei dir? Wieso Dürüm und nicht Döner, Pide, Köfte, Baklava?    )
Vielen Dank für deine schnelle Antwort!
Es freut mich, dass dir der Text gefällt und deine Gedanken treffen sehr gut das, was ich mir beim Schreiben überlegt habe.

Bei dem Strich hinter "mich" sehe ich schon, dass er nicht ankommt, das werde ich ändern.
Ich wollte das "bloßlegen" hinauszögern, mit dem Strich den Zeilensprung noch ausdehnen, verstärken und somit die folgende Zeile betonen. Aber wenn er überflüssig ist, hat sich das ja erledigt.
Oh. Genial? Danke!

[_narrative]

Liebe Aranka,

danke für deinen ausführlichen Kommentar!

Den Widerspruch, den du bei dem "netz aus rissen" aufgegriffen hast, kann ich aus deiner Sichtweise gut nachvollziehen. Ich habe ihn bewusst gewählt, da eines der Motive, die sich durch den Text ziehen, der Kontrast zwischen dem Äußerev (Blicke) und dem Inneren (also Wahre) ist. Diesen Widerspruch wollte ich auch an dieser Stelle. Ein Netz, wie du gesagt hast, das auffängt, umhüllt, Halt gibt, was allerdings durch die Risse im Inneren nur zum Teil gewährleistet wird. Ich mochte die Vorstellung von einem filigranen, brüchigen Netz, in das sich das LI rettet.
Aber wenn es überladen/überflüssig ist, werde ich es natürlich umschreiben, genau wie das "forttreibend".

Ich finde es schön, dass du zum positiven Deuten neigst. Für mich persönlich ist der Text auch nicht negativ, zumindest nicht ganz. Wichtig ist eben dieses "netz aus rissen", das die Blicke abschirmt und die unangenehme Stille zur Ruhe kommen lässt, um neue Kraft zu schöpfen. Etwas in dieser Art

Vielen Dank für deine Anmerkungen, es freut mich immer besonders von dir zu lesen!

[_narrative]

Hey Strichpunkt,

deine Interpretationen sind toll! Absolut treffend. Es freut mich, dass du dir so viele Überlegungen dazu machst und dabei gleich tief einsteigst und dich ganz darauf einlässt.

In der zweiten Strophe wollte ich die Überforderung des LI ausdrücken, es wird von wahren "wellen" der Bruchstücke fortgetrieben, die es zuvor noch gesammelt hat.
Deswegen auch das "netz aus rissen", das es, trotz seiner Brüchigkeit, noch zu schützen vermag.

Welchen stärkeren Bezug meinst du? Zu der vorigen Strophe?
Damit kann ich mich noch auseinandersetzen, wenn es beim Lesen stört.
Danke für deinen Kommentar, ich finde es schön, dass du es trotz der Undurchsichtigkeit der zweiten Strophe magst!

Liebe Grüße euch allen,
n

[Aranka]

Hallo noch mal! Das "netz aus rissen" finde ich gerade in dem Widerspruch als reizvoll. Habe ich mich da so verschwommen ausgedrückt? Volle Zustimmung für dieses Bild. Gruß Aranka

[_narrative]

So habe ich gedacht, wegen dem "ein vermeidlicher Widerspruch". Aber - wunderbar! Freut mich sehr!  

[Aranka]

So kann es gehen: ich wollte schreiben "vermeintlicher Widerspruch". Es ist mir erst jetzt in deinem Zitat aufgefallen, was da für ein Blödsinn steht.
Gruß Aranka

[dürüm]

[hypnobader]

Hallo _narrative,

ich hab jetzt mehrere von deinen Werken gelesen. Sie gefallen mir alle. Ich mag dieses zarte Spielen mit Worten, es hat oft etwas von Wellen, die mit der Küste spielen. Sicher, manchmal wird es etwas überladen, da lässt du dich wohl von deiner Fabulierlust davontragen.

Ich habe jetzt mal dieses Kleinod herausgegriffen