Erste Szene, erster Akt ...

[Paradigma]

Liebes Forum,

nachdem ich jetzt einige Szenen fertig geschrieben habe, brauche ich ein wenig Feedback. Meine Erzählung dreht sich um zwei Hauptfiguren, Vincent und Marie. Beide erzählen abwechselnd aus der Ich-Perspektive.

Los geht es mit Vincent: Er beschreibt, wie er Marie kennengelernt hat.
Mich interessiert vor allem, ob es Spaß macht, diese Szene zu lesen, ob der leicht zynische Tonfall des Ich-Erzählers gut bei euch ankommt und ob die Menge an Personen die im ersten Abschnitt bereits auftauchen, noch gut verträglich ist. (Alle erwähnten Personen werden später noch ihre Rollen spielen, sind aber im ersten Textabschnitt nicht alle von tragender Bedeutung).

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Marie fiel mir zum ersten Mal auf, als sie meiner Mutter das Leben rettete. Na gut, das Leben rettete ist übertrieben, sagen wir, sie rettete das Wenige von ihrem guten Ruf, das noch existierte.

Mich wunderte es sowieso, dass unsere Mutter zur Hochzeit eingeladen war. Vielleicht war mein Bruder doch kein ganz so großer Waschlappen. Mutter trug das dunkle Haar offen, in ihrem farbenfrohen Kleid zog sie die Blicke auf sich und ihr südländisches Temperament hatte bereits eine kleine Schar Bewunderer um sie versammelt. Die sonntäglichen Kirchenglocken bimmelten wie bescheuert. Die Sonne ließ sich nicht lumpen und spendete 1.000.000 Watt. Und das im März! Die Gäste strömten noch immer aus der Kirche an die Stehtische und beeilten sich des eisgekühlten Champagners habhaft zu werden. Als Hochzeitsgeschenk hatte sie eines ihrer leuchtend bunten Gemälde überreicht. Nicht das Leon und Michelle einen Sinn für Kunst hätten, aber sie konnten das Bild ja als Wertanlage betrachten.

Wo war ich? Ach ja, Marie. Marie, die Fotografin. Sie war die ganze Zeit schon unauffällig um uns herumgeturnt, immer im Hintergrund, immer die Kamera wie einen Filter zwischen sich und der Welt. Braut hier, Braut da, sie drehte sich um das Michelle wie ein Planet um die Sonne. Ihrer Geistesgegenwart jedenfalls hatte meine Mutter zu verdanken, dass sich der Skandal dieser öden Traumhochzeit nicht um sie drehte.

Michelles bissige Bemerkungen müssen meine Mutter wirklich sehr geärgert haben, dass sie so einen Trinkspruch ausbrachte. Gut, ich gebe es gerne zu, auch ich war alles andere als erfreut, als Michelles nörgelige Stimme laut und vernehmlich für alle herumätzte: „Leon, Mausebär, es ist einfach unglaublich, wie diese Blumenmädchen herumrennen. Ich habe dir gleich gesagt, dass es eine dämliche Idee ist, so was deinem Bruder, diesem Möchtegern-Modezar, zu überlassen, das musste ja schief gehen.“

Meine liebe Mutter hatte mich auf die Bibel schwören lassen, dass ich mich auf der Hochzeit aufs Beste benehmen würde, daher tat ich so, als hätte ich nichts gehört. Wobei ich bemerken muss, dass die Blumenmädchen, zwei langbeinige Teenager aus der weiteren Verwandtschaft, wirklich superniedlich aussahen in ihren ultrakurzen Schulmädchenuniformen und den pinken Zöpfchen ganz im japanischen Manga-Style. Michelle war vielleicht angepisst, aber die Herzen der beiden Girlies gehörten mir.
„Und schau dir nur dieses unmögliche Jackett an, das Vincent heute mal wieder trägt. Damit sieht er genau aus wie seine schwulen Kumpels. Aber vermutlich will er mich damit ärgern und mir die Hochzeit vermiesen. Du hättest ihn nie als Treuzeugen wählen dürfen!“

Als wenn ich mich freiwillig dafür gemeldet hätte, meine Unterschrift unter das „Lebenslänglich“ meines Bruders zu setzen. Leon war kein schlechter Kerl, auch wenn er ein langweiliger, angepasster Streber war, er konnte nichts dafür, er kam halt ganz nach unserem Vater.

Jede Ähnlichkeit mit Kai und Phil, meinen beiden besten, aber homosexuellen Freunden, muss ich allerdings aufs Nachdrücklichste bestreiten. Niemals würde ich mich in Flanellhemd, Lederweste und Bikerstiefeln blicken lassen und keine zehn Pferde würden mich jemals dazu bringen, mir einen Kinnbart wachsen zu lassen und das auch noch mit einem Piercing mit Strassstein in der Augenbraue zu kombinieren. Über Kais Outfits will ich gar nicht erst nachdenken, das verursacht mir Magengrimmen.

Eingedenk meines Schwurs übte ich nur sehr zurückhaltende Kritik an meiner frischgebackenen Schwägerin. „Liebste Michelle, dein liebliches Stimmchen ist weithin und außergewöhnlich gut wahrnehmbar. Vielleicht möchtest du deine Stimmgewalt etwas reduzieren, wenn du schon deine giftgefüllte Zunge entladen musst.“ tadelte ich sie sanft und vor allem leise.

Michelle fuhr gereizt auf mich los: „Du willst diese Hochzeit sabotieren, das ist es. Du bist eifersüchtig, weil dein Bruder mich heiratet und deine tolle Freundin dir letzten Monat den Laufpass gegeben hat. Na, ja, ist ja auch kein Wunder, bei einem Traumtänzer wie dir!“

Zack, das saß. Das tat weh. Ich biss die Zähne aufeinander. Meine Mutter ballte die Fäuste, ihre Augen blitzten vor Wut. Meine Mama. Am liebsten würde sie mir immer noch die Nase putzen und die Knie mit Pflaster bekleben. Sie hob ihr Champagnerglas, klopfte mit einem Löffel dagegen und bat um Ruhe. „Zeit für einen Toast auf das glückliche Brautpaar!“
Vielleicht mag der eine oder andere die Tränen in ihren Augen und das leichte Zittern in ihrer Stimme für Rührung gehalten haben. Ich wusste: Sie kochte.

Die eleganten Gäste scharten sich um uns, Hamburgs Oberschicht war zahlreich vertreten. Michelles Vater hatte sich nicht lumpen lassen und eingeladen, was Rang und Namen hatte. Ihre Mutter hatte ihre Leidenschaft für gesellschaftliche Großevents ungezügelt ausgelebt und die Hochzeitsagentur »Perfect Wedding« zu jeder Extravaganz ermutigt. Das sollte die Hochzeit des Jahres werden, mindestens.

Meine schöne, aber unbeherrschte Mutter sprach jetzt mit fester, klarer Stimme: „Wenn sich zwei Menschen die Hand zum Bund der Ehe reichen, dann ist das eine Zeit, in der wir diesen beiden Menschen unsere Wünsche mitgeben. Gottes Segen haben meine Kinder gerade erhalten. Lassen sie mich den Meinen hinzufügen. Und lassen sie es mich tun in der Sprache meines Herzens, meiner Muttersprache Italienisch. „Michelle, ti auguro, che si ottiene nella vostra vita che vi meritate. Si deve essere punito per la lingua male. Leon, figlio miola mia preghiera di rimanere cieco. Il Signore ti proteggerà dal crudele realtà.“

Oh, oh, Mutter, was hast du getan. „Michelle, ich wünsche, dass du in deinem Leben das bekommt, was du verdienst. Gestraft sollst du werden für deine böse Zunge. Leon, mein Sohn, ich bete dafür,  dass du blind bleibst. Der Herr schütze dich vor der grausamen Wirklichkeit.“ Irgendeiner in dieser verlogenen Gesellschaft würde mit Sicherheit gut genug italienisch sprechen und dann wird die Übersetzung die Runde machen. Und du bist tot. Dafür werden Michelle und ihre einflussreiche Familie schon sorgen.

Ein glockenhelles, schnell in ein Hüsteln umgewandeltes Lachen unserer Fotografin zeigte mir, dass zumindest eine Zuhörerin den „Segen“ sehr gut verstanden hatte.

Michelle ergriff ihre Chance sofort und ging zum Angriff über wie ein gereizter Stier auf ein rotes Tuch. „Sie lachen? Lassen Sie uns teilhaben an dem Witz! Was hat meine Schwiegermutter gesagt?“ insistierte sie.
Die Fotografin lächelte aufs freundlichste und setzte zu ihrer Antwort an. Ich schloss die Augen und wappnete mich für den Schlag, der kommen musste. „Ach, lustig war es eigentlich gar nicht. Ich war nur so überrascht, dass hier jemand meine Muttersprache spricht. Sie sagte: „Michelle, ich wünsche dir das Leben, das du dir erträumst. Der Mann an deiner Seite soll dich behüten. Leon mein Sohn, ich bitte dich zu bleiben, wie du bist. Gott schütze euch vor allem Bösen der Welt.“

Wissen sie, wie es sich anfühlt, wenn man einem Engel begegnet? Ah, ich weiß es. Ich weiß es, seit Marie ihren hübschen Mund geöffnet hat und uns mit ihrer dreisten Lüge gerettet hat. Wie selbstverständlich diese Worte zwischen ihren ebenmäßigen Zähnen herauspurzelten, wie unschuldig ihre dunklen Augen leuchteten bei dieser faustdicken Falschübersetzung. Ich sah sie und wusste, dass mein Glück sich gewendet hatte und der Himmel mir gewogen war. Ich weiß nicht, ob Michelle der Übersetzung glaubte. Die Gäste jedenfalls nickten zustimmend lächelnd und murmelten Beifall.
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Der Italienische Satz und seine Übersetzung müssen noch überarbeitet werden, da brauch ich aber einen Fachmann dazu. Falls sich also jemand berufen fühlt - gerne.

Danke erst mal fürs Lesen!
 Und jetzt - lasst hören ...

Para

[Vidora]

Hallo Paradigma,

mir hat der Text gefallen, er hat mich gut unterhalten. Ich konnte dem Erzähler wunderbar folgen und mir das meiste bildlich vorstellen. Auch der Humor ist angekommen. Lediglich die Stelle mit den Manga-Mädchen-Brautjungfern empfand ich als etwas zu dick aufgetragen.

Den Ausdruck "giftgefüllte Zunge entladen" empfand ich als weniger gut gelungen. Wahrscheinlich wolltest du damit verbildlichen, wie das Gift förmlich aus ihrem Mund herausplatzt/-spritzt... aber wenn ihre Zunge mit Gift gefüllt ist, stelle ich mir jenen Muskel ziemlich dick und geschwollen vor und mit einer solchen Zunge spricht es sich dann doch eher schlecht... naja das klingt wirr - verzeih mir. Ich kann es gerade nicht besser erklären. ^^'

Mit den verschiedenen Namen und Personen hatte ich übrigens keine Probleme.

Es grüßt,

Vidora

[Hunter_S_Thompson1988]

Hallo Para,  

Da dir ja hauptsächlich daran liegt zu erfahren, ob es denn gut zu lesen ist, werde ich weiter nichts bemängeln, was einige, auf mich etwas seltsam wirkende Satzstellungen angehen. (Ein Beispiel: "Die Herzen der beiden  Girlies gehörten mir") klang für mich erst so, als wollte er sie verführen, obwohl ich natürlich weiß, was gemeint war. Aber ich bin selber weit von Perfektion entfernt, daher kann man das vielleicht auch anders sehen.
Der Text an sich hat mich gut unterhalten, musste ein paar mal richtig schmunzeln, und im Gegensatz zu meiner Vorrednerin fand ich die Stelle mit der "giftgefüllten Zunge entladen" wirklich witzig. Ich finde, solche übertriebenen Aussagen lockern das ganze mit kuriosen Kopfbildern herrlich auf.       Also ich für meinen Teil hätte sehr gern noch weitergelesen.
Nur die Figuren waren fast zu zahlreich, aber da diese ja wie du sagtest, später noch ausführlicher beschrieben werden, stört das sicher nicht.

LG Hunter

[Kätzchen]

Hi Para ich seh mir deinen Text morgen lieber an.
Hab gerade bei meinem eigenen Kommentar grandiose Fehler eingebaut und das ist ein Zeichen für: Lass es und geh schlafen!
Bevor ich nur Müll erzähle, schau ich also lieber morgen rein. aber ich wollte mal sagen, dass ich ganz aufgeregt bin endlich mal einen Text von dir zu lesen!

Also dann, bis zum Date
 

Mieze

[Rheinsberg]

Welch nette Überraschung am frühen Morgen.
Gern gelesen - mir gefällt der Stil, ich selbst würde mir nicht zutrauen, diese Art von leicht schwarzem Humor ein ganzes Buch lang durchzuhalten.

Positiv auch, dass ich nicht auf Anhieb Fehler fand - heißt nicht, dass nicht noch welche da sein könnten, aber zumindest so fehlerfrei, dass der Lesefluss nicht gestört wird.

Muss aber meinen Vorrednern zustimmen: die Mangs-Girls sind auch mir etwas zu viel.

Aber ich glaube, ich mag Vincents Mama.

[Noweti]

Da ich krank die Couch hüte, habe ich endlich mal Zeit, auch was zu kommentieren. Außerdem ist das genau "mein" Genre.

Ich muss zugeben, ich musste es zwei Mal lesen. Dann hat es mir aber ausnehmend gut gefallen! Beim ersten Mal bin ich zumindest zu Beginn etwas über den sprunghaften Wechsel gestolpert (Marie, dann Mutter, dann Freunde, dann Michelle etc.). Was mir nicht so gut gefiel, ist die direkte Ansprache an den Leser. Das verursacht auch teilweise einen Sprung in den Tempora (Präsens, Präteritum, Perfekt), der mich etwas gestört hat.

Insgesamt aber ein schöner erheiternder Einstieg. Die Manga-Blumenmädchen fand ich übrigens keineswegs zu übertrieben.

Anbei noch ein paar kleinere Anmerkungen.

[Kätzchen]

Hey Para!

Mir hat der Auszug vom Stil her ganz gut gefallen, allerdings stolperst du manchmal, finde ich, über dich selbst. Ich will versuchen dir die Stilbrüche zu zeigen, weil du einen oft einen legeren Satz beginnst und ihn etwas gestochen abschließt. Nun zum Text!

[Noweti]

[Paradigma]

Herzlichen Dank für die insgesamt doch sehr ermutigenden Feedbacks. Von der Idee her scheint es also zu funktionieren.

@Vidora:
Schön, das es dich unterhalten hat. Die Manga-Mädels sind eigentlich eine kleine Hommage an meine Tochter. Aber sie passen tatsächlich zu Vincent, der sich gerade als als Modedesigner einen Namen machen möchte und der hin und wieder etwas abgedreht und schrill ist.

@Hunter
Das mit dem Schmunzeln freut mich besonders. Um das zu erreichen, habe ich auch so überzogene Bilder verwendet. So ganz ernst muss man einen solchen Roman nicht nehmen, er soll gut unterhalten und wenn ich das mit einer kräftigen Prise Humor hinkriege, bin ich glücklich. (Ich finde es ist ganz schön schwierig, etwas lustiges zu schreiben.)

@Reinsberg, mir ist klar, wie schwer das wird, diesen schwarzen Humor überall durchzuhalten. Zum Glück hilft mir da Vincents Persönlichkeit .

@Noweti
Danke für das gründliche Durchsehen. Das mit dem Präsens passiert mir immer, wenn ich einen Dialog schreibe und danach in der Erzählung fortfahre. Ich muss danach regelmäßig die ersten Sätze wieder in die Vergangenheit setzten. Offenbar sind mir doch noch etliche Stellen entwischt.

Auch das mit den Wortwiederholungen war mir nicht bewusst geworden. Wobei ich es auch hin und wieder absichtlich mache, um eine Sache besonders zu betonen. Da muss ich wohl noch vorsichtiger dosieren.

@Kätzchen
Auch dir einen besonderen Dank. Vor allem auf den Hinweis auf die verschiedenen Sprachebenen, die in den Dialogen auftreten. Das muss ich noch einmal komplett durcharbeiten. Auch das hin und wieder die Bezüge nicht ganz klar werden, werde ich mir noch einmal ganz genau anseshen. Der Absatz mit Kai und Phil fliegt erst mal raus, die kommen dann erst später dran.

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Ich werde mich also jetzt an die Überarbeitung machen.
Morgen werde ich mal eine Szene aus Maries Sicht einstellen. Eine ganz andere Persönlichkeit und daher soll der Tonfall dann auch etwas anders sein.

Einen schönen Tag euch allen!

Para

[Hosenträger]

Hallo

meiner Ansicht nach funktioniert der Text nicht. Es ist einfach zu wenig Spannung in der Geschichte. Wenn ich es richtig verstanden habe, ist das ja der Romananfang.
Das zum Beispiel:

[Noweti]

@Hosenträger: Das was du sagst, trifft vielleicht grundsätzlich zu, aaaaaaber man muss auch immer das Genre im Hinterkopf behalten. Wenn ich Chick-Lit lese, dann erwarte ich, im plaudernden Ton unterhalten zu werden, ohne dass es in eine schmalzige Groschenheftroman-Liebesgeschichte abdriftet. Ich will das Genre gar nicht schlecht reden, aber der Anspruch liegt eben nicht so hoch. Ohne jetzt ganz klischeehaft zu werden , aber ich als Frau kann mich gut in die Situation hinein fühlen und finde auch nicht, dass es in diesem Einstieg an Spannung mangelt (die ich im Grunde gar nicht erwarte).  

Einzig bei deinem "Waschlappen-Einwand" gebe ich dir recht, das hab ich weiter oben auch schon angemerkt.

[Paradigma]

@Hosenträger
Hm, ich werde mir den Text anlässlich deiner Kritik noch mal ansehen. Aber was Noweti in Bezug auf das Genre sagt, würde ich auch so sehen: Es ist leichte Unterhaltung, kein Charakterroman.

Vincent kennt seinen Bruder, er hat eine deutliche Meinung von ihm, und die folgenden Abschnitte (die ihr hier allerdings nicht lesen könnt) zeigen auch, das dieses Urteil nicht ganz ungerecht ist.

[Paradigma]

Und hier kommt der angekündigte Marie-Teil. In dieser Szene taucht Marie das erste Mal als Ich-Erzählerin auf.

Was vorher geschah: Auf der Hochzeit kam es dazu, das die Braut die Fotos gesehen hat und sie scheußlich fand. Daraufhin hat der Eventmanager (welcher die Hochzeit organisiert hat und für den Marie oft arbeitet) sie ziemlich unfein gefeuert, um die (wichtige) Kundin nicht zu verärgern. Vincent hat die Wogen etwas geglättet. Marie ist gerade auf dem Heimweg nach dem Rauswurf.
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Im türkischen Laden an der Ecke brannte Licht, Leila räumte in ihren Regalen herum. Ich huschte durch die Hintertür, begrüßte meine Freundin und angelte mir zwei große, reife Tomaten aus der Gemüsekiste. Sie umarmte mich, erfreut über die Gesellschaft und plapperte los: Ihr Jüngster mit seiner letzthin entwickelten Unart sämtliche Wände mit Filzstiften zu bekritzeln sorgte für eine Menge Ärger.

„Wenn er Autos zeichnen würde oder Raketen. Aber nein, er malt Blumen und Herzchen. Alles in Rosa. Ahmed ist stinksauer und behauptet, unser Sohn wäre nicht normal. Eh, hat der sie noch alle? Wir zoffen uns ständig! Heute habe ich meinem Sohn sämtliche Stifte weggenommen, da hat er meinen Lippenstift geklaut und den an die Wand geschmiert. Nichts wie Blumen hat er gekritzelt. Mein Mann hat getobt, als er das gesehen hat. Da räume ich lieber Regale auf, als mir das anzuhören. Aber sag du, ist das so schlimm, dass er Blumen zeichnet? Eh? Soll er Blumen zeichnen, oder? Er ist doch noch so klein!“ Leila schüttelte so heftig den Kopf, dass ihre langen Ohrringe klimperten.

Meine beste Freundin war süß und klug und tüchtig, aber sie verzog ihr Kind maßlos und war völlig blind für seine Unarten. Ahmed Junior war ein Satansbraten. Wenn man mich fragte, malte er die Blumen nur aus einem Grund: Um seinen Vater zu ärgern.

Normalerweise hätte ich es mir auf dem Stapel alter Paletten gemütlich gemacht und mit Leila erst mal einen Tee getrunken, aber heute war mir nicht danach. Es war ein  anstrengender Tag gewesen und abgesehen von einem halben Tortenstück war mein Magen leer. Außerdem musste ich nachdenken. Die Geldscheine in meiner Tasche knisterten und auf meiner Wange fühle ich noch Vincents Hand, als er meine Träne abwischte. Danach fühlte sich Hardenbergs Rauswurf gar nicht mehr so schrecklich an, wie er tatsächlich war. „Leila, sei mit nicht böse, aber ich bin fertig mit den Nerven. Hardenberg hat mich gefeuert und ich habe keine Ahnung, wie ich die nächsten Monate überstehen soll. Ich habe doch jede Woche eine Hochzeit für ihn fotografiert, davon habe ich gelebt. Selbst so war ich immer schon knapp dran, das weißt du ja. Es gab einen riesigen Krach und wenn da nicht dieser süße Typ gewesen wäre, hätte ich nicht mal das Geld für diesen Job heute bekommen.“

Natürlich, Leila steuerte sofort auf den Teil meines Berichts zu, der sie interessierte und ignorierte den Rest: „Was für ein süßer Typ? Wieso hat er dir geholfen? War er hübsch?“

Tatsächlich waren das genau die Fragen, die auch in meinem Kopf kreisten. Was für ein Typ war Vincent? Wieso hatte er mir geholfen? Wenigstens die letzte Frage konnte ich ihr beantworten: „Hübsch? Leila, er ist umwerfend. Dunkles Haar, so ein wenig verstruwwelt und dazu strahlend blaue Augen. Tiefe, erotische Stimme, Dreitagebart, breite Schultern. Ein Lächeln wie ein Filmstar und eine Ausstrahlung … Leila, da würden jeder Frau die Knie weich. Er ist Halbitaliener, genau wie ich.

Und, hat er dir seine Nummer gegeben? Wirst du ihn anrufen? Leila ignorierte wie gewöhnlich die Tatsache, dass ich einen Freund hatte, sie konnte Jan nicht ausstehen.

„Ich treffe ihn morgen früh wieder. Er brauchte dringend eine Fotografin und hat mich engagiert.“

 Leila lächelte wissend: „Ach, so ganz plötzlich für morgen früh? Alles klar, logisch. Mir fällt es auch immer am Sonntagabend ein, dass ich Montagmorgen als Erstes eine Fotografin brauche.

„ Ach, halt die Klappe, Leila!“ Ich verabschiedete mich eilig und flüchtete.

[Hunter_S_Thompson1988]

Hallo Para,  

Der Marie-Teil hat mir nicht ganz so gut gefallen, wie der erste Text.
Die ganze Szene ist gut beschrieben, ich hatte auch die Bilder dazu gleich im Kopf. Das einzige Problem war, dass die Szene aus meiner Sicht eher der Faktenverarbeitung dient. Es war nicht schlecht, aber vielleicht kann sich in diesen Part auch nur eine Frau richtig hineinversetzen (Vielleicht war das ja auch dein Ziel?) Ich hätte gerne mehr persönliche Sprechweisen von Marie gehört. Dia Sache mit dem Kind und dem Malen war ganz witzig, würde ich aber etwas kürzen. Also im Endeffekt kann ich dir nicht wirklich sagen, ob es mir gefallen hat, denn es war schlicht und ergreifend zu wenig, um wirklich ein Urteil abzugeben. Wenn ich jetzt sagen müsste, wie es mir gefallen hat, würde ich sagen: "Nichts, was mich jetzt wirklich interessieren würde." Da ich aber den ersten Text kenne, weiß ich, da schlummert noch viel Potential.
Vielleicht stellst du ja doch noch etwas mehr Marie-Text rein, dann kann ich dir mehr sagen.

LG Hunter

[Hosenträger]

Hi Paradigma

[Kätzchen]

Hi Para!

[Paradigma]

Ja, das ist mein Problem mit Marie: Die ist einfach zu lieb, zu nett und zu schüchtern, um eine starke Protagonistin zu geben. Nur deswegen hat Vincent überhaupt eine Erzählerstimme bekommen, weil Marie einfach so fade ist.


@Hunter

[seitenlinie]

Hallo Paradigma,

mich erinnert die Erzählweise von Vincent an einen Alleinunterhalter, heute Stand-up-Comedian genannt. Wenn so ein Künstler
auftritt, klopfen sich die einen auf die Schenkel, andere finden es grausig.  In dem Fall würde ich mich eher zur zweiten Gruppe zählen.
Ich versuche es mal aufzuschlüsseln.

Formulierungen wie:
Die sonntäglichen Kirchenglocken bimmelten wie bescheuert / Die Sonne ließ sich nicht lumpen und spendete 1.000.000 Watt /
das Michelle / dein liebliches Stimmchen ist weithin und außergewöhnlich gut wahrnehmbar / deine Stimmgewalt etwas reduzieren,
wenn du schon deine giftgefüllte Zunge entladen musst/ Michelle war vielleicht angepisst, aber die Herzen der beiden Girlies gehörten
mir (hier müsste es heißen: mein Herz gehörte den beiden …), usw.
sind nicht mein Geschmack.


Der Erzähler bemüht sich um witzige und bissige Formulierungen. Außerdem erzählt er nicht chronologisch, sondern chaotisch.
Seine Puzzlestücke wiederum bestehen oft aus Andeutungen.
Hier handelt es sich nicht um einen erlebenden Ich-Erzähler. Er erzählt aus der Distanz und tritt als auktorialer Ich-Erzähler auf.
Damit setzt er sich stärker der Gefahr aus, dass es aufgesetzt und unnatürlich wirkt.

Ein erlebender Erzähler müsste chronologisch erzählen. Schräge Formulierungen ergeben sich bei ihm aus der Situation. Der auktoriale
Erzähler muss vorsichtiger agieren.  
Wichtig ist, dass ein zusammenhängender Film in unserem Kopfkino entstehen kann und der Informationsfluss funktioniert.

Beispiele:
Mich wunderte es sowieso, dass unsere Mutter zur Hochzeit eingeladen war. Vielleicht war mein Bruder doch kein ganz so großer
Waschlappen.

Als Hochzeitsgeschenk hatte sie eines ihrer leuchtend bunten Gemälde überreicht. Nicht das Leon und Michelle einen Sinn für Kunst
hätten, aber sie konnten das Bild ja als Wertanlage betrachten.

Als wenn ich mich freiwillig dafür gemeldet hätte, meine Unterschrift unter das „Lebenslänglich“ meines Bruders zu setzen. Leon war kein
schlechter Kerl, auch wenn er ein langweiliger, angepasster Streber war, er konnte nichts dafür, er kam halt ganz nach unserem Vater.
Erst mit diesen beiden Sätzen erfahren wir, dass der Bruder des Erzählers heiratet und Leon heißt, allerdings auch in Andeutungen.


Mutter trug das dunkle Haar offen, in ihrem farbenfrohen Kleid zog sie die Blicke auf sich und ihr südländisches Temperament hatte
bereits eine kleine Schar Bewunderer um sie versammelt …

Die Gäste strömten noch immer aus der Kirche an die Stehtische und beeilten sich des eisgekühlten Champagners habhaft zu werden.
Mit der ersten Information wissen wir nicht, wo sich die Mutter befindet. Ein paar Sätze später erhalten wir dazu ein neues Puzzlestück.

Wenn der Erzähler Informationen vorenthält, kann er das m.E. gut mit einer Figur, einem Ereignis oder einem Gegenstand tun.
Er erwähnt zum Beispiel Marie anfangs nur in Andeutungen und weckt die Neugier des Lesers. Er sollte das aber nicht mit allen
Informationen machen, die ich als Leser benötige.


Die Erzählweise aus der Sicht von Marie wirkt nicht ganz so krass.

Die direkte Rede ihrer Freundin ist unnatürlich lang, das Wort plappern stört. Redundanzen schwächen die Wirkung.

Sie umarmte mich, erfreut über die Gesellschaft und plapperte los: Ihr Jüngster mit seiner letzthin entwickelten Unart sämtliche Wände
mit Filzstiften zu bekritzeln sorgte für eine Menge Ärger.

„Wenn er Autos zeichnen würde oder Raketen. Aber nein, er malt Blumen und Herzchen. Alles in Rosa. Ahmed ist stinksauer und
behauptet, unser Sohn wäre nicht normal. Eh, hat der sie noch alle? Wir zoffen uns ständig! Heute habe ich meinem Sohn sämtliche
Stifte weggenommen, da hat er meinen Lippenstift geklaut und den an die Wand geschmiert. Nichts wie Blumen hat er gekritzelt. Mein
Besser:
Sie umarmte mich, erfreut über die Gesellschaft, und erzählte von ihrem Jüngsten: „Wenn er Autos zeichnen würde oder Raketen.
Aber nein, er malt Blumen und Herzchen ... usw.


Meine beste Freundin war süß und klug und tüchtig, aber sie verzog ihr Kind maßlos und war völlig blind für seine Unarten. Ahmed Junior
war ein Satansbraten. Wenn man mich fragte, malte er die Blumen nur aus einem Grund: Um seinen Vater zu ärgern.
Besser:
Meine beste Freundin war süß und klug und tüchtig, aber sie verzog ihr Kind maßlos und war völlig blind für seine Unarten. Ahmed Junior
war ein Satansbraten, der Blumen nur aus einem Grund malte: Um seinen Vater zu ärgern.

Auch hier findet sich wieder Redundanz und der Übergang könnte glatter sein:
Normalerweise hätte ich es mir auf dem Stapel alter Paletten gemütlich gemacht und mit Leila erst mal einen Tee getrunken, aber heute
war mir nicht danach. Es war ein anstrengender Tag gewesen und abgesehen von einem halben Tortenstück war mein Magen leer.
Außerdem musste ich nachdenken. Die Geldscheine in meiner Tasche knisterten und auf meiner Wange fühle ich noch Vincents Hand, als
er meine Träne abwischte. Danach fühlte sich Hardenbergs Rauswurf gar nicht mehr so schrecklich an, wie er tatsächlich war.
„Leila, sei mit nicht böse, aber ich bin fertig mit den Nerven. Hardenberg hat mich gefeuert und ich habe keine Ahnung, wie ich die
nächsten Monate überstehen soll.
Besser:
Normalerweise hätte ich es mir auf dem Stapel alter Paletten gemütlich gemacht und mit Leila erst mal einen Tee getrunken,
aber heute war mir nicht danach.
„Leila, sei mit nicht böse, aber ich bin fertig mit den Nerven. Hardenberg hat mich gefeuert und ich habe keine Ahnung, wie ich die
nächsten Monate überstehen soll.


Ich habe jetzt nicht alle Details rausgefischt.

Das Vorhaben mit den beiden Ich-Erzählern könnte grundsätzlich funktionieren. Ich denke aber, dass du noch gewaltig daran
arbeiten musst und auch Varianten ausprobieren solltest. Mir stellt sich die Frage, ob es irgendwo eine Klammer geben wird,
die beide Erzähler zusammenführt. Im einfachsten Fall wäre das zum Beispiel ein Psychologe, dem sie ihre Geschichte erzählen.
Wenn man diese Klammer im Vorfeld kennt, beeinflusst sie die Erzählweise. Das könnte einen positiven Effekt haben.

Vielleicht nützen dir meine kritischen Hinweise etwas.

Gruß,
Carsten

[Janoeh D. G.]

Liebe Para,

wie schon erwähnt, erinnert mich Vincents Mutter an meine, sie hätte genau das Gleiche getan!oh, sie hätte absolut keine Skrupel gehabt und ich bin mir sicher, dass bei drei Brüdern das noch passieren wird Auch wenn du sie nicht so ausführlich beschrieben hast, sehe ich eine rassige Südländerin mit fast schulterlangen, seidigschwarzen Haaren und gebräunter Haut, Mitte fünfzig, die trotz bunter Kleidung auch etwas Rotes trägt, sei es Lippenstift, eine Pashmina oder ein Muster an der Kleidung. Bin gespannt, ob das deinem Sinne entspricht...

Die Geschichte liest sich insgesammt sehr flüssig und man muss sie bis zum Ende lesen, weil man mehr erfahren will. Trotzdem gibt es mM nach ein paar "Stolpersteine", die den Lesefluss behindern. Ein Beispiel:

[Paradigma]

Hallo Janoeh,

danke, danke, danke für dein Feedback.

Marie ist ja das eigentliche Zentrum des Romans - und ich habe einfach Sorge, das Marie zu brav, zu langweilig zu passiv wirkt.

Da finde ich deine Einschätzung von ihr natürlich besonders wertvoll:

[Janoeh D. G.]

Hallo Para,

Freut mich sehr, dass ich dir eine Möglichkeit zur Lösung gegeben habe. Ich werde deshalb etwas näher auf das Bild eingehen, was du von Marie (bitte jetzt doch nicht Maria!) bei mir erzeugt hast, vielleicht hilft das auch etwas weiter: