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Autor |
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Exclamation Leseratte
Alter: 32 Beiträge: 179 Wohnort: Weltenbürger
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23.01.2013 00:16 Midas hat am Blut geleckt. von Exclamation
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Du weinst. Deine Traenen lassen
Schnee sieden, weil das
Hauptmenue zu salzig schmeckt.
Du wuehlst. Deine Finger fassen
aufgebracht jedes Gold glaenzend nass.
Midas hat am Blut geleckt.
Du eilst. Deine Beine hasten
mehr als Finger. Greifen. Blass
scheint das Weiß im Schnee versteckt.
Du endest. Deine Gedanken maßten
sich am groeßten Stueck. Glas
schneidet, wenn es verreckt.
Weitere Werke von Exclamation:
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Mardii Stiefmütterle
Alter: 64 Beiträge: 1774
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23.01.2013 21:47
von Mardii
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Hallo Inko,
die fehlenden Umlaute auf deiner Tastatur/in deinem Text, lassen mich vermuten, dass du aus der Schweiz oder einem Ort kommst, wo die eben nicht gebräuchlich sind. Ich sag das nur als Einleitung, weil mir andere Dinge aufgefallen sind, die mir eher wie ungewollte Unstimmigkeiten vorkommen.
Z.B. Titelzeile
Zitat: | Midas hat am Blut geleckt. |
Das hört sich an, als ob das Blut ein fester Gegenstand wäre. Man sagt "Blut lecken" als Redewendung für Gier. Ich denke das meintest du. Wenn jemand tatsächlich Blut kosten würde, könnte man schreiben: An der Blutlache lecken o. ä.
Ich bin mir aber nicht klar, in wieweit du das mit Absicht so geschrieben hast, denn deine Zeilen lesen sich für mich durchaus poetisch und sprachlich inspiriert. Jedenfalls finde ich hier:
Zitat: | Du endest. Deine Gedanken maßten
sich am groeßten Stueck. Glas
schneidet, wenn es verreckt. |
klingt es ebenfalls schräg und verkehrt, aber auch reizvoll. Sich anmaßten, sich messen an, anmaßend sein.
Hm, sehr merkwürdig. Der Text hat was. Gefällt mir. Bist du Fremdsprachler, bzw. Ist Deutsch nicht deine Muttersprache?
LG
Mardii
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Exclamation Leseratte
Alter: 32 Beiträge: 179 Wohnort: Weltenbürger
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27.01.2013 23:37
von Exclamation
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Hallo Mardii,
vielen Dank fuer dein Kommentar.
Ich komme aus Oesterreich, und dass ich die Umlaute ausschreibe liegt daran, dass meine "Oe-Taste" kaputt ist, und da ich nicht formaler Weise die Umlaute ausgeschrieben und "U oder A mit Trema" mischen moechte, weil das vermutlich etwas stoerend beim lesen wirken wuerde.
Verstehst du, wie ich das meine? :)
Ich verstehe deine Unstimmigkeit, ich ueberlegte wegen dem
Zitat: | Midas hat am Blut geleckt. |
aber, irgendwie mein Gemuet "draengte" zu diesem "am Blut geleckt".
Deutsch ist ansich schon meine Muttersprache, aber manchmal fuehle ich mich etwas in "der Sprache" eingeengt und beginne wirre Satzkonstrukte zu bilden.
Meistens wirkt das Produkt dann etwas schroff und vorallem schraeg, wie du auch sagst.
Hmm, sozusagen kann ich meinen "Input" nicht wirklich schriftlich optimal verwerten.
Vielen Dank fuers lesen und kommentieren, Mardii! :)
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Mardii Stiefmütterle
Alter: 64 Beiträge: 1774
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30.01.2013 19:28
von Mardii
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Hallo Inko,
dein Gedicht gefällt mir mehr und mehr und besser und besser, je öfter ich es lese. Weiß schon nicht mehr, wie ich zu meiner skeptischen Haltung gekommen bin.
Jede Strophe ist mit einer feinen Steigerung des Rhythmus aufgebaut und zu den Bildern fällt mir nur noch ein großes Staunen ein.
Hm, Ö-Taste kaputt, verstehe.
Ich hab so eine leise Ahnung wer du bist ...
Werde den Text für den Literaten vorschlagen.
LG
Mardii
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Exclamation Leseratte
Alter: 32 Beiträge: 179 Wohnort: Weltenbürger
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31.01.2013 11:29
von Exclamation
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Danke Mardiii,
deine Worte machen mir große Freunde und festigen mich in meiner Motivation!
Freut mich sehr, dass du meinen Text wertschätzt und lobst.
Hat sich deine Vermutung bestätigt, wer ich bin? :)
Alles liebe,
Gregor.
_________________ Wie denn? |
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Mardii Stiefmütterle
Alter: 64 Beiträge: 1774
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31.01.2013 16:22
von Mardii
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Hi Gregor,
Exclamation hat Folgendes geschrieben: |
Hat sich deine Vermutung bestätigt, wer ich bin? |
Öhm, nö. Lag voll daneben. Aber du machst dich ziemlich rar, obwohl du schon ein ganzes Eck´hier bist.
Mach weiter.
LG
Mardii
_________________ `bin ein herzen´s gutes stück blech was halt gerne ein edelmetall wäre´
Ridickully |
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Exclamation Leseratte
Alter: 32 Beiträge: 179 Wohnort: Weltenbürger
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31.01.2013 16:45
von Exclamation
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Hihi, pardon!
Ich bin weder der aktivste, noch der regelmäßigste, aber halbwegs beständig!
Die meiste Zeit verbringe ich auch eher beim lesen und aufnehmen, als mich kund zu tun
Das auftauen fällt mir schwer, hoffentlich rutsche ich irgendwann mal bisschen mehr in die Community herein.
Abermals vielen Dank!
Liebe Grüße,
Gregor.
_________________ Wie denn? |
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hypnobader Eselsohr
Alter: 63 Beiträge: 420 Wohnort: Voralpen
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12.04.2013 11:29
von hypnobader
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Hallo Exclamation,
auch dies finde ich beachtlich. Hat was gehetztes. Die (Gedanken)sprünge sind mir manchmal etwas zu weit. Obwohl ich solche Brüche mag, tue ich mich schwer, die Verbindung zu halten (siedender Schnee-versalzenes Menue). Das Gold-Blut-Gemenge mit Midas find ich dagegen gut. Das bildet nach meinem Empfinden auch das Thema: die Verführung durch das Materielle, Glänzende, Äußere, welches ins Verderben führt. Oder so. Manches bleibt mir auch dunkel. Das `maßten´ in der letzten Strophe hab ich zB nicht verstanden. Kommt das von messen oder mästen oder noch was anderem?
Mir ist danach, dir ein `Glück auf´ zuzurufen. Das sagt man ja, wenn man unter Tage fährt (ich bin kein Bergmann)
Michael
_________________ Es gilt das gebrochene Wort |
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Tr1ckSh0t Wortedrechsler
Alter: 23 Beiträge: 81 Wohnort: NRW
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06.05.2018 10:57 Re: Midas hat am Blut geleckt. von Tr1ckSh0t
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Exclamation hat Folgendes geschrieben: | Du weinst. Deine Traenen lassen
Schnee sieden, weil das
Hauptmenue zu salzig schmeckt.
Du wuehlst. Deine Finger fassen
aufgebracht jedes Gold glaenzend nass.
Midas hat am Blut geleckt.
Du eilst. Deine Beine hasten
mehr als Finger. Greifen. Blass
scheint das Weiß im Schnee versteckt.
Du endest. Deine Gedanken maßten
sich am groeßten Stueck. Glas
schneidet, wenn es verreckt. |
Wow. Wunderschön
_________________ NVRMND |
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Aywa_Surreya Gänsefüßchen
Alter: 32 Beiträge: 16 Wohnort: Hannover
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23.07.2018 23:54 Hmmm ?? von Aywa_Surreya
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Hallo,
leider finde ich das Gedicht nicht so toll, hab allerdings auch keine Verbesserungsvorschläge einzubringen.
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Vaufanin Schneckenpost
V Alter: 47 Beiträge: 10 Wohnort: Nürnberg
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V 30.03.2022 11:03
von Vaufanin
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Starke Bilder! Danke für diesen Text!
Einen Einwand hab ich beim "Glas verreckt": Verrecken ist für mich etwas, was nur organische, lebendige Materie kann, Glas ist anorganisch. Genau das könnte originell sein (wenn es durch den vorangehenden Text irgendwie vorbereitet werden würde), wirkt hier aber für mich nur wie die Erfüllung eines Reimzwanges?
Und ein Vorschlag:
Zitat: | Du weinst. Deine Traenen lassen
Schnee sieden, weil das
Hauptmenue zu salzig schmeckt. |
Wenn Du das "Haupt" vom "menue" trennst und in die Zeile nach oben nimmst, funktioniert der Rhythmus besser!
Grüß Dich!
V.
_________________ ¨°°º°°¨°°º°°¨°°º°°¨°°º°°¨°°º°°¨°°º°°¨°°º°°¨°°º°°¨°°º°°¨°°º°°
JUMP 'N' RUN. Science Fiction-Lyrik
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