Midas hat am Blut geleckt.

Exclamation · Leseratte Alter: 32 Beiträge: 179 Wohnort: Weltenbürger

Du weinst. Deine Traenen lassen
Schnee sieden, weil das
Hauptmenue zu salzig schmeckt.

Du wuehlst. Deine Finger fassen
aufgebracht jedes Gold glaenzend nass.
Midas hat am Blut geleckt.

Du eilst. Deine Beine hasten
mehr als Finger. Greifen. Blass
scheint das Weiß im Schnee versteckt.

Du endest. Deine Gedanken maßten
sich am groeßten Stueck. Glas
schneidet, wenn es verreckt.

Mardii · Stiefmütterle Alter: 64 Beiträge: 1774

Hallo Inko,

die fehlenden Umlaute auf deiner Tastatur/in deinem Text, lassen mich vermuten, dass du aus der Schweiz oder einem Ort kommst, wo die eben nicht gebräuchlich sind. Ich sag das nur als Einleitung, weil mir andere Dinge aufgefallen sind, die mir eher wie ungewollte Unstimmigkeiten vorkommen.

Z.B. Titelzeile

Exclamation · Leseratte Alter: 32 Beiträge: 179 Wohnort: Weltenbürger

Hallo Mardii,
vielen Dank fuer dein Kommentar.
Ich komme aus Oesterreich, und dass ich die Umlaute ausschreibe liegt daran, dass meine "Oe-Taste" kaputt ist, und da ich nicht formaler Weise die Umlaute ausgeschrieben und "U oder A mit Trema" mischen moechte, weil das vermutlich etwas stoerend beim lesen wirken wuerde.
Verstehst du, wie ich das meine? :)

Ich verstehe deine Unstimmigkeit, ich ueberlegte wegen dem

Mardii · Stiefmütterle Alter: 64 Beiträge: 1774

Hallo Inko,

dein Gedicht gefällt mir mehr und mehr und besser und besser, je öfter ich es lese. Weiß schon nicht mehr, wie ich zu meiner skeptischen Haltung gekommen bin.
Jede Strophe ist mit einer feinen Steigerung des Rhythmus aufgebaut und zu den Bildern fällt mir nur noch ein großes Staunen ein. Wohow

Hm, Ö-Taste kaputt, verstehe. smile

Ich hab so eine leise Ahnung wer du bist ...
Werde den Text für den Literaten vorschlagen.

LG
Mardii

Exclamation · Leseratte Alter: 32 Beiträge: 179 Wohnort: Weltenbürger

Danke Mardiii,

deine Worte machen mir große Freunde und festigen mich in meiner Motivation!
Freut mich sehr, dass du meinen Text wertschätzt und lobst.

Hat sich deine Vermutung bestätigt, wer ich bin? :)

Alles liebe,
Gregor.

Mardii · Stiefmütterle Alter: 64 Beiträge: 1774

Hi Gregor,

Exclamation · Leseratte Alter: 32 Beiträge: 179 Wohnort: Weltenbürger

Hihi, pardon!

Ich bin weder der aktivste, noch der regelmäßigste, aber halbwegs beständig!
Die meiste Zeit verbringe ich auch eher beim lesen und aufnehmen, als mich kund zu tun smile

Das auftauen fällt mir schwer, hoffentlich rutsche ich irgendwann mal bisschen mehr in die Community herein.

Abermals vielen Dank!

Liebe Grüße,

Gregor.

hypnobader · Eselsohr Alter: 63 Beiträge: 420 Wohnort: Voralpen

Hallo Exclamation,

auch dies finde ich beachtlich. Hat was gehetztes. Die (Gedanken)sprünge sind mir manchmal etwas zu weit. Obwohl ich solche Brüche mag, tue ich mich schwer, die Verbindung zu halten (siedender Schnee-versalzenes Menue). Das Gold-Blut-Gemenge mit Midas find ich dagegen gut. Das bildet nach meinem Empfinden auch das Thema: die Verführung durch das Materielle, Glänzende, Äußere, welches ins Verderben führt. Oder so. Manches bleibt mir auch dunkel. Das `maßten´ in der letzten Strophe hab ich zB nicht verstanden. Kommt das von messen oder mästen oder noch was anderem?

Mir ist danach, dir ein `Glück auf´ zuzurufen. Das sagt man ja, wenn man unter Tage fährt (ich bin kein Bergmann)
Michael

Tr1ckSh0t · Wortedrechsler Alter: 23 Beiträge: 81 Wohnort: NRW

Aywa_Surreya · Gänsefüßchen Alter: 32 Beiträge: 16 Wohnort: Hannover

Hallo,

leider finde ich das Gedicht nicht so toll, hab allerdings auch keine Verbesserungsvorschläge einzubringen.

Vaufanin · 30.03.2022 12:03 von Vaufanin

Starke Bilder! Danke für diesen Text!

Einen Einwand hab ich beim "Glas verreckt": Verrecken ist für mich etwas, was nur organische, lebendige Materie kann, Glas ist anorganisch. Genau das könnte originell sein (wenn es durch den vorangehenden Text irgendwie vorbereitet werden würde), wirkt hier aber für mich nur wie die Erfüllung eines Reimzwanges?

Und ein Vorschlag: